tegyük fel, hogy megkérdeztem: “mi a legrosszabb dolog, amit valaha tettél?”

a legszörnyűbb, legszörnyűbb dolgot értem, amit egyetlen jó embernek sem szabad tennie. Amikor tudta, mi a helyes, de még mindig azt tette, ami rossz volt… és amint meghúzta a ravaszt, minden megváltozott.

lenne egy egyszerű válasz? Lenne valami nagy titok, amit nem tudtál felfedni nekem, vagy előkészítetted az egész történetet, és készen állsz a túllépésre?

egyszer régen, ha megkérdezted volna a legrosszabb cselekedetemről, még azt sem tudom, hogyan válaszoljak a kérdésre. Mert nem tudnék semmi igazán szörnyűségre gondolni.

úgy értem, volt egy születésnap, amikor talán nyolc éves lettem, egy rec center tanácsadó megkérdezte, hogy lehet — e néhány Napcsipke a buszon-és azt mondtam, nem. Azt sem tudtam, miért utasítottam vissza. De bűntudatom volt amiatt a nap miatt, évekkel azután, hogy megtörtént.

komolyan.

Ez az a fajta történet, amely valószínűleg eszébe jutott.

Lásd, egy nagy darab az életemben, én nagyon védett, de félek. A legrosszabb tetteim közé tartozott az alkalmi rossz fokozat, vagy fehér hazugságot adtam anyámnak, hogy elrejtse, hogy barátja van az iskolai órák alatt, mivel annyira szigorú volt.

annak ellenére, hogy tinédzserként nem tudtam ténylegesen lázadni, anyám azt hitte, hogy rossz vetőmag vagyok. Így töltöttem életem nagy részét megkövesedett bekerülni (több) baj vele. Hogy van egy szörnyű titkom, amit el kell rejtenem.

még felnőttkorban is, ez az, amit rémálmaim készítettek-attól tartva, hogy bajba kerülök anyámmal. Intenzív, harcról vagy repülési félelemről beszélünk, amely minden hatalmi alakkal a bajtól való félelemgé nőtte ki magát.

a dolgok ma nagyon különbözőek. A legrosszabb dolog, amit valaha tettem, már nem rejtély számomra.

2013-ban viszonyom volt egy házas férfival, akinek három gyermeke van. (Nos, most hét gyereke van … de ez a történet nem erről szól.)

Ez nem is az ügy története. Ez lesz egy nagyon hosszú olvasási alkalmas egy főműsoridős szappan Michelle Williams játszik a részem -, hogy fedezze az összes véres részleteket és véres utóhatásai.

nem, ez a történet sokkal egyszerűbb. Inkább arról, amit a másik nőtől tanultam.

olyan könnyű ránézni valaki más életére és erkölcsi fölényre hivatkozni. Határozottan azt gondoltam, hogy soha nem teszem azt, amit csinálnak, de ez a helyzet megváltoztatta a perspektívámat. Senki sem tudja igazán, mit csinálnának egy bizonyos, váratlan helyzetben, amíg valójában meg nem történik velük.

néha még magunkat is meglepjük.

Nem, soha nem gondoltam volna, hogy egyetértek a másik nővel az életem bármely pontján. De még mindig emlékszem arra az érzésre, hogy túl mély voltam, amikor lehetőségem volt futni.

megalázó látni, hogy milyen könnyen estem Bele abba, amit egyértelműen nyilvánvaló manipulációnak kellett volna lennie.

Cyber life vs. IRL trükkös.

kapcsolatunk online kezdődött, több mint ezer mérföldre közöttünk. Már azelőtt kapcsolatba léptünk, hogy tudtam volna, hogy B házas, és a beszélgetéseink már jóval azelőtt keresztezték egymást, hogy tudtam volna, hogy ott kell lenniük.

amikor megtudtam az igazságot, olyan bonyolult és szürreális dolog volt. Egyrészt, a csalás szempont nem is érzem igazi, amíg nem találkoztunk személyesen. De másrészt, mert texted, telefonált, vagy video chatted mindennapi, beleszeret B érezte teljesen valós. Sokkal valóságosabb, mint kiderült.

nem tudok segíteni, de gondolni a kérdésre Katniss többször kéri Peeta vége felé a Mockingjay: “igazi vagy nem igazi?”

nehéz megmondani. Az Online életet néha nagyon nehéz elválasztani a való élettől.

A titkok nem szexiek.

tudom, tudom! Néhány ember rázza a fejét most, de elviselni velem. Hosszú távon az etikus nem monogómia sokkal jobb, mint a hazugság és a csalás. Mindenkinek.

és nincs sok növekedés, ami történhet a sötétben. Soha nem indult, hogy egy ” homewrecker.”Teljesen utáltam úgy érezni, mintha valaki piszkos mosoda lenne. Szóval nem élveztem a settenkedést. Nem szerettem tudni, hogy ártatlan embereket bántok.

A szerelem volt az izgalmas rész. A viszony ellentmondásos volt, sőt lehangoló. Valójában, évekkel később, a tapasztalat megváltoztatta azt, ahogy láttam. Mintha nem lennék jó semmire, csak hogy a másik nő legyek.

elveszítem magam a szerelemben.

mint sok más mentális betegségben szenvedő ember, megtanultam, hogy ha nem vagyok óvatos, hagyom, hogy egy kapcsolat elfogyjon.

Tehát annak ellenére, hogy nem akartam a másik nő lenni, azért tettem, mert nem akartam elveszíteni. Egy embert a saját önértékelésem fölé helyeztem azzal, hogy maradtam, annak ellenére, hogy a szerető szerepének átvétele megölte az önbecsülésemet és a pszichémet.

emlékszem ül Steak ‘ n Shake B késő este, miután elhagyta a feleségét, és együtt éltünk. Beszéltünk mindenről, ami történt. Szerinte a csalás nem is volt rossz. Hevesen elleneztem. Rossz volt, de úgy éreztem, nincs más választásom, ha vele akarok lenni.

B soha nem értené meg a gondolkodási folyamatomat, és soha nem érteném az övét. Később rájöttem, hogy felelőtlen engedményeket teszek, ha elveszítem magam a szerelemben. De soha nem veszítette el magát a szerelemben — egyszerűen azt tette, amit akart.

még mindig sokat kell tanulnom a szerelemről.

sok dolog van ellenem, amikor a szerelemről és a randevúkról van szó. Először is, soha nem tudtam, hogy néz ki az” egészséges”. Az egészséges kapcsolatokat soha nem modellezték nekem otthon, és soha nem tanultam jobban senkitől.

azt is rájöttem, hogy demisexual vagyok. Felnövő, soha nem értettem, ahogy a lány barátaim beszélt vonzás-különösen a hírességek. Először mély, szinte túlvilági kapcsolatot kell éreznem. Talán ezért is voltam szerelmes párszor.

sajnos, amikor úgy érzem, hogy ez a fajta kapcsolat, szerelem mélyen, én könnyen manipulálható. És becsaphatom magam, hogy többet olvassak bele valamibe, mint ami van. Lehet, hogy csak a személyes gyengeségem vagy mentális betegségem, talán azért, mert Aspergerem van, vagy talán az INFP személyiségem.

bármi is legyen, tudom, hogy sokat kell tanulnom. B nem is bántak velem jól, de a legtöbb exes nem. gyakran összekeverik a szeretet a tényleges tisztelet és figyelmen kívül hagyja túl sok piros zászlók.

A vörös zászlók nem rózsák.

kínos, hogy hány más vörös zászló bukkant fel ebben a kapcsolatban — eltekintve attól, hogy házas. Amikor először találkoztunk a való életben, és együtt töltöttük az időt, több olyan esemény is volt, amely szünetet tartott, és arra késztetett, hogy azt gondoljam: wow, nagyon kibaszott önző.

de sok mindent leírtam annak eredményeként, hogy mélyen megsebesült. Elhatároztam, hogy feltétlen szeretetet mutatok neki. Még ha fáj is.

először mindent meg kellett fizetnem, mert a felesége irányította a csekkfüzetet. Ezt sem értékelték. Ez csak egy adott.

amikor felszólaltam, hogy azt mondjam, nem szeretem, ha használják a kapcsolatot, panaszkodott, hogy minden sokkal nehezebb volt nála, mint én, és nem törődtem vele? Nem adhatnék neki egy kis kétséget? Ha nem bíznék benne, azt mondta, nem lehetünk együtt.

a kapcsolatunk során és utána nagyon … gázosnak éreztem magam. De nem akartam bedobni a törülközőt. Szerettem őt, és azt hittem, túl sokat fektettem bele, hogy elsétáljak.

megjegyzés az önmagához: ez a gázvilágítás érzése soha nem lesz jobb.

prioritások változnak.

az emberek valóban megváltoznak? Azt hiszem, az esküdtszék még nem döntött. Sokkal valószínűbb számomra, hogy egy személy prioritásai megváltoznak.

amikor először találkoztam B-vel, egy nonprofit szervezetet hozott össze, és megírta ezeket a gyönyörű blogokat arról, hogy jót tesz a világban. Olyan érzéssel írt, hogy soha nem fordult elő számomra, hogy nagyon érzéketlen karakter lehet a való életben.

amikor megszakadt a kapcsolatunk, nem értettem, hogyan tud csak úgy feladni a törekvéseit, és kielégülést találni egy mélyebb értelmű önző életben.

de az idő múlásával rájöttem, hogy a nonprofit szervezeten dolgozik a kapott figyelemért. Különösen a nőktől.

amikor terhes voltam, B prioritásai az új nőkkel való találkozásról szóltak. A prioritásaim az új anya szerepéről szóltak. Végül, már nem is kedveltem őt, mert olyan ritkán tűnt úgy, hogy törődik a babánkkal.

Az igazság az, hogy soha nem változott. Az ő megértése egyszerűen teljesebbé vált az idő múlásával.

egyes sebek időben gyógyulnak.

összességében csak 6 hónapig éltünk együtt. Körülbelül egy héttel a válás befejezése után hagyott el-amikor éppen voltam 12 hetek a nem tervezett terhességbe. És körülbelül 12 héttel azután, hogy megtudtam, hogy más dolgai vannak.

kevesebb mint egy év alatt, amikor megismertem őt, az életem teljesen megváltozott örökre.

és hagytam, hogy megtörténjen: feladtam az egész életemet, hogy vele legyek. Hogy ” boldog és szeretett.”Végül egyedülálló anya lettem, és évekbe telt, mire túljutottam ezen az Exen. Évek. Az emberek azt hitték, megőrültem. Azt hittem, megőrültem!

nagyon hosszú idő volt, amikor úgy éreztem magam, mint Bella Swan az új holdban — nem tudtam Párok körül lenni, nem tudtam hallgatni a régi dalainkat. Nem tudtam kezelni semmit, ami rá emlékeztetett. És minden rá emlékeztetett. Nem tudtam romantikus filmeket nézni. Ez volt az állandó forrása a fájdalom az életemben, hogy én tartott újraéli.

nem hittem, hogy a szívem valaha is meggyógyul.

de az idő végül eljutott arra a pontra, ahol idegen lett, ez a nehéz ember, akivel alkalmanként foglalkozom a lányom kedvéért. Bár sok időbe telt, rájöttem, hogy soha nem volt rá szükségem. A távolléte és a teljes szívfájdalom ellenére jobb anya lettem, mint amiről valaha is álmodtam.

a múltam fölé kell emelkednem.

amikor az emberek megtudják, hogy viszonyom volt egy házas férfival, őszintén semmit sem tudnak mondani nekem, nincs kegyetlen név, amelyet hívhatnak nekem, amit még nem beszéltem magammal.

túl sokszor gondoltam magamra, hogy nem érdemlek semmi jót — már nem, nem ezt követően.

a helyi emberek, akiket még csak nem is ismerek, biztosan elmondták nekem, milyen szörnyű vagyok. A legemlékezetesebb üzenet, amelyet Tennessee-be költözés óta kaptam, egy teljesen idegen volt a Facebook-on, aki azt mondta, hogy reméli, hogy senki sem lesz hűséges hozzám, és hogy soha nem vagyok boldog az életemben.

mert annyi életet tettem tönkre.

nem számít, hogy nem voltam sem az első, sem az utolsó viszony B. és nem egy hosszú lövés. Az a tény, hogy én voltam a másik nő, amikor elhagyta a feleségét, elég volt ahhoz, hogy az emberek teljes mértékben rám hárítsák a felelősséget.

közel 6 év után még mindig felhívnak. Mind B, Mind volt felesége újraházasodott más emberekkel. Kisbabája született új férjével, B-nek pedig tavaly ősszel született gyermeke jelenlegi feleségével.

b a lányunk születése után poly-ként jelent meg, és a nő, akivel a terhességem alatt élt, kétszer dobta csalásért. (Ez a történet egy másik napra szól.) Végül, remélem, mindenki boldog lehet, hogy volt felesége már nem házas egy krónikus csalóval.

a gyűlölködő üzeneteket szívembe vettem, és egyetértettem abban, hogy meg kell büntetni. De megtanulom, hogy minden nap jobban blokkoljam a zajt.

végül sem volt olyan különleges.

néha az emberek összejönnek azzal, hogy viszonyuk van, és ez összejön. Nem szeretem romantizálni, de megtörtént. És ezekkel a kapcsolatokkal nem tudsz segíteni, de azt hiszed, hogy tényleg különleges kapcsolatuk volt.

régebben azt hittem, hogy van valami egyedi és különleges is. B nagyon közvetlenül, szinte egyszemélyesen üldözött engem, és úgy éreztem, hogy jobban vágyom, mint amit bárki valaha is éreztem. Pontosan tudta, hogyan kell megnyomni a megfelelő gombokat, hogy szembeszálljak a jobb ítéletemmel.

természetesen ez mind egy show volt. Színlelés egy olyan ember számára, aki ki akart lépni a házasságából, de nem akarta egyedül csinálni, vagy egy kis extra pénz nélkül csinálni.

A szépség a legrosszabb dolgokból származhat.

Az életem kétségtelenül nehezebb és magányosabb most a viszony miatt, és mivel gyerekünk született. Elvesztettem a barátaimat. Nagyon sokáig elvesztettem a reményt.

néha még mindig megdöbbent az igazságtalan beállítás. Hogy a nők hogyan viselik a terhesség terhét és felelősségét, amikor a férfiak csak úgy elsétálnak, mintha nem lenne nagy ügy.

de tudod mit? Még mindig nem venném vissza, hogy anya legyek. Nem most, hogy annyira tudom és szeretem a lányomat. Az anyaság megváltoztatott, és még sok mindent meg kell tanulnom. De most több értelme van az életemnek, mint valaha. Van valami félelmetes és megnyugtató is, hogy az életem nem csak rólam szól.

a lányom jövője és a kötelékünk minden.

ne érts félre, soha nem bátorítanék senkit, hogy kövesse az utam. Ha vörös zászlókat látsz? Fuss. OMG, FUSS. De csak abban az esetben, ha nem futottál, tudnod kell, hogy a szépség a legszörnyűbb helyekről származhat.

nem tudom lecsökkenteni a jogsértésemet, de nem is tudom megbánni a cselekedeteimet, mert nem sajnálom a lányom létezését. Csak magamat tudom megvizsgálni, és megpróbálni megérteni, hogy miért történt ez, hogy elkerüljem egy újabb nagyon nagy, életet megváltoztató baklövést.

és ha évek múlva engem kérdezel a legrosszabb dologról, amit valaha tettem? Remélem, hogy az ügy továbbra is a listám tetején lesz.