에 대처하는 방법은 다음과 같습니다. 내 유일한 아이. 예상치 못한 일이었습니다. 그녀는 내가 그녀를 대단히 사랑하고 그녀에게서 지옥을 존중한다고 믿기를 거부합니다. 예,의도적으로 현재 시제를 사용하고 있습니다. 내가 알기로는 그녀의 30,결혼,성공적인,가능하게 행복하고,개는 그녀가 좋아 하죠 및 수 있습니다 이미 그녀의 첫 아이—나의 첫째 손자. 그러나 나는 모른다. 나는 결코 알지 못할 수도있다.

나는 가까운 여자 친구 중 많은 사람들에게 이것에 대해 이야기했습니다. 대부분은 어머니입니다. 나를 놀라게 한 것은 그들의 반응이 모두 매우 유사하다는 것이 었습니다. 충격,때로는 눈물,그 다음에 한 번 자신의 딸과 고통스러운 거리가 있음을 인정했습니다. 분명히 이것은 그렇게 드문 일이 아니 었습니다.

많은 말아야 할 무엇이었을 가져올 수 있습니다. 나는 시도했다. 나는 그녀를보기 위해 멕시코에서 미국으로 날아 갔지만 그녀는 나를 대면 보지 않을 것입니다. 그녀는 나를 제공인 최후통첩,이에 동의한 그녀의 모든 점하기 전에 그녀는 고려해보라고. 나는 즉시 세 가지에 동의했지만 마지막 두 가지에 주저했다. 마지막 포인트는 내가 그녀에게 감정적으로 학대했다는 것을 인정하는 것으로 구성되었고,그 중 많은 칭찬이 역행했다.

전자는 잠시 후에 논의하겠습니다. 에 대한 후,각 단순한 칭찬과 감사의 댓글을 내가 만든 그녀에 대해 전적으로 반영에 대해 어떻게 생각하는 그녀가 되는 것을 그들 중 하나다. 나는 내가 숭배했던 죽은 아버지가 내 신발에 있다고 상상했다. 그는 5 점 모두에 동의했을 것입니다. 시간이 지나면 내 마음을 아프게했을 것입니다.

감정적으로 학대. 듣기가 어렵습니다. 나는 결코 그녀에게 소리 지르지 않았다. 결코 그녀를 때 리거나 그녀의 친구 나 내 앞에서 그녀를 얕잡아 보지 않았습니다. 내가 너무 민감 preadolescent 기억하고 모든 너무 잘하는 방법을 내 친구들의 조롱 장난 손상 내 자존심을 하는 그녀. 그러나 나는 24 세의 젊은 아버지였습니다—정서적으로 17 세가되어서-매우 어려운 상황에 처하게되었습니다. 나는 실수를했다는 것을 인정할 의향이 있습니다. 모든 부모가 악의없이 만드는 종류. 평소보다 한 시간 늦게 아이에게 먹이를주고,그림의 날에 돈을주는 것을 잊어 버리십시오. 내가 그녀에게 자전거를 타라고 가르쳤을 때,나는 그녀에게 브레이크 사용법을 가르치는 것을 잊었다. 나는 그녀의 포니 테일을하는 것에 끔찍했다. 그러나 나는 그녀를 의도적으로 해치는 일을 결코하지 않았다.그러나 나는 이것이 내가하는 일이 아니라는 것을 알았습니다. 나는 그것이 2014 년 5 월 10 일이라고 믿는다. 내가 어떻게 돌아와서 그 날을 영원히 바꿀 수 있었으면 좋겠다. 나는 종종 그녀의 출생의 날이 내 인생 최고의 날이었던 방법에 대해 논평했습니다. 거기에 부모의 BS 가 없습니다. 그것은 정말로 있었고,나는 멋진 날을 보냈습니다. 그러나 2014 년 5 월 10 일은 내 인생에서 최악의 날이었습니다. 나는 또한 끔찍한 날을 보냈지 만 아무도 그것에 가까이 오지 않습니다.

설명해 드리겠습니다. 지난 42 년 동안 나는 청소년 근 간질을 앓 았습니다. 치료가 가능하지만 치료가 불가능한 간질의 한 형태입니다. 2012 년 가을부터 나는 발작 활동의 극적인 상승을 발견하기 시작했습니다. 후 반복되는 약물을 투여 변경사항을 규정 Keppra 외래로 내 다른 항 경련 메드 주변에 월 6 일 2014. 나는 케프라에 대해 본질적으로 아무것도 알지 못했고 복용량과 행운을 제외하고는 어떤 정보도 제공되지 않았다. 모든 발작 방지 약물에는 심각한 부작용이 있습니다. 케프라는 최악이있을 수 있습니다. 내가 곧 경험으로 수천 명의 다른 사람에게 증언,Keppra 종종 매우 가혹한 분위기를 스윙을 제공합니다.

5 월 10 일. 나는 내 아파트에서 떨고 일어났다. 나는 거리에 잠옷고 맨발로(이 전례에서 멕시코시티)및기 시작했다 인사말무 서두르고 있습니다. 내가 친구를 방문했을 공유한 수의사와 병원을텐데 다른 사이 웃고 울면서 나의 대화를 만들 것은 의미가 없습니다. 갑자기 도착하자마자 나는 떠날 것입니다. 그런 다음 돌아가서 전체 프로세스를 다시 시작하십시오. 앞서 언급 한 친구 중 한 명인 로시오(Rocio)는 나를 다시 집으로 데려다 줄 것이지만,나는 선교 사업을하는 사람이었습니다.

로 진행하기 시작했는 이메일을 쓰기 시작했을 자살된다. 나는 그날 저녁에 내 인생을 끝낼 것이라고 확신하게되었다. 왜 진짜 이유가 없습니다. 그런 다음 딸에게 전화를 걸어 남편 인 사위에게 말하도록 요청했습니다. 나는 그것이 훨씬 더 길었지만 대화의 약 2 분을 기억한다. 내가 더 이상이 세상을위한 것이 아니라는 것을 알고,나는 그녀에게 결코 언급 할 수 없다고 그에게 말했다. 그 비밀이 내 딸을 성적으로 학대했다는 생각이라면,당신은 그 표식에서 멀리 떨어져 있습니다.

그러나는 야는 약 유도 밤에는 나는 행동에 대한 나의 소원을 밖으로 나의 제어—난 잃은 사람이 내가 가장 사랑입니다. 나는 그녀에게 진심 어린 사과와 케프라의 부작용을 설명하는 기사를 보냈다. 나는이 상처를 치유하기 위해 텍사스로 두 번 여행했지만 모두 실패했습니다.

나는 즉시을 연구하기 시작했 Keppra 및 그 부작용을 한 후 생활을 통해 최 10 일은 내 인생의 본질적으로 강제 나는 신경과 가게의 가능한 한 빨리 그것. 1 주일 후,공황 발작이 멈추게되었습니다. 내 친구와 가족은 내가 나 자신으로 돌아 왔다고 말했다. 그 끝에,나는 내 딸,내가 아주 많이 사랑하는 여자 친구,그리고 몇 명의 친구들을 잃어 버렸을 것입니다. 내가 가진 한 가지 위로는 비슷한 상황을 겪은 간질 공동체입니다. 그리고 나는 살아있다.

제 딸의 이름은 Laura 입니다. 아마도 나는 편견을 갖게 하지만 그녀는 가장 훌륭한,아름다운,지능형 창조적인 소녀와,이제는,여자는 내가 알려져 있습니다.나는 그녀를 다시 볼 수 있을지,심지어 그녀의 목소리를들을 수 있을지 모르겠다. 그녀는 시간을 요구하고 나는 그녀에게 필요한 공간을 제공하기로 동의했습니다. 이것은 본질적으로 내 통제에서 벗어난 것입니다. 나는 그녀를 다시는 보지 않으면 그것을 처리 할 수 있다고 결정했습니다. 나는 분명히 그녀를 그리워하고 할아버지가 될 기회를 놓칠 것입니다.그러나 나는 훌륭한 아빠였습니다. 나는 매일 밤 그녀의 이야기를 읽었다. 정기적으로 그녀를 공원으로 데려갔습니다. 나는 그녀가 가진 모든 질문에 정직하게 대답했다. 나는 음악 축제에서 그녀와 함께 춤을 추었다. 그녀는”나는 당신이 미친 춤을 추는 방법을 좋아합니다,아빠!”목록은 계속된다. 내 인생이 28 년 동안 적극적으로 아버지가되는 것으로 구성되어 있다면,나는 어떻게했는지에 만족합니다.

David Salas Mayaudon 은 너무 많은 문화권에서 수많은 난처한 무고한 실수를 저지르는 데 능숙한 의사 세계 여행자입니다.