La mia figlia estraniata pensa che io sia emotivamente abusivo. Ecco come sto affrontando
Un paio di anni fa mia figlia ha scelto di smettere di parlare con me. Il mio unico figlio. E ‘ stato inaspettato. Si rifiuta di credere che la amo immensamente e rispetto l’inferno fuori di lei. Sì, sto volutamente usando il tempo presente. Per quanto ne so, lei è 30, sposato, successo, possibilmente felice, ha un cane che adora, e può già avere il suo primo figlio — il mio primo nipote. Ma non lo so. Potrei non saperlo mai.
Ne ho parlato con molte delle mie amiche più vicine. La maggior parte sono madri. Ciò che mi ha sorpreso è che le loro reazioni erano tutte abbastanza simili. Shock, poi a volte lacrime, seguito ammettendo che una volta c’era una dolorosa distanza dalla propria figlia. A quanto pare, questo non era così raro.
Molti hanno detto che avrei dovuto fare tutto il possibile per riportarla indietro. Ci ho provato. Ho volato dal Messico agli Stati Uniti per vederla, ma lei non mi avrebbe visto faccia a faccia. Mi ha fornito un ultimatum di cinque punti, e ho dovuto accettare tutti i suoi punti prima che lei avrebbe considerato di vedermi. Ho subito accettato di tre, ma esitato sugli ultimi due. I punti finali consistevano nell’ammettere che ero stato emotivamente violento con lei e che i miei complimenti, di cui ce n’erano molti, erano arretrati.
Il primo che discuterò in un momento. Per quanto riguarda quest’ultimo, ogni singolo complimento e commento di apprezzamento che abbia mai fatto su di lei era del tutto riflettente di come mi sento su di lei, e non avrei mai mai prendere uno di loro indietro. Avevo immaginato che il mio defunto padre, che adoravo, fosse nei miei panni. Avrebbe accettato tutti e cinque i punti. Col tempo, mi avrebbe spezzato il cuore.
Emotivamente abusivo. E ‘ una cosa difficile da sentire. Non le ho mai urlato contro. Non l’ha mai sculacciata né sminuita di fronte ai suoi amici o ai miei. Ero un preadolescente troppo sensibile e ricordavo fin troppo bene come gli insulti giocosi dei miei amici più grandi danneggiassero la mia autostima per farlo a lei. Ma ero un giovane padre, 24 anni-emotivamente in corso 17-gettato in una situazione molto difficile. Sono abbastanza disposto ad ammettere che ho commesso degli errori. Il tipo che tutti i genitori fanno senza malizia. Nutrire il bambino un’ora più tardi del solito, dimenticando di dare loro i soldi per il giorno dell’immagine. Quando le ho insegnato ad andare in bicicletta, ho dimenticato di insegnarle a usare i freni. Sono stato orribile a fare la sua coda di cavallo. Ma non ho mai fatto nulla per ferirla di proposito.
C’era che un giorno però. Credo che fosse il 10 maggio 2014. Come vorrei poter tornare e cambiare quel giorno per sempre. Ho spesso commentato come il giorno della sua nascita è stato il giorno più bello della mia vita. Non ci sono BS parentali lì. E ‘ stato davvero, e ho avuto dei giorni meravigliosi. Ma il 10 maggio 2014 è stato il giorno peggiore della mia vita. Ho anche avuto alcuni giorni orribili, ma nessuno si avvicina ad esso.
Permettimi di spiegare. Negli ultimi 42 anni, ho avuto epilessia mioclonica giovanile. Una forma di epilessia curabile, ma incurabile. A partire dall’autunno del 2012, ho iniziato a notare un drammatico aumento della mia attività di sequestro. Dopo ripetuti cambiamenti di farmaci e dosaggio, mi è stato prescritto Keppra in aggiunta al mio altro anti-sequestro med intorno a maggio 6 di 2014. Non sapevo praticamente nulla di Keppra e non è stata fornita alcuna informazione tranne che per il dosaggio e una buona fortuna. Ogni farmaco anti-sequestro viene fornito con gravi effetti collaterali. Keppra potrebbe avere la peggio. Come ho fatto presto a sperimentare e come migliaia di altri possono facilmente testimoniare, Keppra spesso porta a sbalzi d’umore estremamente gravi.
10 maggio. Mi sono svegliato tremando nel mio appartamento. Sono subito andato in strada in pigiama e scalzo (questo è inaudito a Città del Messico) e ho iniziato a salutare gli impiegati che si affrettavano a macinare. Sono andato a visitare amici che condividevano una clinica veterinaria e si alternavano tra ridere e piangere mentre la mia conversazione non avrebbe avuto senso. All’improvviso, appena arrivavo, me ne andavo. Quindi tornare e ricominciare l’intero processo. Rocio, uno dei suddetti amici, mi accompagnava di nuovo a casa, ma ero un uomo in missione.
Mentre il giorno progrediva ho iniziato a scrivere e-mail e ho iniziato a diventare suicida. Mi convinsi che quella sera avrei messo fine alla mia vita. Nessun vero motivo per cui. Poi ho chiamato mia figlia e ho chiesto di parlare con suo marito, mio genero. Ricordo circa due minuti della conversazione anche se era molto più lungo. Sapendo che non ero più per questo mondo, gli dissi ciò che non doveva mai essere menzionato a lei. Se stai pensando che il segreto fosse che ho abusato sessualmente di mia figlia, sei lontano dal bersaglio.
Ma quella notte — quella notte indotta dalla droga in cui mi sono comportato contro i miei desideri e fuori dal mio controllo-ho perso la persona che amo di più. Ho inviato le sue scuse sincere e articoli che spiegano gli effetti collaterali di Keppra. Ho viaggiato in Texas due volte per guarire questa ferita, ma è tutto fallito.
Ho subito iniziato a ricercare Keppra e i suoi effetti collaterali e dopo aver vissuto i peggiori 10 giorni della mia vita, ho essenzialmente costretto il mio neurologo a togliermi da esso il prima possibile. Una settimana dopo, gli attacchi di panico si erano fermati. I miei amici e la mia famiglia hanno detto che ero tornato ad essere me stesso. Alla fine, avevo perso mia figlia, la mia ragazza che amavo molto e alcuni amici. L’unica consolazione che ho è una comunità di epilettici che hanno vissuto situazioni simili. E che sono vivo.
Il nome di mia figlia è Laura. Forse sono prevenuto, ma lei è la più bella, bella, intelligente, ragazza creativa e, ora, donna che ho conosciuto.
Non lo so se la rivedrò mai più o addirittura sentirò la sua voce. Ha chiesto tempo e ho accettato di darle lo spazio di cui ha bisogno. Questo è essenzialmente fuori dal mio controllo. Ho deciso che potevo farcela se non la rivedevo mai piu’. Mi mancherebbe ovviamente e perderei l’opportunità di diventare nonno.
Ma ero un grande papà. Leggo le sue storie ogni sera. Regolarmente la portò al parco. Ho risposto a tutte le domande che aveva onestamente. Ho ballato con lei ai festival musicali. Diceva: “Adoro come balli pazzo, papà!”La lista continua. Se la mia vita consiste nell’essere attivamente un padre per 28 anni, allora sono soddisfatto di come ho fatto.
David Salas Mayaudon è un viaggiatore pseudo-mondo che è abile a fare una moltitudine di errori innocenti imbarazzanti in troppe culture.
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