Mikel Jaso

vokser op i 1970 ‘ erne Manhattan, i en lejlighed, hvor sådanne armaturer som Saul bælg og Andy raucous parter, Ariel leve var ofte alene i sit værelse om natten. Råben ud for de voksne til at være stille og lade hende sove, hun levede på indfald af hendes narcissistiske, Flygtige mor.

” Jeg havde intet andet valg end at eksistere i havet, som hun svømmede ind. Det var et skrøbeligt økosystem, hvor temperaturen ændrede sig uden varsel. Min naturlige form blev opløst, og jeg blev formløs.”

leves historie, fortalt i hendes anerkendte erindringsbog, et forkortet liv, er et hjerteskærende portræt af, hvor sårbare vi er, især som børn, over for andres uro. Hun blev underlagt sin mors følelser, desperat efter at foregribe bølgerne, før de ramte, og pas på ikke at gøre dem stærkere, når de gjorde det.

“når nogens humør kan skifte hurtigt,” siger Leve, nu 51, “du er altid på tæerne, og du er altid på vagt, hvilket betyder, at du aldrig rigtig kan slappe af. Og som en konsekvens finder jeg som voksen, at jeg absorberer andre menneskers humør og energi meget intenst, så jeg har brug for meget tid alene til at dekomprimere.”

på grund af hendes følelsesmæssigt ustabile opdragelse er Leve alt for opmærksom på virkningerne af andres følelser, især siden hun skrev om sin livslange kamp for at sætte sin egen ligevægt før andres. Men vi er alle konstant (og ud over vores bevidsthed) fanger og giver hinanden følelser—glæde og spænding, Ja, men også følelser, der er til skade for vores velbefindende. Vi lever i en tid, hvor negative følelser kan sprede sig til hundreder online i den tid, hvor et ulykkeligt familiemedlem dæmper en husstands ånd.

følelsesmæssig Epidemiologi

Elaine Hatfield, medforfatter til en banebrydende akademisk bog Emotional Contagion og professor i psykologi ved University of primitiv “følelsesmæssig smitte som” tendensen til automatisk at efterligne og synkronisere ansigtsudtryk, vokaliseringer, holdninger og bevægelser med en anden persons og følgelig at konvergere følelsesmæssigt.”

fænomenet sker, argumenterer hun i tre faser: efterligning, feedback og smitte. Primitiv følelsesmæssig smitte er en grundlæggende byggesten for menneskelig interaktion. Det hjælper os med at koordinere og synkronisere med andre, empati med dem og læse deres sind—alle kritiske overlevelsesevner.en gennemgang papir Hatfield medforfatter i 2014 konkluderede, at mange undersøgelser havde vist, at folk ofte fange hinandens følelser. Intense negative følelser, der udtrykkes mere eftertrykkeligt, er mere smitsomme.

der er også betydelige beviser for, at folk føler følelser, der er i overensstemmelse med ansigts -, vokale og posturale udtryk, de vedtager fra andre. Når vi efterligner, får kroppen feedback om de udtryk, vi har taget på; vi føler så, hvad den anden person føler.

Der er faktorer, der øger følsomheden over for følelsesmæssig smitte, siger Hatfield. Disse inkluderer at se en forbindelse mellem sig selv og en anden person, være særlig god til at læse ikke-verbal adfærd, engagere sig i hyppig efterligning under interaktionen, være en god dommer over ens egne interne tilstande og være reaktiv over for ens egne følelsesmæssige oplevelser.

og nogle gange, i stedet for at matche andres vrede, bliver vi bange, ligesom Leve reagerede på sin mor. Hatfield kalder dette” mod-smitte “og teoretiserer i sit gennemgangspapir, at vrede faktisk” fanges ” i disse tilfælde, men det oversvømmes hurtigt af frygt, ud af selvbeskyttelse.

gentagne gange at fange negative følelser fra folket i vores liv kan skabe en miasma—forhindrer os i at se smitten eller dens årsag. I stedet føler vi, at vi er i et usundt miljø. Og i værste fald fører følelsesmæssig smitte til skadelige handlinger.Gary Slutkin, en læge, epidemiolog og grundlægger og Administrerende Direktør for nonprofit Cure Violence, ser følelsesmæssig smitte—vrede, der bryder ud i vold, især—gennem linsen af folkesundheden. Han siger, at denne form for følelsesmæssig og adfærdsmæssig smitte spreder sig i samfund, ikke i modsætning til en virus, gennem fire mekanismer, der involverer hjernen: den første engagerer de kortikale veje til kopiering, en adfærd relateret til efterligning. “Du er sikrere, når du laver, hvad andre laver,” forklarer Slutkin. “For mennesker betyder det at være en del af en gruppe i stedet for at blive udeladt på savannen alene.”

kopiering er en måde, vi lærer: gruppens sprog er trods alt” smitsom ” for at udvikle babyer. Den adfærd, der er mest smitsom, er dem, der er mest følelsesmæssigt engagerende såvel som dem, der udføres af de mennesker, der er mest relevante for dig. Salience er nøglen, når det kommer til kopiering svar.

den anden mekanisme for følelsesmæssig smitte er hjernens dopaminsystem, som virker i forventning om en belønning. “Aktivering af dette system sætter dig ned ad en vej mod det, der er vigtigt socialt og for overlevelse,” siger han. Hvis du forventer, at du vil blive belønnet for at reagere på nogen med vrede eller vold, er du mere tilbøjelig til at komme på det adfærdsmæssige spor.

Hvis du afviger eller lukkes fra at få en belønning, siger Slutkin, at hjernens smertecentre aktiveres. “En følelse af, at jeg ikke kan tåle det, lyser op i sammenhæng med misbilligelse.”Det er den tredje del af dette indviklede biologiske system, der holder dig på en vej til at efterligne jævnaldrende. I tilfælde af vold i Indre By (og endda skole og andre masseskydninger), som Slutkin arbejder for at reducere, kan stien blive banet af en gruppe, der menes at forvente, at du skyder nogen, der fornærmer eller forråder dig og belønner dig for at gøre det. Hvis du ikke gør det, vil du blive udelukket.

den fjerde mekanisme er traume. For mennesker, der har oplevet alvorlige kvæstelser eller misbrug, bliver det limbiske system og amygdala i den nedre hjerne hyperreaktive. “Dette får dig til at være mindre i kontrol, hvilket fremskynder voldelig adfærd,” siger Slutkin. Det gør dig også mere tilbøjelig til at blive vred og være hurtig til at reagere. “Så er der fjendtlig tilskrivning, en anden del af hvad der sker med det limbiske system, hvorved selv små ting opfattes som store fornærmelser.”Misforståelser metastaserer, indtil nogen bliver skudt.

infektioner Online og IRL

meget nyere forskning om følelsesmæssig smitte ser på, hvordan det spiller ud på sociale medier. En undersøgelse fra 2018 fra Tilburg University i Holland viste, at seerne let fanger følelserne hos populære YouTube-vloggere. Når seerne ser et positivt indlæg, de reagerer med øgede positive følelser, og det samme mønster gælder for negative indlæg.selvom de senere blev kritiseret for deres invasive metoder, testede et team ledet af Adam Kramer, en Facebook-dataforsker, følelsesmæssig smitte ved at manipulere nyhedsfeeds fra mere end 680.000 brugere af platformen. Nogle fik mere positive indlæg og færre negative, og andre fik den modsatte diæt på sociale medier. Efter at have analyseret mere end 3 millioner indlæg fandt teamet, at folk, der blev udsat for færre positive ord, selv lavede færre positive indlæg, mens de, der blev udsat for færre negative ord, lavede færre negative indlæg. Du føler dit foder.Amit Goldenberg, en kandidatstuderende ved Institut for psykologi ved Stanford University, kiggede på online sociale retfærdighedsbevægelser og fandt en “forstærkningseffekt”, hvor folk kan lide svar, der er mere følelsesmæssige end de originale kvidre.

“jeg forsøger at forstå, hvilken type psykologiske mekanismer der får nogle ting til at være mere smitsomme end andre,” siger Goldenberg. “Tag for eksempel Black Lives Matter-bevægelsen. Folk, der er aktive online i disse domæner, har ikke kun visse følelsesmæssige reaktioner, men de vil også have visse motivationer. De ønsker at udtrykke stærkere følelser, fordi de tror, at sådanne følelser kan overbevise andre om at deltage, eller fordi de vil bruge deres følelser til at eksemplificere deres sande gruppemedlemskab.”

Goldenberg mener, at disse følelsesmæssige motivationer opbygges over tid, som efter gentagne tilfælde af politiets brutalitet mod sorte mennesker. “Så når folk bliver udsat for flere og flere af disse begivenheder, motiveres de til at udtrykke stærkere følelser, hvilket øger deres tilbøjelighed til smitte.”

det er en effekt, der også sker i ansigt til ansigt-interaktioner. “Forestil dig, at dit barn opfører sig dårligt, og din partner underreagerer,” siger Goldenberg. “Folk har en tendens til at kompensere for deres partners manglende følelsesmæssige respons ved at forstærke deres egen.”

svar på sociale medier er lettere for forskere at måle end rodet dynamik i det virkelige liv. Virkelige smitte er stærkere end online smitte, fordi det udsætter os for flere former for følelsesmæssigt udtryk, såsom stemmer, ansigter og kropssprog. Der er bare flere kanaler til efterligning. En dramatisk ændring i den sidste 10 flere år, imidlertid, er online eksponering for større niveauer af vrede udtryk som reaktion på en given situation.tusindvis af online-enheder, der skriger på en gang, kunne, logikken går, føre os til at absorbere flere negative følelser, end en råber foran os nogensinde ville. Men selv stille mennesker i vores midte kan forme vores følelser og motivationer. Socialpsykolog Ron Friedman ved University of Rochester har fundet ud af, at bare at sætte folk i samme rum som et “højt motiveret individ” forbedrer deres motivation og ydeevne.

omvendt, da deltagerne blev parret med en mindre motiveret person, oplevede de et fald i deres egen motivation og ydeevne. Han bemærker, ” deltagerne klarede sig dårligere, da de sad ved siden af en umotiveret kontormand, selv når de undgik verbal kommunikation og arbejdede på helt forskellige opgaver.”Effekten blev påvist efter kun fem minutters eksponering.

hvordan kunne det at være fysisk nær nogen ændre vores følelser, motivationer og adfærd? “Mennesker er sociale dyr. Vi regulerer konstant hinandens nervesystemer, ” siger Lisa Feldman Barrett, University Distinguished Professor i psykologi ved Northeastern University. “Jeg kan sende en SMS til nogen halvvejs rundt om i verden. De behøver ikke at se mit ansigt eller høre min stemme, og jeg kan påvirke deres vejrtrækning, deres puls og det beløb, de sveder. Jeg kan påvirke funktionen af hele deres nervesystem og immunsystem, på godt og ondt, med et par ord.”

i sin forskning skelner Barrett en videnskabelig forskel mellem påvirkning og følelser. “Affekt henviser til enkle følelser af behagelighed og ubehagelighed, følelse oparbejdet eller følelse af ro, der stammer fra din krops indre funktion,” siger hun. “Din hjerne regulerer altid din krop, og så har du altid affektive følelser, uanset om du er følelsesladet eller ej.”

” følelser er en bestemt måde, at din hjerne giver mening om, hvad der forårsagede de sensoriske ændringer i din krop, som du oplever som påvirkning. Din hjerne bruger tidligere oplevelser af følelser til at finde ud af, hvad fornemmelser betyder, og hvad du skal gøre ved dem,” tilføjer hun. “En specifik kropslig forandring som et racende hjerte er ikke iboende følelsesmæssigt. Det bliver en del af en følelse, når din hjerne forbinder den med den omgivende situation, da din hjerne gør sit bedste gæt om, hvordan man handler for at holde dig i LIVE og godt. Denne meningsskabelse er også noget, som mennesker kan kommunikere og videregive til hinanden.”

Najeebah Al-Ghadban

Red dig selv og beskyt andre også

Gary Slutkins antivirusprogram er en køreplan for afbryder smitte. (Politipraksis, siger han, fremskynder det ofte .) “Vi ved, hvordan vi kan vende smitte,” siger han. “Det gøres ved at bruge meget troværdige, tilgængelige, betroede jævnaldrende, der er uddannet til at køle folk ned; dette beskæftiger sig med den traumatiske del af det og køber noget tid.”De fleste mennesker er trods alt ikke opmærksomme på følelsesmæssig smitte og hvor modtagelige de er for det i første omgang.peer-rådgiveren tillader derefter dem, der er modtagelige for at “fange” voldsfremkaldende vrede, at føle, at de vil være okay og accepteret, selvom de ikke handler. Derfor skal peer være en, de respekterer. “Så hvis du har en kritisk masse af mennesker, der siger: “du har det fint at ikke gøre det”, kommer de personer, der er i fare, ind i en meta-tilstand, der giver dem mulighed for at gå væk fra den vej og på en anden.”

Raymond Chip Tafrate, forfatteren af vredehåndtering for alle: ti dokumenterede strategier, der hjælper dig med at kontrollere vrede og leve et lykkeligere liv, er en klinisk psykolog og professor i kriminologiafdelingen ved Central Connecticut State University, der også arbejder med mennesker, der risikerer at slå ud efter at have fanget negative følelser.

Tafrate understreger dog, at folk måske “fanger” noget, der ikke er der til at begynde med. “Vi er koblet til at opfange trusler i miljøet, hvilket gør os modtagelige for at fortolke situationer negativt.”Vi skaber også vores virkelighed med vores tro, siger han. Hvis vi går ind i en tvetydig interaktion og tror på det værste af nogen, vi har en tendens til at handle på en måde, der gør den anden person mere defensiv eller endda antagonistisk, bekræfter vores oprindelige opfattelse.

Tafrate fortæller folk at nærme situationer med en “plus-to tankegang.”På en skala, hvor negativ 10 betyder, at en person bestemt er en trussel, og positiv 10 betyder, at personen bestemt er en ven og allieret, skal du tilføje to punkter til den indledende vurdering for at sætte scenen for en bedre interaktion. “Følelsesmæssig smitte er et autopilotfænomen. Vi opfordrer folk til at komme ud af autopilot og lære nogle færdigheder.”

at vælge din virksomhed er en måde at beskytte dig mod at fange negative følelser. “Spørg dig selv, “siger Tafrate,” ‘med hvem har jeg det godt? Hvem styrker mine styrker og bedste kvaliteter? Med hvem er jeg den bedste version af mig selv?'”

det er ikke, at du kun skal beholde evigt solrige venner. “Den ideelle person er ikke en person, der er’ positiv ‘ så meget som en person, der er plan og villig til at engagere sig med dig, herunder med dine mørkere tanker,” siger Neel Burton, en psykiater, der underviser i England.

hvad angår de mennesker, vi mere eller mindre sidder fast med, påpeger Burton, at vi har magten til at muntre dem op. “En af de bedste måder at undgå smitte med mennesker, der er nede, er faktisk at engagere sig med dem. Tal gennem ting, gå en tur og generelt være støttende. Gør ting med dem, der vil løfte både deres humør og dit,” siger han.

Når en person er ked af det omkring hende, anvender Barrett undertiden det trick, som forældre bruger på deres nyfødte—synkronisering af vejrtrækning med en forstyrret baby. “Jeg har en ven, der er ret let oparbejdet,” siger hun. “At være omkring hende kan være stressende, fordi vores nervesystemer kan koordinere. At bede hende om at slappe af er ikke så nyttigt. Hvad jeg gør i stedet er at matche min vejrtrækning til hendes, og så sænker jeg min egen vejrtrækning. Så sænker hendes vejrtrækning, og hun roer sig ned.”

Barrett er enig i, at vi skal tage mere ansvar for vores følelser. I stedet for at antage antagelser, vi prøver måske at ” være mere nysgerrige og mindre sikre på, hvad andre mennesker føler.”Din hjerne, siger hun, kører et metaforisk “budget” for din krop, og vi er alle mere modtagelige for at fange dårligt humør, hvis vi kører et underskud. “At spise godt, få nok søvn og træne er enkle måder at inokulere dig selv mod affektiv smitte.”Og online-interaktioner med deres tvetydighed kan især beskatte kroppens budget, advarer hun.

Matt Chase

“tag aldrig noget personligt” på sociale medier, tilføjer Burton. “Folk har deres problemer, og de har intet at gøre med dig. Må ikke tilskynde eller endda engagere sig med dårlig opførsel online, eller noget, der ikke ‘føles rigtigt.’Dårlig opførsel avler dårlig opførsel: hvis du sender rolige, positive signaler, er du mindre tilbøjelig til at tiltrække negative mennesker.”

Hatfield tager lektioner fra indsigtsfulde romaner, der inspirerer hende til at afkode folk snarere end passivt at vedtage deres humør. “Jeg læser Jonathan Fransen’ s korrektionerne, og han er en mester i at give en sympatisk forståelse af, hvorfor modbydelige mennesker handler som de gør. Dette betyder ikke at godkende et monster eller lade dig blive skubbet rundt. Det er simpelthen, at forståelse hjælper os.”En cool, analytisk afstand beskytter os mod følelsesmæssig smitte, tilføjer hun. “Der er forskning, der viser, at hvis folk skal se en forfærdelig film, føler de sig mindre, hvis de ser det fra et intellektuelt, antropologisk perspektiv, end hvis de bare reagerer følelsesmæssigt.”

ændring af adfærd hos en VOKSEN, der trives med negativitet, er usandsynligt, siger Hatfield, og det forsøg—igen og igen—kan bære dig ud. Hvis du har at gøre med en vred chef eller ængstelig far, tag dig tid til dig selv, især hvis du er en følsom person, der er “vidunderlig til at forstå og håndtere andre, men har brug for at komme sig.”

afslutning af kontakt med sin mor (som hun trods alt ikke kunne ændre) gav Ariel Leve en vis lettelse. Hun kæmper stadig med at styre sin angst, men siden hun skrev sin erindringsbog, nogle underliggende overbevisninger, hun havde om sig selv, er skiftet. Hun plejede at tro, at kærlighed ikke ville være bæredygtig, og at hun ikke kunne få det liv, hun ønskede. Nu har hun mere tillid til fremtiden.

i opdragelsen af stepdaughters har Leve fundet en balance mellem at “være sig selv” eller udtrykke følelser, hun ikke kunne udtrykke, da hun selv var barn, og regulere eller bagatellisere sine reaktioner for børnenes skyld.

” da jeg voksede op, kunne jeg ikke have fred, medmindre min mor var i fred,” siger hun. “Så hendes fred var altafgørende. Og jeg har erkendt, at min Fred som voksen er altafgørende. Jeg ser ikke til andre for at sætte tonen for, hvordan jeg vil føle mig nu. Jeg afbryder kærligt og tillader andre at have deres humør.”

Leve voksede op i en penthouse på Manhattan og gik på en eksklusiv Privatskole, fakta, som hendes mor dinglede over hovedet, da hun følte, at hendes datter ikke var taknemmelig for alt, hvad hun havde. Men selvfølgelig, hvad unge Ariel ønskede var et følelsesmæssigt stabilt miljø. I en passage i sin bog skriver hun: “Jeg havde venner hvis familier boede i smalle gader i mørke kvarterer, og hvis soveværelsesvinduer stod over for murstensvægge. Da jeg besøgte dem, var det, jeg misundte, en chance for at tilbringe tid i et hjem uden at føle mig på kanten. Serenity var velstand. Konsistens var overdådighed.”Det fravær af negative følelser-Fred-var dyrebar.

i den anden ende af spektret er der frokost med en ven, hvis smil sletter din forfærdelige morgen, eller endnu bedre, massepositiv smitte: den varme lykke, der spreder sig gennem rummet efter en rørende bryllupstale, en sjov scene, der blev gjort 10 gange mere morsom af den voldsomme Skare i en biograf, eksplosionen af stolthed på et stadion, når en underdog sejrer. I de sjældne øjeblikke, når vi forstærker hinandens gode følelser, føles det dejligt at være menneske.

Styr dig selv!

hvordan man ikke forurener andre med dit dårlige humør.

at realisere din magt til at farve et rum via smitte—især i dit eget hjem—kan være et stærkt incitament til at holde følelser i skak. Her er nogle tips til at beskytte kolleger, naboer og kære fra din moodiness.inokulerer dig selv først: gør dig mindre modtagelig for dårligt humør, som du nemt kan videregive til andre. Dette omfatter det grundlæggende-få tilstrækkelig søvn, spis godt, motion og dyrk en følelse af formål.

Cope ved at opdele: du tror måske, at du har ret til at være cranky, men hvis du overvejer, hvordan det pålægger andres ret til at nynne sammen i en indholdstilstand, kan du sætte dine negative tanker og følelser til side. Overvej at lægge dit dårlige humør op på en hylde, når det er tid til at interagere med mennesker. (Du kan altid svælge senere .)

Bed Om feedback: Inden for langvarige forhold skal du vise selvbevidsthed ved at spørge din partner, om du for ofte sætter en dyster tone. I så fald skal du arbejde for at regulere din tristhed, vrede og angst med terapi, mindfulness, kognitiv reframing (se på en situation fra forskellige perspektiver) eller ved at ændre dine forventninger.

tilskynde til positiv smitte: James fugl, professor ved University of California, San Diego, der i vid udstrækning har studeret sociale netværk, og hvordan stemninger som lykke spredte sig gennem dem, siger, at han begyndte at spille optimistiske popsange på vej hjem fra arbejde, så han kunne hilse på sine to sønner i en svimmel tilstand. Tænk på måder at proaktivt øge dine kære humør.karantæne dig selv: hvis du virkelig er irritabel, kan du overveje at gemme dig væk, siger psykiater Neel Burton. “Du kan undgå at gå til det middagsselskab og bare gå i seng tidligt i stedet.”

Indsend dit svar på denne historie til [email protected]. hvis du vil have os til at overveje dit brev til offentliggørelse, skal du medtage dit navn, by og stat. Bogstaver kan redigeres for længde og klarhed.

Hent en kopi af Psychology Today på aviskiosker nu, eller abonner for at læse resten af det seneste nummer.

Carlin Flora, en tidligere pt features editor, er forfatter til Friendfluence: de overraskende måder venner gør os til, hvem vi er.