2010 – ben, a Virginiai hadsereg nemzeti gárdájához való csatlakozás nem hangzott olyan rossz ötletnek. Épp most utasítottak vissza a Virginiai Nemzetközösségi Egyetemről, és meg kellett találnom a módját, hogy kifizessem a főiskolát … amikor végül bejutottam. Ráadásul abban az időben Azt hittem, hogy a Nemzeti Gárda nem az igazi hadsereg,így nem volt vesztenivalóm.

miután néhány edzőtáborban felvettek és izzadtak, egy Kamionos szakaszra osztottak ki az országban. Havonta egy hétvégét jelentenék, nyáron pedig két hetet, ez idő alatt csak pár napig léteznék. A feladatok meniálisak voltak, és az egyetlen igazi feladatom az volt, hogy csavarkulcsot fordítsak, tankoljak néhány teherautót, és letegyem a fizikai erőnléti tesztemet. Segített elkezdeni a művészeti iskolát. Jó üzlet volt — mielőtt nyugtalannak éreztem magam.

figyelmeztetés nélkül elkezdtem lemaradni életem szinte minden területén. Olyan volt, mintha figyelmeztető lámpa nélkül kifogytam volna a benzinből. Az őrségnél minden nehezebb lett, az iskolában én is elkezdtem bukni a tanfolyamokon. Miért vesztettem el hirtelen az erőt, hogy folytassam?

úgy gondoltam, hogy az újonnan felfedezett depresszióm igénybevétele segítene.

egy rutin egészségügyi értékelés során megpróbáltam kicsomagolni azt a rossz közérzetet, amelyet az elmúlt évben éreztem egy ügyvezetőnek. Elmagyaráztam, hogy diákként és katonaként milyen nyomás nehezedik a sikerre (és a kudarc következményeire), ami mindkét karrierem során befolyásolja a mentális egészségemet. Azért jöttem az irodába, hogy igazoljam, hogy az, amin keresztül mentem, a mentális állapotomon alapuló mentesítés alapja. Kiderült, hogy ha nem vagy öngyilkos, akkor leszophatod és továbbhajthatsz. Az ügyvezető elmondta, hogy minden, amin keresztül megyek, szituációs jellegű volt, és hogy el fog múlni.

de mi történik, ha a helyzet nem változik? Mi történik, ha még két évet nem tudsz kibírni, mielőtt befejezed a főiskolát, és lejár a szerződésed?

utólag azt kellett volna tekinteni egy nem Hadsereg kapcsolt orvos.

azért csatlakoztam a gárdához, hogy fizessek a művészeti Iskoláért, mert nem kaptam sem ösztöndíjat, sem családi támogatást — és ezt mindenki tudta. Egyike voltam azon kevés Főiskolás diákoknak, akik nem jártak tiszti iskolába, és éreztem, hogy a feletteseim ezt a fejemre akasztják. Úgy éreztem, hogy minden kisebb kudarc vagy hiányosság, mint katona, szabotálja a jövőmet. Az őrmestereim segítettek abban, hogy elhiggyem, katasztrófa lenne, ha kirúgnának.

és ez volt a leginkább gyötrelmes rész. A feletteseim és az ügyvezetőim között, akik azt mondták, hogy a tapasztalataim nem nagy ügy, és hogy szívjam fel, egyszerűen nem bírtam tovább. Olyan kultúrába Nőttem bele, amitől őrültnek éreztem magam.

ahogy a stressz felerősödött, hideg verejtékben ébredtem, és megettem a szorongásomat. Ez táplálta a ciklus csökkenő önértékelés. Már nem hittem abban, hogy jó ember lehetek, amellett, hogy jó katona vagyok. Azonban csak annyit tudtam venni. Minél mélyebbre süllyedtem a depressziómban, annál biztosabb lettem abban, hogy az egyenruha nélküli túlélés nem lehet sokkal rosszabb ennél.

tavaly júniusban abbahagytam a megjelenést.

pokolian féltem. A parancsnokom, saját belátása szerint, dönthet úgy, hogy állami katonákat küld a helyemre, hogy szolgálatra gyűjtsön. Ez azt jelentené, hogy egy egész munkanapra egyedül megy ki az útjából, hogy megtaláljon, tehát nem hiszem, hogy azt gondolta, hogy megéri az erőfeszítést.

a hétvége elmúltával minden felszerelésemet feladtam, és kidobtam mindent, amit megtarthattam. Nem akartam, hogy bármi közöm legyen ehhez a munkához. Remek emlékeket és maradandó barátokat szereztem az elején, de rossz ízléssel távoztam a számból. A harcos ethosz utolsó sora azt mondja: “soha nem hagyok el egy bukott elvtársat.”Kíváncsi vagyok, hány őrmesterem emlékezett erre.

amióta tavaly nyáron elmentem, főállású illusztrátor és karikaturista voltam. Lehetőséget kaptam arra, hogy utazzak és találkozzak másokkal a hétvégén esett lehetőségek során,amikor szolgálatban voltam. Bár néha úgy érzem magam, mint egy kilépő, mert nem fejezem be a kötelezettségemet, biztos vagyok benne, hogy nem lennék olyan elégedett az élettel, mint most.