har du et voksen barn, der bor hos dig? Hvis du er i konstant konflikt med et ældre barn over alt fra udgangsforbud (skal de have en eller burde de ikke?), for at få et job, til alkoholbrug, tilbyder James Lehman råd om, hvordan man sætter rimelige grænser, og hvordan man træner dit barn til ansvar og uafhængighed.

forældre føler, at de er nødt til at tage sig af deres børn, uanset om de er 9 eller 19 år gamle. Når de er fem, klatrer de på abestængerne, og du er bekymret for, at de vil bryde deres arm. Klokken elleve begynder de at spille fodbold eller baseball, og du er bange for, at de kan komme til skade med et stykke udstyr.

“tænk på dine voksne børn som gæster. Hvordan ville du lade en gæst handle?”

men når børnene bliver ældre, engagerer de sig i mere risikabel opførsel, og” at tage sig af dem ” bliver mere udfordrende. Som 16-årig begynder de at køre, de får ofte penge alene, og de er omkring mennesker med stoffer. På overfladen kan de virke meget mere uafhængige og ansvarlige, men ofte er de simpelthen bedre i stand til at udskyde deres forældre og skjule, hvad der virkelig foregår med dem.

Tænkefejl og offermentalitet

børn mellem 17 og 25 år har stadig mange tænkefejl. Ligesom du kan have en stavefejl og stave et ord forkert, kan du have en tænkningsfejl, hvor du forkert læser livets problemer og kommer ud med de forkerte løsninger.

og når ting kommer ud forkert, ser disse børn ofte sig selv som ofre. Du vil høre dem sige ting som:

“det er ikke min skyld.”

” Jeg kunne ikke gøre for det.”

” Jeg blev kun ude en time for sent, og du vil straffe mig?”

Masters of Manipulation

børn i denne alder bliver meget mere dygtige til at manipulere deres forældre ved at bebrejde dem for at være for stive og strenge:

” Jeg bliver ældre nu. Du burde stole mere på mig.”

men faktum er, at de ikke er så meget ældre. Teenage mentalitet varer fra tidlig ungdomsår til 22 eller 23 år. De fleste af forskningen viser, at børn stadig bruger de samme dele af deres hjerne ved 22, som de brugte ved 15. Deres hjerne udvikler sig stadig i deres tidlige 20 ‘ ere. så de er ikke så meget mere forberedt på voksne situationer.

Jeg hører børn sige dette hele tiden til deres forældre:

“du skylder mig et sted at bo. Du skal ikke være for stiv.”

Når forældre hører dette nok, begynder de at føle sig skyldige for de regler, som de har valgt at leve efter. De begynder at tro, at de er for strenge bare for at forsøge at gennemføre de regler, de altid har haft siden deres børn var unge. Børn er eksperter i at manipulere deres forældre med skyld.

relateret indhold: mestre af Manipulation: Hvordan børn styrer dig med adfærd

etablere husets regler med ældre børn

Jeg tror, at forældre skal have to niveauer af regler med deres ældre børn, der stadig bor hjemme: (1) kernehusregler, der afspejler dine værdier, struktur og moralsk autoritet; og (2) regler specifikt for ældre børn i husstanden.

de grundlæggende husstandsregler

de første regler i din husstand skal afspejle dine kerneværdier, struktur og moralske autoritet. Dette er de regler, der altid skal gælde.

for eksempel misbruger folk ikke folk i denne husstand. Det ændrer sig ikke ved 18 eller 19. Denne regel ændres aldrig. Også, ingen stoffer og alkohol, især hvis du er mindreårig. Det ændrer sig ikke ved 18 eller 19. Det er reglen. Og ingen tyveri og ingen løgn.

Jeg vil holde disse regler meget klare, fordi du ikke vil begynde at have dobbeltmoral med ældre børn, især hvis du har andre yngre børn i hjemmet.

reglerne for voksne børn

det andet niveau af regler er det, der gør det muligt for forældre at leve med unge voksne. Helt sikkert bør unge voksne få mere ansvar og uafhængighed, men de skal tjene det. Hvis du har et job, får du mere uafhængighed.

bør børn være i stand til at holde sig ude hele natten, fordi de er over 18? Hvis de bor i dit hus, skal de fortælle dig, at de er okay. Det kan betyde at ringe ind, hvis de beslutter at sove over hos en persons hus. Du har som forælder ret til at forvente dette.

relateret indhold: “jeg er 18 — Du kan ikke fortælle mig, hvad jeg skal gøre!”Bryder Dit Unge Voksne Barn Husreglerne?

Diskuter reglerne

den vigtigste del af at have regler med ældre børn er diskussionen, der fastlægger disse regler. Det bør være en sidde-ned diskussion. Og du skal skrive alt ned, som du accepterer, så alt er klart.

Hvad kan du gøre? Hvad kan du ikke gøre? Hvordan vil vi støtte dig i, hvad du kan gøre? Hvad sker der, hvis du gør, hvad du ikke skal gøre? Hvad er forbudt? Disse ting skal tydeligt staves ud.

alle i hjemmet skal vide, hvad reglerne er, og det er vigtigt at lægge det hele ud, før barnet bliver 18.

for eksempel reglen om at drikke:

“Hvis du kommer hjem fuld, får du ikke lov til at bo i vores hus.”

det kan være, at du er ude af huset i et par dage, et par uger eller for evigt. Bare etablere reglen, skriv den ned og forklar barnet, at han er over 18 år, og det er sådan, vi skal leve med dette problem.

Hvis dit barn truer dig eller bliver voldeligt som svar, anbefaler jeg, at du ringer til politiet.

relateret indhold: Hvornår skal du ringe til politiet på dit barn

vær støttende, ikke aktivering

Der er en tynd linje mellem at aktivere dine børn og støtte dem. Jeg tror, når nogen er 18, hvis de er færdige med gymnasiet, de skulle forsørge sig selv økonomisk. Der bør ikke være noget job for menialt, at de ikke kan tage det, før de finder noget bedre.

mange børn giver ikke en darn i gymnasiet, er ikke klar til et bedre job, og de er vrede over, at de skal arbejde på McDonald ‘ s, 7-11 eller en anden startposition. Så de undgår at gøre det og tror, de er bedre end det. Dette er en tænkefejl – en komplet kognitiv forvrængning, som du ikke bør acceptere som forælder.

forældre skal sige til ældre børn:

“du har lavet dine valg i gymnasiet, og nu, hvis du vil forbedre dig selv, skal du gå i skole om natten. Hvis du vil forbedre dig selv, bliver du nødt til at starte på et junior college. Hvis vi ikke kan betale for college på fuld tid, bliver du nødt til at arbejde og gå i skole på deltid.”

jo før dit barn får denne reality check, jo bedre—for dig og for dit barn.

tænk på voksne børn som gæster—ikke som børn

Hvis du føler dig kompromitteret og udnyttet af et ældre barn, skal du indse dette: barnet er voksen nu. Han kan ikke handle det, men han er voksen. Og han bor under dit tag. Og han må følge jeres love.

Jeg vil have dig til at tænke på dine voksne børn som gæster. Ikke som børn. Det er det vigtigste at gøre. De er færdige med gymnasiet. De er nu gæster i dit hjem. Hvordan ville du lade en gæst handle? Hvornår vil du trække grænsen med en gæst? Hvornår vil du føle, at du skal ringe til politiet med en gæst?

gæsteværelset

da min søn gik på college, var et af de største chok, han havde, da vi begyndte at henvise til hans værelse som gæsteværelset. Jeg kan huske, at han sagde: “men det er mit værelse.”

vi sagde:

” Nej, Det er gæsteværelset. Du kan blive der når som helst du vil, så længe du vil, så længe du lever vores måde.”

vi sagde det med kærlighed og venlighed, men vi ville have ham til at se sin rolle på en anden måde. Vi ville have ham til at se sig selv som voksen.

for forældre, der er meget ængstelige og har en masse frygt for deres børn, lyder det som en vanskelig ting at sige. Det ved jeg. Men det er virkelig den bedste ting at sige, fordi du skal lade disse børn vide, at de skal begynde at gøre det alene.

i virkeligheden siger du:

“Du har haft 18 år til at lære at gøre det på egen hånd. Nu er det tid til at omsætte det til praksis. Uanset hvad du har valgt ikke at lære eller valgt ikke at gøre i løbet af de 18 år, skal du betale en pris for det nu.”

den nederste linje er, nogle gange er børn nødt til at starte små. Der er ingen skam i det, og du skal gøre det meget klart. Selvom det ikke stemmer overens med det, du havde håbet på dit barn. Mange unge voksne børn har ofte en falsk følelse af ret.

Challenge Fantasy Talk

Jeg mødte mange børn i min praksis, der nægtede at gå i skole og kun kunne læse og skrive på syvende eller ottende klasse i bedste fald. De fortalte mig, at de skulle være videospilprogrammerere, basketballspillere eller rapsangere. Det hele var en fantasi. Sådan udsatte de deres angst.

overvej barnet, der siger:

“jeg gør det ikke i skolen, men jeg bliver rapsanger. Jeg skrev nogle sange i aften.”

Sådan håndterer han sin angst for fremtiden. Hvad han virkelig siger er:

“Jeg er så bange for fremtiden, Jeg er nødt til at sammensætte denne fantasi, og så klamrer jeg mig til den.”

så, hvis du udfordrer den fantasi og siger,

” vent et øjeblik. Der er 20 millioner børn derude. Hvad får dig til at tro, at du kan gøre det?”

barnet siger:

” Du tror ikke på mig. Du tror ikke på mig.”

han vender det lige rundt på dig og forsøger at gøre dig til problemet. Hans mangel på at studere er ikke problemet. Du tror ikke på hans fantasi bliver problemet.

Afklar reglerne

når du har disse forskellige strømme, der kommer sammen i et hjem, hvor forældre Bor med et ældre barn, kan det blive meget ubehageligt for alle, hvis ikke fjendtlige. Måden at holde denne fjendtlighed i skak er at have klarhed på forhånd. Få forventningerne og konsekvenserne ned på papiret—bogstaveligt talt. Skriv dem ned og forvent, at barnet skal leve af dem.

gratis Hentbar gensidig Leveaftale til brug med voksne børn

Konfronter din frygt

Jeg har kendt mange forældre, der ikke kunne få deres voksne børn ud af sengen. De tror, at de hjælper deres voksne børn ved at give dem et tag over hovedet og ikke gøre dem ansvarlige, fordi de er bange for deres børn.

men hvad de er bange for, kan kun helbredes af det barn, der kommer ud af sengen og gør noget for sig selv. Forældrene er bange for, at barnet ikke vil udgøre noget. At han ikke vil finde et godt job. At han ikke kommer til at gøre det i skolen. Eller at han kommer i problemer socialt.

men det, der adresserer denne frygt, er at få ham op klokken otte om morgenen og få ham derude på udkig efter et job. Bed ham om at gå med sin frokost og sin telefon og gå på udkig efter et job. Og kom ikke tilbage.

dette kan lyde hårdt. Du skubber nogen ud i en verden, som de skal håndtere. Men du skubber dem ikke ud af et fly uden faldskærm. Du skubber dem ud på gaden uden penge. Løsningen på dette problem er at få et job.

mange gange bruger forældre deres egen frygt, ængstelse og følelse af skyld og anger for at retfærdiggøre ikke at gøre, hvad de ville gøre for en gæst. Af frygt vælger de ikke at forvente af deres barn, hvad de forventer af sig selv hver dag.

relateret indhold

denne artikel er del 1 af en 3-delt serie. Se nedenfor for links til de andre artikler i denne serie.

Del II: forældres Top 25 bekymringer adresseret

Del III: er det nogensinde for sent at oprette en levende aftale?