a bűntudat érzése az etikai viselkedés saját szabályainak elárulásából ered. Ha ezek a szabályok valaki másé lennének, bűntudatmentes lennél. De ha, azonban öntudatlanul, Ön kapcsolatban áll ezekkel a szégyenteljes szabványokkal—vagy talán, amikor felnövekszik őket a családodból -, akkor kiszolgáltatott lesz ennek az önkínzó érzelemnek.

pszichológiai jelenségként a bűntudat kétségbeejtően tüskés lehet. Mert ha egy zsarnoki szuperegóval szenvedsz-aki úgy érzi, hogy a legkisebb észlelt szabálysértés miatt kénytelen utánad jönni -, akkor ilyen érzések kísértenek téged, még akkor is, ha nem tettél semmit, ami általában vétkesnek tekinthető. Mint egy terapeuta, láttam sok ember, aki céhes magukat a tiltott gondolatok vagy impulzusok, hogy, az biztos, mindannyian volt egy időben, vagy egy másik. Ha például úgy érezzük, hogy valaki becsapott vagy becsapott minket, nehéz nem szórakoztatni a bosszú bosszúálló fantáziáit. Vagy ha a libidónk lázadást okoz, szinte ellenállhatatlan, hogy ne képzeljük el, hogy levágjuk annak a ruháját, aki a leginkább szexuálisan izgatja minket. És így tovább.

ezért elengedhetetlen annak meghatározása, hogy a bűntudat mikor ésszerűen alapul, és mikor többé-kevésbé önkényes-valójában nem megalapozott, és így szükségtelenül önbűnözés. Nyilvánvaló, hogy ha egy ártatlan ember kárt okozott, vagy nem segített valakinek a válságban, amikor elég könnyű lett volna megtenni, etikátlan lenne, ha nem tapasztalna meg néhány bűntudatot. Ilyen esetekben szinte szociopatikusnak kell lennie, ha a lelkiismerete nem zavarja.

a témával foglalkozó írók arról beszéltek, hogy fontos különbséget tenni a racionális vagy” produktív ” bűntudat és a bűntudat között, ami önkritikus és öncélú. Az ilyen indokolatlan bűntudat összefügg a szükségtelen érzelmi szenvedéssel és az önutálattal. Ha ez elég hosszú ideig tart, ez a belső gyötrelem olyan szorongáshoz vagy szégyenalapú problémákhoz vezethet, mint a kábítószer-visszaélés, a szexuális rendellenességek, valamint számos más önszabotáló viselkedés. Tehát hacsak a bűntudat érzései valóban szükségesek ahhoz, hogy megfelelő felelősséget vállaljon az ilyen érzések jelentős félrevezetéséért, nem igazán szolgálnak téged vagy senkit.

mit kell tehát tenni az ilyen indokolatlan önbántalmazás miatt? Hogyan lehet hatékonyan beszélni magát egy érzelem, amely, bár nem érdemelt, azzal fenyeget, hogy megragad téged? Mert végül is a bűntudat érzése általában fájdalmas, kontraproduktív ruminációval tetőzik-ami viszont csak erősíti az érzést, és fokozza az érzelmi nyomorúságodat.

Íme néhány javaslat, amelyet hasznosnak kell találnia:

(1) mondja el magának, hogy mindent megtett, amit csak tudott—, hogy bármi is a hang ítélete arra késztette Önt, hogy tegyen valamit, amit most megbánott, még mindig a legjobb ítélet volt abban az időben. Lehet, hogy egyszerűen túl dühös, szorongó, depressziós, zavart vagy fáradt volt ahhoz, hogy teljes mértékben birtokában legyen erkölcsi képességeinek. Tehát el tudja fogadni, hogy tekintettel az akkori pszichológiai vagy fizikai körülményekre, nem tudott volna másképp cselekedni, mint te?

az Ön megbocsátás következik-és függ-együttérző önértéstől. Tehát feltétlenül meg kell vizsgálni azokat a körülményeket, amelyek körülvették a kötelességszegést, ha kevésbé negatívan értékeli magát.

(2) Úgy véli, hogy a helytelen viselkedésed idején nem tudta, mit tud most. Ez barátságtalan, vagy akár kegyetlen, hibáztatni magát jár oly módon, hogy akkor biztosan elkerülhető lett volna, ha több tudatosság, mint, reálisan, lehetett volna számítani akkor. A jól ismert kifejezés: “Utólag mindig 20/20” helyénvaló itt, mert nulla a szerencsétlen emberi tendencia, hogy az attribútum tudás magunkat, hogy megakadályozhatta volna néhány káros (vagy akár traumás) esemény történik—, amikor valójában az ilyen információkat nem igazán hozzáférhető számunkra akkor.

mondja, bűntudatot tapasztal, mert egy jó barát arra kérte, hogy jöjjön át a lakásukba, mert nagyon alacsonynak érezték magukat, és hogy bocsánatot kért, mert volt egy korábbi elkötelezettsége, amely rendkívül kínos lett volna megtörni. Másnap megtudta ,hogy aznap este részeg volt, beszállt egy autóba, és nekihajtott egy telefonoszlopnak. Most a kórház intenzív osztályán vannak, súlyos sérülésekkel.

eleinte természetes, hogy bűntudatot tapasztal, és hibáztatja magát azért, hogy nem volt ott értük, amikor korábbi hívásuk egyértelműen jelezte, hogy nagy bajban vannak. És kétségkívül nehéz lenne száműzni azt a gondolatot, hogy megakadályozhattad volna a balesetüket, ha lemondtad volna a terveidet. Így lehet, hogy jól látni magát, mint visel egy bizonyos felelősséget az önkárosító.

de fontolja meg: egy ilyen kemény érvelési folyamat során mennyire tisztességes vagy magadnak? Általánosságban elmondható, hogy erkölcsi hibának tartja magát egy másik szerencsétlensége miatt, mert feltehetően elháríthatta volna, hogy objektívebb és humánusabb szempontból igazságtalanságot csinál magának. Sok helyzet bűntudatot vált ki, mert hajlamos vagy nem egyszerűen felelősséget érezni mások viselkedéséért, hanem túlságosan felelős értük.

(3) emlékeztesse magát arra, hogy nem hibáztatható egy olyan tragédia túléléséért, amelyet valaki közeli ember nem tett. Folytatva az autóbalesetek példáját, mondja, hogy valaki, akit jól ismert, meghalt egy közúti tragédiában, amelyben maga is utas volt. Logikusan, nem viselsz felelősséget annak a személynek a haláláért,de aligha abnormális a bűntudat megtapasztalása.

Ez az, amit általában “túlélő bűntudatának” neveznek, és mindannyian többé-kevésbé hajlamosak vagyunk rá. Mégis, ilyen forgatókönyvekben többször meg kell mondanod magadnak, hogy aki ilyen szerencsétlenségben elveszítheti életét, nagyrészt véletlen kérdése. És az, hogy túléled egy másik katasztrófáját, semmi esetre sem tesz felelőssé érte. Tehát tudatosan összpontosítson minden Ön által tapasztalt indokolatlan bűntudatra, ehelyett engedje meg magának, hogy a bánat és bánat sokkal indokoltabb érzéseire összpontosítson.

(4) Ne feledje, hogy ha hibáztatja magát egy olyan hibáért vagy balesetért, amely akkoriban nem volt az Ön irányításán, akkor szándékot vagy akaratot feltételez, amely egyáltalán nem jellemzi a viselkedését. Ha lett volna tudatosságod, megérzésed, rálátásod, energiád, akkor nem lett volna, persze, másképp cselekedtél volna. De mivel a helyzet tényleges tényei ellentmondanak annak a gondolatnak, hogy másképp viselkedhettél volna, a bűntudat valamilyen szerencsétlenség miatt szinte szó szerint hozzá kell adni (Ön) sértést a sérüléshez.

hajlamos arra, hogy megverje magát olyan hibákért, amelyeket időről időre mindannyian elkövetünk? Ha igen, akkor abba kell hagynia, hogy olyan kemény legyen magával. Feltételezheti, hogy ha elengedi magát a horogról, csak további hibákat követne el. De ritkán ez a helyzet. Valójában, ha kevésbé ideges vagy, vagy figyelmen kívül hagyja a hiba elkövetésének lehetőségét, ez önmagában valószínűleg csökkenti a hibák számát, csúszások, vagy baklövések, amelyeket valószínűleg elkövetsz.

tegyük fel, hogy összeomlik a vagy másik autója. Kérdezd meg magadtól: “reálisan megakadályozhattam volna, hogy ez megtörténjen?”A baleset természetesen nem volt önkéntes, vagy nem nevezhető balesetnek. Gondolj más olyan vészhelyzetekre, amelyek hozzájárulhattak a szerencsétlenséghez. Lehetett volna kicsapódott nem egyszerűen rossz ítélet az Ön részéről, de talán annyi, vagy több, más tényezők. Ez magában foglalhatja a veszélyes útviszonyokat, a zavaró közlekedési táblát, egy másik sofőr hirtelen megáll egy kereszteződés közepén, az autó gyártmányának és modelljének gyártási hibáját stb.

bármely olyan dolog, amely érzelmi vagy fizikai fájdalmat okozhat Önnek és/vagy másoknak, olyan helyzetekre vonatkozhat, amelyek nem elsősorban az Ön felelőssége. Lehet, hogy bevonják Önt, de nem feltétlenül vonják be Önt. És még akkor is, ha közvetlen felelősséget viselsz egy balesetért, szerinted hány ember megy keresztül egy életen át anélkül? Mindannyiunknak vannak hibái az ítéletben. És amikor ez megtörténik, akkor az a kérdés, hogy utána megkérdezed magadtól: a) Van-e valami hasznos számodra, hogy tanulj a balesetből, hogy ne ismételd meg, és b) éppen mi áll a vonakodásod mögött, hogy megbocsáss magadnak. Bűnösnek kell érezned magad, és kevésbé kell magadra gondolnod, csak azért, mert olyan ember vagy, mint mi?

(5) mondja el magának, hogy az Ön számára beállított viselkedési eszmék túl magasak lehetnek, vagy hogy az eredeti családja ösztönözhette Önt arra, hogy túlságosan szigorú normákat fogadjon el—vagy akár kényszerítsen rád—, amelyeket most megítélsz. Lehetséges, hogy bűntudatod van azért, mert nem valósítasz meg valamit, ami valójában nem benned van. Mindannyiunknak vannak bizonyos belső korlátai, és ha azt az üzenetet kapod, hogy ha valami kudarcot vall, akkor csak azért, mert nem próbáltad meg elég keményen, érzelmileg megbüntetheted magad, amikor nem sikerül valami, amit hiszel, hogy lehet, vagy kellett volna.

ráadásul a tökéletességre való kényszeres törekvés a kudarc és az alacsony önértékelés csodálatos halmaza. Ha elfogadod magad—ami ideális esetben feltétel nélküli – minden alkalommal, amikor elmarad az esetleg túlzott elvárásaidtól, akkor csak a saját nyomorúságodat garantálod.

(6) ismerje el és tartsa tiszteletben az önérdek védelméhez való jogát. Ön valaki, aki úgy találja, hogy nehéz nemet mondani, mert ha nem akkor bűnösnek érzi magát? De tényleg, mennyire vagy erkölcsileg felelős azért, hogy betartod azt, amit valaki más kérhet tőled? És itt biztosan nem azt akarom mondani, hogy tapintatlanabbá vagy önzőbbé váljak. Éppen ellenkezőleg, a nagylelkűséget és a másoknak nyújtott szolgálatot dicséretes, humanista élethelyzetnek tekintem. Csak szeretném rámutatni, hogy, mint egy általános viselkedési útmutató, te teljesen indokolt értékelésében a szükség, mint egy másik. Ha nem ez a helyzet, akkor valószínűleg emberi lábtörlőként kezelik, mert még akkor is, ha mások preferenciái közvetlenül ütköznek a tiéddel, rutinszerűen aláveti magát nekik.

ha mások érdekeit veszi figyelembe, és általában figyelmen kívül hagyja a sajátját, érdemes megfontolni az ilyen önelégült viselkedés valószínű forrását. Van valami ősi hited, hogy az emberek nem fognak szeretni, ha megtagadod őket, amit akarnak? Vagy hogy csak akkor vagy szerethető, ha másoknak szolgálsz? Vagy lehet, hogy van egy másik önalacsonyító program, amely rendszeresen arra készteti Önt, hogy mások akaratát és szükségleteit a sajátja elé helyezze? Ha igen, akkor itt az ideje, hogy tesztelje az ilyen negatív feltételezéseket magáról. És továbbmegyek, és azon dolgozom, hogy legyőzzem a megváltoztatásukkal kapcsolatos aggodalmakat.

(7) elismeri a jogaiért való felállás legitimitását. A fentiekhez szorosan kapcsolódva ez a javaslat arra összpontosít, hogy jól érezze magát abban, hogy kijelenti magát, és kényelmesen korlátozza a korlátokat, amikor valaki valószínűleg kihasználja Önt. Ha, például, kap egy kéretlen telefonhívás próbál eladni valamit, ne aggódj, hogy lehet tekinteni, mint durva, ha, lényegében, leteszi. A “hideg hívások” önmagukban természetüknél fogva durvanak tekinthetők, mivel kevés vagy semmilyen tiszteletet mutatnak a megkeresett személy iránt. Alapvetően úgy tekintenek rád, mint egy potenciális “jelre” —valakire, aki hajlandó lehet egy idegenbe bízni a bizalmukat, és vásárolni valamibe, ha nincs rá jó okod. Sajnálatos módon, számtalan ember, aki szívesen kihasználni, ha hajlandó megadni nekik a lehetőséget. Ezért fontos, hogy emlékeztesse magát, hogy a legkülönfélébb helyzetekben lehet, hogy szilárdan kell állnia, amikor a bélje azt mondja, hogy az alapvető jogait egyébként megsértik.

(8) mondd el magadnak, hogy még akkor is, ha ellentétes a másikéval, nincs semmi baj vagy rossz a saját céljainak szorgalmas követésében. Itt azt kell hangsúlyozni, hogy bár lehet, hogy nem akarja bevonni magát konfliktusos vagy versenyképes helyzetekbe, vannak olyan idők, amikor elkerülhetetlen. Tegyük fel, hogy hajlamos vagy bűntudatot érezni magadban, amikor olyan helyzetben vagy, hogy ha sikeres akarsz lenni, versenyezned kell valakivel, és le kell győznöd valakit. Aligha önérzetes visszalépni egyszerűen azért, mert az elnyomó, uralkodó, vagy túlszabályozó lelkiismeret nyomást gyakorolhat arra, hogy “lépjen ki a versenyből.”

felnőttkorban előfordulhat, hogy önzőnek tekintette magát, amikor nem haladta meg családját olyan körülmények között, amikor az, amit el akartak érni, ellentétes a saját törekvéseivel. De annak ellenére, hogy milyen nehéz lehet most érzem, hogy erős maradjon harcolni azért, amit valóban fontos neked, akkor a végén fejezi ki magát, ha elhagyjuk a célok, egyszerűen azért, mert ők ütköznek egy másik.

végül—, s talán ami a legfontosabb:

(9) Beszélni együttérzőn—de hitelesen—a “belső gyermek” részeit meg, akikkel a legtöbb irracionális bűntudat programok származik. Egy korábbi korban, akkor gyakorlatilag feltételezhető, hogy üzeneteket kapott a gondozók “utasítást”, hogy bizonyos a viselkedés rossz volt. És hogy provokáljanak benned, bűntudatot. Annak hiányában, hogy akkoriban megkérdőjelezte vagy megkérdőjelezte nézőpontjukat, úgy döntött, hogy jobban alkalmazkodik ezekhez a szabályokhoz, rutinszerűen bűntudatot kelt, amikor cselekedetei nem felelnek meg ezeknek a vitathatatlan szabványoknak.

de most már idősebb vagy, és minden jogod megvan, a saját tapasztalataid és a személyes erkölcsi kereteid alapján, hogy újra eldöntsd, hogy mit gondolsz rossz vagy tiltott. Vagy legalábbis az, ami a saját értékrendjében érthető, és így megérdemli a megbocsátást. Például, ha a szülő kéri, hogy arra a következtetésre, hogy elsőbbséget élvez a vágyak felett az övék volt önző, vagy, hogy egyre inkább semmit, de egy orvos, ügyvéd vagy mérnök elfogadhatatlan volt; vagy ha a prédikátor a családi istentisztelet makacsul kijelentette, hogy a házasság előtti szex volt a bűnös, pedig lenne veszélyes az esetleges házasság; stb., meg tudod nézni másképp ezeket az elavult, bűntudatot keltő “leckéket”?

képes-e a felnőtt részed valamilyen módon elképzelni azt a szorongó gyermeket, aki kezdetben olyan önpusztító üzeneteket kapott, mint az Ön előtt álló? És tud határozottan tájékoztatja, hogy a gyermek, hogy ők mind felnőtt most, és már nem kell, hogy megvédjék magukat a szülői kritika “infusing” akkor bűntudat,de lehet, hogy a döntéseket, amelyek a legjobban illeszkednek a ketten, mint az egyedülálló, önmeghatározó egyén lett?

összegezve, meg tudja-e most kidolgozni saját felnőtt erkölcsi normáit, hogy irányítsa viselkedését, tanításait, amelyek szükségtelenül veszélybe sodortak egy olyan életet, amely szabadabb lenne, és megfelelne neked.

meg fogod jegyezni, hogy ha van egy nyomós téma ezekben a sok javaslatban, akkor teljes mértékben, feltétel nélkül el kell fogadnia magát. Mert igen, lehet, hogy hibákat követett el … és biztos lehetsz benne, hogy továbbra is megcsinálod őket. De hacsak az erkölcsi “birtokháborítás” nem tiszta, hamisítatlan gonoszságból történik (ebben az esetben kétséges, hogy ezt is elolvasnád!), Ön minden bizonnyal méltó a saját együttérzésére. És elegendő önnön nagylelkűséggel és szerető-kedvességgel rájössz, hogy egyre kevesebb van, amiért még magadnak is meg kell bocsátanod.