Sådan gør du det er Slate ‘ s køn rådgivningskolonne. Send dine spørgsmål til Stoya og Rich til [email protected]. intet er for lille (eller stort).

kære hvordan man gør det,

Jeg er så tabt, og jeg ved bare ikke, hvad jeg skal gøre. Nogle baggrund: Jeg var gift og skilt ung (han snydt). Vi havde tre børn, som nu er vokset med deres egne børn. Efter min skilsmisse, Jeg var i et langvarigt forhold med nogen. Det var misbrug og i sidste ende endte med ham snyd på mig med min bedste ven.

efter dette forhold sluttede, jeg begyndte dating nogen, jeg kendte, siden vi var børn. Vi har altid haft et tæt forhold og holdt kontakten via telefon cirka to gange om året for at indhente. Han blev min mand. Vi daterede i fem år og har været gift i 7 liter år (jeg var 41 Da vi giftede os; han var 39). Cirka halvandet år efter vi blev gift, køn lige stoppet. Han var aldrig rigtig aggressoren i forholdet, og det var jeg OK med. Men så stoppede det helt. Først talte vi om det. Han gik modvilligt til lægen. Lægen testede sit testosteron og sagde, at det var normalt. Stadig ingenting. Jeg har prøvet alt, hvad du overhovedet kan tænke på: datoer, se.Lingeri, plads, tid, ikke pres. Du hedder det; jeg har gjort det. Tingen er, der er slet ingen intimitet i vores forhold. Vi rører ikke, bogstaveligt talt. Vi kæler ikke. Han kysser mig en gang farvel og en gang hej, når han forlader eller kommer hjem. Jeg tror, at Porno var et problem i starten; Jeg fandt nogle på hans telefon, og jeg ved, at han “tog sig af” sig selv. Vi indpodede en regel om ingen elektronik i badeværelset, men jeg er sikker på, at han stadig bruger sin telefon derinde, når jeg ikke er hjemme. Jeg har bedt om at gå til rådgivning, men han nægter. Jeg gik til rådgivning i omkring et år alene, og det gjorde intet andet end at bekræfte mine følelser. Jeg fortalte ham, at jeg har lyst til, at vi er værelseskammerater; han sagde, at det var fjollet. Jeg fortalte ham, at jeg tænkte på at flytte ind i vores ekstra værelse, og han bad mig om ikke at gøre det. Han er meget stolt og bekymrer sig meget om, hvad andre mennesker synes.

alt andet i vores liv er vidunderligt: børn, børnebørn, vores hjem, hvor vi bor. Jeg elsker det. Men det er noget, der bare har mig så revet. Nogle dage tror jeg, jeg kan leve uden det. Men de fleste dage er jeg så fortabt. Jeg føler, at jeg bliver værre: bliver snappy over alt, mine hunde, ham og alle omkring os. Jeg går lejlighedsvis til min datters hus og tilbringer nogle dage med mine børnebørn, og jeg er klar over, at vi er i problemer, fordi jeg ikke savner ham. Jeg føler mig knust. Vi er begge kristne, og jeg er meget involveret i kirke-og kirkeaktiviteter. Han nægter at blive involveret i noget. Jeg tror ikke, han har en affære—Han er aldrig sent hjemme, går aldrig ud, når han ikke arbejder, og er ikke underligt med sin telefon. Jeg græder de fleste dage for nylig på grund af denne situation. Jeg græder, fordi jeg er så modløs, at et andet forhold muligvis kan ende, og det vil jeg ikke have. Jeg elsker min mand. Men jeg spekulerer på, om han virkelig elsker mig, eller om han var forelsket i ideen om mig i alle disse år, før vi mødtes, og nu lever jeg ikke op til hans forventninger. Hjælp mig—jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre.

—Untouchable

kære Untouchable,

Du skal ikke leve uden et tilfredsstillende kønsliv (for ikke at sige noget om at leve uden intimitet, periode). Det ved du. Din fortvivlelse er håndgribelig, og jeg føler for dig. Jeg er enig med dig i, at du og din mand har brug for rådgivning, men det ser også ud til, at han har sine egne problemer at arbejde på. Han lyder deprimeret, og hans manglende evne eller uvillighed til at arbejde på dit forhold (eller meget af noget uden for hans job) kan meget vel være en konsekvens af nævnte depression. Hvis det er muligt at tale med ham om dette, skal du gøre det—se om du kan få ham til at diskutere hans større problemer, der kan påvirke de seksuelle.

hvad angår dig, er der handling her for at tage. En mulighed er at vise ham, hvor seriøs du er ved at trodse ham og flytte ind i det ekstra rum. Du siger, at han aldrig var “aggressoren” i forholdet, hvilket indebærer, at du var. Men den måde, du beskriver din køn liv er som om det er en kraft uden for din kontrol som vejret (“omkring et år og en halv efter vi gift, køn bare stoppet”). Hvad er det? Begyndte han at afvise dine fremskridt, og du gav op? Hvordan ville tingene nogensinde blive bedre i dette scenario? Jeg bebrejder dig ikke for din situation, og jeg kan forestille mig en vis modvilje mod at indlede køn når man står over for generaliseret apati, men det ser ud til, at du sætter dit forhold op for at afspejle en vis magtdynamik og nu føler dig magtesløs. “Vi rører ikke, bogstaveligt talt. Vi kæler ikke, ” skrev du. Har du prøvet at røre ved ham for nylig? Har du prøvet at kæle?

Hvis du ikke har nogen tilbøjelighed til at gøre disse ting selv, er det måske på tide at se det faktum, at du har dine egne grunde til ikke at gøre det, at denne nuværende dynamik ikke er ham. Måske stammer din frygt for hans følelser fra dine egne følelser. Jeg forstår, at du vil holde fast i dette forhold, men princippet alene er ikke ægteskabslim. Du er stadig her på Jorden; du kan starte forfra og fortsætte din søgen efter lykke. Det ville ikke være et produkt af fiasko, men af udholdenhed, hvilket er et helt beundringsværdigt træk.

kære hvordan man gør det,

min mand på fire år, og jeg har et åbent ægteskab, som går godt. Vi har haft en hel del trekanter eller flere-somes sammen, som har været fantastisk, men for det meste ser vi andre fyre separat, normalt fra tilslutningsapps. Vi bor i en stor kystby, så der er masser af andre homoseksuelle mænd rundt online. Når jeg mødes med andre fyre, det er normalt efter en masse chatter online, etablere tillid og generere en rapport. Dette er bare tilslutninger, ingen dato på forhånd, og mens de alle er venlige, sjove tilslutninger, der er ingen følelser involveret. Jeg har mødt noget som 20-30 fyre på denne måde.

spørgsmålet er, at første gang jeg mødes med en fyr, nogle gange køn er helt fantastisk. Svimlende. Sengen er ødelagt, naboerne skandaliserede osv. Imidlertid, hvis jeg mødes med disse fyre igen, det køn er aldrig nær så god anden gang. Jeg ved ikke, om det handler om, at forventningerne er for høje, eller naturlig variation og tilbagevenden til middelværdien, eller hvad … men det er virkelig skuffende. Anden gang er en dud oftere end ikke, Og der er normalt ikke en tredje gang (og når der er, er det ofte mindre skuffende, men stadig ikke nær så godt som første gang). Hvad gør jeg forkert her? Det køn Jeg har med min mand er lige så stor som det nogensinde var. Er jeg bare afhængig af spændingen ved en ny krop? Jeg vil ikke fortsætte med at se disse andre fyre for et vedvarende forhold uden for mit ægteskab, og der er altid flere fyre at mødes, men det ville være rart at opleve mere end en anstændig nat fra hver fyr!

—en og færdig

kære og færdig,

Du er så heldig, at jeg formoder, at det, du oplever, slet ikke er held, men en slags avanceret hekseri. Det lyder som om du har formået at undgå to store faldgruber køn apps. Den første er den øjeblikkelige skuffelse over virkeligheden versus de fantasier, der er udformet i ens hoved under en chat. Historien, som jeg har hørt og oplevet meget oftere, går noget som: Når jeg mødes med andre fyre, det er normalt efter en masse chatter online, etablering af tillid og generering af en rapport … og så mødes vi, og det fungerer slet ikke. Det andet almindelige greb er manglende evne til at score en anden date/tilslutning, efter at den første gik svømmende. At jeg bare har en tendens til at fortolke som relativ umodenhed og kompulsiv næstbedste ting.

Jeg fortæller dig igen, min concupiscent compadre: du er heldig. Du trylle og have det godt køn og derefter landing opfølgning sjov. Føj til det, der lyder som et jalousifrit åbent forhold til en partner, som du stadig har det godt køn med, og det lyder som om du ikke bare har din kage og spiser den også, men gør det, mens du bor i en Værtindefabrik med metabolismen af en lille fugl. At køn aftager med disse tilfældige fyre kan være en velsignelse i forklædning: Hvis det forblev intenst, de vil måske holde fast og i sidste ende komme i vejen for din engagerede svingende livsstil.

Du skal være tilfreds med det, du har, fordi det sjældent bliver bedre. I betragtning af at du har en slags videnskabelig kontrol i dit konsekvent gode køn med din mand, jeg vil gætte dit tilsyneladende problem med overvældende gentagelse køn er et psykologisk problem, ikke en fysiologisk—måske er du på en første gang-Tilslutning høj, så går virkeligheden ind, og det er først efter en anden session, at du er klar over, at denne tilfældige fyr ikke er så utrolig. (Det er også svært at præcist evaluere dette, fordi du ikke er klar over, hvad der gør køn Dårligt. Er du i stand til at opretholde erektioner? Kommer du? Er der bare en nedsat intensitet anden gang? Er det muligt at sætte fingeren på det overhovedet?) Hvis du virkelig, virkelig vil have mere, og jeg ved, at det er menneskets natur at gøre det, så prøv en lidt langsommere tilgang. Lær fyrene at kende lidt. Mød op og chat før din første eller anden køn møde, fremme en forening, der hjælper dig med at se hinanden som noget mere end kropsdele, som du kan hjælpe hinanden med at få orgasme. Tro mig, jeg kender det sjove i at leve livet som en stor hvid haj og har brug for at tage en bid ud af enhver fyr for endda at forstå, hvad der er foran dig, men hvis du prøver at dyrke venner, hvorfor ikke prøve en venlig tilgang?

kære hvordan man gør det,

Jeg er en godt hængt 23-årig fyr. Gift med min smukke kone. Vi elsker hinanden. Men på en eller anden måde når det kommer til køn, det fungerer ikke. Jeg har et problem med at opretholde en erektion; jeg var allerede på Viagra, men det er stadig et problem. Og min kone har aldrig været sammen med en anden fyr, så hun er slet ikke begejstret, når det kommer til at gøre det. Det gør ondt hende, og hun reagerer ikke på en måde, der ville gøre mig i humør. Så jeg gætter på, at mit spørgsmål er: hvordan kan jeg gøre hende i humør? Hvad kan jeg gøre? Og skal jeg prøve en større dosis Viagra i mellemtiden?

—store problemer

kære store problemer,

Her er dit lærbare øjeblik: en stor penis gør ikke godt køn. Din pik kan være stor, men det er ikke universets centrum eller endda dit soveværelse, nødvendigvis. Hvis det skader din kone, håber jeg, at du eksperimenterer med glidecreme, masser af forspil og måske legetøj. Det kan tage hende et stykke tid at vænne sig til dig, og hun kan slet ikke, hvilket betyder, at du bliver nødt til at finde andre metoder til tilfredshed med hende ud over penis-i-vagina køn. Apati kan ricochet mellem køn partnere, så hendes svar kan påvirke din. Du har muligvis brug for en større dosis Viagra, men hvorfor fokuserer du ikke på at fremme hendes funktionalitet, før du vender tilbage til din?

for at gøre det skal du tale med hende. Hvorfor spørger du mig, hvordan du tænder din kone? Du burde spørge hende. Giver du hende mundtlig køn? Finder du ud af det med hende? Leger du med hendes bryster? Har du nogensinde talt om, hvordan hun nyder at onanere og forsøgt at gentage oplevelsen med hende? Dette er ikke en lick-it-stick-it-situation; du er nødt til at kommunikere. Du påpeger hendes uerfarenhed, men jeg tror, du skal op dit eget spil.

kære hvordan man gør det,

Jeg er en tidlig 30s cis homoseksuel fyr. Så længe jeg har haft anal køn, jeg har været solidt vers. Begge har det godt, og jeg er vildt at gøre, hvad min partner er mindre tilbøjelig til. Men der er nogle problemer.

for det første ser det ud til, at alle, jeg går alvorligt, er en næsten total bund, og så ender jeg med at toppe stort set udelukkende, når jeg ser nogen. Sekund, når jeg er single og går til Grindr for afslappet køn, jeg vælger næsten altid at toppe. STD-klogt, ja, det føles mere sikkert—selvom jeg altid bruger kondomer og er på PrEP. Men jeg vælger det mest ud fra et sårbarhedssynspunkt: Det er skræmmende at afstå denne kontrol til en fremmed, og det kræver ikke nogen forberedelse, så det er behageligt og nemt at få nogen til at komme forbi for at blive sporet. Dette fører til en stor uoverensstemmelse med mine dybere opfordringer. I mine onani fantasier, jeg forestiller mig at bundbinde meget oftere-som, 80 procent af tiden. Jeg kan godt lide at toppe meget, men det er altid en B+ oplevelse. Bottoming har en meget højere varians af kvalitet-det kan være en solid C med den forkerte fyr, men det kan også være en A+, hvis tingene går rigtigt. (I mine fantasier er det altid en A+, hvilket kan være grunden til, at det er en mere almindelig go-to fantasy end topping.)

så jeg er lidt fast. Jeg drømmer om at finde den perfekte vers-top kæreste til at tilfredsstille dette behov, mens jeg stadig vil have mig til at toppe ham ofte. I mellemtiden, Jeg tror, jeg enten er nødt til at lade det gå, at der er en uoverensstemmelse mellem min køn fantasier og køn virkelighed—eller jeg er nødt til at skifte mine Grindr-vaner og tankegang til bunden mere. Jeg ved, at alle Grindr-møder er risikable i deres måde, og så er blokken sandsynligvis mere i mit hoved end en realistisk bekymring. Det ved jeg også i min dating livet skal jeg være mere komfortabel med at udtrykke mine egne præferencer og ikke bare være det formbare modsatte puslespil for de fyre, jeg ser, men et skridt ad gangen. Andre ideer eller visdomsord?

—knap bund

kære knap bund,

fordi jeg følte, at jeg læste et transkriberet rutediagram, når jeg læste dit brev, konkluderer jeg, at du er godt på vej til at få dette regnet ud. Dine valg er baseret på fornuft, og når den nævnte grund er lidt irrationel, du ejer op til det. Hvilken mand! Tage, for eksempel, ideen om, at bundning gør en mere sårbar, som du derefter modvirker ved at tillade: “jeg ved, at alle Grindr-møder er risikable i deres måde.”Præcis! Vi lægger i det væsentlige vores liv i fremmede hænder ved at lade dem komme ind i vores hjem (eller gå til deres) og fokusere vores opmærksomhed på glæde i stedet for overlevelse. At vi ikke hører om flere tilfælde af vold og tragedie som følge af sårbarheden, så mange homoseksuelle mænd vedtager ivrigt og taler ofte til vores Stammes overordnede fredelige karakter.

det største spørgsmål er: Er en mangel på selvaccept, næsten helt sikkert båret af forestillinger om maskulinitet og de ting, som rigtige mænd gør og ikke gør, forhindrer dig i at være bunden, som du er? Jeg er ikke så sikker. Du er generelt i fred med din nydelse af at blive skældte, og du identificerer dig som vers. Du har opdaget førstehånds en truisme af homoseksuelle Tilslutninger: hvis du er villig til at toppe, du vil sandsynligvis gøre en masse topping. Fyrene ønsker at blive slået, almindelig og enkel. Jeg vil også gerne advare dig fra at bekymre dig for meget om fantasi-versus-virkelighed forskel i din køn liv. Visse fantasier eksisterer, fordi de aldrig kunne være sande, som A+ bottoming oplevelser 100 procent af tiden. Du trækker ikke bare ideer om din identitet ud af den blå luft; de er baseret på dine svar på faktiske oplevelser. Det er måske ikke, at du er en magtbund, der holder dig tilbage, men en fyr, der nyder køn meget og er mere eller mindre i harmoni med sig selv for at vide, hvordan man maksimerer output fra det givne møde, han kommer ind. Du lyder som en drømmebåd for mig, og jeg er ikke i tvivl om, at du snart vil gøre en vers-top meget glad.

—Rich

rådgivning fra kære forsigtighed

min mand og jeg havde begge meget traditionelle kristne opdragelser, og det har taget mig lang tid at bekræfte min seksualitet. Godt, efter mange år med en vidunderlig (omend vanilje) køn liv, jeg samlet modet til at spørge min mand, hvis han ville gå til en køn butik med mig, og hvis han ville føle sig godt tilpas ved hjælp af et stykke legetøj sammen. Han gav (hvad der virkede som) et hurtigt og entusiastisk ja til min glæde. Jeg ville naturligvis kun fortsætte, hvis han var helt ombord. Det gik glat og behageligt for alle involverede. Men den næste nat gik jeg for at indlede forspil (uden det nye legetøj), og han begyndte fuldt ud at hulke og ryste på kroppen. Det var så pludseligt og uventet, at jeg først troede, at han havde en medicinsk begivenhed. Men han græd bare ved min berøring. Jeg stoppede med det samme og hjalp ham med at slappe af. Han siger, at han bare må have været overvældet af stress og benægter, at det har noget at gøre med vores køn liv. Men jeg kan ikke bare komme over timingen. Det tog mig lang tid at prøve at være sårbar og bede om, hvad jeg vil have i sengen, og jeg er bare ødelagt, at det var sådan, det viste sig. Hvad skal jeg gøre?