een paar jaar geleden mijn dochter koos ervoor om te stoppen met praten tegen mij. Mijn enige kind. Het was onverwacht. Ze weigert te geloven dat ik enorm van haar hou en haar enorm respecteer. Ja, Ik gebruik opzettelijk de tegenwoordige tijd. Voor zover ik weet, is ze 30, getrouwd, succesvol, mogelijk gelukkig, heeft ze een hond die ze aanbidt, en heeft ze misschien al haar eerste kind, mijn eerste kleinkind. Maar ik weet het niet. Ik zal het misschien nooit weten.

Ik heb hierover gesproken met veel van mijn goede vriendinnen. De meeste zijn moeders. Wat mij verbaasde was dat hun reacties allemaal vergelijkbaar waren. Shock, dan soms tranen, gevolgd door toe te geven dat er ooit een pijnlijke afstand van hun eigen dochter. Blijkbaar was dit niet zo ongewoon.

velen zeiden dat ik alles moest doen wat mogelijk was om haar terug te brengen. Ik heb het geprobeerd. Ik vloog van Mexico naar de VS om haar te zien, maar ze wilde me niet persoonlijk zien. Ze gaf me een ultimatum van vijf punten, en ik moest akkoord gaan met al haar punten voordat ze zou overwegen om me te zien. Ik ging meteen akkoord met drie, maar aarzelde bij de laatste twee. De laatste punten bestond uit toe te geven dat ik emotioneel misbruik van haar was geweest en dat mijn complimenten, waarvan er veel waren, waren backhanded.

het eerste zal ik zo bespreken. Met betrekking tot de laatste, elk compliment en waarderende opmerking die ik ooit over haar maakte was volledig reflecterend van hoe ik me over haar voel, en ik zou nooit een van hen terug te nemen. Ik had me voorgesteld dat mijn overleden vader, die ik aanbad, in mijn schoenen stond. Hij zou met alle vijf de punten hebben ingestemd. Na verloop van tijd zou het mijn hart gebroken hebben.

emotioneel beledigend. Het is moeilijk om te horen. Ik heb nooit tegen haar geschreeuwd. Ze heeft haar nooit geslagen of kleineerd in het bijzijn van haar vrienden of de mijne. Ik was een te gevoelige preadolescente en herinnerde me maar al te goed hoe de speelse bespotting van mijn oudere vrienden mijn gevoel van eigenwaarde beschadigde om haar dat aan te doen. Maar ik was een jonge vader, 24 jaar oud-emotioneel gaat op 17-gegooid in een zeer moeilijke situatie. Ik ben bereid om toe te geven dat ik fouten heb gemaakt. Het soort dat alle ouders maken zonder kwaadaardigheid. Het voeden van uw kind een uur later dan normaal, vergeten om ze geld te geven voor fotodag. Toen ik haar leerde fietsen, vergat ik haar te leren remmen. Ik was slecht in haar paardenstaart. Maar ik heb haar nooit opzettelijk gekwetst.

Er was die ene dag wel. Ik geloof dat het 10 mei 2014 was. Ik wou dat ik die dag voor altijd kon veranderen. Ik heb vaak gezegd dat de dag van haar geboorte de beste dag van mijn leven was. Geen ouderlijke onzin daar. Dat was het echt, en ik heb prachtige dagen gehad. Maar 10 mei 2014 was de ergste dag van mijn leven. Ik heb ook een paar vreselijke dagen gehad, maar die komen er niet in de buurt.

laat me het uitleggen. De afgelopen 42 jaar heb ik juveniele myoclonische epilepsie gehad. Een vorm van epilepsie die behandelbaar is, maar ongeneeslijk. Vanaf de herfst van 2012 begon ik een dramatische toename van mijn epileptische activiteit op te merken. Na herhaalde medicatie en dosiswijzigingen, werd ik Keppra voorgeschreven als aanvulling op mijn andere anti-epileptische med rond 6 mei 2014. Ik wist in wezen niets over Keppra en werd niet verstrekt geen informatie, behalve voor de dosering en een goed geluk. Elke anti-epileptica heeft ernstige bijwerkingen. Keppra heeft misschien het ergste. Zoals ik al snel zou ervaren en zoals duizenden anderen gemakkelijk kunnen getuigen, leidt Keppra vaak tot extreem ernstige stemmingswisselingen.

10 mei. Ik werd trillend wakker in mijn appartement. Ik ging onmiddellijk de straat op in mijn pyjama en blootsvoets (dit is ongehoord in Mexico-Stad) en begon kantoormedewerkers te begroeten die zich haasten. Ik ging naar vrienden die deelden een dierenarts kliniek en zou afwisselen tussen lachen en huilen, terwijl mijn gesprek zou geen zin. Zo plotseling als ik aankwam, zou ik vertrekken. Keer dan terug en start het hele proces opnieuw. Rocio, een van de bovengenoemde vrienden, zou me weer naar huis brengen, maar ik was een man op een missie.

naarmate de dag vorderde begon ik e-mails te schrijven en begon ik suïcidaal te worden. Ik was ervan overtuigd dat ik die avond een eind aan mijn leven zou maken. Geen echte reden waarom. Toen belde ik mijn dochter en vroeg haar man te spreken, mijn schoonzoon. Ik herinner me ongeveer twee minuten van het gesprek, hoewel het veel langer was. Wetende dat ik niet langer voor deze wereld was, vertelde ik hem dat wat nooit aan haar zou worden genoemd. Als je denkt dat het geheim was dat ik mijn dochter seksueel misbruikte, dan zit je er ver naast.

maar die nacht-die door drugs veroorzaakte nacht waar ik me tegen mijn wensen gedroeg en buiten mijn controle was — verloor ik de persoon van wie ik het meest hield. Ik stuurde haar oprechte excuses en artikelen over de bijwerkingen van Keppra. Ik ben twee keer naar Texas gereisd om deze wond te genezen, maar het is allemaal mislukt.ik begon meteen onderzoek te doen naar Keppra en de bijwerkingen ervan en na de ergste 10 dagen van mijn leven dwong ik mijn neuroloog om me er zo snel mogelijk vanaf te halen. Een week later waren de paniekaanvallen gestopt. Mijn vrienden en familie zeiden dat ik weer mezelf was. Uiteindelijk verloor ik mijn dochter, mijn vriendin van wie ik heel veel hield, en een paar vrienden. De enige troost die ik heb is een gemeenschap van epileptici die door soortgelijke situaties zijn gegaan. En dat ik leef.

De naam van mijn dochter is Laura. Misschien ben ik bevooroordeeld … maar ze is het mooiste, mooiste, intelligente, creatieve meisje … en nu de vrouw die ik ken.

Ik weet niet of ik haar ooit nog zal zien of zelfs maar haar stem zal horen. Ze vraagt om tijd en ik geef haar de ruimte die ze nodig heeft. Ik heb hier geen controle over. Ik besloot dat ik het aankon als ik haar nooit meer zou zien. Ik zou haar missen en de kans om opa te worden missen.maar ik was een geweldige vader. Ik lees haar verhalen elke avond. Nam haar regelmatig mee naar het park. Ik beantwoordde elke vraag die ze had eerlijk. Ik danste met haar op muziekfestivals. Ze zou zeggen: “Ik hou van hoe je gek danst, Papa!”De lijst gaat maar door. Als mijn leven bestaat uit het actief zijn van een vader voor 28 jaar, Dan ben ik tevreden met hoe ik deed.David Salas Mayaudon is een pseudo-wereldreiziger die bedreven is in het maken van een veelheid aan beschamende onschuldige fouten in veel te veel culturen.