udgivet i HuffPost 5/09/2017 kl 7:21 p.m. Et mangler et moralsk kompas eller evnen til at handle uselvisk, narcissist forældre skaber ødelæggende ravage og skader i livet for deres børn. I modsætning til følelsesmæssigt modne forældre, hvis prioritet er at imødekomme deres børns behov, støtte deres sunde udvikling, og respektere og pleje deres individuelle identiteter, narcissistforældre sætter deres egne behov først og anerkender ikke deres børn som separate individer.

i den narcissistiske familie, selvom ægtefæller ofte lider uhyggeligt, er børn mest sårbare over for narcissistens misbrug, fordi de

1. er relativt hjælpeløse;
2. er afhængige af narcissistens forælder til pleje;
3. er særligt modtagelige for narcissistens forældres meninger; og
4. er lette og manipulerbare mål.

Parentifying: det omvendte forhold mellem forældre og barn

konsekvent, passende pleje og ubetinget kærlighed er uden for narcissistens rækkevidde. I stedet for at se disse ting som hans/hendes ansvar (og privilegier) som forælder, forventer narcissisten en sådan behandling fra hans/hendes børn, der ofte vender forholdet mellem voksen og barn på hovedet.

i den narcissistiske familie er det almindeligt, at voksne forældrer deres børn og forventer, at de imødekommer deres følelsesmæssige og endda fysiske behov og udfører roller ud over deres modenhedsniveau eller retmæssige ansvar. Det parentificerede barn kan placeres i rollen som terapeut, fortrolige, eller endda surrogat ægtefælle. Dette barn kan også være belastet med overdreven pligter, pleje søskende, styre økonomi, eller tjene penge til husstanden.

Parentificerede børn kan føle sig smigrede over at blive givet voksnes ansvar og beæret over at spille rollen som “speciel hjælper.”Det kan føles som om de får opmærksomhed fra deres narcissistforælder, at de ikke kan få nogen anden måde. Men parentificering er en ekstrem krænkelse af grænserne. Sådanne børn bruges for egen regning til at imødekomme behovene hos den person, hvis job det er at imødekomme deres. Når de modnes, forældre børn vil sandsynligvis kæmpe med sunde grænser, falder i plejeroller, og tror, at de kun kan “tjene” kærlighed og godkendelse ved at “arbejde” for det.

idealisering og devaluering

for at styre familien med det mål at styre deres dysregulerede selvværd, er narcissistiske forældre altid på udkig efter måder at opdele og erobre, opdrætte tvivl og mistillid og isolere familiemedlemmer fra hinanden. Sådanne forældre rangerer og sammenligner ofte deres børn og opretter ulige forhold, skaber konkurrence, usikkerhed, og vrede blandt søskende. Ofte er et barn begunstiget eller idealiseret, og en eller flere andre devalueres.

fælles Idealiseringstaktik

• smiger
• overdreven opmærksomhed
• overdrevet ros
• praler med andre
• forførelse
• seksualisering
• projektion

fælles Devalueringstaktik

• kritik
• terror
• blame
• skam
• projektion
• lies
• gaslighting

gyldne og syndebukkede børn

narcissistforældrene tildeler roller til sine børn for at imødekomme hans/hendes følelsesmæssige behov og pit familiemedlemmer mod hinanden. Der er typisk et gyldent barn og en eller flere syndebukker. Gyldne børn idealiseres, mens syndebukker devalueres og endda kasseres (forsømt eller afvist).

Det gyldne barn er den privilegerede, kan-gøre-ikke-forkerte favorit, hvis styrker og succeser fejres, og mangler overses eller bebrejdes syndebukken. Typisk er det gyldne barn en projektion af ting, som narcissistforældrene ønsker at tro på sig selv—et idealiseret spejlbillede. Syndebukken kan derimod gøre lidt eller intet rigtigt. Syndebukken får skylden for familiens sygdomme, belastet med overdreven ansvar og målrettet med negativ projektion, kritik, raseri og undertiden fysisk misbrug. Uanset hvor hårdt syndebukken prøver, eller hvor dygtig han/hun er, er den sjældent god nok.narcissistforælderen tildeler rollerne som gyldent barn og syndebuk til bestemte børn af en række årsager, både beregnende og irrationelle. Et gyldent barn kan vælges, fordi han/hun er mere tractable, mens en syndebuk kan målrettes, fordi han/hun er mere uafhængig og derfor truende. Nogle gange tildeles børn roller baseret på køn, eller om de minder den narcissistiske forælder om hende-/sig selv på dårlige eller gode måder. I sidste ende skader begge roller i narcissistfamilien falske identiteter, der benægter og negerer barnets autentiske selv og forårsager følelsesmæssigt og psykologisk traume, der kan vare livet ud.

Det Gyldne barns ondt

selvom det gyldne barn er afskærmet fra narcissistens værste lovovertrædelser og hævet i familiehierarkiet, kommer den privilegerede status til en pris. Den narcissistiske forælder opkræver en høj pris for hendes/hans favoritisme: isolation og overholdelse. Hvis du er hendes / hans gyldne barn, “ejer”han dig og kræver din loyalitet, opmærksomhed og beundring. Som et resultat kan du føle dig overansvarlig for den forælder og/eller kvalt, kontrolleret og alene. Andre familiemedlemmer kan vrede dig, og du kan føle dig skyldig over din ufortjente status eller blive perfektionist og overpræsterende for at opretholde den. Du kan blive arrogant og overlegen ved at vedtage forældrenes narcissisme. Hvis du forsøger at bryde væk fra narcissistens kontrol eller danne uafhængige forhold, du vil sandsynligvis blive udsat for gengældelse, fra skyldture til Dom, afvisning til udstødelse.

ud over narcissistens greb, som det gyldne barn er dine sværeste udfordringer at etablere en separat identitet, sund uafhængighed og en passende følelse af selvbetydning i tingenes ordning. Livets realiteter vil sandsynligvis forstyrre din forvirrende blanding af overtillid og indpodet hjælpeløshed. Som voksen kan du kæmpe med den kognitive dissonans ved at have følt, at dit privilegium var ufortjent, eller at andre betragter dig som almindelig, når du har fået at vide, at du er ekstraordinær. Du kan også føle dig vred eller harme over de byrder, som din egoistiske og krævende forælder lægger på dig. Din evne til at danne sunde uafhængige relationer kræver en vilje til at hævde grænser med din narcissistiske forælder og undersøge og bevæge sig ud over din foreskrevne rolle i din oprindelsesfamilie.

Syndebukens ondt

som familiemål har du som syndebuk det hårdest, i det mindste på overfladen. Din personlighedsforstyrrede narcissistiske forælder dirigerer hende / hans Vrede mod dig og ser i dig, hvad han/hun hader ved hende-/sig selv. Dette kan skyldes, at du er mest som den forælder, mest opmærksom på hendes/hans mangler eller mest spørgsmålstegn ved eller konfronterende om familiens usunde dynamik. Ofte er det mest følsomme og/eller stærkeste barn syndebukket, fordi det barn er mest tilbøjelig til at true, direkte eller indirekte, narcissistens arkitektur af løgne om hende-/sig selv og andre. Narcissisten vil hverve sine flyvende aber til at hjælpe med at lede familiepropaganda mod dig og yderligere isolere dig fra familiestøtte.

det syndebukkede barn udløser forældrenes narcissistiske skade og aktiverer hendes / hans mest voldelige forsvar. Din blotte handling med at “se” får narcissistforælderen til at slå ud med fremspringende raseri: Du er mærket vanskelig, uretfærdig, vred, grusom, oprørsk, illoyal. Narcissistens misbrug bliver dine forseelser. Narcissistens skuffelser bliver din skyld. Narcissistens ansvar bliver dine vægte at bære. Kort sagt, den narcissistiske forælder bruger dig til at aflede ansvarlighed og som et catchall for hendes/hans Vrede over verden.

ligesom det gyldne barns forvrænges din identitet af den narcissistiske forældres falske fremskrivninger. Din udfordring er at tro på dine egne opfattelser og sandheder—ikke noget lille spørgsmål for nogen, der systematisk er blevet undermineret i en ødelæggende udtværingskampagne. Dette betyder at dissekere det narcissistiske familiesystem, genkende dets grusomheder og løgne, og pleje selvet indeni, som aldrig blev elsket ordentligt. Som en outlier har du sandsynligvis større perspektiv og frihed til at bryde væk fra familiedysfunktionen.syndebukken bærer uundgåeligt det følelsesmæssige og fysiske nedfald af misbrug. Du kan reagere ved at blive en hyperansvarlig overachiever eller en meget empatisk omsorgsperson og redningsmand. Du kan vise internaliseret frygt og vrede i form af posttraumatisk stress eller selvdestruktiv adfærd; kamp med sunde grænser; opleve selvtillid, vrede, og tillidsspørgsmål; eller falde i voldelige forhold.

vejen til helbredelse

uanset om du er det gyldne barn eller syndebuk, er det at bryde den narcissistiske familiecyklus vejen til helbredelse. Replikering af lignende dynamik i dine voksne forhold er almindeligt og vanskeligt at undgå. Ofte kræver det gentagne usunde mønstre at begynde at forstå dem og søge virkelig pleje venner og partnere. Som forælder, du har mulighed for at opnå dyb helbredelse ved at give den slags ubetinget kærlighed og autentisk pleje, du aldrig har modtaget nok af dig selv.

hjælpsom? Giv mig en kop kaffe.Julie L. Hall er forfatter til narcissisten i dit liv: at genkende mønstrene og lære at bryde fri fra Hachette-bøger.

brug for støtte? Julie giver specialiseret narcissistisk misbrug opsving coaching til kunder over hele verden.

relaterede artikler af Julie L. Hall

• narcissisten på sociale medier: Ekshibitionisten og trolden
• Narcissist skjult Incest: at være ‘elsket’ for meget
• den åbenlyse Versus Skjulte Narcissist: begge suger
• den narcissistiske familie: rollebesætning af karakterer og ordliste
• helbredelse af en følelse af forkortet fremtid hos voksne børn af narcissister
• narcissistens viceværter: Fanget krog, linje og synker
• hvad narcissisten frygter mest
• Narcissistforældre er sårede Maskiner til deres børn
• identificering af den skjulte Narcissist i dit liv: En tjekliste
• forståelse af narcissistisk raseri, og hvorfor det ikke er din skyld
• Indstilling af grænser med narcissistiske forældre
• Dos and don ‘ ts ved at parre sig med en Narcissist eks
• Sådan beskytter du dine børn mod din narcissistiske ægtefælle
• hvorfor narcissister aldrig vil elske dig, og det er farligt at elske dem
• forfærdelige og chokerende ting, som narcissister siger og gør
• den åbenlyse Versus Skjulte: Begge suger
• syv ting narcissister vil aldrig gøre
• det skjulte traume af forsømmelse i den narcissistiske familie
• aktivering af narcissisten: hvordan og hvorfor det sker
• hvordan narcissister torturerer andre og tror, at de har ret til at gøre det
• syv sikre måder at få øje på en Narcissist
• vanvittige og bisarre ting narcissister gør forklaret
• bag Narcissistmasken: Bølle, kujon, Løgner og svig
• hvorfor skal du ikke synes synd på narcissisten
• voksne børn af narcissister står over for Traumeinducerede sundhedsrisici
• rejst af en Narcissist? 11 helbredende ting at gøre for dig selv lige nu
• hvilke rasende narcissister bryder: en Skadeliste i det virkelige liv
• dilemmaet for det gyldne barn i den narcissistiske familie
• narcissisme 101: En ordliste med udtryk for forståelse af galskaben
• Narcissismesygdomsklyngen i familier og hvordan man afslutter cyklussen
• en datters historie om et helvede af en narcissistisk mor
• narcissistens forældres psykologiske krigsførelse: Parentificering, idealisering og syndebuk
• rejst af narcissister? Hvorfor du ikke har råd til den forkerte terapeut
• 4 snigende måder, som narcissistisk misbrug isolerer offeret
• det er dig og mig Baby: Narcissistiske hovedspil
• hvordan og hvorfor narcissister er højtuddannede misbrugere
• styrken af Syndebukken i den narcissistiske familie
• livet i det sjove hus: narcissistisk spejling og projektion
• paradokset for narcissistens ubesvarede selvkærlighed
• en gylden Børnehistorie om skyld i den narcissistiske familie
• 9 bedste af de værste narcissistiske mødre på skærmen
• forståelse af narcissistens respektløshed, misundelse og foragt

Billede venligst udlånt af Bruce Turner, Creative Commons.