néhány évvel ezelőtt a lányom úgy döntött, hogy abbahagyja a beszélgetést velem. Az egyetlen gyermekem. Váratlan volt. Nem hajlandó elhinni, hogy mérhetetlenül szeretem,és tisztelem őt. Igen, szándékosan használom a jelen időt. Amennyire én tudom, 30 éves, házas, sikeres, valószínűleg boldog, van egy kutyája, amit imád, és lehet, hogy már az első gyermeke — az első unokám. De nem tudom. Talán sosem tudom meg.

erről sok közeli női barátomnak beszéltem. A legtöbb anya. Ami meglepett, az az volt, hogy a reakciók mind nagyon hasonlóak voltak. Sokk, majd néha könnyek, majd beismerve, hogy egyszer fájdalmas távolság volt a saját lányától. Úgy tűnik, ez nem volt olyan ritka.

sokan azt mondták, hogy mindent meg kell tennem, hogy visszahozzam. Próbáltam. Mexikóból az Államokba repültem, hogy láthassam őt, de ő nem látna szemtől szemben. Ötpontos ultimátumot adott nekem, és el kellett fogadnom az összes pontját, mielőtt fontolóra venné, hogy lát engem. Azonnal beleegyezett, hogy három, de habozott az utolsó két. A végső pont abból állt, hogy beismertem, hogy érzelmileg bántalmaztam őt, és hogy a bókjaimat, amelyek közül sokan voltak, visszafogták.

az előbbit egy pillanat alatt megvitatom. Ez utóbbival kapcsolatban minden egyes dicséret és elismerő megjegyzés, amit valaha tettem róla, teljes mértékben tükrözte, hogy mit érzek iránta, és soha nem venném vissza az egyiket sem. Elképzeltem az elhunyt apámat,akit imádtam, a cipőmben. Mind az öt pontban egyetértett volna. Idővel összetörte volna a szívem.

érzelmileg sértő. Nehéz ezt hallani. Soha nem kiabáltam vele. Soha nem pofont neki, sem lekicsinyelte előtt barátai vagy az enyém. Túl érzékeny voltam egy preadoleszcensre, és túl jól emlékeztem arra, hogy az idősebb barátaim játékos gúnyolódásai károsították az önbecsülésemet, hogy ezt tegyék vele. De én egy fiatal apa, 24 éves — érzelmileg folyik 17-dobott egy nagyon nehéz helyzetben. Hajlandó vagyok beismerni, hogy hibáztam. Az a fajta, amit minden szülő rosszindulat nélkül csinál. Etetés a gyermek egy órával később, mint máskor, elfelejtve, hogy nekik pénzt kép nap. Amikor megtanítottam biciklizni, elfelejtettem megtanítani a fékek használatára. Szörnyen csináltam a lófarkát. De soha nem tettem semmit, hogy szándékosan bántsam.

volt, hogy egy nap, bár. Azt hiszem, 2014. május 10-én volt. Bárcsak visszatérhetnék és örökre megváltoztathatnám azt a napot. Gyakran kommentáltam, hogy a születése napja volt életem legjobb napja. Nincs szülői BS ott. Tényleg az volt, és volt néhány csodálatos napom. De 2014. május 10. volt életem legrosszabb napja. Volt néhány szörnyű napom is, de egyik sem közeledett hozzá.

hadd magyarázzam meg. Az elmúlt 42 évben fiatalkori myoclonusos epilepsziám volt. Az epilepszia egy formája, amely kezelhető, de gyógyíthatatlan. 2012 őszén kezdtem észrevenni a rohamtevékenység drámai növekedését. Ismételt gyógyszeres kezelés és dózismódosítás után 2014.május 6. körül a Keppra-t a többi rohamellenes med kiegészítéseként kaptam. Lényegében semmit sem tudtam a Keppra-ról, és nem kaptam semmilyen információt, kivéve az adagot és a sok szerencsét. Minden rohamellenes gyógyszer súlyos mellékhatásokkal jár. Keppra lehet a legrosszabb. Ahogy hamarosan megtapasztaltam, és ahogy mások ezrei könnyen tanúskodhatnak, a Keppra gyakran rendkívül súlyos hangulati ingadozásokhoz vezet.

május 10. Remegve ébredtem fel a lakásomban. Azonnal pizsamában és mezítláb mentem be az utcára (ez Mexikóvárosban ismeretlen), és üdvözölni kezdtem az őrléshez rohanó irodai dolgozókat. Elmentem meglátogatni azokat a barátokat, akik egy állatorvosi klinikán osztoztak, és váltogattam a nevetést és a sírást, miközben a beszélgetésemnek semmi értelme. Olyan hirtelen, ahogy megérkeztem, elmentem. Ezután térjen vissza, majd indítsa újra az egész folyamatot. Rocio, az egyik fent említett barát, újra hazakísérne, de egy küldetésen voltam.

a nap előrehaladtával elkezdtem e-maileket írni, és öngyilkos lettem. Meg voltam győződve arról, hogy aznap este véget vetek az életemnek. Nincs igazi oka. Aztán felhívtam a lányomat, és megkértem, hogy beszéljen a férjével, a vejemmel. Emlékszem a beszélgetés két percére, bár sokkal hosszabb volt. Tudva, hogy már nem vagyok erre a világra, azt mondtam neki, hogy ezt soha nem szabad megemlíteni neki. Ha arra gondolsz, hogy a titok az volt, hogy szexuálisan bántalmaztam a lányomat, messze vagy a nyomtól.

de azon az éjszakán-azon a kábítószer által kiváltott éjszakán, amikor a kívánságaim ellenére viselkedtem, és az irányításom alól kikerültem-elvesztettem azt a személyt, akit a legjobban szeretek. Őszinte bocsánatkérést és cikkeket küldtem neki a Keppra mellékhatásairól. Kétszer utaztam Texasba, hogy meggyógyítsam ezt a sebet, de ez mind kudarcot vallott.

azonnal elkezdtem kutatni a Keppra-t és annak mellékhatásait, és miután életem legrosszabb 10 napján éltem, lényegében arra kényszerítettem a neurológusomat, hogy a lehető leghamarabb vegyen le róla. Egy héttel később a pánikrohamok megálltak. A barátaim és a családom azt mondták, hogy visszatértem önmagamhoz. A végén elvesztettem a lányomat, a barátnőmet, akit nagyon szerettem, és néhány barátot. Az egyetlen vigaszom az epilepsziás közösség, akik hasonló helyzeteken mentek keresztül. És hogy élek.

a lányom neve Laura. Lehet, hogy elfogult vagyok, de ő a legcsodálatosabb, legszebb, legintelligensebb, legkreatívabb lány és, most, nő, akit ismertem.

nem tudom, hogy valaha is látom-e újra, vagy akár hallom-e a hangját. Időt kért, és beleegyeztem, hogy megadom neki azt a helyet, amire szüksége van. Ez lényegében nem az én irányításom. Úgy döntöttem, megbirkózom vele, ha soha többé nem látom. Nyilvánvalóan hiányozna, és hiányozna a lehetőség, hogy nagyapa legyek.

de én egy nagy apa. Minden este olvastam a történeteit. Rendszeresen elvitte a parkba. Minden kérdésre őszintén válaszoltam. Táncoltam vele zenei fesztiválokon. Azt mondta: “Imádom, ahogy őrülten táncolsz, Apu!”A lista folytatódik. Ha az életem abból áll, hogy 28 évig aktívan apa vagyok, akkor elégedett vagyok azzal, ahogy tettem.

David Salas Mayaudon egy ál – világutazó, aki képzett abban, hogy sok kínos ártatlan hibát tegyen túl sok kultúrában.