Hvis du spørger folk, hvad “nøglen til at få et forhold til at vare” er, er et af de mest almindelige svar, du får:

“kommunikation.”

(det såvel som” tillid “eller” respekt ” eller hvad som helst…)

men sagen er…

og den, der mener, at det er, skal gøre en rigtig tarmkontrol på denne.

folk, der tror det gør det, fordi de kæmper med det. De kæmper med følelsesmæssige grænser-hvad er deres, Hvad er deres partners, hvad de skal eje, hvad deres partner har skylden for. De tror ,at “deling” er det samme som “løsning”, som om “at tale om det” betyder, at tingene bliver ” rettet.”De kæmper også med angst og passiv aggressivitet-især når shocker, “kommunikation” alene ikke virker.

og ja, et punkt med personlig vækst for dem er bestemt “kommunikation.”

men det gør ikke” kommunikation ” nøglen til et varigt forhold.

“Kommunikation” får dig udsagn som:

“jeg virkelig og dybt afskyr dig nogle gange”
“der er øjeblikke, jeg fortryder at gifte mig med dig”
“Jeg har seksuelle fantasier om din bedste ven”
“Jeg tænker nogle gange på at snyde dig”
…osv.

hvilket kan virke som en overdrivelse. Men det er ikke langt fra:

“Jeg har brug for ___”
“Jeg vil have ___”
“Jeg føler _ _ “
“Du får mig til at føle___”

Hvis du tænker: “Hvad er der galt med det andet sæt?”
det samme, der er galt med det første sæt: det er dårlige følelsesmæssige grænser.

Jeg ved, at “eksperter” overalt siger, at “kommunikation” er løsningen, men det er det ikke. Og helt sikkert, hvis du kæmper for at dele, eller blive passiv aggressiv, så ja, arbejde på det — men som en “Dig” ting. Ikke som “hemmeligheden” for at få et forhold til at fungere. Fordi deling er fantastisk, men forhold handler om meget mere end at aflevere vores følelser, ønsker og behov til vores partnere.

Hvis du tænker: “uh… jeg vil helt sikkert gerne vide det første sæt!”
skat. nej du ville ikke. Det hele er super almindeligt, og at sige det højt forårsager flere problemer, end det løser. Det er ikke vores partners problem. Det er ikke engang vores. Det er bare en realitet for os at håndtere og bevæge os igennem.

så. Ud over”kommunikation” …

afhængigt af hvad du vil have ud af et forhold, har du to muligheder:

mulighed 1: et godt forhold, mens det varer

— hvor længe det er.

Dette er dig, hvis: du er ikke nødvendigvis hellbent på at blive sammen “til døden deler du.”Du forstår, at folk ændrer sig, og behov og ønsker og værdier ændres, så relationer ændres, og enten på forhånd eller dybt inde inde er du okay med det. Du vil bare have det godt i mellemtiden.

Okay. Fin. Respekt.

men. Dette er også dig, hvis: du tror at blive sammen “for evigt” betyder “Du vil altid føle dig nøjagtig den samme.”

Hvis du er den slags person, der insisterer på at definere” kærlighed “som en” følelse “snarere end et” valg”, så er du faktisk også præcis den slags person, der har til hensigt at blive sammen kun så længe det varer.

(og det er hvad dette indlæg handler om.)

men uanset hvad, her er hvordan man gør “Mulighed 1” og gør det godt, mens det varer:

udvikle (din egen) følelsesmæssige modenhed

Dette inkluderer andre ord, som folk bruger til at beskrive en god partner: venlig, respektfuld, pålidelig, ærlig. (Som en person udtrykte det: “rimelig og rationel og ikke egoistisk eller smålig.”)

Uh, ja … ” følelsesmæssigt moden.”Y’ all mean ” følelsesmæssigt moden.”

men det handler ikke kun om at finde nogen, der er — fordi vi ikke kontrollerer andre mennesker.

det handler også om at være en person, der er.

venlighed

Jeg skrev om dette for nylig. Men effektivt,

kærlighed er accept — lige så meget som os selv som andre. At elske og pleje os selv betyder først, at vi udvikler den selvrespekt og styrke, der er nødvendig for, at vi ikke begraver vores selvværd i andre, hverken ved at underkaste dem eller “vinde” deres kærlighed.

ærlighed

Jeg mener, duh.

respekt

“når fraskilte par bliver spurgt, hvad der ville have fået det til at fungere. De siger kommunikation. Ægtepar (over 10 år), når de bliver spurgt, hvad der får det til at fungere. Sig respekt.”- The_obstinate_ma

følelsesmæssige grænser

Jeg skriver meget om dette. Det er den første ting, du skal forstå for at få et forhold til at fungere, og hvis du ikke får det, vil du mislykkes (eller lide så hårdt, hvilket ærligt talt stadig “fejler”, sammenbrud/skilsmisse eller ej.)

Tag ansvar for dine egne følelser, ønsker og behov. Tag ejerskab af din egen lykke (eller ulykke), og hæng den ikke på din partner.

kompromis

ingen af personerne er “alfa” i et sundt forhold. Hverken “vinder” (eller “taber”) en “kamp”, fordi “kampe” ikke er, hvad de har. Ældre par har diskussioner, eller uenigheder. Ikke verbale boksekampe eller dueller af vidden.

konfliktløsning

a.) sunde par “kæmper ikke” — ikke fordi de “undgår” konflikt, men fordi de diskuterer eller er uenige. De søger begge at forstå, før de forstås, lyt, vis medfølelse, etc. De hører begge deres partners side lige så meget som at dele deres egen. De kender begge forskellen mellem en moden, voksen “diskussion,” og en umoden “kamp” med en vinder og taber.

b.) forstå, hvordan man undskylder. (Bemærke: “Jeg er ked af, at du — “og” jeg er ked af det, men — ” er ikke undskyldninger. Det er lort, følelsesmæssigt umodne udsagn.)

og alt det der? Det vil give dig “en god ting” – så længe det varer.

Mulighed 2: en “evigt” kærlighed

en kærlighed, der virkelig varer livet ud.

dette er, hvad de fleste af os siger, at vi vil, men de fleste af os ved faktisk ikke, hvordan vi får det til at ske.

fordi:

Hvis du definerer “kærlighed” som en “følelse” snarere end et “valg”, så sætter du også direkte kærlighed i fare for ikke at vare “for evigt.”

Her er hvad” forever ” faktisk kræver:

Trin 1. Udvikle(din egen) følelsesmæssige modenhed

(se ovenfor)

Trin 2. Nulstil dine forventninger (af kærlighed & følelser)

Jeg er konstant forbløffet over antallet af mennesker, der afslutter deres ægteskaber eller langvarige forhold, fordi de” faldt ud af kærlighed “eller” udviklede følelser for en anden.”

fordi, ligesom… duh…!

mennesker er rodet, ufuldkomne mennesker.

og i løbet af årene:

følelser ændrer sig.

hård virkelighed #1: vores følelser for vores partnere vil ebbe og flyde

Og/men: de kommer normalt tilbage igen.

Du skal være tålmodig. Og medfølende. Og moden. Ægte kærlighed er ikke øjeæblet-sprængfyldt, hjerte-ramte romantik vi ser i rom-coms og oplevet i starten.

kærlighed ændringer. Den gode kærlighed vokser.

Hvis du primært stoler på at “forblive forelsket” for at blive sammen, banker du din “for evigt” på noget iboende væske. Mange mennesker tror, at deres følelser nu vil fortsætte for evigt (eller bare blive bedre, lille!), men de tager fejl.

Hvis din gameplan altid skal føle det samme, så er du i fornægtelse af, hvordan mennesker arbejder.

da jeg var 18, gik jeg til en 50-års bryllupsdag. Efter middagen stod parret op og sagde:

“nogle gange spørger folk os, hvordan vi blev sammen så længe…”

de humrede til sig selv og sagde derefter:

“den virkelige hemmelighed er: vi faldt aldrig ud af kærlighed på samme tid.”

og det er det. Det hele-inklusive det meget virkelige, ubehagelige implikationer, som er: sommetider, en af jer vil falde ud af kærlighed.

Nogle gange vil det være dig. Nogle gange vil det være dem. Og nogle gange kan det vare i måneder eller et år — ikke dage.

der vil være hårde tider og sure noter og lort år i dit forhold. Der vil bare være. Hvis du vil have det hele i slutningen, skal du holde dig igennem det.

“følelser” kommer og går, og vi er nødt til at beslutte, om vi skal jage højderne og fristelserne og opgive vores forhold eller opgive det chokehold, som “følelser” har på os og holde vores forhold sammen.

hård virkelighed # 2: vi vil føle os tiltrukket af andre

mennesker er rodet!

“under alt det høflige bullshit kører vi alle på caveman-programmer”

en kvinde (og seriøst, respekt, søster Kristian) var trofast i årtier. Hun modstod fristelsen og stod ved sine løfter,

“gift 20+ år… glade normale op-og nedture som ethvert ægteskab. Børn er i college … Jeg elsker min mand og har aldrig nogensinde overvejet snyd. Jeg har haft mange tilbud gennem årene, men har altid afvist. Jeg er stadig glad i mit ægteskab; Jeg er ikke vred eller ked af min mand… Jeg har aldrig planlagt dette, Jeg kiggede ikke efter dette, Jeg søgte ikke dette, jeg havde aldrig til hensigt at nogensinde snyde.”

men så følte hun noget. Fra det øjeblik hun mødte fyren:

“Jeg blev oversvømmet med en følelse, jeg ikke havde haft før… denne mand tog helt vejret væk. Jeg følte mig som en teenager igen. Min mave var i knuder, og min mund var tør, jeg rødmede konstant og kunne næppe danne en sammenhængende sætning. Åh, jeg ville have ham så slemt, men jeg nægtede. Jeg … fortalte ham, at jeg var gift og bare ikke kunne gøre dette…

til sidst… han kyssede mig. Jeg sagde, at jeg ikke kunne, men så gik bare med det. Det er overflødigt at sige, at vi aldrig forlod huset. Vi talte og spillede i timevis, den bedste del var bare at være i hans arme og tale, Jeg ville blive der for evigt.

jeg har ikke været i stand til at stoppe med at tænke på ham. Han springer ind i mit hoved ud af det blå, og jeg får vejret og får sommerfugle. Jeg kan ikke forklare det, og jeg regner med tiden, at dette vil stoppe, og disse følelser vil forsvinde, men det gør de aldrig, det har været et år.

Jeg begyndte at se en terapeut, fordi jeg følte mig så skyldig… jeg er glad og behagelig… hvorfor kan jeg ikke stoppe med at tænke på denne mand?

hvorfor skulle jeg være så dum at ødelægge et perfekt godt og indtil nu lykkeligt ægteskab, risikere alt og til sidst skade min familie og muligvis afvikle alene?… På den anden side har vi kun et liv at føre, så hvorfor skulle jeg ikke tage denne chance og muligvis ende med nogen, der gør mig så glad, og som jeg vil gøre glad til gengæld?”

og se… fyre, i sin kerne, det er smukt. Det er det virkelig.

i et vakuum, alt i sig selv, er det en rigtig smuk følelse lige der. Så mange mennesker går gennem livet uden at have det, og hvis du troede, du gjorde det, men så oplevede et helt nyt niveau af “lykke”, føler jeg dig. Jeg forstår. Det lyder meget som den “kærlighed”, vi alle har lært at ære.

og det er min pointe.

Hvis din plan for at blive sammen for evigt — din forsikring mod skilsmisse/sammenbrud — er at aldrig udvikle følelser eller tiltrækning for nogen anden, har du det dårligt.

fordi statistisk set vil du næsten helt sikkert.

så den rigtige ting er: du skal vælge. Du er nødt til at nulstille forventningerne. Du er nødt til at omdefinere, hvad det er, du ønsker.

fra en fyr, der har været gift i over 20 år:

“Vær på vagt med vores hjerter og øjne for ikke at have en affære i hjertet eller fysisk affære.”- Oldschool52

Hvis du bygger et forhold, der udelukkende er baseret på “følelser” og forventer at blive sammen, tager du fejl. De par, der forbliver sammen i årtier, ved dette. De varer ikke, fordi de aldrig blev fristet eller aldrig faldt ud af kærlighed, men fordi de værdsatte deres engagement mere…

Trin 3. Forpligt dig (dig selv, til din Partner)

fordi: se ovenfor.

Hvis du vil være sammen for evigt, skal du bevidst vælge. Daglig.

selv når du ikke “føler det” eller føler noget for en anden.

kærlighed er et valg, en investering, noget som vi er den aktive agent — ikke noget vi “føler” eller “falder ind i.”

fordi hvis du definerer din kærlighed og dit forhold efter, hvordan du har det, vil du” falde ” ud af det på et tidspunkt. Hvis du vil være sammen, skal du forpligte dig, selv når du ikke “føler” det til tider.

der vil være tidspunkter, hvor dine “følelser” direkte udfordrer dit engagement.

Hvis du spørger folk hemmeligheden bag et lykkeligt, langvarigt forhold, yngre par, fraskilte par, og ulykkelige par vil alle sige “kommunikation.”

men ældre par og langdistancepar siger alle:

“engagement.”

Dette er et stort vågneopkald til mange mennesker. Men succesfulde par kender…

“i modsætning til populær tro, at være gift er ikke ‘lykkeligt nogensinde efter.’Det kræver meget arbejde.”- thehumanscott

” ægteskab er sjældent to stærke mennesker, det handler om at skiftes til at være stærk for hinanden.”- sdub99

“Du skal bidrage mere end en lønseddel og ikke snyd. Du er nødt til proaktivt at arbejde for at forbedre dit ægteskab ved at gøre ting rundt i huset uden at blive spurgt og undfange venlighed på egen hånd med vilje og spontant. I det første ægteskab handlede jeg min mor med en anden mor, min kone ville ikke være min mor og var ked af at skulle opføre sig som en.”- TocchetRocket

” ægteskab gjort godt er hårdt arbejde.”- OldSchool52

sæt i arbejdet

Hvis noget betyder et langsigtet forhold, at du lægger mere energi, ikke mindre.

“Vi er nødt til at pakke vores ungdoms bagage ud… vi er nødt til at give vores ægtefælle plads til at vokse som person, og dette kræver mange gange tålmodighed og forståelse.”- oldschool54

“i årenes løb har jeg dateret min ægtefælle regelmæssigt, gået på ture med bare hende… og ægteskab trækker sig sammen for at være bedre mennesker og ægtefæller. Ægteskab er som en se sav, det går enten op eller ned.”- oldschool54

“arbejdet med at holde et ægteskab solidt bør opdeles 80/20 med begge sider gør 80%. Super osteagtig ret? Helt virker.”- Hvæs

men virkelig ændres forholdet altid. Så den virkelige hemmelighed er: bare sat i arbejde.

“ægteskab er ikke altid et 50/50 partnerskab. Nogle gange er det 70/30. Nogle gange er det 80/20. Nogle gange er det 100/0.”

gør arbejdet.

ikke harmløst. Ikke passiv aggressivt. Ikke på auto-pilot, eller for at markere et felt, eller bare for at “beskytte.”Det er ikke pointen. Pointen er kærlighed, husk?

og bare… damn, fyre — elsker så hårdt.

kærlighed så forbandet hårdt

men jeg mener ikke “hot”, som giver en undskyldning for at gå “cool.”

elsker ikke ” varmt og koldt.”Kærlighed varm. Kærlighed konsekvent. Elsker hver dag. Tag valget.

kærlighed er et valg og en handling — ikke en “følelse.”

gør det valg hver eneste dag.

Bliv ved med at vælge og “Dating” din Partner — hver dag

Jeg vil give specifikke eksempler her, men ærligt talt har jeg ikke nogen, fordi det adskiller sig efter person — og par. Men en ting er sandt: fortsæt med at gøre det.

meget ofte skaber ægteskab og langvarige forhold det, jeg kalder:

“Gremlin-effekten”

“Gremlin-effekten” er det fænomen, hvor folk bare ændrer sig, når de har været sammen et stykke tid. De ændrer deres indsats eller deres forventninger. Nogle gange ændrer de begge. De holder op med at prøve.

Hvis du ikke aktivt vokser og bygger dit forhold og din kærlighed, så lader du det aktivt dø.

hold dating den person, de vokser ind i, ikke den person fra år siden, hvem du ønsker, at de ville blive. Dette går tilbage til det foregående punkt om realistiske og sunde forventninger.

folk ændrer sig.

og kærlighed betyder også at ændre sig-forhåbentlig i samme retning.

“Når din partner ændrer sig, skal du lære at værdsætte og blive forelsket i den nye person, de bliver. De fleste bliver simpelthen vrede og sårede. “Du plejede at….”Undgå enhver tanke, der begynder med disse ord. De er gift. Fokuser på kærlighed, påskønnelse og at lære din partner at kende igen og igen.”- kushi_