o espancamento parece ser instantaneamente eficaz. Se uma criança estiver a portar—se mal—se continuar a jurar ou a brincar com fósforos-e depois espancar essa criança, o comportamento pára imediatamente.

O efeito é tão aparentemente óbvio que pode conduzir uma espécie de ilusão. A experiência vivida tende a ser mais poderosa do que os fatos. Uma das poucas memórias que muitas pessoas retêm desde a infância são os tempos em que foram espancadas. O desejo de acreditar que era “para o nosso próprio bem” é forte, quanto mais não seja porque a interpretação alternativa é desoladora.

é em face de experiências pessoais como estas que a ciência tem oscilado durante gerações. Cerca de 81 por cento dos americanos acreditam que espancamento é apropriado, mesmo que décadas de pesquisa têm mostrado que ele é ineficaz e prejudicial. O refrão que continuo a ouvir é: “bem, fui espancado e saí-me bem.”

a que uma pessoa pode responder, ” você fez?”

durante anos, a Academia Americana de Pediatria vem advertindo contra espancamentos, e muitos países têm leis contra isso. Uma convenção da ONU de 2007 diz que a punição corporal viola a Convenção sobre os direitos da criança, que protege as crianças de “todas as formas de violência física ou mental”, e deve ser proibida em todos os contextos. O psicólogo Alan Kazdin, diretor do Yale Parenting Center e ex-presidente da American Psychological Association, advertiu que espancar é “uma coisa horrível que não funciona.”Ele prevê mais tarde problemas acadêmicos e de saúde: adultos que foram espancados como crianças “morrem regularmente em uma idade mais jovem de câncer, doenças cardíacas e doenças respiratórias.”

Se o medo de roubar um filho de anos de vida não foram suficientes, este mês, mais dois estudos adicionado à pilha constatação de que a infância palmada tem efeitos negativos sobre as pessoas que mais tarde se tornou. Na revista extremamente deprimente abuso infantil e negligência, a pesquisadora Julie Ma e colegas descobriram que espancamento foi associado com comportamento agressivo posterior. Ma já ligou espancamento a comportamento anti-social posterior, ansiedade e depressão. Então, na semana passada, o Jornal de Pediatria relatou que pesquisadores da Universidade do Texas encontraram uma correlação entre castigo corporal quando criança e violência de namoro Quando adulto.

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que alguém atingiu um acorde à luz da conversa nacional sobre assédio sexual. É claro que nenhum ato ou experiência momentânea transforma uma pessoa de uma ardósia em um adulto violento ou coercivo. Sugerir que as experiências infantis explicam a violência sexual ignora a dinâmica do poder estrutural que a tolera e perpetua. Ainda assim, também é claro que a compreensão de uma pessoa sobre o papel da violência na resolução de conflitos é muito antiga.

“nós lutamos neste campo tentando identificar predictores da violência”, disse o pesquisador da Universidade do Texas Jeff Temple, que se concentra nas relações interpessoais e datando a violência entre os adolescentes. “Sabemos que o abuso infantil está relacionado com a violência dos encontros posteriores, como é testemunhar a violência entre pais ou na comunidade”, disse-me.é por isso que a equipa do Temple queria voltar atrás e ver se o castigo corporal em si estava associado à violência dos encontros, e era—até controladora por “abuso infantil” num sentido mais tradicional.

(As palavras que escolho usar aqui são carregadas, eu sei. “Espancar” é minimizar e normalizar bater numa criança. “Abuso infantil” é excessivo e confunde a prática com a mais cruel e de alto nível malícia. “Castigo Corporal”, como é conhecido internacionalmente, pode parecer demasiado Académico.muitos pesquisadores tendem a ver o castigo corporal e o abuso físico como parte de um continuum. Administrado demasiado severamente ou com demasiada frequência, o castigo corporal é abuso. A noção de um continuum é corroborada pela intenção declarada de abusadores. Tanto quanto dois terços do abuso começa como uma tentativa de mudar o comportamento das crianças, para ” ensinar-lhes uma lição.”

Temple’s team at Texas isn’t the first to link spanking and later relationship violence, but it is the first to control for other forms of child abuse. Ele foi influenciado por um dos principais trabalhos no discurso da teoria das Palmadas, uma meta-análise de 2002 por Elizabeth Thompson Gershoff (que agora também está na Universidade do Texas, um foco geograficamente improvável de resistência ao castigo corporal). Gershoff passou a escrever definitivamente em 2013, ” espancamento e Desenvolvimento Infantil: sabemos o suficiente agora para parar de bater em nossas crianças.o templo é menos directo.: “O objetivo de fazermos esta pesquisa não é dizer aos pais o que fazer”, disse ele, conjurando uma abordagem libertária da ciência. “A paternidade é difícil e stressante, e as pessoas não gostam que lhes digam como fazê-lo. O nosso trabalho é apenas fornecer-lhes a prova do que funciona e do que acontece a longo prazo.”

Esta abdicação da moral elevada é baseada em princípios. Ele opõe-se fundamentalmente a dizer às pessoas o que não devem fazer. Não é apenas uma coisa do Texas, está provado que não funciona. Em vez disso, ele é um campeão de “Disciplina Positiva”, o que significa focar no que é bom sobre uma situação particular.”Bater é punição, e a punição não funciona”, disse ele. “Nós sabemos isso com ratos, nós sabemos isso com humanos. Mas se você pode se conectar com uma criança quando eles estão fazendo algo certo, eles são mais propensos a fazer isso novamente no futuro.como pai, ele sabe que é difícil aderir a isto, mas acredita que isso pode acontecer mesmo na situação mais difícil. “Se um miúdo está a ter uma birra e a atirar coisas, e da próxima vez que eles tiverem uma birra, mas não atires nada, diz’ Estou muito feliz por não teres atirado nada.'”

a outra abordagem baseada em evidências que ele recomenda é tirar algo positivo. Para crianças mais novas, isso pode significar tirar um brinquedo temporariamente. Para crianças mais velhas e adolescentes, isto pode significar tirar um telemóvel. Tudo isto está a serviço de ensinar as crianças a serem respeitosas sem perturbar os elementos vitais positivos da relação guarda-criança.em uma escala maior, Temple acredita que uma abordagem promissora é o ensino escolar de habilidades de relacionamento. Ele está envolvido com um programa chamado o quarto R (significando relacionamentos), que é dedicado a assar relacionamentos adolescentes saudáveis no currículo. O alvo final é a violência de vários tipos, incluindo bullying, violência de Encontros, violência entre pares e violência de grupo. Mas o foco é positivo, não punitivo, em como construir relacionamentos saudáveis.

Temple acredita que este trabalho é relevante para a conversa nacional sobre agressão sexual e assédio. O discurso está fazendo um trabalho extraordinário punindo – e de dizer às pessoas como não se comportar. Acusados publicamente de perpetradores de violência sexual foram removidos de suas posições em massa, com as notáveis exceções do candidato do Senado do Alabama Roy Moore e do Presidente Donald Trump. Ao mesmo tempo, porém, se houver evidências de que abordagens baseadas em punições são ineficazes nas crianças-e o comportamento destes homens é, em muitos aspectos, juvenil, egocêntrico, desumano—então essa abordagem punitiva é, na melhor das hipóteses, incompleta. Traz consigo o risco de uma falsa sensação de progresso.quando o público percebe que limpámos os salões do Congresso e das corporações dos vários ovos maus que cometem assédio sexual (violento ou não), Qual é o problema estrutural realmente resolvido? Entretanto, antes da erradicação total dos homens, o que impede estas posições de serem preenchidas novamente por ovos ruins? A fase punitiva, ao que parece, terá de andar de mãos dadas com um reforço positivo. Isto parece absurdo numa era ostensivamente civilizada: ninguém merece uma recompensa por ser um humano respeitoso, basicamente razoável. Ou talvez tenham.

não há disputa de que as exposições precoces são críticas para os hábitos sociais posteriores. Relacionamentos com adultos em uma idade muito jovem moldam como aprendemos a nos relacionar. O grau em que a violência e o respeito percebido entram nessa relação são importantes.”se podemos ensinar às crianças habilidades de relacionamento saudável, talvez atenuem alguns dos efeitos do castigo corporal”, disse Temple. “E então, com coisas como agressão sexual e assédio, definitivamente isso acontece menos quando ensinamos habilidades de relacionamento saudável—seja par, colega, Romântico. Isso significa ensinar relações saudáveis a todos, mas especialmente aos rapazes. Acho que é aí que está a chave.”