Spanking ser ut att vara omedelbart effektiv. Om ett barn missköter sig—om han fortsätter att svära, eller leka med tändstickor-och sedan spankar du det barnet, beteendet stannar omedelbart.

effekten är så uppenbart uppenbar att den kan driva en slags illusion. Upplevd erfarenhet tenderar att vara mer kraftfull än fakta. En av de få minnen som många människor behåller från tidig barndom är gånger de spankades. Lusten att tro att det var ”för vårt eget bästa” är stark, om bara för att den alternativa tolkningen är dyster.

det är inför personliga erfarenheter som dessa som vetenskapen har flailing i generationer. Vissa 81 procent av amerikanerna tror att spanking är lämpligt, även om årtionden av forskning har visat att det är både ineffektivt och skadligt. Refrängen jag fortsätter att höra är, ” väl, jag fick smisk, och jag blev okej.”

till vilken en person kan svara, ” Gjorde du?”i flera år har American Academy of Pediatrics varnat mot spanking, och många länder har lagar mot det. En FN-konvention från 2007 har sagt att kroppsstraff bryter mot konventionen om barnets rättigheter, som skyddar barn från ”alla former av fysiskt eller psykiskt våld” och bör förbjudas i alla sammanhang. Psykolog Alan Kazdin, chef för Yale Parenting Center och tidigare president för American Psychological Association, har förmanat att spanking är ”en hemsk sak som inte fungerar.”Det förutspår senare akademiska och hälsoproblem: vuxna som spankades som barn” dör regelbundet vid en yngre ålder av cancer, hjärtsjukdomar och andningssjukdomar.”

om rädslan för att råna sitt barn i år av livet inte räckte, lade den här månaden ytterligare två studier till högen som fann att barndomsspanking har negativa effekter på de människor vi senare blir. I den extremt deprimerande tidskriften barnmisshandel och försummelse fann forskaren Julie Ma och kollegor att spanking var förknippad med senare aggressivt beteende. Ma har tidigare kopplat spanking till senare antisocialt beteende, ångest och depression. Sedan förra veckan Journal of Pediatrics rapporterade att forskare vid University of Texas fann en korrelation mellan kroppsstraff som barn och dejting våld som vuxen.

fler berättelser

att man slog ett ackord i ljuset av den nationella konversationen om sexuella trakasserier. Naturligtvis gör ingen enskild handling eller tillfällig upplevelse en person från en tom skiffer till en våldsam eller tvångsmässig vuxen. Att föreslå att barndomsupplevelser förklarar sexuellt våld ignorerar den strukturella kraftdynamiken som tolererar och förevigar den. Ändå är det också tydligt att en persons förståelse för våldets roll i konfliktlösning går långt tillbaka.

”Vi kämpar på detta område för att försöka identifiera prediktorer för våld”, säger University of Texas-forskaren Jeff Temple, som fokuserar på interpersonella relationer och dejting våld bland tonåringar. ”Vi vet att barnmisshandel är relaterat till senare dejting våld, liksom bevittnar våld mellan föräldrar eller i samhället,” berättade han för mig.

det är därför Temple team ville gå tillbaka längre och se om kroppsstraff i sig var förknippad med dejting våld, och det var—även kontrollera för ”barnmisshandel” i en mer traditionell mening.

(orden Jag väljer att använda här är laddade, jag vet. ”Spanking” minimerar och normaliserar att slå ett barn. ”Barnmisshandel” är överdramatiskt och det klumpar praxis in med den mest onda, hög nivå illvilja. ”Kroppsstraff”, som det är känt internationellt, kan kännas för akademiskt.)

många forskare tenderar att se kroppsstraff och fysiskt missbruk som en del av ett kontinuum. Administreras för hårt eller för ofta, kroppsstraff är missbruk. Begreppet kontinuum bekräftas av missbrukarnas uttalade avsikt. Så mycket som två tredjedelar av missbruk börjar som ett försök att förändra barns beteende, att ” lära dem en lektion.”

templets lag i Texas är inte den första som länkar spanking och senare förhållande våld, men det är den första som kontrollerar för andra former av barnmisshandel. Han påverkades av ett av de viktigaste verken i spank-theory discourse, en metaanalys från 2002 av Elizabeth Thompson Gershoff (som nu också är vid University of Texas, en geografiskt osannolik hotbed av motstånd mot kroppsstraff). Gershoff fortsatte med att skriva definitivt 2013, ” Spanking and Child Development: vi vet tillräckligt nu för att sluta slå våra barn.”

templet är mindre direkt: ”Poängen med att vi gör denna forskning är inte att berätta för föräldrarna vad de ska göra”, sa han och förklarade en libertariansk vänlig inställning till vetenskapen. ”Föräldraskap är svårt och stressande, och människor gillar inte att få veta hur man gör det. Vårt jobb är bara att ge dem bevis på vad som fungerar och vad som händer på lång sikt.”

denna abdikering av den moraliska höga marken är principiell. Han är i grunden emot att berätta för folk vad de inte ska göra. Det är inte bara en Texas sak; det har visat sig inte fungera. Han är istället en mästare av ”positiv disciplinering”, vilket betyder att fokusera på vad som är bra med en viss situation.

”Spanking är straff, och straff fungerar inte”, sa han. ”Vi vet det med råttor, vi vet det med människor. Men om du kan få kontakt med ett barn när de gör något rätt, de är mer benägna att göra det igen i framtiden.”

som far själv vet han att det är svårt att hålla sig till, men han tror att detta kan hända även i den svåraste situationen. ”Om ett barn har ett humör tantrum och kasta saker, och sedan nästa gång de har ett tantrum men inte kasta någonting, säg” Jag är verkligen glad att du inte kastade någonting.”

den andra evidensbaserade metoden han rekommenderar är att ta bort något positivt. För yngre barn kan det innebära att man tillfälligt tar bort en leksak. För äldre barn och tonåringar kan detta innebära att man tar bort en mobiltelefon. Allt detta tjänar till att lära barn att vara respektfulla utan att störa de vitala positiva elementen i vårdare-barnförhållandet.

i större skala anser Temple att ett lovande tillvägagångssätt är skolbaserad undervisning i relationsförmåga. Han är involverad i ett programsamtal the Fourth R (meaning relationships), som är tillägnad att baka friska ungdomsrelationer i läroplanen. Det ultimata målet är våld av flera slag, inklusive mobbning, dejting våld, kamratvåld, och gruppvåld. Men fokus är positivt, inte straffande, på hur man bygger hälsosamma relationer.

Temple anser att detta arbete är relevant för den nationella konversationen om sexuella övergrepp och trakasserier. Diskursen gör ett extraordinärt jobb som straffar – och att berätta för människor hur man inte ska bete sig. Offentligt anklagade förövare av sexuellt våld har tagits bort från sina positioner i drivor, med de anmärkningsvärda undantagen från Alabama Senatkandidat Roy Moore och President Donald Trump. Samtidigt, om det finns bevis för att straffbaserade tillvägagångssätt är ineffektiva hos barn-och dessa mäns beteende på många sätt är juvenil, egocentrisk, omänsklig—då är detta straffande tillvägagångssätt i bästa fall ofullständigt. Det medför risken för en falsk känsla av framsteg.

när allmänheten uppfattar att vi har rensat kongressens och företagens hallar av de flera dåliga ägg som begår sexuella trakasserier (våldsamma eller på annat sätt), hur mycket av det strukturella problemet är verkligen löst? Under tiden före den totala utrotningen av män, vad hindrar dessa positioner från att fyllas igen av dåliga ägg? Den straffande fasen verkar behöva gå hand i hand med positiv förstärkning. Detta verkar absurt i en skenbart civiliserad era: ingen förtjänar en belöning för att vara en i grunden rimlig respektfull människa. Eller kanske de gör det.

det finns ingen tvist om att tidiga exponeringar är kritiska för senare sociala vanor. Relationer med vuxna i mycket ung ålder formar hur vi lär oss att relatera. I vilken grad våld och upplevd respekt går in i det förhållandet är viktigt.

”Om vi kan lära barnen hälsosamma relationer färdigheter, kanske det dämpar några av effekterna av kroppsstraff,” sade Temple. ”Och då, med saker som sexuella övergrepp och trakasserier, händer det definitivt mindre när vi lär oss hälsosamma relationer—vare sig det är peer, kollega, romantisk. Det innebär att lära sunda relationer till alla, men särskilt pojkar. Jag tror att det kan vara där nyckeln är.”