ødelægger step kids dit ægteskab? Nøglen til at løse dette er at være et team med din ægtefælle.

når du ser det større billede, hjælper eksperttipene i denne vejledning dig med at få din blandede familie tilbage på sporet.

ligegyldigt hvor alene og overvældet du måtte føle, mange andre stepparents ligesom du oplever de samme kampe.

lyder disse problemer bekendt?

• din ægtefælle synes altid at forsvare deres barn, selv deres forfærdelige opførsel.
• du og din ægtefælle bruger mere tid på at klage over hinandens børn end at have det sjovt.
• du har lyst til en outsider, når din ægtefælles børn er i nærheden og ikke kan vente på, at de vender tilbage til deres andet hjem i et par dage.
• du prøver virkelig at være venlig over for dine stedbørn, men de siger, at de hader dig.

disse problemer er meget almindelige for stedfamilier. Stol trygt på, dit ægteskab er ikke dømt.

fra denne vejledning lærer du mere om…

• hvordan stebørn virkelig føler og den rolle, de kan spille i at ødelægge et ægteskab.
• eksperttips til håndtering af stedbørn i alle aldre, især dem, der ikke kan lide dig.
• vigtige ting, du aldrig bør sige til stedbørn.

giv ikke op! Dette er ikke en overnight rettelse. Faktisk, det vil tage noget arbejde, men dit ægteskab vil være meget stærkere, når du har arbejdet igennem disse problemer. Fremad!

kan stebørn virkelig ødelægge dit ægteskab?

dit ægteskab var fantastisk i starten, men et eller andet sted undervejs er dine stedbørn blevet til små monstre. Det føles som om dit ægteskab smuldrer foran dine øjne, og du ved nøjagtigt, hvem du skal bebrejde. Men gør du virkelig?

sandfærdigt spiller du, din ægtefælle og dine stebørn alle en rolle i dit urolige ægteskab. Uanset hvor forfærdeligt børnene er, skaber de voksne også konflikter.

tag et skridt tilbage og se på dette fra en anden vinkel.

• dine stebørn bad ikke om, at deres familie skulle falde fra hinanden, og de bad dig heller ikke om at deltage i det.
• du er et let mål for deres sårede og forvirrede følelser.
• din ægtefælle kan have nogle mangler og kamp som forælder.
• dine stebørn kan have været igennem traumer, som du ikke kender til.

ændring starter med dig og din ægtefælle. For at være ærlig, fastsættelse af dit ægteskab kræver engagement og vilje til at se på dine egne fejl.

hvordan stebørn kan spille en rolle i at ødelægge ægteskaber

scenarierne nedenfor fremhæver tre almindelige problemer med stifebørn og gifte sig igen. Du vil se, hvordan disse problemer kan trække ægtefæller fra hinanden i stedet for at bringe dem sammen.

Problem 1: Børns adfærd og kommentarer kan sætte ægtefæller mod hinanden

nogle børn føler sig forstyrrede eller vrede over en forældres gifte igen. Ærligt talt, de gør med vilje ting for at få deres forælder og nye ægtefælle ked af hinanden.

børn vil skubbe deres stepparents knapper og danne en alliance med deres biologiske forælder. Dette skaber en usund trekant, der lægger pres på det ægtepar.

Jason og Lara

Jason og Lara har været gift i to år. Laras søn, Robbie, er 10 og bor sammen med dem det meste af tiden. Lara vidste, at skilsmissen var hård mod Robbie, så hun gav ham ekstra opmærksomhed, når hun kunne.

efter flere måneder begyndte Robbie at vælge kampe med Jason og tale tilbage. Det meste af dette skete, da Lara ikke var der. Jason fortalte Lara om Robbies opførsel, men Lara afviste sine bekymringer.

efter flere måneder med denne fortsatte opførsel voksede spændingen mellem Jason og Robbie markant.til sidst slog Jason ud mod Robbie foran Lara, og hun forsvarede straks Robbie. I dette øjeblik erklærede Jason, at Robbie havde plukket kampe i flere måneder, men alt, hvad Lara kunne se, var hendes mands vrede og hendes søn græd.at høre om Robbies opførsel var så overvældende for Lara, ligesom det havde været under hendes skilsmisse. Jason følte, at han var blevet smidt ud i kulden, alene i sit eget ægteskab.

Problem 2: børn får tøjlerne af magt ud af skyld

i andet ægteskab overleverer forældre ofte mere magt til deres børn, end de burde. Meget af dette kommer fra skyld over at bryde den oprindelige familie.

en skyld-redet forælder kan blive eftergivende, vender det blinde øje til deres barns uansvarlighed. Dette kan dybt true et nyt ægteskab.

Jim og Sarah

Sarah og Jim har voksne børn fra tidligere ægteskaber. For nylig faldt Sarahs 20-årige søn, Trevor, ud af college og flyttede ind hos dem.

Han lovede at få et job i starten, men endte med at bruge meget af sin tid på at hænge ud med venner.Jim forsøgte at tale med Sarah om, at Trevor fandt et job og kom ud på egen hånd. Da hun blev kontaktet, sagde Sarah, at hendes eksmand var for krævende for, at Trevor voksede op. Og efterhånden som tiden skred frem, skabte Sarah endnu flere undskyldninger for Trevors manglende ansvar.Jim blev mere frustreret i løbet af de næste par måneder og havde endelig en konfronterende udblæsning med Sarah om Trevors situation.i dette øjeblik truede Sarah med skilsmisse, og Trevor kom næppe ud af sit værelse. Jim kunne ikke tro, hvor hurtigt deres ægteskab brød sammen, og hvor hurtigt og langt Sarah gik for at forsvare sin søn.

Problem 3: Børn klare deres følelser ved at handle ud

børneadfærdsproblemer er ikke noget nyt i familier. Men når børn handler i et nyt ægteskab, meget mere står på spil. Ganske vist, gifte igen betyder, at der ikke er noget håb for forældre at komme sammen igen.

og som børn bliver det stressende at flytte frem og tilbage mellem hjem. At gennemgå konstant forandring kan lægge en uudholdelig belastning på et ægteskab.

Paul og Kristi

Kristi har en 6-årig, og Paul har to sønner i alderen 9 og 11, alle fra deres tidligere ægteskaber.

Kristi og Paul har været gift mindre end to år, og det har været stenet fra starten. Pauls to drenge kæmpede og kæmpede med hinanden dagligt og undertiden brød ting og sårede hinanden.

på den anden side var Kristi datter bange, klamrede sig ofte til hende og græd. Kristi brugte meget tid på at forsøge at styre sin datters intense og følelsesmæssige adfærd.

Kristi var også meget bekymret over drengernes Grove opførsel. Trods alt, Paul disciplinerede ikke drengene og sagde, at deres hårde boliger var naturlige, og de betød ikke nogen reel skade for hinanden. Kristi fortalte Paul ved at gøre det, at hendes datter mange gange var i fare omkring drengene.efterhånden som tiden skred frem, blev Paulus mere frustreret over Kristi datter. Han sagde, at hun opførte sig som en baby og havde brug for at vokse op og troede, at Kristi kodede hende for meget.

efter næsten to år blev både Kristi og Paul kritiske over for hinandens forældre og noget blinde for deres egne børns følelsesmæssige problemer.

Tips til håndtering af vanskelige stebørn forhold

et stedbarns alder spiller en stor rolle i, hvordan du nærmer dig dit forhold. Uanset hvor gamle de er, dit bedste træk er at være venlig og respektfuld. Som nybegynder i familien kan det tage et stykke tid for dig at blive komfortabel.

generelt er det vigtigt, at du nærmer dig denne situation forsigtigt og sympatiserer med deres følelser, når det er muligt.

håndtering af unge stedbørn (børn og børn)

unge børn har stadig brug for masser af tid med begge biologiske forældre. Desværre forstår de muligvis ikke, hvorfor deres forældre Bor forskellige steder nu.

Gør dit bedste for at skabe et positivt forhold til deres anden forælder. Dette er måske ikke let eller føles ægte i starten. Dit samarbejde sender dog en beroligende besked til børnene. Livet er anderledes, men de voksne er et hold.

Vær venlig og inviter dem til at lege med dig. Vær ikke modløs, hvis de ikke vil. Det kan tage dem et stykke tid at varme op. Lad deres tillid til dig udvikle sig i deres eget tempo.

vær tålmodig med deres følelsesmæssige reaktioner. Små børn har mange store følelser, og de ved sjældent, hvad de skal gøre med dem. At afvise dig kan være en handling, de føler, de kan kontrollere.

beskæftiger sig med Teenage stedbørn

Husk, at en teenagers vigtigste opgave er at lære at blive uafhængig. De gør dette på de mest irriterende måder og kan ofte virke humørsyg eller let blive ked af det.

dit teenagebarn kan varme op til dig, men vær ikke overrasket, hvis de starter med at børste dig eller teste din tålmodighed. Tag det roligt.

du vil have et teen-stifebarn til at se jer alle som en familieenhed, selvom det først er ukendt. Opret en sjov familieaften en gang om ugen eller to, hvor alle tilbringer tid sammen. Forvent en vis modstand, men bed dem om at sige noget om, hvad du gør som gruppe.

Hvis din teen-stebarn handler uhøfligt eller forsøger at kæmpe med dig, så lad din ægtefælle håndtere det. Byg det forhold, før du fungerer som en autoritetsfigur.

håndtering af voksne stedbørn

voksne stedbørn er ikke immune over for følelsesmæssig konflikt og dårlig opførsel. Ikke desto mindre, nogle voksne stedbørn har åbne hjerter og vil have et forhold til en stepparent. Tværtimod holder andre fast i en masse følelsesmæssig bagage og har problemer med at komme forbi gamle konflikter.

Start med at være høflig. Som voksne har de deres eget liv og husholdninger. Du er ikke en autoritetsfigur for dem, så start med at være venlig. Dette kan vokse til en varm forælder-barn type forhold. Eller det kan i det mindste være en venlig forbindelse.

i værste fald vil du blive ignoreret eller trukket ind i drama. Dette kan være følelsesmæssigt drænet, især hvis du prøver hårdt på at komme sammen med alle. Få din ægtefælle til at håndtere eventuelle forstyrrende hændelser, og husk, træk sammen som et team.

Hvis dine voksne stifebørn er uhøflige og barnlige, er denne adfærd på dem. Prøv dit bedste for ikke at tage dette personligt. Denne adfærd er for dem at træne, og du skal undgå.

Sådan opbygges et forhold til stedbørn, der ikke kan lide dig

at leve med et stedbarn, der ikke kan lide dig, kan være groft, men det er måske ikke sådan for evigt. Disse tip kan hjælpe dig med at håndtere turen, når den bliver ujævn.

fortsæt med at være venlig og respektfuld

du høster muligvis ikke belønningen i et stykke tid, men bliv ved med at være venlig og respektfuld. Vær forberedt på at høre “du er ikke min mor/far” eller “jeg hader dig.”

Dette er ikke usædvanligt, plus det kan skade og føle sig frustrerende. Ved, at din positive opførsel vil holde fast ved dem. Indtil da skal de se det, før de stoler på dig. De er nødt til at teste vandet med dig, før de åbner op og udtrykker deres følelser.

Læs op og Uddann dig selv om dynamikken i stedfamilier

det tager mere end en informativ artikel at guide en person gennem step parenthood. Det er vigtigt, at du laver dine egne lektier som at finde stærkt anbefalede bøger og podcasts.

kort sagt, lær så meget som muligt om stedfamilieforhold og familiedynamik.

Du kan opnå dette ved at deltage i en social eller støttegruppe for at høre, hvordan andre virkelige steforældre arbejder gennem problemer. Din videnbase vil udvikle sig, når dine stedbørn bliver ældre, og dine forhold ændres.

undgå badmouthing den anden forælder

din ægtefælles eks kan have mange personlige problemer. De kan også være en stor kilde til konflikt i din familie.

selvom det faktisk kan være fristende, skal du aldrig stave detaljerne til dine stifebørn. De kan se efter noget som dette, så de kan pit din ægtefælle mod dig, så pas på.

Hvis du har brug for at fortælle dine stifebørn nogen negative nyheder om deres anden forælder, skal du gøre det med vilje. Sig det som et par, eller lad din ægtefælle håndtere det selv. Blurt det aldrig ud som en følelsesladet kommentar.

gå tilbage fra disciplin

der kan være en tid, hvor du med succes kan disciplinere dine stifebørn. Men hvis du står over for en masse konflikt med dem, lad din ægtefælle håndtere det. Vær en ven og lær dem først at kende.

en tung hånd med disciplin vil sætte dig i den onde stepparent rolle temmelig hurtigt, så har tålmodighed.

opmuntre din ægtefælle til at have alene tid med deres børn

din ægtefælle har en livslang forbindelse med deres børn, og båndet mellem dem er utvivlsomt utroligt stærkt.

børnene kan være bekymrede for, at du tager hele deres forældres tid. De kan også føle en længsel efter at have ting som de plejede at være uden dig.

så det ville være i alles bedste interesse, hvis du åbent opmuntrer denne private tid. I sidste ende skal din ægtefælle fortsætte med at udvikle relationer med sine børn.

Hold dit ægteskab stærkt

dit ægteskab er grundlaget for din familie, og derfor er dine stifebørn forsigtige med forstyrrelsen i deres familie. Og se, du er ansigtet til al den forandring.

når du fortsætter med at have et stabilt og solidt ægteskab med deres forælder, kan de til sidst føle sig mere tilpas med dig.

ting, du aldrig skal sige til dine stedbørn

hvis det første tip er venligt og respektfuldt, er det næstbedste tip dette: sig ikke noget, du vil fortryde eller sårende.

kommentarerne nedenfor kan virke harmløse i starten, men som du snart vil opdage, vil du se, hvor sårende de er for et stedbarns hjerte.

du kan kalde mig mor / Far.

de fleste stedbørn har allerede både en mor og en far. De er ikke på udkig efter en erstatning forælder eller flere mødre og fædre. Til et stedbarn, denne kommentar er respektløs og føles påtrængende.

foreslår i stedet, at de bruger dit fornavn. Hvis barnet er ung, kan de have lyst til at kalde dig mor eller far, hvis deres anden biologiske forælder er død eller ude af billedet. Lad i hvert fald barnet bestemme.

Hvorfor er du altid ked af det?

denne kommentar sætter barnet i defensiven. Dermed kan de føle sig udsatte, og som om deres følelser er indlysende. I sidste ende er deres forældre skilt, og der er nye mennesker i familien. Kan du virkelig bebrejde dem?

vær i stedet tålmodig med barnets følelsesmæssige tilstand. Forstå, at de er i omvæltning, og de ved måske ikke, hvordan de skal klare deres følelser.

ikke desto mindre tolererer ikke respektløshed eller voldelig adfærd. Loop din ægtefælle ind med det samme, hvis det sker, og kom hurtigt på den samme side.

Hvorfor kan du ikke lide mig?

ligesom den forrige kommentar repræsenterer du ødelæggelsen af deres forældres ægteskab. Du ville ikke være i familien, hvis deres forældre stadig var sammen. Faktisk er du let at ikke lide, uanset hvor flot du er.

ingen stifebørn er nøjagtigt ens. Man kan nyde at tilbringe tid sammen med dig, mens en anden ikke gør det. Ved, at de på et tidspunkt måske siger, at de hader dig. Dette kan være svært at høre, men det er afgørende, at du forbliver tålmodig og lader hvert forhold udvikle sig i sit eget tempo.

Hvorfor kan du ikke være mere taknemmelig?

ingen nyder at blive fortalt at være taknemmelig. Det er en tankegang, der skal komme fra hjertet. Så sig ikke dette til dit stedbarn, dit eget barn, din ægtefælle eller til nogen. Du fremmer ikke taknemmelighed ved at være nøjeregnende over det.

taknemmelighed vokser bedst, når du viser det selv. Fortæl i stedet dit stedbarn, hvor taknemmelig du er for at kende dem. Vis dem, hvordan man kan være taknemmelig for solskin og hver ny dag. Lær dem at være taknemmelige for andres venlighed.

lader din mor / far dig slippe af sted med det?

der er et par ting, der stort set er galt med denne erklæring, som du som forælder skal være opmærksom på.

for det første sætter du barnet på forsvaret uden at forklare, hvad der er galt. Sekund, du respekterer en eller begge deres forældre ved at få dem til at lyde som den dårlige fyr.

i det mindste skal både du og din ægtefælle kommunikere godt om børnenes adfærd. Desuden er det normalt for børn at dække over deres fejl eller sige, at de har tilladelse fra deres forældre.

Hvis du ser en problemadfærd, skal du være rolig og holde din tone neutral. Bare sørg for, at barnet ikke gør noget usikkert, hvor de kan skade sig selv.

at gemme dit ægteskab og familiebånd

Stedfamilieforhold kan være anspændt, men de behøver ikke at stave slutningen for dig og din ægtefælle.

brug forslagene fra denne vejledning til at hjælpe din familie med at arbejde sammen. Og hvis det ikke går godt på egen hånd, kan du finde familierådgivning hjælpsom.

mist ikke håbet. Ved, at mange andre stepparents arbejder gennem disse spørgsmål en dag ad gangen. Det, du oplever, er normalt.