det er sandt nok, at alle døtre til kærlige og uafhængige mødre har fælles oplevelser. Manglen på moderens varme og validering fordrejer deres følelse af selv, får dem til at mangle tillid til eller være forsigtige med tæt følelsesmæssig forbindelse, og former dem på måder, der både ses og usete.

Hvad mangler de? Jeg vil citere Judith Viorst, fordi hendes beskrivelse af, hvad en afstemt mor kommunikerer gennem blik, gestus og ord er tonehøjde perfekt:

“Du er hvad du er. Du er, hvad du føler. At tillade os at tro på vores egen virkelighed. At overbevise os om, at det er sikkert at afsløre vores tidlige skrøbelige begyndende sande selv.”

den ikke-elskede datter hører noget meget anderledes og fjerner en anden lektion helt. I modsætning til datteren til en afstemt mor, der vokser i reflekteret lys, mindskes den ikke-elskede datter af forbindelsen.

På trods af de brede streger af denne delte og smertefulde oplevelse varierer forbindelsesmønsteret—hvordan moderen interagerer med sin datter—betydeligt fra et par til et andet. Disse forskellige adfærd påvirker døtre på specifikke måder. Jeg har samlet en liste over disse mønstre, hentet fra mine egne oplevelser og de af de mange døtre, jeg har talt med gennem årene, siden jeg først begyndte at undersøge gennemsnitlige mødre. Da jeg hverken er terapeut eller psykolog, er de Navne, jeg har givet dem, ikke videnskabelige, men valgt for klarhed. Alligevel kan differentiering af disse mønstre i vid udstrækning hjælpe døtre med at genkende, forstå, sortere igennem, og i sidste ende begynde at styre disse meget problematiske og smertefulde interaktioner. Disse adfærd er ikke gensidigt udelukkende, selvfølgelig; min egen mor var afvisende, bekæmpende, upålidelig, og selvinddraget af sving.

1. Afvisende. “Min mor ignorerede mig,” fortæller Gven, 47. “Hvis jeg gjorde noget, som jeg troede ville gøre hende stolt, ville hun enten afvise det som ubetydeligt eller underbyde det på en anden måde. Og jeg troede hende i længst tid.”Døtre opdraget af afvisende mødre tvivler på gyldigheden af deres egne følelsesmæssige behov. De føler sig uværdige til opmærksomhed og oplever dybt, tarmskærende selvtillid, hele tiden føler intens længsel efter kærlighed og validering. Sådan beskrev en datter det:

“min mor lyttede bogstaveligt talt ikke til mig eller hørte mig. Hun ville spørge, om jeg var sulten, og hvis jeg sagde, at jeg ikke var det, ville hun lægge mad foran mig, som om jeg ikke havde sagt noget. Hun ville spørge, hvad jeg ville gøre i løbet af sommeren eller sommeren, ignorere mit svar, og lav derefter planer for mig. Hvilket tøj ville jeg have? Det samme. Men det var ikke den centrale del: hun spurgte mig aldrig, hvordan jeg havde det, eller hvad jeg tænkte. Hun gjorde det klart, at jeg stort set var irrelevant for hende.”

afvisende adfærd, som rapporteret af døtre, forekommer på tværs af et spektrum og kan blive bekæmpende, hvis moderen aktivt og aggressivt forvandler afskedigelse til afvisning. Menneskelige afkom er fastnet til at have brug for og søge nærhed til deres mødre, og deri ligger problemet: datterens behov for sin mors opmærksomhed og kærlighed mindskes ikke af moderens afskedigelse. Faktisk ved jeg fra min egen personlige erfaring, at det kan forstærke behovet og skubbe datteren ind i et aktivt mønster af efterspørgsel (“hvorfor er du ligeglad med mig/ elsker mig, mor?”eller” hvorfor ignorerer du mig?”) eller en plan om at” rette”situationen (“jeg får alle A’ er i skole eller vinder en præmie, og så vil hun helt sikkert elske mig!”). Svaret er desværre uundgåeligt moderens yderligere tilbagetrækning, ofte ledsaget af fuldstændig benægtelse af, hvad der fandt sted.

2. Kontrollere. På mange måder, dette er en anden form for afvisende interaktion, selvom den præsenterer meget anderledes; nøgleforbindelsen er, at den kontrollerende mor ikke anerkender sin datter mere end den afvisende. Disse mødre micromanage deres døtre, aktivt nægter at anerkende gyldigheden af deres ord eller valg, og indgyde en følelse af usikkerhed og hjælpeløshed i deres afkom. Det meste af denne opførsel udføres under dække af at være til barnets “eget bedste”; budskabet er, effektivt, at datteren er utilstrækkelig, kan ikke stole på at udøve god dømmekraft, og ville simpelthen skrubbe og mislykkes uden sin mors vejledning.

3. Utilgængelig. Følelsesmæssigt utilgængelige mødre, dem, der aktivt trækker sig tilbage ved en datters tilgang, eller som tilbageholder kærlighed fra et barn, mens de giver det til et andet, påfører en anden form for skade. Vær opmærksom på, at alle børn er fastnet til at stole på deres mødre takket være evolutionen. “Min mor var ikke ond,” skriver en datter, ” men hun var følelsesmæssigt afbrudt fra mig og er stadig.”Denne adfærd kan omfatte mangel på fysisk kontakt (ingen kramning, ingen trøst); passivitet over for et barns råb eller følelser, og hendes artikulerede behov, når hun bliver ældre; og, selvfølgelig, bogstavelig opgivelse.

bogstavelig opgivelse efterlader sine egne specielle ar, især i en kultur, der tror på den automatiske karakter af moderkærlighed og instinktiv adfærd. Ud over at være uhyggeligt smertefuldt er det også forvirrende. Det var sandt for Eileen, 39, der har sorteret mange af disse problemer og, som mor selv, har nu begrænset kontakt med sin mor. Eileens forældre blev skilt, da hun var fire, og hun boede hos sin mor, indtil hun var seks, da hendes mor besluttede, at hendes far trods alt var den “passende” forælder. Det var ødelæggende for seksåringen, især da hendes far giftede sig igen og allerede havde fået et første barn i sit nye ægteskab. Der ville være to mere. Men det store spørgsmål til Eileen var dette: “jeg kunne aldrig forstå, hvorfor min mor ikke ville være i nærheden. Jeg følte, at en stor del manglede i mit liv, og at kun min mor kunne udfylde det.”

alle disse opførsler efterlader døtre følelsesmæssigt sultne og undertiden desperat trængende. De heldigste døtre vil finde et andet familiemedlem-en far, en bedsteforælder, en tante eller en onkel—til at træde ind i det følelsesmæssige brud, som hjælper, men ikke heler; mange gør det ikke. disse usikkert tilknyttede døtre bliver ofte klæbende i voksne forhold, der har brug for konstant beroligelse, fra både venner og elskere.

4. Viklet ind. Mens de to første typer adfærd beskriver mødre, der distancerer sig fra deres børn, er indeslutning det modsatte: disse mødre anerkender ikke nogen form for Grænse mellem dem, deres definition af sig selv og deres børn. I dette tilfælde letter datterens behov for kærlighed og opmærksomhed et moderligt chokehold, der udnytter menneskets natur til tjeneste for et andet mål. Disse kvinder er klassiske “scenemødre” og lever gennem deres børns præstationer, som de begge kræver og opmuntrer; mens de har en lang historie—mødrene til Gypsy Rose Lee, Judy Garland og Frances Farmer kommer straks i tankerne—har de nu særlig berømmelse (og ingen skam) takket være reality-tv. Vivian Gornicks erindringsbog, Fierce Attachments, skulle kræves læsning for enhver datter, der voksede op med en mor som denne.

mens datteren til en afvisende eller utilgængelig mor “forsvinder” på grund af uopmærksomhed og underforældre, sluges den indhyllede datters selvfølelse hel. Untangling enmeshment – udtrykket alene formidler vanskeligheden-er en anden vej helt på grund af fraværet af grænser. Et sundt og afstemt moderforhold giver sikkerhed og frihed til at strejfe på en gang—spædbarnet frigøres fra sin mors arme for at kravle, den unge rådede, men lyttede til og respekterede—og dette mønster gør det ikke. Det mangler alt sammen i det indviklede forhold.

5. Kamplysten. “Åben” krigsførelse karakteriserer denne form for interaktion, selvom jeg har sat “åben” i anførselstegn af en grund. Disse mødre anerkender aldrig deres adfærd, og de er normalt ret forsigtige med at vise dem offentligt. Inkluderet i denne gruppe er de mødre, der aktivt nedgør deres døtre, er hyperkritiske, intenst misundelige på eller konkurrencedygtige med deres afkom. Ja, Dette er gennemsnitligt moderområde; moderen drager fordel af magtspillet. Jeg ved—ordene “magtspil” og “mor” virker uoverensstemmende kombineret i en enkelt sætning—men jeg overlader dig i Deborah Tannens dygtige hænder med et citat, jeg ofte bruger, fordi jeg simpelthen ikke kan udtrykke det bedre eller med hendes autoritet:

“dette kan i sidste ende være kernen i en forældres magt over et barn: ikke kun for at skabe den verden, barnet lever i, men også for at diktere, hvordan den verden skal fortolkes.”

et barn er ikke noget match for denne krigerdronning og vil mere farligt internalisere de meddelelser, der kommunikeres af hende. Mange døtre rapporterer, at smerten ved at føle sig ansvarlig på en eller anden måde—troen på, at de “fik” deres mødre til at reagere, eller at de er uværdige—er lige så lammende som manglen på moderlig kærlighed. Skyld og skam var normalt denne mors valgte våben.

den kæmpende mor bruger verbalt og følelsesmæssigt misbrug til at “vinde”, men kan også ty til fysisk kraft. Hun rationaliserer sin adfærd som nødvendig på grund af mangler i sin datters karakter eller adfærd. Det er farligt område.

6. Upålidelig. Dette er på mange måder den sværeste opførsel for en datter at klare, fordi hun aldrig ved, om den “gode mor” eller den “dårlige mor” dukker op. Alle børn danner mentale billeder af, hvordan forhold i den virkelige verden ser ud baseret på deres forbindelser til deres mødre; disse døtre forstår følelsesmæssig forbindelse for at være fyldt, usikker, og endda farlig. I en samtale til min bog, Mean Mothers,” Jeanne”(et pseudonym) sagde:

” jeg sporer min egen mangel på selvtillid tilbage til min mor. Hun var følelsesmæssigt upålidelig-forfærdeligt kritisk over for mig en dag, afvisende den næste, og så, ud af ingenting, smilende og fussing over mig. Jeg er nu klar over, at smiley mor ting normalt skete foran andre mennesker, der var hendes publikum. Alligevel, jeg vidste aldrig, hvad jeg kunne forvente. Hun kunne være utåleligt til stede, uforklarligt fraværende, og derefter spille en rolle. Jeg antog, at jeg havde gjort noget for at få hende til at behandle mig som hun gjorde. Nu, jeg ved, at hun gjorde, hvad hun havde lyst til, uden at tænke på mig, men jeg hører stadig hendes stemme i mit hoved, især når livet bliver svært, eller Jeg føler mig usikker.”

7. Selv-involveret. Kald hende en narcissist, hvis du ønsker det. Denne mor ser sin datter—hvis hun overhovedet ser hende-som en forlængelse af sig selv og intet mere. I modsætning til den indlejrede mor, der er intenst og kvælende fokuseret på sit barn, denne mor kontrollerer omhyggeligt sit engagement, da det passer til hendes egen selvrefleksion. En magtspiller, hun er ude af stand til empati; i stedet meget optaget af udseende og andres meninger. Hendes følelsesmæssige forbindelse til sin datter er overfladisk—selvom hun voldsomt ville benægte det, hvis du spurgte—fordi hendes fokus er på sig selv. Den taktik, hun bruger til at manipulere og kontrollere sin datter, gør det muligt for hende selv at aggrandisere og føle sig godt om sig selv.

disse mødre ser ofte godt ud udefra—de er normalt attraktive og charmerende, når du møder dem, passer godt på deres hjem og kan have beundringsværdige talenter og karrierer—som tjener til at forvirre og isolere den elskede datter endnu mere. Det er desværre lettere at erkende, at du spiller rollen som Askepot (og det var en ond mor, ikke en stedmor, indtil Grimm-brødrene rydde op i fortællingen), når du bor i kælderen, og alle ved, at din mor er en hag.

8. Rolle-omvendt. Anekdotisk er dette mønsteret for moderlig interaktion, jeg hører mindst om-scenariet, hvor datteren, selv i en ung alder, bliver hjælperen, viceværten eller endda “moderen” til sin egen mor. Nogle gange opstår dette mønster, når moderen har børn meget unge og flere af dem, end hun rent faktisk kan håndtere. Det var sandt for Jenna, nu i slutningen af trediverne, der rapporterede:

“da min mor var 26, havde hun fire børn, lidt penge og ingen støtte. Jeg var den ældste, og da jeg var fem, var jeg hendes hjælper. Jeg lærte at lave mad, vaske og rengøre. Da jeg blev ældre, forblev dynamikken den samme, kun mere. Hun kaldte mig sin ‘rock’, men hun var aldrig opmærksom på mig, bare til mine yngre søskende. Nu hvor jeg er voksen, hun stadig ikke mor mig, men fungerer mere som en meget kritisk, ældre ven. Jeg tror, hun frarøvede mig min barndom.”

mere berømt, men i samme vene skildrer Mary Karrs erindringsbog The Liar ‘ s Club både Mary og hendes ældre søster, der træder ind til mor selv eller deres mor.

døtre af alkoholiske mødre eller dem, der lider af ubehandlet depression, kan også finde sig i viceværtrollen, uanset deres alder. Det kan omfatte mothering ikke kun deres mødre, men deres søskende, såvel. Der er” skrøbelige ” mødre, der også interagerer på denne måde og hævder helbred eller andre problemer. Ironisk nok kan disse mødre elske deres døtre, men mangler evnen til at handle på deres følelser. Mens denne adfærd er sårende, med terapi eller intervention, rapporterer mange døtre forsoning i voksenalderen såvel som forståelse.

kilde: Copyright 2015 Monika Kocladja

et par tanker

på trods af hvad vi foretrækker at tro, er kvinden af vores art ikke fastnet til at elske hendes afkom; det er barnet, ikke moderen, som evolutionen har udstyret med et stærkt behov som hjælp til overlevelse. Det anslås, at halvdelen af os, plus eller minus, ramte jackpotten og har mødre, der spænder fra “stor” til “god nok.”Dette betyder ikke, at disse mødre er”perfekte” —mennesker begår per definition fejl—eller at de ikke nogle gange på et eller andet tidspunkt udviser nogen af disse former for interaktion. Det sker, men det udgør ikke et mønster.

men for dem af os, der ikke gik så godt i lotteriet, er der håb og helbredelse. Til dem, der har problemer med at forstå, skal du lytte og ikke sætte disse døtre på prøve, fordi de udfordrer det, du gerne vil tro om moderskab og moderskab.

vær venlig at udvise det træk, som disse mødre mangler. Det kaldes empati.