for noen år siden valgte datteren min å slutte å snakke med meg. Mitt eneste barn. Det var uventet. Hun nekter å tro at jeg elsker henne enormt og respekterer helvete ut av henne. Ja, jeg bruker med vilje presens. Så vidt jeg vet, hun er 30, gift, vellykket, muligens glad, har en hund som hun forguder, og kan allerede ha sitt første barn-mitt første barnebarn. Men jeg vet ikke. Jeg får kanskje aldri vite det.

jeg har snakket om dette til mange av mine nære kvinnelige venner. De fleste er mødre. Det som overrasket meg var at deres reaksjoner var alle ganske like. Sjokk, så noen ganger tårer, etterfulgt av å innrømme at det en gang var en smertefull avstand fra sin egen datter. Tilsynelatende var dette ikke så uvanlig.

Mange sa jeg skulle gjøre hva som var mulig å bringe henne tilbake. Jeg prøvde. Jeg fløy Fra Mexico Til Usa for å se henne, men hun ville ikke se meg ansikt til ansikt. Hun ga meg en fem-punkts ultimatum, og jeg måtte godta alle hennes poeng før hun ville vurdere å se meg. Jeg umiddelbart enige om å tre, men nølte på de to siste. De siste punktene besto av å innrømme at jeg hadde vært følelsesmessig fornærmende mot henne og at mine komplimenter, som det var mange, var backhanded.

den tidligere vil jeg diskutere om et øyeblikk. Når det gjelder sistnevnte, hver eneste kompliment og takknemlig kommentar som jeg noensinne har gjort om henne var helt gjenspeiler hvordan jeg føler om henne, og jeg ville aldri ta en av dem tilbake. Jeg hadde forestilt meg at min avdøde far, som jeg elsket, var i mine sko. Han ville ha blitt enige om alle fem poeng. Med tiden hadde det knust hjertet mitt.Denne historien ble syndikert Fra Medium For The Fatherly Forum, et fellesskap av foreldre og influencers med innsikt om arbeid, familie og liv.

Følelsesmessig fornærmende. Det er vanskelig å høre. Jeg har aldri kjeftet på henne. Aldri dasket henne eller fornedret henne foran hennes venner eller min. Jeg var for følsom en preadolescent og husket altfor godt hvordan mine eldre venners lekne taunts skadet selvtilliten min til å gjøre det mot henne. Men jeg var en ung far, 24 år gammel-følelsesmessig skjer 17-kastet inn i en svært vanskelig situasjon. Jeg er villig til å innrømme at jeg har gjort feil. Den typen som alle foreldre gjør uten ondskap. Feeding barnet ditt en time senere enn vanlig, glemmer å gi dem penger til picture day. Da jeg lærte henne å sykle, glemte jeg å lære henne å bruke bremsene. Jeg var fryktelig på å gjøre henne hestehale. Men jeg har aldri gjort noe for å skade henne målrettet.

det var det en dag skjønt. Jeg tror det var 10. Mai 2014. Jeg skulle ønske jeg kunne komme tilbake og forandre den dagen for alltid. Jeg har ofte kommentert hvordan dagen for hennes fødsel var den beste dagen i mitt liv. Ingen FORELDRE BS der. Det var virkelig, og jeg har hatt noen fantastiske dager. Men 10. Mai 2014 var den verste dagen i mitt liv. Jeg har også hatt noen forferdelige dager, men ingen kommer i nærheten av det.

La meg forklare. I de siste 42 årene har jeg hatt juvenil myoklonisk epilepsi. En form for epilepsi som kan behandles, men uhelbredelig. Fra høsten 2012 begynte jeg å legge merke til en dramatisk økning i anfallsaktiviteten min. Etter gjentatte medisiner og doseringsendringer ble Jeg foreskrevet Keppra som et supplement til mitt andre anti-anfall med rundt 6.Mai 2014. Jeg visste egentlig ingenting Om Keppra og ble ikke gitt noen informasjon bortsett fra dosering og lykke til. Hver anti-anfall medisiner kommer med alvorlige bivirkninger. Keppra kan ha det verste. Som jeg snart skulle oppleve og som tusenvis av andre lett kan vitne, Fører Keppra ofte til ekstremt alvorlige humørsvingninger.

10. Mai. Jeg våknet opp risting i leiligheten min. Jeg gikk straks inn i gaten i pyjamas og barfot (dette er uhørt I Mexico City) og begynte å hilse på kontorarbeidere som rushing til grind. Jeg dro for å besøke venner som delte en veterinærklinikk og ville skifte mellom å le og gråte mens samtalen min ikke ville gi mening. Like plutselig som jeg kom, ville jeg gå. Deretter tilbake og starte hele prosessen på nytt. Rocio, en av de nevnte vennene, ville gå meg hjem igjen, men jeg var en mann på oppdrag.

Som dagen kommet jeg begynte å skrive e-post og jeg begynte å bli suicidal. Jeg ble overbevist om at jeg ville avslutte livet mitt den kvelden. Ingen reell grunn til hvorfor. Så ringte jeg datteren min og ba om å få snakke med sin mann, min svigersønn. Jeg husker omtrent to minutter av samtalen selv om det var mye lenger. Å vite at jeg ikke lenger var for denne verden, fortalte jeg ham det som aldri skulle bli nevnt for henne. Hvis du tenker at hemmeligheten var at jeg seksuelt misbrukte datteren min, er du langt unna merket.Men den kvelden-den narkotikainduserte natten hvor jeg oppførte meg mot mine ønsker og ut av min kontroll — mistet jeg den personen jeg elsker mest. Jeg sendte henne dyptfølt unnskyldninger og artikler som forklarer bivirkninger Av Keppra. Jeg reiste til Texas to ganger for å helbrede dette såret, men det har alle mislyktes.jeg begynte umiddelbart å undersøke Keppra og dets bivirkninger, og etter å ha levd gjennom de verste 10 dagene i livet mitt, tvang jeg i hovedsak min nevrolog til å ta meg av det så snart som mulig. En uke senere, panikkanfall hadde kommet til en stopp. Mine venner og familie sa at jeg hadde kommet tilbake til å være meg selv. På slutten av det hadde jeg mistet datteren min, kjæresten min som jeg elsket veldig mye, og noen få venner. Den eneste trøst jeg har er et fellesskap av epileptikere som har vært gjennom lignende situasjoner. Og at jeg lever.

datteren min heter Laura. Kanskje jeg er fordomsfull, men hun er den mest fantastiske, vakker, intelligent, kreativ jente og, nå, kvinne som jeg har kjent.

jeg vet ikke om jeg noen gang vil se henne igjen eller høre stemmen hennes. Hun har bedt om tid, og jeg har blitt enige om å gi henne den plassen hun trenger. Dette er i hovedsak ute av min kontroll. Jeg bestemte meg for at jeg kunne håndtere det hvis jeg aldri se henne igjen. Jeg vil savne henne åpenbart, og jeg vil savne muligheten til å være bestefar.

men jeg var en god far . Jeg leser historiene hennes hver kveld. Regelmessig tok henne til parken. Jeg svarte på alle spørsmål hun hadde ærlig. Jeg danset med henne på musikkfestivaler. Hun ville si, » jeg elsker hvordan du gal dans, Pappa!»Listen fortsetter. Hvis livet mitt består av aktivt å være far i 28 år, så er jeg fornøyd med hvordan jeg gjorde det.David Salas Mayaudon Er en pseudo-verden reisende som er dyktig på å gjøre en rekke pinlige uskyldige feil i altfor mange kulturer.