Vor ein paar Jahren hat meine Tochter beschlossen, nicht mehr mit mir zu sprechen. Mein einziges Kind. Es war unerwartet. Sie weigert sich zu glauben, dass ich sie ungemein liebe und respektiere die Hölle aus ihr heraus. Ja, ich benutze absichtlich das Präsens. Soweit ich weiß, sie ist 30, verheiratet, erfolgreich, möglicherweise glücklich, hat einen Hund, den sie liebt, und hat vielleicht schon ihr erstes Kind — mein erstes Enkelkind. Aber ich weiß es nicht. Ich weiß es vielleicht nie.

Ich habe mit vielen meiner engen Freundinnen darüber gesprochen. Die meisten sind Mütter. Was mich überraschte, war, dass ihre Reaktionen alle ziemlich ähnlich waren. Schock, dann manchmal Tränen, gefolgt von dem Eingeständnis, dass es einmal eine schmerzhafte Distanz zu ihrer eigenen Tochter gab. Anscheinend war das nicht so ungewöhnlich.

Viele sagten, ich solle alles tun, um sie zurückzubringen. Ich habe es versucht. Ich flog von Mexiko in die Staaten, um sie zu sehen, aber sie würde mich nicht von Angesicht zu Angesicht sehen. Sie stellte mir ein Fünf-Punkte-Ultimatum, und ich musste all ihren Punkten zustimmen, bevor sie in Betracht ziehen würde, mich zu sehen. Ich stimmte sofort drei zu, zögerte aber bei den letzten beiden. Die letzten Punkte bestanden darin zuzugeben, dass ich sie emotional missbraucht hatte und dass meine Komplimente, von denen es viele gab, waren hinterhältig.

Das erste werde ich gleich besprechen. In Bezug auf letzteres, Jedes einzelne Kompliment und jeder dankbare Kommentar, den ich jemals über sie gemacht habe, spiegelte vollständig wider, wie ich mich über sie fühle, und ich würde niemals einen von ihnen zurücknehmen. Ich hatte mir vorgestellt, dass mein verstorbener Vater, den ich verehrte, in meinen Schuhen war. Er hätte allen fünf Punkten zugestimmt. Mit der Zeit hätte es mir das Herz gebrochen.

Emotional missbräuchlich. Es ist schwer zu hören. Ich habe sie nie angeschrien. Sie hat sie nie verprügelt oder vor ihren Freunden oder meinen herabgesetzt. Ich war zu empfindlich ein preadolescent und erinnerte mich nur allzu gut, wie meine älteren Freunde spielerische Verspottungen mein Selbstwertgefühl beschädigt, dass ihr zu tun. Aber ich war ein junger Vater, 24 Jahre alt – emotional los 17 – in eine sehr schwierige Situation geworfen. Ich bin durchaus bereit zuzugeben, dass ich Fehler gemacht habe. Die Art, die alle Eltern ohne Bosheit machen. Füttern Sie Ihr Kind eine Stunde später als gewöhnlich und vergessen Sie, ihm Geld für einen Tag zu geben. Als ich ihr das Fahrradfahren beibrachte, vergaß ich, ihr den Umgang mit den Bremsen beizubringen. Ich war schrecklich darin, ihren Pferdeschwanz zu machen. Aber ich habe nie etwas getan, um sie absichtlich zu verletzen.

Es gab diesen einen Tag. Ich glaube, es war der 10.Mai 2014. Wie ich wünschte, ich könnte zurückkehren und diesen Tag für immer verändern. Ich habe oft kommentiert, wie der Tag ihrer Geburt der beste Tag meines Lebens war. Keine Eltern BS dort. Es war wirklich so, und ich hatte einige wundervolle Tage. Aber der 10.Mai 2014 war der schlimmste Tag meines Lebens. Ich hatte auch einige schreckliche Tage, aber keiner kommt dem nahe.

Lassen Sie mich erklären. In den letzten 42 Jahren hatte ich juvenile myoklonische Epilepsie. Eine Form der Epilepsie, die behandelbar, aber unheilbar ist. Ab Herbst 2012 bemerkte ich einen dramatischen Anstieg meiner Anfallsaktivität. Nach wiederholten Medikamenten- und Dosierungsänderungen wurde mir um den 6. Mai 2014 Keppra als Ergänzung zu meinen anderen Medikamenten gegen Krampfanfälle verschrieben. Ich wusste im Wesentlichen nichts über Keppra und erhielt keine Informationen außer der Dosierung und viel Glück. Jedes Medikament gegen Krampfanfälle hat schwerwiegende Nebenwirkungen. Keppra kann das Schlimmste haben. Wie ich bald erleben durfte und wie Tausende andere leicht bezeugen können, führt Keppra oft zu extrem starken Stimmungsschwankungen.

10. Mai. Ich wachte zitternd in meiner Wohnung auf. Ich ging sofort im Pyjama und barfuß auf die Straße (das ist in Mexiko-Stadt unbekannt) und begann, Büroangestellte zu begrüßen, die zum Grind eilten. Ich besuchte Freunde, die sich eine Tierklinik teilten und abwechselnd lachten und weinten, während mein Gespräch keinen Sinn ergab. So plötzlich, wie ich ankam, würde ich gehen. Kehren Sie dann zurück und starten Sie den gesamten Vorgang erneut. Rocio, einer der oben genannten Freunde, würde mich wieder nach Hause bringen, aber ich war ein Mann auf einer Mission.

Im Laufe des Tages begann ich E-Mails zu schreiben und ich begann selbstmörderisch zu werden. Ich war überzeugt, dass ich an diesem Abend mein Leben beenden würde. Kein wirklicher Grund warum. Dann rief ich meine Tochter an und bat sie, mit ihrem Ehemann, meinem Schwiegersohn, zu sprechen. Ich erinnere mich an etwa zwei Minuten des Gesprächs, obwohl es viel länger war. Da ich wusste, dass ich nicht mehr für diese Welt war, sagte ich ihm, was ihr gegenüber niemals erwähnt werden sollte. Wenn du denkst, dass das Geheimnis war, dass ich meine Tochter sexuell missbraucht habe, bist du weit davon entfernt.

Aber in dieser Nacht – dieser drogeninduzierten Nacht, in der ich mich gegen meine Wünsche und außerhalb meiner Kontrolle benahm — verlor ich die Person, die ich am meisten liebe. Ich schickte ihr von Herzen Entschuldigungen und Artikel, die Nebenwirkungen von Keppra zu erklären. Ich bin zweimal nach Texas gereist, um diese Wunde zu heilen, aber es ist alles gescheitert.Ich fing sofort an, Keppra und seine Nebenwirkungen zu erforschen, und nachdem ich die schlimmsten 10 Tage meines Lebens durchlebt hatte, zwang ich meinen Neurologen im Wesentlichen, mich so schnell wie möglich davon zu nehmen. Eine Woche später hatten die Panikattacken ein Ende. Meine Freunde und Familie sagten, ich sei wieder ich selbst. Am Ende hatte ich meine Tochter verloren, meine Freundin, die ich sehr liebte, und ein paar Freunde. Der einzige Trost, den ich habe, ist eine Gemeinschaft von Epileptikern, die ähnliche Situationen durchgemacht haben. Und dass ich lebe.

Meine Tochter heißt Laura. Vielleicht bin ich voreingenommen, aber sie ist die wunderbarste, wunderschönen, intelligent, kreatives Mädchen und, jetzt, Frau, die ich kenne.

Ich weiß nicht, ob ich sie jemals wiedersehen oder ihre Stimme hören werde. Sie hat um Zeit gebeten und ich habe zugestimmt, ihr den Raum zu geben, den sie benötigt. Dies liegt im Wesentlichen außerhalb meiner Kontrolle. Ich entschied, dass ich damit umgehen könnte, wenn ich sie nie wieder sehe. Ich würde sie offensichtlich vermissen und ich würde die Gelegenheit verpassen, Großvater zu sein.

Aber ich war ein toller Vater. Ich lese ihre Geschichten jeden Abend. Regelmäßig brachte sie in den Park. Ich beantwortete jede Frage, die sie hatte, ehrlich. Ich habe mit ihr auf Musikfestivals getanzt. Sie würde sagen: „Ich liebe es, wie du verrückt tanzt, Daddy!“ Die Liste geht weiter. Wenn mein Leben darin besteht, 28 Jahre lang aktiv Vater zu sein, dann bin ich zufrieden damit, wie ich es gemacht habe.David Salas Mayaudon ist ein Pseudo-Weltreisender, der es versteht, in viel zu vielen Kulturen eine Vielzahl peinlicher unschuldiger Fehler zu machen.