for et par år siden valgte min datter at stoppe med at tale til mig. Mit eneste barn. Det var uventet. Hun nægter at tro, at jeg elsker hende enormt og respekterer helvede ud af hende. Ja, jeg bruger med vilje den nuværende tid. Så vidt jeg ved, hun er 30, gift, vellykket, muligvis glad, har en hund, som hun elsker, og har muligvis allerede sit første barn — mit første barnebarn. Men jeg ved det ikke. Det ved jeg måske aldrig.

jeg har talt om dette til mange af mine nære kvindelige venner. De fleste er mødre. Det, der overraskede mig, var, at deres reaktioner alle var ret ens. Chok, så nogle gange tårer, efterfulgt af at indrømme, at der engang var en smertefuld afstand fra deres egen datter. Tilsyneladende, dette var ikke så ualmindeligt.

mange sagde, at jeg skulle gøre, hvad der var muligt for at bringe hende tilbage. Jeg prøvede. Jeg fløj fra Rusland til USA for at se hende, men hun ville ikke se mig ansigt til ansigt. Hun gav mig et fem-punkts ultimatum, og jeg var nødt til at acceptere alle hendes punkter, før hun ville overveje at se mig. Jeg accepterede straks tre, men tøvede med de sidste to. De sidste punkter bestod i at indrømme, at jeg havde været følelsesmæssigt voldelig over for hende, og at mine komplimenter, hvoraf der var mange, blev baghåndet.

den tidligere vil jeg diskutere om et øjeblik. Med hensyn til sidstnævnte, hver eneste kompliment og anerkendende kommentar, som jeg nogensinde har fremsat om hende, afspejler helt, hvordan jeg har det med hende, og jeg ville aldrig nogensinde tage en af dem tilbage. Jeg havde forestillet mig, at min afdøde far, som jeg elskede, var i mine sko. Han ville have accepteret alle fem punkter. Med tiden ville det have knust mit hjerte.

følelsesmæssigt misbrug. Det er svært at høre. Jeg råbte aldrig til hende. Aldrig smæk hende eller bagatelliseret hende foran hendes venner eller mine. Jeg var for følsom en preadolescent og huskede alt for godt, hvordan mine ældre venners legende hån beskadigede min selvtillid til at gøre det mod hende. Men jeg var en ung far, 24 år gammel — følelsesmæssigt foregår 17 — kastet i en meget vanskelig situation. Jeg er helt villig til at indrømme, at jeg begik fejl. Den slags, som alle forældre gør uden ondskab. Fodring dit barn en time senere end normalt, glemmer at give dem penge til billede dag. Da jeg lærte hende at cykle, glemte jeg at lære hende at bruge bremserne. Jeg var forfærdelig ved at gøre hendes hestehale. Men jeg gjorde aldrig noget for at skade hende målrettet.

Der var dog en dag. Jeg tror, det var 10. maj 2014. Hvor ville jeg ønske, at jeg kunne vende tilbage og ændre den dag for evigt. Jeg har ofte kommenteret, hvordan dagen for hendes fødsel var den bedste dag i mit liv. Ingen forældre BS der. Det var det virkelig, og jeg har haft nogle dejlige dage. Men 10. maj 2014 var den værste dag i mit liv. Jeg har også haft nogle forfærdelige dage, men ingen kommer tæt på det.

Lad mig forklare. I de sidste 42 år har jeg haft juvenil myoklonisk epilepsi. En form for epilepsi, der kan behandles, men uhelbredelig. Begyndende i efteråret 2012 begyndte jeg at bemærke en dramatisk stigning i min anfaldsaktivitet. Efter gentagne medicin og dosisændringer blev jeg ordineret Keppra som et supplement til min anden anti-beslaglæggelse med omkring 6.maj 2014. Jeg vidste stort set intet om Keppra og blev ikke givet nogen oplysninger bortset fra doseringen og held og lykke. Hver anti-beslaglæggelse medicin kommer med alvorlige bivirkninger. Keppra kan have det værste. Som jeg snart skulle opleve, og som tusinder af andre let kan vidne, fører Keppra ofte til ekstremt alvorlige humørsvingninger.

Maj 10. Jeg vågnede og rystede i min lejlighed. Jeg gik straks ind på gaden i min pyjamas og barfodet (dette er uhørt i byen) og begyndte at hilse kontorarbejdere farende til grind. Jeg besøgte venner, der delte en dyrlægeklinik og ville skifte mellem at grine og græde, mens min samtale ikke ville give mening. Så pludselig som jeg ankom, ville jeg forlade. Vend derefter tilbage og start hele processen igen. Rocio, en af de førnævnte venner, ville følge mig hjem igen, men jeg var en mand på mission.

efterhånden som dagen skred frem, begyndte jeg at skrive e-mails, og jeg begyndte at blive selvmord. Jeg blev overbevist om, at jeg ville afslutte mit liv den aften. Ingen reel grund til hvorfor. Så ringede jeg til min datter og bad om at tale med sin mand, min svigersøn. Jeg husker omkring to minutter af samtalen, selvom det var meget længere. Da jeg vidste, at jeg ikke længere var for denne verden, fortalte jeg ham det, der aldrig skulle nævnes for hende. Hvis du tror, at hemmeligheden var, at jeg seksuelt misbrugte min datter, er du langt væk fra mærket.

men den nat — den stofinducerede nat, hvor jeg opførte mig mod mine ønsker og uden for min kontrol-mistede jeg den person, jeg elsker mest. Jeg sendte hende hjertelige undskyldninger og artikler, der forklarede bivirkningerne af Keppra. Jeg rejste to gange for at helbrede dette sår, men det har alle mislykkedes.

Jeg begyndte straks at undersøge Keppra og dets bivirkninger, og efter at have levet gennem de værste 10 dage i mit liv tvang jeg i det væsentlige min neurolog til at tage mig af det så hurtigt som muligt. En uge senere var panikanfaldene stoppet. Mine venner og familie sagde, at jeg var vendt tilbage til at være mig selv. I slutningen af det, jeg havde mistet min datter, min kæreste, som jeg elskede meget, og et par venner. Den eneste trøst, jeg har, er et samfund af epileptikere, der har været igennem lignende situationer. Og at jeg er i live.

min datters navn er Laura. Måske er jeg fordomsfuld, men hun er den mest vidunderlige, smuk, intelligent, kreativ pige og, nu, kvinde, som jeg har kendt.

Jeg ved ikke, om jeg nogensinde vil se hende igen eller endda høre hendes stemme. Hun har bedt om tid, og jeg har aftalt at give hende den plads, hun har brug for. Dette er i det væsentlige uden for min kontrol. Jeg besluttede, at jeg kunne klare det, hvis jeg aldrig ser hende igen. Jeg ville selvfølgelig savne hende, og jeg ville savne muligheden for at være bedstefar.

men jeg var en stor far. Jeg læste hendes historier hver aften. Tog hende regelmæssigt til parken. Jeg besvarede hvert spørgsmål, hun havde ærligt. Jeg dansede med hende på musikfestivaler. Hun ville sige ,” Jeg elsker, hvordan du skøre dans, far!”Listen fortsætter. Hvis mit liv består i aktivt at være far i 28 år, så er jeg tilfreds med, hvordan jeg gjorde det.David Salas Mayaudon er en pseudo-verden rejsende, der er dygtig til at gøre et væld af pinlige uskyldige fejl i alt for mange kulturer.