Ha megkérdezi az embereket, hogy mi a “legfontosabb, hogy egy kapcsolat Utolsó”, az egyik leggyakoribb válasz kapsz:

” kommunikáció.”

(Ez, valamint a “bizalom” vagy “tisztelet”, vagy bármi…)

de a dolog…

és aki azt gondolja, hogy valódi bélvizsgálatot kell végeznie.

emberek, akik ezt gondolják, azért teszik, mert küzdenek vele. Érzelmi határokkal küzdenek — mi az övék, mi a partnerük, mit kell birtokolniuk, mi a partnerük. Úgy gondolják, hogy a ” megosztás “ugyanaz, mint a” megoldás”, mintha a” beszélgetés róla “azt jelenti, hogy a dolgok “javításra kerülnek”.”Szorongással és passzív-agresszivitással is küzdenek-különösen akkor, ha sokkoló, a “kommunikáció” önmagában nem működik.

és igen, a személyes növekedés egyik pontja számukra határozottan ” kommunikáció.”

de ez nem teszi a” kommunikációt ” a tartós kapcsolat kulcsa.

A”kommunikáció” olyan kijelentéseket kap, mint:

“valóban és mélyen gyűlöllek téged néha”
“vannak pillanatok, amikor sajnálom, hogy feleségül veszem”
“szexuális fantáziáim vannak a legjobb barátoddal kapcsolatban”
“néha arra gondolok, hogy megcsallak”
…stb.

ami túlzásnak tűnhet. De ez nem messze van:

“szükségem van ___”
“Szeretnék _ _ _ _”
“úgy érzem, _ _ _”
“azt, hogy úgy érzem, _ _ _ _”

ha arra gondolsz: “mi a baj a második szettel?”
ugyanaz a dolog, ami rossz az első szettel: rossz érzelmi határok.

tudom, hogy a “szakértők” mindenhol azt mondják, hogy a” kommunikáció ” a megoldás, de nem. És persze, ha küzdesz a megosztásért, vagy passzív agresszív leszel, akkor igen, dolgozz rajta-de mint ” te ” dolog. Nem úgy, mint “a titok”, hogy egy kapcsolat működjön. Mert a megosztás nagyszerű, de a kapcsolatok sokkal többről szólnak, mint az érzéseink, vágyaink és igényeink átadása partnereinknek.

ha arra gondolsz: “uh… határozottan szeretném tudni az első készletet!”
nem, nem tennéd. Minden nagyon gyakori, és hangosan kimondva több problémát okoz, mint amennyit megold. Ez nem a partnerünk problémája. Nem is a miénk. Ez csak egy valóság számunkra, hogy megbirkózzunk és továbblépjünk.

So. A “kommunikáción” túl …

attól függően, hogy mit szeretne egy kapcsolatból, két lehetősége van:

1.lehetőség: jó kapcsolat, miközben

— bármilyen hosszú is.

Ez akkor, ha: te nem feltétlenül hellbent a tartózkodó együtt ” til halál te rész.”Megérted, hogy az emberek változnak, szükségletek és akaratok és értékek változnak, így a kapcsolatok megváltoznak, és akár előre, akár mélyen belül, rendben vagy ezzel. Csak azt akarod, hogy addig is jó legyen.

Oké. Rendben. Tisztelet.

de. Ez akkor is, ha: úgy gondolja, hogy együtt maradni ” örökre “azt jelenti, hogy” mindig pontosan ugyanazt fogja érezni.”

Ha olyan ember vagy, aki ragaszkodik ahhoz, hogy a “szeretet” inkább “érzés”, mint “választás” legyen, akkor valójában pontosan az a fajta ember is, aki csak addig kíván együtt maradni, amíg ez tart.

(és erről szól ez a bejegyzés.)

de akárhogy is, itt van, hogyan kell csinálni “1. Lehetőség”, és hogy ez jó, amíg tart:

fejleszteni (saját) érzelmi érettség

Ez magában foglalja más szavakkal az emberek használják, hogy leírja a jó partner: kedves, tiszteletteljes, megbízható, becsületes. (Ahogy egy ember fogalmazott: “ésszerű és racionális, és nem önző vagy kicsinyes.”)

uh, igen… ” érzelmileg érett.”Úgy érted” érzelmileg érett.”

de nem csak arról van szó, hogy valakit találunk, aki — mert nem irányítjuk más embereket.

Ez is arról szól, hogy valaki, aki.

kedvesség

erről nemrég írtam. De hatékonyan,

A szerelem elfogadás — ugyanúgy, mint mi magunk, mint mások. Szerető magunknak első azt jelenti, hogy dolgozzon ki az önbecsülés, erő szükséges, hogy ne temesd el az önértékelés a mások, sem a leigázását őket, vagy a “nyerő” a vonzalmát.

Respect

” amikor az elvált párokat megkérdezik, Mi tette volna működőképessé. Azt mondják, kommunikáció. Házaspárok (több mint 10 év), amikor megkérdezték, mi teszi a munkát. Mondj tiszteletet.”- the_obstinate_maw

érzelmi határok

erről sokat írok. Ez az első számú dolog, amit meg kell értened, hogy egy kapcsolat működjön, és ha nem kapod meg, akkor kudarcot fogsz szenvedni (vagy olyan keményen szenvedsz, ami őszintén szólva még mindig “kudarcot vall”, szakítás/válás vagy sem.)

Vállalj felelősséget saját érzelmeidért, vágyaidért és szükségleteidért. Vegye át a saját boldogságát (vagy boldogtalanságát), ne tegye rá a partnerére.

kompromisszum

egyik személy sem az” alfa ” egészséges kapcsolatban. Sem “nyer” (vagy” veszít”) a” harc”, mert” harcol ” nem az, ami van. Az érett párok megbeszéléseket folytatnak, vagy nézeteltérések. Nem verbális boksz mérkőzések vagy párbajok a szellem.

konfliktuskezelés

a.) az egészséges párok nem “harcolnak” – nem azért, mert” elkerülik ” a konfliktusokat, hanem azért, mert megvitatják vagy nem értenek egyet. Mindketten igyekeznek megérteni, mielőtt megértenék, hallgatni, könyörületet mutatni, stb .. Mindketten hallják a partner oldalán, mint megosztják a saját. Mindketten tudják, mi a különbség egy érett, felnőtt ” vita “és egy éretlen” harc ” között egy győztessel és vesztessel.

b.) értsd meg, hogyan kell bocsánatot kérni. (Megjegyzés: “Sajnálom, hogy —” és “sajnálom, de …” nem bocsánatkérés. Ezek baromságok, érzelmileg éretlen kijelentések.)

és mindez? Ez “jó dolgot” fog kapni — mindaddig, amíg tart.

2. lehetőség: a “örökre” szerelem

egy olyan szerelem, amely valóban egy életen át tart.

Ez az, amit a legtöbben azt mondják, szeretnénk, de a legtöbben valójában nem tudják, hogyan kell, hogy ez megtörténjen.

mert:

Ha a” szeretetet “inkább” érzésnek”, mint” választásnak “határozza meg, akkor közvetlenül a szeretetet is veszélyezteti, hogy nem tart örökké.”

itt van, amit az “örökre” valójában igényel:

1.lépés. Fejlessze (saját) érzelmi érettségét

(lásd fent)

2.lépés. Vissza A Várakozások (A Szerelem & Érzések)

vagyok folyamatosan lenyűgözött a száma, akik a végén a házasság, illetve a hosszú távú kapcsolatokat, mert “szerette” vagy a “fejlett másba szerelmes.”

mert, mint … duh…!

az emberek rendetlenek, tökéletlen emberek.

és az évek során:

az érzések megváltoznak.

kemény valóság #1: a partnereink iránti érzéseink elapadnak és áramlanak

és/de: általában újra visszatérnek.

türelmesnek kell lennie. És könyörületes. És érett. Az igazi szerelem nem az a szemgolyó-feltörő, szív-sújtotta romantika, amelyet a rom-comokban látunk, és amelyet az elején tapasztalunk.

szerelem változások. És a jó szerelem nő.

Ha elsősorban a “szerelmes maradásra” támaszkodik, hogy együtt maradjon, akkor az “örökké” – t valami természeténél fogva folyadékra helyezi. Sokan azt hiszik, hogy az érzéseiket most megy tartós örökre (vagy csak jobb, pici!), de tévednek.

Ha a játékterved mindig ugyanazt érzi, akkor tagadja, hogy az emberek hogyan működnek.

amikor 18 éves voltam, elmentem egy 50. házassági évforduló partira. Vacsora után a pár felállt, és azt mondta:

“néha az emberek megkérdezik tőlünk, hogyan maradtunk együtt ilyen sokáig…”

kuncogtak maguknak, majd azt mondták:

“az igazi titok az, hogy a: soha nem esett ki a szeretetből egyszerre.”

és ennyi. Mindez-beleértve a nagyon valódi, kellemetlen következményeket is, amelyek: néha egyikük kiesik a szeretetből.

néha te leszel. Néha ők lesznek. Néha hónapokig, vagy egy évig tarthat-nem napokig.

kemény idők, savanyú jegyzetek és szar évek lesznek a kapcsolatodban. Csak lesz. Ha azt szeretné, hogy minden a végén, meg kell ragaszkodni rajta.

“Érzések” jönnek-mennek, de el kell döntenünk, hogy fogunk üldözni a magasságra, valamint a kísértés, illetve lemondani a kapcsolatunk, vagy lemond a kis nyomás, hogy “érzések” minket tartsa a kapcsolatot együtt.

kemény valóság # 2: úgy fogjuk érezni, vonzza a többieket

az emberek rendetlenek! Mint Winton Öt Év Eljegyzési tedd:

“Alatt, hogy udvarias baromság vagyunk ősember-szoftver fut”

Egy nő (most komolyan, tisztelet, nővér ❤) hűséges volt évtizedekig. Ellenállt a kísértésnek, és kitartott fogadalma mellett,

” 20+ évig házasodott… boldog normális hullámvölgyeket, mint bármely házasság. A gyerekek egyetemre járnak … szeretem a férjemet, és soha nem gondoltam volna, hogy megcsalnak. Az évek során sok ajánlatom volt, de mindig elutasították. Még soha nem voltam kísértés … még mindig boldog vagyok a házasságomban; nem vagyok dühös vagy ideges a férjemmel… Soha nem terveztem ezt, nem kerestem ezt, nem kerestem ezt ki soha nem volt szándékomban csalni.”

de aztán érzett valamit. Attól a pillanattól kezdve, hogy találkozott a fickóval:

” elárasztott egy olyan érzés, amit korábban nem voltam… ez az ember teljesen elvette a lélegzetemet. Újra tinédzsernek éreztem magam. Csomóban volt a gyomrom, száraz volt a szám, folyamatosan pirultam, alig tudtam koherens mondatot alkotni. Annyira akartam, de visszautasítottam. Mondtam neki, hogy Nős vagyok, és ezt nem tehettem meg…végül … megcsókolt. Mondtam, hogy nem lehet, de aztán csak ment vele. Mondanom sem kell, hogy soha nem hagytuk el a házat. Órákon át beszélgettünk és játszottunk, a legjobb az volt, hogy a karjaiban voltam és beszélgettem, ott akartam maradni örökre.

nem tudtam abbahagyni a gondolkodást róla. Belebukkan a fejembe a kékből, és kapok levegőt, és kapok pillangókat. Nem tudom megmagyarázni, és úgy gondolom, hogy idővel ez véget ér, és ezek az érzések elmúlnak, de soha nem teszik,már egy éve.

elkezdtem pszichológushoz járni, mert bűntudatom volt … boldog és kényelmes vagyok … miért nem tudom abbahagyni a gondolkodást erről az emberről?

miért lennék olyan hülye, hogy tönkretegyem a tökéletesen jó és eddig boldog házasságot, kockáztassak mindent, és végül bántsam a családomat, és esetleg egyedül maradjak?… Másrészt csak egy életünk van, hogy vezethessük, szóval miért ne vállalnám ezt a lehetőséget, és esetleg olyan valakivel kötnék ki, aki annyira boldoggá tesz, és akit cserébe boldoggá akarok tenni?”

és nézd … srácok, a magjában, ez gyönyörű. Tényleg az.

vákuumban, önmagában, ez néhány igazi gyönyörű érzelem ott. Olyan sok ember megy keresztül az életen, hogy soha nem, és ha azt hitted, de aztán tapasztalt egy teljesen új szintre a “boldogság”, úgy érzem, te. Értem. Úgy hangzik, mint a “szerelem” mindannyian tanítják, hogy tisztelegni.

és ez a lényeg.

Ha a terv együtt maradni örökre – a biztosítási ellen válás / szakítás-az, hogy soha nem alakul ki érzések vagy vonzás bárki másnak, akkor lesz egy rossz idő.

mert statisztikailag szinte biztosan lesz.

tehát az igazi: választania kell. Vissza kell állítania az elvárásokat. Újra kell definiálnod, hogy mit akarsz.

egy olyan sráctól, aki már több mint 20 éve házas:

” legyen óvatos a szívünkkel és a szemünkkel, hogy ne legyen köze a szívhez vagy a fizikai viszonyhoz.”- Oldschool52

ha olyan kapcsolatot építesz fel, amely teljesen az” érzésekből ” származik, és arra számítasz, hogy együtt maradsz, tévedsz. A párok, akik évtizedek óta együtt maradnak, tudják ezt. Nem azért tartanak, mert soha nem kísértettek, vagy soha nem estek ki a szeretetből, hanem azért, mert jobban értékelték elkötelezettségüket…

3.lépés. Commit (magad, hogy a Partner)

mert: lásd fent.

ha örökké együtt akarsz lenni, szándékosan kell választania. Minden nap.

még akkor is, ha nem “érzi”, vagy valami mást érez.

A szerelem választás, befektetés, amelynek valamije mi vagyunk a hatóanyag-nem valami, amit “érzünk” vagy ” beleesünk.”

mert ha a szeretetedet és a kapcsolatodat az érzéseid alapján határozod meg, akkor egy bizonyos ponton” ki fogsz esni ” belőle. Ha együtt akarsz maradni, akkor el kell vállalnod, még akkor is, ha időnként nem “érzed”.

lesznek idők, amikor az” érzéseid ” közvetlenül megtámadják az elkötelezettségedet.

Ha megkérdezzük az embereket a boldog, hosszú távú kapcsolat titkáról, a fiatalabb párok, az elvált Párok és a boldogtalan párok mind azt mondják: “kommunikáció.”

de az idősebb párok és a hosszú távú párok mind azt mondják:

” elkötelezettség.”

Ez egy hatalmas ébresztés sok ember számára. De a sikeres párok tudják …

“a közhiedelemmel ellentétben a házasság nem” boldogan örökké. Sok munka kell hozzá.”- thehumanscott

” a házasság ritkán két erős ember, arról szól, hogy felváltva erősek egymásnak.”- sdub99

” a fizetésnél többre van szükség, nem pedig csalásra. Proaktívan kell dolgoznod a házasságod javításán azáltal, hogy a ház körül csinálsz dolgokat anélkül, hogy szándékosan és spontán módon megkérdeznéd és elfogadnád a kedvességedet. Az első házasságomban anyámat egy másik anyára cseréltem, a feleségem nem akart az anyám lenni, és nehezményezte, hogy úgy kell viselkednem.”- Tocchetrocket

” házasság jól végzett kemény munka.”- OldSchool52

tegye be a munkát

ha bármi, a hosszú távú kapcsolat azt jelenti, hogy több energiát, nem kevesebbet.

” ki kell csomagolnunk ifjúságunk poggyászát… meg kell engednünk házastársunknak, hogy személyként növekedjen a tér, és ez sokszor türelmet és megértést igényel.”- oldschool54

” az évek során rendszeresen randiztam a házastársammal, csak vele utaztam… és a házasság Együtt visszavonul, hogy jobb emberek és házastársak legyenek. A házasság olyan, mint egy fűrész, ez vagy megy fel vagy le.”- oldschool54

” a házasság szilárdságának megőrzésének munkáját 80/20-ra kell osztani, mindkét fél 80% – kal. Szuper sajtos, ugye? Teljesen működik.”- squizzix

de valójában az arány mindig változik. Tehát az igazi titok: csak tedd be a munkát.

” a házasság nem mindig 50/50 partnerség. Néha 70/30. Néha 80/20. Néha 100/0.”

végezze el a munkát.

nem sértődött meg. Nem passzív agresszíven. Nem automatikus pilóta, vagy jelölje be a négyzetet, vagy csak a “védelem.”Nem ez a lényeg. A lényeg a szerelem, emlékszel?

és csak … fenébe, srácok-annyira szeretik.

szerelem olyan átkozottul kemény

de nem úgy értem, “forró”, amely ürügy arra, hogy “hűvös” legyen.”

Don ‘t love” meleg és hideg.”Szerelem meleg. Szerelem következetes. Szerelem minden nap. Dönts.

A szerelem választás és cselekvés — nem ” érzés.”

tegye ezt a választást minden egyes nap.

folytasd a választást és” randizz ” a partnereddel-minden nap

itt konkrét példákat adnék, de őszintén szólva nincs, mert személyenként és páronként különbözik. De egy dolog igaz: folytassa ezt.

nagyon gyakran a házasság és a hosszú távú kapcsolatok hozzák létre, amit én hívok:

“a Gremlin-hatás”

a” Gremlin-hatás ” az a jelenség, amikor az emberek csak egyfajta változás, ha egyszer már együtt voltak egy darabig. Megváltoztatják erőfeszítéseiket vagy elvárásaikat. Néha mindkettőt megváltoztatják. Nem próbálkoznak.

ha nem növeszted aktívan a kapcsolatodat és a szerelmedet, akkor aktívan hagyod meghalni.

tartsa társkereső az a személy, akivé nőnek, nem az a személy, x évvel ezelőtt, akit szeretne maradni. Ez a valósághű és egészséges várakozásokkal kapcsolatos korábbi pontig nyúlik vissza.

az emberek változnak.

és a szerelem is változást jelent-remélhetőleg ugyanabba az irányba.

” ahogy a partnered megváltozik, meg kell tanulnod értékelni és beleszeretni az új emberbe, akivé válnak. A legtöbb egyszerűen lesz bosszús, fáj. “Régen … “Kerülje el azokat a gondolatokat, amelyek ezekkel a szavakkal kezdődnek. Ezek mérgek. Koncentrálj a szerelemre, az elismerésre, és ismerkedj meg újra és újra a partnereddel.”- kuzushi_