30th August 2019

har du lyst til, at ingen virkelig får dig? At du aldrig har følt dig følelsesmæssigt støttet af en anden før? Det er som om der er et tomrum, noget mangler – en følelse af tomhed, du ikke helt kan placere…

som mennesker er vi alle sårbare. Og ikke mere, når vi er børn. Hvis du ser på et lille barn, er chancerne for, at du ser det udtrykke sine følelser temmelig frit. Når vi bliver ældre, vi bliver måske klogere i nogle henseender, men dybden af disse følelser forbliver den samme. Forskellen? Vi lærer at kanalisere disse følelser på sunde, mere “socialt acceptable” måder.

men hvad sker der, når barnet lukkes ned, når det udtrykker sine følelser? Måske bliver det fortalt at bare “komme over det” eller at stoppe med at være “sådan en baby”. Over tid lærer barnet, at følelser er negative, noget der skal fyldes væk og skjules for synet. Det lærer at forvente, at ingen vil lytte til sine følelser. Det kan endda lære at benægte denne del af sig selv fuldstændigt.

Hvis du voksede op med forældre, der var fjerne, uforudsigelige eller afsides og relaterer til nogen af ovenstående udsagn, er chancerne for, at du voksede op følelsesmæssigt berøvet. Dette betyder ikke, at du havde en frygtelig barndom. Tværtimod-måske havde du alt hvad du havde brug for med hensyn til materielle ting. Hvad der manglede var følelsesmæssig forbindelse. Du følte dig ikke hørt; dine forældre fik dig ikke.

Hvad er problemet med dette?

det følelsesmæssige selv er en del af os. Uanset om vi kan lide det eller ej, vil vi aldrig være i stand til at benægte det helt. Og hvis vi prøver, vil det kun begynde at kæmpe for vores opmærksomhed og opdrage hovedet på grimmere måder – vrede, ensomhed, frustration, følelse af “Tom” eller følelsesløs…

vores tro på verden bestemmer vores adfærd. Hvis vi ikke har følt os følelsesmæssigt hørt som barn, vil vi tro, at ingen kan udfylde den rolle for os, når vi også er ældre. Og hvis vi bevæger os gennem livet og aldrig forventer, at nogen forstår eller dukker op for os, de vil sandsynligvis aldrig. Vi kan ende med at vælge partnere, der ikke kan give os (ligner vores forældre) eller opføre os på en så uregelmæssig måde, hvorved vi ender med at skabe den slags adfærd, vi er kommet til at forvente.

Hvordan spiller dette ud?

• du kan føle dig anderledes end alle andre, som om der er noget “galt” med dig, eller at du er unlovable på en eller anden måde.
• du kan ende med at overkompensere ved at kræve, at dine behov bliver opfyldt. På den anden ekstreme, måske er du klæbrig og trængende, og har en tendens til at blive codependent i forhold.
• du giver mere ud, end du får tilbage. Du støtter andre mennesker, men ser aldrig ud til at få den samme kærlighed og omsorg til gengæld. At give giver dig en følelse af formål.
• Du mennesker-venligst og føler behov for at få alle til at lide dig.
• du undgår at bede om, hvad du har brug for på et følelsesmæssigt niveau. Du har måske en tendens til at antage, at folk bare automatisk skal vide det.
• du kan benægte det faktum, at du har nogen følelsesmæssige behov overhovedet, handler stærkere end hvordan du føler nedenunder.
• du vælger partnere, der er afsides, kolde og fjerne.
• du frygter intimitet og undgår forhold fuldstændigt, fordi du tror på et grundlæggende niveau, at ingen vil være i stand til at dukke op for dig på den måde, du har brug for.
• du flaske op dine følelser. På grund af dette, kan du finde dig selv lashing ud på små, ubetydelige ting, der synes ude af proportioner.

at benægte vores sårbarhed er at benægte, hvad det betyder at være menneske. Vi kan ikke være stærke hele tiden. Ingen kan. Vi er nødt til at finde en balance mellem styrke og svaghed og lære at svinge mellem de to – vel vidende at vi altid vil finde vej tilbage til midten igen (uanset hvor overvældende noget føles på det tidspunkt).

ingen forstår mig: skridt at tage for at overvinde denne følelse

1. Det første skridt er at erkende, hvordan dette spiller ud i dit liv. Indtil nu har du måske ikke engang indset, at noget er galt. At eje dine følelser og forstå, at alle har følelsesmæssige behov, er et vigtigt første skridt.

2. Forbind igen med din sårbarhed. Hvis du har brugt en levetid på at fylde dine følelser, bliver du nødt til at arbejde lidt for at få adgang til dem igen. Hvad er dine behov? Føler du dig undervurderet? Hvordan kan du bedre kommunikere dine behov?

3. Du skal lære at vælge passende partnere og venner. Vi fortjener alle at give og modtage kærlighed, og vi ønsker alle varme og kærlighed. Skam dig aldrig over at kommunikere, hvad du har brug for for at føle dig støttet og hørt i dine forhold.

4. Øv sund, ikke-aggressiv kommunikation. Der er forskel på at anmode om noget og kræve det e.g. ” når du går ‘h’, får det mig til at føle mig som…” snarere end “jeg hader den måde du…”

Hvordan kan terapi hjælpe?

følelsesmæssig deprivation er et psykologisk traume, der har potentialet til at være lige så ødelæggende som enhver anden form for traume. Men fordi det er en “ikke-oplevelse” eller mangel på noget, er det nogle gange svært at få øje på. Terapi giver et sikkert rum til at dykke lidt dybere og udforske, hvordan denne tomhed opstod. Når du først har fået roden til det, du kan begynde at få adgang til de dele af dig selv, du uforvarende har skubbet væk, og arbejde hen imod at opbygge et liv, der er fyldt med kærlighed, varme og forbindelse.