내가 당신에게 물었다고 가정합니다.”

나는 좋은 사람이 절대해서는 안되는 가장 끔찍하고 끔찍한 일을 의미합니다. 시간 때 당신은 무엇인지 알고 있었고,오른쪽 하지만 당신은 여전히 무엇을 했는지 잘못되었다고 한 빨리를 뽑을 트리거하는 모든 것이 바뀌었다.

당신은 쉬운 대답을해야합니까? 그것은 당신이 나에게 공개 할 수없는 몇 가지 큰 비밀이 될 것인가,아니면 전체 이야기를 준비하고 오버 쉐어링을 준비 할 것인가?

한 번에 한 번,당신이 나에게 물었에 대한 내용을 수정하거나 증서,나도 모르겠다 질문에 대답하는 방법. 왜냐하면 나는 진정으로 끔찍한 것을 생각할 수 없을 것이기 때문입니다.

I mean,거기에 하나일 때 나는 어쩌면 여덟 살,는 레크리에이션 센터 상담할 수 있는지 물어 보았는 일부의 내 Sunchips 에 버스와 내가 아무 말했다. 나는 왜 내가 거절했는지조차 몰랐다. 그러나 나는 그것이 일어난 후 몇 년 동안 그 날에 대해 죄책감을 느꼈습니다.

진지하게.

그런 이야기가 떠오를 것 같다는 생각이 들었다.

참조,내 인생의 큰 덩어리에 대한,나는 정말 숨겨하지만 무서워했다. 나의 최악의 행위를 포함 때 나쁜 학년 또는 나의 어머니는 하얀 거짓말을 숨기는 동안 남자 친구,학교시간 이후 그녀는 그래서 엄격합니다.

십대 때 실제로 반란을 일으키지 않았음에도 불구하고 어머니는 내가 나쁜 씨앗이라고 믿었습니다. 그래서 나는 내 인생의 대부분을 그녀와 함께(더 많은)곤경에 빠지게하는 석화로 보냈다. 끔찍한 비밀을 가지고 나는 숨겨야 할 것입니다.

도 성인으로는 나의 악몽을 만들의 두려움을 얻을 것으로 문제는 나의 어머니입니다. 우리는 어떤 권위 인물과 문제의 두려움으로 성장 강렬한,싸움 또는 비행 두려움을 말하고있다.

오늘날 상황이 매우 다릅니다. 내가 한 최악의 일은 더 이상 나에게 수수께끼가 아니다.

2013 년,나는 세 아이가있는 결혼 한 남자와 바람을 피웠다. (글쎄,이제 그는 일곱 명의 아이를 낳았습니다…하지만 그것은이 이야기에 관한 것이 아닙니다.)

이것은 또한 불륜의 이야기가 아닙니다. 는 것이 매우 오래 전에 맞게 황금 비누와 미셸 윌리엄스터 플레이트 커버 모두의 처참한 상세 정보고 묻습니다.

아니,이 이야기는 훨씬 더 간단합니다. 그것은 내가 다른 여자가되는 것에서 배운 것에 관한 것입니다.다른 사람의 삶을보고 도덕적 우월성을 주장하는 것은 너무 쉽습니다. 나는 그들이하는 일을 결코하지 않을 것이라고 확실히 생각했지만,이 상황은 내 관점을 바 꾸었습니다. 아무도 그들이 실제로 그들에게 일어날 때까지 특정,예기치 않은 상황에서 무엇을 할 것인지 정말로 알지 못합니다.

때때로 우리는 심지어 자신을 놀라게합니다.

아니,나는 내 인생의 어느 시점에서 다른 여자가 될 것에 동의 할 것이라고 결코 짐작하지 않았을 것이다. 그러나 나는 아직도 내가 달릴 기회를 얻었을 때 내가 너무 깊숙이 들어갔다는 느낌을 기억할 수있다.

분명히 명백한 조작 이었어야하는 것에 대해 얼마나 쉽게 넘어 졌는지보기 위해 겸허합니다.

사이버 라이프 대 IRL 은 까다 롭습니다.

우리의 관계는 우리 사이에 천 마일 이상으로 온라인으로 시작되었습니다. 우리는 연결을 만들기 전에 알고 있었 B 결혼했고,우리의 대화를 넘어선 오래 전에 나는 그들이 거기에 있었다.

내가 진실을 알았을 때,그것은 그렇게 복잡하고 초현실적 인 것이 었습니다. 한편으로,부정 행위 측면은 우리가 직접 만날 때까지 현실감조차 느끼지 못했습니다. 그러나 다른 한편으로하기 때문에,우리는 문자,전화 또는 비디오 채팅의 일상과 사랑에 빠지는 B 완전히 느꼈다. 그것이 밝혀 졌을 때보 다 훨씬 더 현실적입니다.

내가 도울 수 없어요 하지만 질문에 대해 생각 캣니스 반복적으로 묻는 피타의 끝을 향해 나:”실제 또는지 실?”

말하기는 어렵습니다. 온라인 생활은 때로는 실제 생활과 분리하기가 매우 어렵습니다.

비밀은 섹시하지 않습니다.

알아,알아! 어떤 사람들은 지금 머리를 흔들고 있지만 나와 함께 곰. 장기적으로 윤리적 인 비 일배 체형은 거짓말과 부정 행위보다 훨씬 낫습니다. 모두를 위해.어둠 속에서 일어날 수있는 성장이별로 없습니다. 나는 결코”homewrecker 로 착수하지 않았다.”나는 누군가의 더러운 세탁물처럼 느껴지는 것을 절대적으로 싫어했다. 그래서 나는 몰래 다니는 것을 즐기지 않았다. 나는 내가 무고한 사람들을 해치고 있다는 것을 아는 것을 좋아하지 않았다.

사랑에 빠지는 것은 흥미 진진한 부분이었습니다. 바람을 피우는 것은 상충되고 심지어 우울했습니다. 사실,그 후 몇 년 동안 경험은 내가 나를 본 방식을 바 꾸었습니다. 내가 다른 여자가되는 것 외에는 아무것도 좋지 않은 것처럼.

나는 사랑에 빠져 나 자신을 잃는다.

정신 질환을 앓고있는 다른 많은 사람들처럼,나는 조심하지 않으면 관계가 나를 소비하게 할 것이라는 것을 배웠습니다.

그렇지만 나는 원하지 않았을 다른 여자,나는 그것을 하지 않았기 때문에 나는 그를 잃고 싶. 나는 사람을 위해 자신의 자신의 가치관에 의해 머무시더라도 역할을의 애인이었을 죽이는 나의 자부심과 정신이다.

나는 그가 아내를 떠난 후 어느 날 밤 늦게 Steak’n Shake 와 b 에 앉아 있었고 우리는 함께 살고 있었던 것을 기억합니다. 우리는 일어난 모든 일에 대해 이야기했습니다. 그의 견해로는 부정 행위조차 잘못되지 않았습니다. 나는 격렬하게 동의하지 않았다. 그것은 틀렸지 만,나는 그와 함께하고 싶다면 선택의 여지가 없다고 느꼈다.

B 는 내 사고 과정을 결코 이해하지 못할 것이고,나는 그의 것을 결코 이해하지 못할 것이다. 나는 나중에 내가 사랑에 빠지면 무책임한 양보를한다는 것을 깨달았다. 그러나 그는 사랑에 자신을 잃지 않았다-그는 단순히 그가하고 싶었던 것이 도대체 무엇이든했다.

나는 아직도 사랑에 대해 배울 것이 많다.

사랑과 데이트에 관해서 나에게 반하는 많은 것들이 있습니다. 한 가지로,나는”건강한”것이 어떻게 생겼는지 결코 알지 못했습니다. 건강한 관계는 집에서 나를 위해 모델링 된 적이 없으며 다른 사람들로부터 더 잘 배우지 못했습니다.

나는 또한 내가 demisexual 이라는 것을 깨달았습니다. 자라면서,나는 내 여자 친구가 매력에 대해 이야기하는 방식을 이해하지 못했습니다—특히 유명인에게. 나는 깊고 거의 내세의 연결을 먼저 느낄 필요가있다. 아마도 내가 몇 번만 사랑에 빠졌던 이유 일 것입니다.

불행히도,그런 종류의 연결과 사랑을 깊이 느낄 때,나는 쉽게 조작됩니다. 그리고 나는 거기에있는 것보다 더 많은 것을 읽도록 자신을 속일 수 있습니다. 어쩌면 그것은 단지 나 개인적인 약점이나 정신 질환,기 때문에 어쩌면 그것은 나는 아이들의 또는 어쩌면 그것은 그의 성격으로 INFP.그것이 무엇이든,나는 배울 것이 많다는 것을 안다. B 지 않았더라도 나를 대우하지만,대부분의 비지 않았습니다. 저는 종종 애정을 혼동을 위해 실제 존중하고 바라보는 너무 많은 빨간색 플래그입니다.

붉은 깃발은 장미가 아닙니다.

이 관계에서 얼마나 많은 다른 붉은 깃발이 튀어 나왔는지 당황 스럽습니다. 우리가 처음 만났을 때 실제 생활에서와 함께 시간을 보냈다,여러 가지가 있었 발생하는 나에게 일시 중지하고 생각했고:wow,그는 정말 빌어먹을 이기적이다.

그러나 나는 그의 깊은 상처를 입은 결과로 많은 것을 썼다. 나는 그에게 무조건적인 사랑을 보여 주기로 결심했다. 그것이 나를 아프게하더라도.처음에는 아내가 수표 책을 통제했기 때문에 모든 것을 지불해야했습니다. 그것도 감사하지 않았습니다. 그것은 단지 주어진 것이 었습니다.

을 때 저는 말씀을 말하는 내가 좋아하지 않은 느낌이 관계에 사용되는,그 불평하는 모든 것이 너무 많은 열심히 그에게 나보다 못했을 케어에 대해 그? 나는 그에게 의심의 이익을 줄 수 없었습니까? 내가 그를 믿지 않는다면,그는 우리가 함께 할 수 없다고 말했다.

우리 관계 전반에 걸쳐 그리고 이후,나는 매우… 그러나 나는 수건을 던지고 싶지 않았다. 나는 그를 사랑했고 멀리 걸어 가기 위해 너무 많이 투자했다고 믿었습니다.

self 에 대한 참고 사항:gaslighted 되는 느낌이 결코 나아지지 않습니다.

우선 순위가 변경됩니다.

사람들은 정말 변화합니까? 배심원 단은 아직 그 일에 빠져 있다고 생각합니다. 사람의 우선 순위가 바뀔 가능성이 더 큽니다.

처음 B 를 만났을 때,그는 비영리 단체를 모아 세상에서 좋은 일을하는 것에 관한이 아름다운 블로그를 쓰고있었습니다. 그가 쓴 가진 너무 많은 느낌,그것은 발생하지 않았을 나에게 그가 될 수도 잔혹한 문자입니다.

경우 우리의 관계를 끊고,아래로 내가 이해하지 못할 수있는 방법이 종료에 그의 열망을 찾을 만족도에 이기적인 생활이 무효의 깊은 의미입니다.그러나 시간이 지남에 따라 그가받은 관심을 끌기 위해 그 비영리 단체에서 일하고 있다는 것을 알게되었습니다. 특히 여성에게서.

내가 임신했을 때 나를 떠날 때,B 의 우선 순위는 모두 새로운 여성을 만나는 것에 관한 것이 었습니다. 나의 우선 순위는 새로운 엄마로서의 나의 역할에 관한 것이 었습니다. 결국,나는 그가 너무 드물게 우리 아기를 돌보는 것처럼 보였기 때문에 더 이상 그를 좋아하지 않았습니다.진실은 그가 결코 변하지 않았다는 것입니다. 그에 대한 나의 이해는 단순히 시간이 지남에 따라 더욱 완전 해졌습니다.

일부 상처는 기한 내에 치유됩니다.

모두 모두,우리는 6 개월 동안 만 함께 살았습니다. 그는 이혼이 확정 된 지 약 일주일 후에 나를 떠났습니다-내가 계획되지 않은 임신으로 12 주 밖에 안되었을 때. 그리고 그가 다른 업무를 수행하고 있다는 것을 알게 된 지 약 12 주가 지났습니다.

그를 아는 1 년도 채 안되어 내 인생은 완전히 영원히 바뀌 었습니다.나는 그와 함께하기 위해 평생을 포기했다. “행복하고 사랑받는 사람.”결국,나는 독신 엄마가되었고,이 전을 극복하는 데 몇 년이 걸렸습니다. 년. 사람들은 내가 미쳤다고 생각했다. 나는 내가 미쳤다고 생각했다!

가 매우 오랜 시간이 어디서 나는 같은 느낌이 벨라완에 새로 달 수 없습니다 주위의 커플들을 수 없는 우리의 오래된 노래이다. 나는 그를 생각 나게하는 것을 다룰 수 없었다. 그리고 모든 것이 그를 생각 나게했다. 나는 낭만적 인 영화를 볼 수 없었다. 내가 계속 재현 한 것은 내 인생에서이 끊임없는 고통의 근원이었습니다.

나는 내 마음이 치유 될 것이라고 믿지 않았다.

하지만 시간을 마지막으로 전달하는 시점이 되었고,낯선 사람이 어려운 사람들이 내가 가끔 다루는 내 딸의 술입니다. 많은 시간이 걸렸지 만,나는 어쨌든 그를 필요로하지 않는다는 것을 발견했다. 그의 부재와 모든 상심에도 불구하고,나는 내가 될 수 있다고 꿈꿔 왔던 것보다 더 나은 엄마가되었다.

나는 내 과거 위에 올라야 만한다.

때 사람들이었다는 것 바람과 결혼한 사람이 아무것도 솔직히 그들이 말할 수 있는,나에게 아무 잔인한 이름이 그들은 저를 부를 수 있습니다 내가 이미하지 않은 말합니다.

제가 생각하는 자신을 너무 많은 시간을 나는 받을 자격이 없어 아무것도 좋지 않는 더 이상하지 않습니다.

내가 모르는 지역 사람들은 내가 얼마나 끔찍한 지 말해 줄 확신이 없었습니다. 가장 기억에 남는 메시지를 받은 이후 다시 이동하여 테네시에서는 사람에 Facebook 말해 그녀는 희망 없는 사람에게 충실 것입니다 나는 나가지 않습니다.왜냐하면 나는 많은 삶을 망 쳤기 때문이다.

내가 B 에 대한 첫 번째 사건이나 마지막 사건도 아니고 긴 총에 의한 것이 아니라는 것은 중요하지 않습니다. 그가 아내를 떠났을 때 내가 다른 여자라는 사실은 사람들이 전적으로 비난을 내게 고정시키기에 충분했다.

거의 6 년이 지난 후에도 여전히 부름을받습니다. B 와 그의 전처는 모두 다른 사람들과 재혼했다. 그녀는 새 남편과 아기를 낳았고 B 는 지난 가을에 현재 아내와 아기를 낳았습니다.

B 는 우리 딸이 태어난 후 poly 로 나왔고 임신 중에 함께 살았던 여성은 그를 부정 행위로 두 번 버렸습니다. (그 이야기는 다른 날을위한 것입니다.)결국 나는 모든 사람이 할 수 있기를 바랍니다 행복의 없이 결혼을 만성기꾼.

나는 증오하는 메시지를 마음에 담아 처벌을 받아야한다는 데 동의했다. 그러나 나는 매일 소음을 더 잘 차단하는 법을 배우고 있습니다.

결국 그렇게 특별하지 않았습니다.

때때로 사람들은 바람을 피워 함께 모여 밖으로 작동합니다. 나는 그것을 낭만적으로 만들고 싶지는 않지만 일어난 일입니다. 그리고 그 관계로 당신은 도울 수 없지만 그들이 정말로 특별한 연관성을 가지고 있다고 생각합니다.

나는 우리도 독특하고 특별한 것을 가지고 있다고 생각하곤했다. B 는 거의 혼자 힘으로 나를 매우 직접적으로 추구했고,그것은 내가 누구에게나 전에 느꼈던 것보다 더 원한다고 느끼게했다. 그는 내가 더 나은 판단에 반하기 위해 올바른 버튼을 누르는 방법을 정확히 알고있었습니다.

물론,그것은 모두 쇼였습니다. 결혼 생활을 원했지만 혼자서하고 싶지 않거나 약간의 여분의 돈없이 그것을하고 싶지 않은 남자를위한 가식.

아름다움은 최악의 일에서 올 수 있습니다.

내 인생은 의심 할 여지없이 불륜 때문에 그리고 우리가 아기를 낳았 기 때문에 지금 더 힘들고 외롭습니다. 나는 친구를 잃었다. 나는 아주 오랫동안 희망을 잃었다.

나는 여전히 그것의 모든 부당한 설정에 의해 때때로 당황하고있다. 남성이 큰 문제가 아닌 것처럼 그냥 걸어 갈 수있을 때 여성이 임신의 부하와 책임을 수행하는 방법.

그러나 무엇을 추측합니까? 나는 여전히 어머니가되는 것을 되찾지 않을 것입니다. 이제는 내 딸을 너무 많이 알고 사랑하는 것이 아닙니다. 모성은 나를 변화 시켰고,나는 아직도 배울 것이 너무 많습니다. 그러나 그 어느 때보다도 지금 내 삶에 더 많은 의미가 있습니다. 내 인생이 나에 관한 것이 아니라는 것을 알기 위해 두려운 것과 안심할 수있는 것이 있습니다.

내 딸의 미래와 우리의 채권은 모든 것입니다.나를 잘못 이해하지 말고 다른 사람이 내 길을 따르도록 격려하지 않을 것입니다. 붉은 깃발이 보이면? 달려라. 세상에,달려라. 그러나 당신이 달리지 않은 경우를 대비하여,당신은 아름다움이 가장 부서진 곳에서 올 수 있다는 것을 알아야합니다.

할 수 없을 경시 내 잘못이지만,또한 수 없는 후회 나의 행동 하나지 않기 때문에 후회가 내 딸의 존재입니다. 나만을 검사하고 자신과 이해하려고 일어난 이유를 피하는 또 다른 크고,삶의 변화 실수.

그리고 내가 한 절대적으로 최악의 일에 대해 지금부터 몇 년 후에 나에게 묻는다면? 여기에 일이 여전히 내 목록의 맨 위에있을 것으로 기대하고있다.