they say that ”misery loves company” but that isn ’ t always. Vuosia sitten minulla oli ystävä, jolla oli vaikeaa. Halusin kunnioittaa hänen asettamiaan rajoja, joten päätin antaa hänelle tilaa. Muutaman viikon kuluttua, kun hän ei vieläkään vastannut puheluihini tai sähköposteihini, aloin huolestua.

me kaikki kärsimme huonoista päivistä tai viikoista, kun emme vain jaksa jutella jonkun kanssa ja se on ihan ok. Se, että ottaa vähän aikaa itsestä huolehtimiseen, voi olla terapeuttista. Mutta kun kärsit kliinisestä masennuksesta, ystävien ja muiden läheisten luota vetäytyminen voi olla terveydelle haitallista. Ihmiset, jotka ovat kliinisesti masentunut taipumus tuntea toivoton, arvoton ja uupunut yksinkertaisia päivittäisiä toimintoja. Masennus voi vaikuttaa moniin ihmisen elämän osa-alueisiin työstä uneen ja ruokailutottumuksiin.

masennuskipuista kärsivän kivun syvyys voi pelottaa heidän ystäviään. Tämä pelko voi johtaa siihen, että ystävät etääntyvät. Mutta kannustava ystävyys voi olla valtava apu ihmisille, jotka kärsivät masennuksesta.

miksi masennus voi pelottaa ystävät pois

vaikka masennus ei tartu, se voi tuntua siltä. Gail Saltz, MD, psykiatri, ja bestseller kirjailija Becoming Real: Kertomiemme, meitä Pidättelevien tarinoiden voittaminen selittää: ”samastuminen ja empatia voivat olla hyviä ominaisuuksia ystävässä, mutta ne voivat myös tehdä masentuneen kanssa toimimisen hyvin vaikeaksi. Jotkut ihmiset liian samastuvat masentuneeseen ystävään, ja tämä voi saada heidät tuntemaan itsensä vedetyiksi omaan masennustilaansa. Tämä masentumisen pelko saa heidät ahdistumaan ja saa heidät vetäytymään pois, vaikka he tietäisivät masentuneen ystävänsä tarvitsevan heitä.”

masennus on mielisairaus, eikä ole olemassa määrättyä aikajanaa tai taikakaavaa, jolla potilas ”parannettaisiin”. Ystävien voi olla vaikea nähdä ystäväänsä niin suuressa tuskassa. Tämä epämiellyttävä tunne voi johtaa turhautumiseen ja väärään uskoon siitä, että masentunut ihminen ei ”yritä” parantua.

sieltä ystävä saattaa ajatella, että ”jos tukeni auttaisi, ystäväni ei silti masentuisi”, ja tämä saa heidät luopumaan ystävyydestä kokonaan.

masennus voi saada ihmiset vetäytymään

voi tuntua siltä, että masentunut ystävä vetäytyy ystävyydestä. Mutta tämä on yleensä oire itse masennuksesta. Hänen 2017 TED Talk, koomikko, ja tarinankertoja Bill Bernat puhui omasta kliinisestä masennuksestaan ja sanoi, ” masennus ei vähennä henkilön halua olla yhteydessä muihin ihmisiin, vain heidän kykynsä.”1

masentunut voi tuntea itsensä arvottomaksi ystävyyteen. Tohtori Saltz sanoo: ”he saattavat sanoa:’ kukaan ei halua olla kanssani’ tai ’minulla ei ole energiaa keskusteluun’, mutta se on kemiallista masennusta.”

masennus voi saada ihmisen työntämään pois tukena olevat ystävät. Tässäkin on mitä todennäköisimmin kyse masennuksesta eikä ystävän varsinaisista tunteista. Kliininen psykologi Caroline Leaf selittää: ”ihmiset voivat olla vaikeita ollessaan masentuneita, mutta meidän ei pitäisi ottaa tätä henkilökohtaisesti, mikä usein tapahtuu, kun toinen ystävä on masentunut ja hänellä on taipumus iskeä toista ystäväänsä. Tämä henkilö ei välttämättä ole tietoinen siitä, että se mitä hän tekee on väärin tai mitä hänen sisällään tapahtuu, tai hän ei välttämättä edes välitä, hän sanoo. ”Tai he saattavat jopa pyytää apua, mutta todella ympäripyöreällä ja hämmentävällä tavalla.”

miten ystävyys voi auttaa masennukseen

ystävyyden hyödyt masentuneille ovat ällistyttäviä.2 Vaikka Ihmissuhteet eivät korvaa ammattihoitoa, ne voivat auttaa masennuksen kanssa tekemisissä olevia parantumaan. Tri Leaf sanoo: ”vahva ystävyys voi auttaa parantamaan jonkun ajattelutapoja ja aivojen toimintaa, auttaa häntä saamaan selvyyttä tilanteeseensa, vahvistaa henkistä kestävyyttä ja kannustaa heitä kohtaamaan ja voittamaan sen, mikä aiheuttaa heille ahdistusta.”

ystävyydessä on kyse toistensa tukemisesta hyvinä ja huonoina aikoina. Vaikka masennus voi haastaa vahvan ystävyyden, se ei tee mahdottomaksi ystävyyden jatkumista. Itse asiassa ystävyys voi olla hyödyllistä molemmille osapuolille. Tri Leaf selittää: ”tutkimukset osoittavat, että toisten auttaminen voi myös lisätä omaa paranemistamme jopa 63 prosenttia! Siksi on niin tärkeää yrittää olla tukena ystävälle, joka kokee henkistä ahdistusta sekä sairastavalle että kannustavalle ystävälle.”

ja ystävänä oleminen masentuneen kanssa ei ole aina niin vaikeaa. Voit ehkä yhä nauttia hyvistä hetkistä ja merkityksellisistä keskusteluista. Bernat selittää: ”huolimatta siitä, mitä saatat ajatella, masennuksesta kärsivien ystävien ja perheen kanssa keskusteleminen voi olla helppoa ja ehkä hauskaa. Ei kuitenkaan niin kuin Facebook-selfie Lady-Gagan kanssa underground-bileissä. Sen sijaan puhun sellaisesta hauskanpidosta, jossa ihmiset nauttivat toistensa seurasta vaivattomasti, kukaan ei tunne oloaan kiusalliseksi, eikä kukaan syytä surullista ihmistä lomien pilaamisesta.”

itsestään myös huolehtiminen

yksi keskeinen osa masentuneen ystävän auttamista on olla sympaattinen, mutta ei empaattinen. Tohtori Saltz sanoo: ”haluat ystäväsi tietävän, että ymmärrät hänen tuntevan olonsa huonoksi antamatta itse masennuksen vetää sinua puoleensa.”

kun kannatat masennuksesta kärsivää ystävää, yritä olla ottamatta heidän sanomisiaan tai tekemisiään henkilökohtaisesti. Ymmärrä, että itse masennus voi vaikuttaa heidän tekoihinsa tai suhtautumiseensa ystävällisyyteesi. Toht. Leaf sanoo: ”sen sijaan, että näkisi tilanteen niin, että’ tämä henkilö hyökkää minua vastaan ’ ja ’ kuinka he voivat tehdä tämän kaiken sen jälkeen, mitä olen tehnyt heidän hyväkseen!’, ymmärtää, että toisen ajatukset ja teot voivat vääristyä sen vuoksi, mitä he käyvät läpi.”

Jos mahdollista, älä mene yksin. Masennuksesta kärsivän ihmisen tukeminen voi olla hyvin uuvuttavaa, joten on parasta, ettei ole yhtä ainoaa hoitajaa. Jos sinusta tuntuu, että ystäväsi on liian riippuvainen sinusta, vastusta halua hylätä heidät. Sen sijaan, värvää apua heidän ystävänsä ja perheensä luoda tukijärjestelmän he voivat tavoittaa. Älä myöskään ota asiaksesi toimia heidän terapeuttinaan. Ystävyys on tärkeää, mutta se ei korvaa ammattiapua.

mitä voi tehdä

on tärkeää kuunnella hyvin ja välttää puolustuskieltä. Tavoitteena ei ole korjata heidän ongelmiaan tai kertoa heille, mitä tehdä. Toht. Leaf selittää: ”et anna ystävällesi ratkaisua kaikkiin heidän ongelmiinsa (vaikka voit saada joitakin ehdotuksia, kun aika on oikea ja jos sinusta tuntuu, että ne ovat sopivia), vaan kuuntelet auttaaksesi häntä käsittelemään tuskaansa ja olemaan tuntematta itseään yksinäiseksi ja hallitsemattomaksi.”

yritä nähdä asiat ystäväsi näkökulmasta ja osoita todellista huolta heidän kärsimyksistään. Tohtori Leaf sanoo, ” Tämä ei tarkoita, että te täysin ymmärtää, mitä he käyvät läpi ja meidän ei pitäisi koskaan olettaa; pikemminkin myötätuntosi vahvistaa heidän kokemuksiaan tunnustamalla, että heidän tuskansa on todellista. Tämän tekeminen todella muuttaa aivojen resilienssiä (geneettisen vaihteen kautta), mikä voi auttaa kyseistä henkilöä näkemään ongelmansa uudessa valossa ja aloittamaan ongelmien lajittelun.”

joskus ystäväsi ei välttämättä halua puhua ja sekin on ihan ok. Tohtori Saltz sanoo: ”he saattavat vain haluta sinun olevan siellä ja istuvan hiljaa heidän kanssaan. Tai tarjoudu auttamaan heitä varaamaan aika terapiaan ja / tai kuljettamaan heitä tapaamisiin.”

mitä ei tehdä

masennuksesta kärsivä ystävä tarvitsee turvallisen tilan, jossa hän voi tuulettaa ja ilmaista todellisia tunteitaan. Älä saa ystävää tuntemaan, että pelkäät heidän tunteitaan tai että heidän on näytettävä rohkeilta, jotta pysyt maisemissa. Bernat sanoo: ”kokemukseni mukaan useimmat ihmiset eivät halua puhua masentuneille ihmisille, ellemme teeskentele olevamme onnellisia. Niin, opimme laittaa iloinen julkisivu rento vuorovaikutusta, kuten ostaa kurpitsa mauste latte. Keskiverto barista ei halua tietää, että asiakas on sielunsa äärettömän pimeyden vankina.”

Vältä antamasta neuvoja tai sanomasta: ’ymmärrän mitä käyt läpi’, koska se voi kuulostaa ontolta. Tri Leaf sanoo: ”Älä vain ota esiin vertailuja omasta elämästäsi tai puhu siitä, miltä sinusta tuntuu. Jos tunnet tarvetta puhua, kehystää kaikki sanoilla ”saatan olla väärässä, mutta” tai ”saatan lukea sinua väärin” ja niin edelleen. Jos he reagoivat kielteisesti, pysy rauhallisena ja vain kuuntele.”

pidä aina mielessä, että masennus on sairaus. Vaikka kannustava ystävä voi olla avuksi kamppailevalle, se ei voi parantaa masennusta, joten älä turhaudu siihen, ettei ystäväsi parane.”Tohtori Saltz sanoo,” ei ole hyödyllistä sanoa ystävälle, joka on tekemisissä masennuksen kanssa ’asiat eivät ole niin huonosti’ tai ’katso kaikkea hyvää elämässäsi’, koska se tekee tyhjäksi heidän tunteensa. Et voi vakuuttaa toista siitä, että hän ei ole masentunut—se ei toimi niin.”Kuten Bernat kaunopuheisesti toteaa,” yritä olla korjaamatta meitä—paineesi olla ’normaaleja’ voi saada meidät masentuneet tuntemaan, että tuotamme pettymyksen sinulle – – kyvyttömyys ’vain päästä siitä yli’ on masennusta.”

tohtori Leaf sanoo:” Jos epäilet ystäväsi käyvän läpi jotain, ota aikaa hengailla heidän kanssaan ja vain olla läsnä. Mene vuorovaikutukseen, joka haluaa sitoutua kyseisen henkilön kanssa heitä kiinnostaviin aiheisiin, mikä rakentaa luottamusta. Tämä todella auttaa helpottamaan syvällisiä ja merkityksellisiä keskusteluja tulevaisuudessa, ja voi tehdä henkilö vastaanottavaisempi tavoittaa sinua.”