před pár lety se moje dcera rozhodla přestat se mnou mluvit. Moje jediné dítě. Bylo to nečekané. Odmítá věřit, že ji nesmírně miluji a respektuji z ní peklo. Ano, záměrně používám přítomný čas. Pokud vím, ona je 30, ženatý, úspěšný, možná šťastný, má psa, kterého zbožňuje, a možná už má své první dítě — moje první vnouče. Ale já nevím. Možná se to nikdy nedozvím.

mluvil jsem o tom s mnoha svými blízkými kamarádkami. Většina z nich jsou matky. Co mě překvapilo, bylo, že jejich reakce byly všechny docela podobné. Šok, pak někdy slzy, následované přiznáním, že kdysi byla bolestivá vzdálenost od jejich vlastní dcery. Zřejmě to nebylo tak neobvyklé.

mnozí říkali, že bych měl udělat vše pro to, abych ji přivedl zpět. Snažil jsem se. Letěl jsem z Mexika do států, abych ji viděl, ale ona mě neviděla tváří v tvář. Poskytla mi pětibodové ultimátum, a musel jsem souhlasit se všemi jejími body, než by zvážila, že mě uvidí. Okamžitě jsem souhlasil se třemi, ale zaváhal jsem při posledních dvou. Závěrečné body spočívaly v přiznání, že jsem k ní byl emocionálně urážlivý a že moje komplimenty, kterých bylo mnoho, byly backhanded.

první budu diskutovat za chvíli. Pokud jde o druhé, každý kompliment a uznalý komentář, který jsem kdy udělal na ní bylo zcela reflexní, co k ní cítím, a já bych nikdy vzít jednoho z nich. Představoval jsem si svého zesnulého otce, kterého jsem zbožňoval, být v mých botách. Souhlasil by se všemi pěti body. Časem by mi to zlomilo srdce.

citově zneužívající. Je těžké to slyšet. Nikdy jsem na ni nekřičel. Nikdy ji naplácal ani ji znevažoval před svými přáteli nebo mými. Byl jsem příliš citlivý na předpubertální a si moc dobře pamatoval, jak mí starší kamarádi‘ hravé posměšky poškozené sebevědomí, aby jí to udělal. Ale byl jsem mladý otec, 24 let-emocionálně děje 17-hozen do velmi obtížné situace. Jsem docela ochoten přiznat, že jsem udělal chyby. Druh, který všichni rodiče dělají bez zloby. Krmení vašeho dítěte o hodinu později než obvykle, zapomínání dát jim peníze na obrázek den. Když jsem ji naučil jezdit na kole, zapomněl jsem ji naučit používat brzdy. Byl jsem hrozný, když jsem jí dělal culík. Ale nikdy jsem neudělal nic, co by jí úmyslně ublížilo.

bylo to jednoho dne. Myslím, že to bylo 10. května 2014. Jak bych si přál, abych se mohl vrátit a změnit ten den navždy. Často jsem komentoval, jak byl den jejího narození nejlepším dnem mého života. Žádné rodičovské BS tam. Opravdu to bylo a prožila jsem nádherné dny. Ale 10. května 2014 byl nejhorší den mého života. Také jsem měl několik hrozných dnů, ale nikdo se k tomu nepřiblížil.

dovolte mi to vysvětlit. Za posledních 42 let jsem měl juvenilní myoklonickou epilepsii. Forma epilepsie, která je léčitelná, ale nevyléčitelná. Od podzimu 2012 jsem si začal všímat dramatického nárůstu mé záchvatové aktivity. Po opakovaném léky a dávkování změny, jsem byl předepsán přípravek Keppra jako doplněk k mé další anti-záchvat med kolem 6. Května 2014. O keppře jsem v podstatě nic nevěděl a nebyly mi poskytnuty žádné informace kromě dávkování a hodně štěstí. Každý lék proti záchvatům přichází s vážnými vedlejšími účinky. Keppra může mít to nejhorší. Jak jsem měl brzy zažít a jak tisíce dalších mohou snadno dosvědčit, Keppra často vede k extrémně těžkým výkyvům nálad.

10. května. Probudil jsem se třesoucí se ve svém bytě. Okamžitě jsem šel na ulici v pyžamu a naboso (to je neslýchané v Mexico City) a začal pozdrav kancelářských pracovníků spěchá do práce. Šel jsem navštívit přátele, kteří sdíleli veterinární kliniku a střídali se mezi smíchem a pláčem, zatímco můj rozhovor by nedával smysl. Tak náhle, jak jsem dorazil, odcházel jsem. Pak se vraťte a znovu spusťte celý proces. Rocio, jeden z výše uvedených přátel, mě znovu doprovodil domů, ale byl jsem muž na misi.

Jak den postupoval, začal jsem psát e-maily a začal jsem být sebevražedný. Přesvědčil jsem se, že ten večer ukončím svůj život. Žádný skutečný důvod proč. Pak jsem zavolala své dceři a požádala o rozhovor se svým manželem, mým zetěm. Pamatuji si asi dvě minuty rozhovoru, i když to bylo mnohem delší. Věděl jsem, že už nejsem pro tento svět, řekl jsem mu to, co se jí nikdy nemělo zmínit. Pokud si myslíte, že tajemství bylo, že jsem sexuálně zneužil svou dceru, jste daleko od značky.

ale té noci-té noci vyvolané drogami, kdy jsem se choval proti mým přáním a mimo mou kontrolu-jsem ztratil osobu, kterou miluji nejvíce. Poslal jsem jí upřímné omluvy a články vysvětlující vedlejší účinky Keppry. Dvakrát jsem cestoval do Texasu, abych uzdravil tuto ránu, ale všechno selhalo.

okamžitě jsem začal výzkum Keppra a jeho vedlejší účinky a po prožívají nejhorší 10 dnů mého života, jsem v podstatě nucen můj neurolog mě vzít to co nejdříve. O týden později se záchvaty paniky zastavily. Moji přátelé a rodina řekli, že jsem se vrátil k tomu, že jsem sám sebou. Na konci, ztratil jsem svou dceru, moje přítelkyně, kterou jsem velmi miloval, a několik přátel. Jediná útěcha, kterou mám, je komunita epileptiků, kteří prošli podobnými situacemi. A že jsem naživu.

moje dcera se jmenuje Laura. Možná mám předsudky, ale ona je ta nejúžasnější, krásná, inteligentní, kreativní dívka a, nyní, žena, kterou jsem znal.

nevím, jestli ji ještě někdy uvidím nebo dokonce uslyším její hlas. Požádala o čas a já jsem souhlasil, že jí dám prostor, který potřebuje. To je v podstatě mimo mou kontrolu. Rozhodl jsem se, že to zvládnu, když ji už nikdy neuvidím. Samozřejmě by mi chyběla a chyběla by mi možnost být dědečkem.

ale byl jsem skvělý táta. Četl jsem její příběhy každý večer. Pravidelně ji vzal do parku. Upřímně jsem odpověděl na každou otázku, kterou měla. Tančil jsem s ní na hudebních festivalech. Řekla by, “ miluji, jak bláznivě tančíš, Tati!“Seznam pokračuje. Pokud můj život spočívá v tom, že jsem aktivně otcem 28 let, pak jsem spokojen s tím, jak jsem to udělal.

David Salas Mayaudon je pseudo-světový cestovatel, který je zručný v tom, že dělá mnoho trapných nevinných chyb v příliš mnoha kulturách.