forrás: Iakov Filimonov/

elég igaz, hogy a szeretetlen és független anyák minden lányának közös tapasztalata van. Az anyai melegség és validáció hiánya megviseli az önérzetüket, bizalmatlanná teszi őket, vagy óvakodik a szoros érzelmi kapcsolattól, és olyan módon formálja őket, amely mind látható, mind láthatatlan.

mi hiányzik? Idézem Viorst Juditot, mert az ő leírása arról, hogy mit kommunikál egy attuned anya tekintete, gesztusa és szava tökéletes:

” te vagy az, ami vagy. Te vagy az, amit érzel.”Lehetővé teszi számunkra, hogy higgyünk a saját valóságunkban. Meggyőzni minket, hogy ez biztos, hogy ki a korai törékeny kezd-to-nő igazi én.”

a nem szeretett lány valami nagyon mást Hall, és teljesen elveszi egy másik leckét. Ellentétben a visszavert fényben növekvő, összehangolt anya lányával, a szeretetlen lányt a kapcsolat csökkenti.

ennek a közös és fájdalmas élménynek a széles körű vonása ellenére a kapcsolat mintája—az, hogy az anya hogyan lép kapcsolatba a lányával—jelentősen változik egyik párról a másikra. Ezek a különböző viselkedések bizonyos módon befolyásolják a lányokat. Összeállítottam egy listát ezekről a mintákról, a saját tapasztalataimból, valamint a sok lányból, akikkel beszéltem az évek során, mióta először elkezdtem kutatni a gonosz anyákat. Mivel nem vagyok sem terapeuta, sem pszichológus, a nevek, amelyeket adtam nekik, nem tudományos, hanem az egyértelműség érdekében választják. Mégis, ezeknek a mintáknak a széles értelemben történő megkülönböztetése segíthet a lányoknak felismerni, megérteni, rendezni, és végső soron kezelni ezeket a nagyon problémás és fájdalmas interakciókat. Ezek a viselkedések természetesen nem zárják ki egymást; a saját anyám elutasító volt, harcias, megbízhatatlan, és a fordulatok által önbevallott.

1. Elutasító. “Anyám figyelmen kívül hagyott engem” – mondja Gwen, 47 éves. “Ha tettem valamit, amiről azt hittem, hogy büszke lesz rá, akkor vagy elhanyagolja azt jelentéktelennek, vagy más módon aláhúzza. És én hittem neki a leghosszabb ideig.”Az elutasító anyák által felvetett lányok kétségbe vonják saját érzelmi szükségleteik érvényességét. Méltatlannak érzik magukat a figyelemfelkeltésre, mély, zsigeri önbizalomhiányt tapasztalnak, miközben intenzív vágyakozást éreznek a szerelem és a validáció iránt. Így írta le egy lány:

“anyám szó szerint nem hallgatott rám, vagy nem hallott engem. Megkérdezte, hogy éhes vagyok-e, és ha azt mondom, hogy nem, akkor úgy tesz elém ételt, mintha nem mondtam volna semmit. Megkérdezte, hogy mit akarok csinálni a hétvégén vagy nyáron, figyelmen kívül hagyja a válaszomat,majd tervezzen nekem. Milyen ruhát akartam? Ugyanaz. De nem ez volt a központi rész: soha nem kérdezte meg, hogyan érzem magam, vagy mit gondolok. Világossá tette, hogy nagyrészt irreleváns vagyok neki.”

az elutasító viselkedés, amint azt a lányok jelentették, egy spektrumon keresztül történik, és harcossá válhat, ha az anya aktívan és agresszíven elutasítja az elbocsátást. Az emberi utódok nehezen vágynak az anyjukhoz való közelségre, és ebben rejlik a probléma: a lány anyja figyelmének és szeretetének szükségességét nem csökkenti az anya elbocsátása. Valójában a saját személyes tapasztalataim alapján tudom, hogy felerősítheti a szükségletet, a lányát aktív keresleti mintába helyezve (“miért nem érdekel engem / szeretsz engem, Anya?”vagy” miért nem figyelsz rám?”) vagy egy terv a helyzet” kijavítására “(“minden a-T megkapok az iskolában, vagy nyerek egy díjat, majd biztosan szeretni fog!”). A válasz, sajnos, elkerülhetetlenül az anya további visszavonása, amelyet gyakran teljes tagadás kísér a történtekről.

2. Kontrolling. Sok szempontból ez az elutasító interakció egy másik formája, bár nagyon másképp jelenik meg; a legfontosabb kapcsolat az,hogy az ellenőrző anya nem ismeri el a lányát, mint az elutasító. Ezek az anyák mikromanázs lányaikat, aktívan nem hajlandók elismerni szavaik vagy döntéseik érvényességét, és bizonytalanságot és tehetetlenséget keltenek utódaikban. A legtöbb ilyen viselkedés úgy történik, leple alatt, hogy a gyermek ” saját jó;” az üzenet, hatékonyan, hogy a lánya nem megfelelő, nem lehet bízni, hogy jó ítéletet, és egyszerűen lepényhal, és nem az anyja irányítása nélkül.

3. Nem elérhető. Érzelmileg elérhetetlen anyák, azok, akik aktívan visszavonják a lány megközelítését, vagy akik visszatartják a szeretetet egy gyermektől, miközben megadják a másiknak, másfajta károkat okoznak. Legyen tudatában annak, hogy az evolúciónak köszönhetően minden gyermek vezetékes, hogy anyjukra támaszkodjon. “Anyám nem volt gonosz-írja az egyik lány -, de érzelmileg elszakadt tőlem, és még mindig az.”Ezek a viselkedések magukban foglalhatják a fizikai kapcsolat hiányát (nincs ölelés, nincs megnyugtató); nem reagál a gyermek sírására vagy az érzelmek megjelenítésére, valamint a csuklós szükségleteire, ahogy öregszik; és természetesen szó szerinti elhagyás.

A szó szerinti elhagyás sajátos hegeket hagy maga után, különösen egy olyan kultúrában, amely hisz az anya szeretetének és ösztönös viselkedésének automatikus természetében. Amellett, hogy kínosan fájdalmas, ez is zavaró. Ez igaz volt a 39 éves Eileen – re is, aki számos ilyen problémát megoldott, és mint anya, most már korlátozott kapcsolatban áll az anyjával. Eileen szülei elváltak, amikor négy éves volt, és élt az anyjával, amíg ő volt hat, amikor az anyja úgy döntött, hogy az apja volt a” megfelelő ” szülő elvégre. Ez lesújtó volt a hatéves számára, különösen azért, mert az apja újraházasodott, és már volt első gyermeke az új házasságában. Lenne még kettő. De Eileen számára a nagy kérdés a következő volt: “soha nem tudtam megérteni, miért nem akar anyám körül lenni. Úgy éreztem, hogy egy hatalmas rész hiányzik az életemből, és hogy csak az anyám tudja betölteni.”

mindezek a viselkedés hagyja lányai érzelmileg éhes, néha kétségbeesetten rászoruló. A legszerencsésebb lány fogja találni egy másik családtag—apa, nagyszülő, nagynéni, nagybácsi—, hogy lépjen be az érzelmi megsértése, amely segít, de nem gyógyul; sok nem. Ezek a insecurely csatolt lányai gyakran válnak ragaszkodó felnőtt kapcsolatok, szükség folyamatos megerősítésre, a barátok, szeretők egyformák.

4. Enmeshed. Míg az első két típusú viselkedés leírására anyák, akik távol tartják magukat a gyerekek, enmeshment az ellenkezője: ezek az anyák nem ismernek el semmiféle határ közöttük, a meghatározást, az önálló, meg a gyerekek. Ebben az esetben a lány szeretet iránti igénye és a figyelem megkönnyíti az anyai fojtást, kihasználva az emberi természetet egy másik cél szolgálatában. Ezek a nők klasszikus “színpadi anyák”, akik gyermekeik eredményein élnek, amelyeket mindketten követelnek és ösztönöznek; míg régóta szerepelnek—az anyák Gypsy Rose Lee, Judy Garland, de Frances Farmer gyere azonnal eszembe—most már especial hírnév (pedig nem szégyen) köszönöm, hogy valóságshow. Vivian Gornick memoárját, a Heves csatolmányokat, minden olyan lánynak olvasnia kell, aki ilyen anyával nőtt fel.

míg egy elutasító vagy elérhetetlen anya lánya” eltűnik ” a figyelmetlenség és az alulnevelés miatt, az enmeshed lánya önérzetét egészben lenyelik. Untangling enmeshment – a kifejezés önmagában közvetíti a nehézséget-egy másik út teljesen hiánya miatt a határokat. Egy egészséges, ráhangolódik az anyai kapcsolat kínál biztonsági szabadon mozoghat egyszerre—a csecsemő megjelent az anyja karjaiba bújni, a kamasz azt tanácsolta, de hallgatott, s tiszteletben tartják—ez a minta nem. Ez mind hiányzik az enmeshed kapcsolatban.

5. Harcias. “Nyitott” hadviselés jellemzi ezt a fajta interakció, bár tettem” nyitott ” idézőjelben egy okból. Ezek az anyák soha nem ismerik el a viselkedésüket, és általában nagyon óvatosak a nyilvános megjelenítéssel kapcsolatban. Ebbe a csoportba tartoznak azok az anyák, akik aktívan elítélik lányaikat, hiperkritikusak, intenzíven féltékenyek vagy versenyképesek utódaikkal. Igen, ez azt jelenti, anya területén; az anya kihasználja a hatalom játék. Tudom, hogy a “hatalmi játék”, valamint az “anya” úgy tűnik, oda nem illő kombinált egyetlen mondat,—de hagytam, hogy a kezekben, Deborah Tannen, egy idézet használom gyakran, mert egyszerűen nem kifejezés, hogy jobb, vagy a vele hatóság:

“Ez, a végén lehet, hogy a crux szülői hatalom, mint egy gyermek: nem csak, hogy hozzon létre a világot, hogy a gyermek él, de azt is diktálja, hogy az a világ, hogy értelmezni.”

a gyermek nem felel meg ennek a harcos királynőnek, és veszélyesebben internalizálja az általa közölt üzeneteket. Sok lány arról számol be, hogy a felelősségérzet fájdalma—az a meggyőződés, hogy “reagáltak” anyjukra, vagy hogy méltatlanok—ugyanolyan bénító, mint az anyai szeretet hiánya. A hibáztatás és a szégyen általában ennek az anyának a választott fegyverei voltak.

a harcias anya verbális és érzelmi bántalmazást használ a “győzelemhez”, de fizikai erőt is igénybe vehet. Racionalizálja viselkedését, mivel a lánya karakterének vagy viselkedésének hibái miatt szükséges. Ez veszélyes terület.

6. Megbízhatatlan. Ez sok szempontból a legnehezebb viselkedés egy lány számára, hogy megbirkózzon, mert soha nem tudja, hogy megjelenik-e a” jó anya “vagy a” rossz anya”. Minden gyermek formában mentális kép, hogy mit kapcsolatok a valós világ olyan, mint a alapján a kapcsolatot az anyjukkal is; ezek a lányai értem, érzelmi kapcsolat tele, bizonytalan, sőt veszélyes. Egy interjúban a könyvemhez, a Mean Mothers,” Jeanne”(álnév) azt mondta:

” az önbizalom hiányát az anyámhoz vezetem vissza. Érzelmileg megbízhatatlan volt-egyik nap rettenetesen kritikus volt velem, másnap elutasító volt, aztán a semmiből mosolyogva és fecsegve rám. Most rájöttem, hogy a smiley mom dolog általában más emberek előtt történt, akik a közönsége voltak. Különben is, soha nem tudtam, mire számítsak. Lehet, hogy elviselhetetlenül jelen van, megmagyarázhatatlanul hiányzik, majd szerepet játszik. Azt hittem, azért tettem valamit, hogy úgy bánjon velem, ahogy ő tette. Most, tudom, hogy azt tette, amit érzett, anélkül, hogy rám gondolt volna, de még mindig hallom a hangját a fejemben, különösen akkor, ha az élet nehéz lesz, vagy bizonytalan vagyok.”

7. Önszerveződő. Hívd nárcisztikusnak, ha akarod. Ez az anya úgy látja, hogy a lánya-ha egyáltalán látja-önmagának kiterjesztése, semmi több. Ellentétben az enmeshed anyával, aki intenzíven és füstölően összpontosít a gyermekére, ez az anya gondosan ellenőrzi a részvételét, mivel megfelel a saját önreflexiójának. A hatalom játékos, ő képtelen empátia; ehelyett nagyon aggasztja a látszat és mások véleménye. Érzelmi kapcsolata a lányával felületes-bár hevesen tagadja ezt, ha megkérdezi—, mert a hangsúly magára koncentrál. A taktika, amivel manipulálja és irányítja a lányát, lehetővé teszi számára, hogy önelégülten érezze magát és jól érezze magát.

Ezek az anyák gyakran néz ki kívülről—ezek általában vonzó, elbűvölő, amikor találkozol velük, nagyon vigyázni otthonukat, lehet, hogy csodálatra méltó, hogy tehetsége karrier—amely arra szolgál, hogy megzavarja megtalálni a kedvelt lánya, még többet is. Sajnos könnyebb felismerni, hogy a Hamupipőke szerepét játssza (és gonosz anya volt, nem mostohaanyja, amíg a Grimm testvérek meg nem tisztították a mesét), amikor a pincében élsz, és mindenki tudja, hogy anyád egy hag.

8. Szerep-fordított. Anekdotikusan ez az anyai interakció mintája, amelyet a legkevésbé hallok—a forgatókönyv, amelyben a lány még fiatal korban is segítővé, gondnokká vagy akár” anyává ” válik a saját anyjának. Néha ez a minta akkor alakul ki, amikor az anyának nagyon fiatal gyermekei vannak, és több közülük, mint amennyit ténylegesen képes kezelni. Ez igaz volt Jennára, aki most harmincas évei végén jelentette:

“mire anyukám 26 éves volt, négy gyereke volt, kevés pénze és támogatás nélkül. Én voltam a legidősebb, és mire öt éves lettem, én voltam a segítője. Tanultam szakácsot, mosást és tisztítást. Ahogy idősebb lettem, a dinamika ugyanaz maradt, csak még inkább. “Rock” – nak hívott, de soha nem figyelt rám, csak a fiatalabb testvéreimre. Most, hogy felnőtt vagyok, még mindig nem anyáz, hanem inkább nagyon kritikus, idősebb barátként viselkedik. Azt hiszem, megfosztott a gyerekkoromtól.”

Több híres, de ugyanígy, Mary Karr emlékiratait A Hazug Klub ábrázolja mindkét Mária, az idősebb nővér lépett be anya saját maguk, vagy az anyjuk.

az alkoholista anyák lányai vagy a kezeletlen depresszióban szenvedők is a gondnok szerepében találják magukat, koruktól függetlenül. Ez magában foglalhatja nemcsak az anyjukat, hanem a testvéreiket is. Vannak “törékeny” anyák, akik ilyen módon is kölcsönhatásba lépnek, egészségre vagy más kérdésekre hivatkozva. Ironikus módon ezek az anyák szeretik a lányaikat, de nem képesek az érzéseikre cselekedni. Bár ezek a viselkedés bántó, terápiával vagy beavatkozással, sok lány beszámol a felnőttkori megbékélésről, valamint a megértésről.

forrás: Szerzői 2015 Monika Kocladja

Néhány gondolatot

annak Ellenére, hogy mi jobban szeretjük hinni, hogy a női fajunk nem programozva, hogy szeretem őt utód; ez a gyermek nem az anya, akit az evolúció van szerelve egy erős kell, mint a támogatás, a túlélés. Úgy becsülik, hogy a fele nekünk, plusz vagy mínusz, megütötte a főnyereményt, és anyák, akik a “nagy”, hogy ” elég jó.”Ez nem azt jelenti, hogy ezek az anyák “tökéletesek”—az emberek definíció szerint hibákat követnek el—, vagy hogy néha egy vagy másik pillanatban nem mutatnak ilyen típusú interakciót. Előfordul, de nem jelent mintát.

de azok számára, akik nem utaztak olyan jól a lottón, van remény és gyógyulás. Azoknak, akiknek nehézségeik vannak a megértéssel, kérem, hallgassák meg és ne tegyék bíróság elé ezeket a lányokat, mert megkérdőjelezik, hogy mit szeretnének hinni az anyaságról és az anyaságról.

kérjük, mutassa be azt a tulajdonságot, amelyet ezek az anyák hiányoznak. Empátiának hívják.