Antag, at jeg spurgte dig, “hvad er det værste, du nogensinde har gjort?”

Jeg mener den mest forfærdelige, forfærdelige ting, som ingen god person nogensinde skal gøre. En tid, hvor du vidste, hvad der var rigtigt, men du gjorde stadig, hvad der var galt… og så snart du trykkede på udløseren, ændrede alt sig.

ville du have et let svar? Ville det være en stor hemmelighed, du ikke kunne afsløre for mig, eller ville du have hele historien klar og klar til overdeling?

engang, hvis du havde spurgt mig om min værste gerning, ville jeg ikke engang vide, hvordan jeg skulle besvare spørgsmålet. Fordi jeg ikke ville være i stand til at tænke på noget virkelig forfærdeligt.

Jeg mener, der var en fødselsdag, da jeg måske blev otte, spurgte en rec center — rådgiver, om han kunne have nogle af mine Sunchips på bussen-og jeg sagde nej. Jeg vidste ikke engang, hvorfor jeg nægtede. Men jeg følte mig skyldig over den dag i årevis efter det skete.

Seriøst.

det er den slags historie, der sandsynligvis ville være kommet til at tænke på.

se, for en stor del af mit liv var jeg virkelig beskyttet, men bange. Mine værste gerninger omfattede lejlighedsvis dårlig karakter eller at give min mor en hvid løgn for at skjule at have en kæreste i skoletiden, da hun var så streng.

På trods af min manglende evne til faktisk at gøre oprør som teenager, troede min mor, at jeg var et dårligt frø. Så jeg tilbragte det meste af mit liv forstenet af at komme ind i (mere) problemer med hende. At have en frygtelig hemmelighed, jeg bliver nødt til at skjule.

selv i voksenalderen var det, hvad mine mareridt blev lavet af — frygt for, at jeg ville komme i problemer med min mor. Vi taler en intens, kamp eller flugt frygt, der voksede til en frygt for problemer med enhver autoritetsfigur.

tingene er meget forskellige i dag. Det værste, jeg nogensinde har gjort, er ikke længere et mysterium for mig.

i 2013 havde jeg en affære med en gift mand, der har tre børn. (Nå, nu har han syv børn… men det er ikke, hvad denne historie handler om.)

Dette er heller ikke historien om affæren. Den ene vil være en meget lang læsning — egnet til en primetime sæbe med Michelle Uilams spiller min rolle — for at dække alle de blodige detaljer og blodige eftervirkninger.

Nej, Denne historie er meget mere enkel. Det handler mere om, hvad jeg lærte af at være den anden kvinde.

det er så nemt at se på andres liv og hævde moralsk overlegenhed. Jeg har bestemt tænkt, Jeg ville aldrig gøre, hvad de gør, men denne situation ændrede mit perspektiv. Ingen ved nogensinde, hvad de ville gøre i en bestemt, uventet situation, før det faktisk sker med dem.

nogle gange overrasker vi selv os selv.

Nej, Jeg ville aldrig have gættet, at jeg ville være enig i at være den anden kvinde på noget tidspunkt i mit liv. Men jeg kan stadig huske følelsen af, at jeg var for dybt, når jeg havde min chance for at løbe.

det er ydmygende at se, hvor let jeg faldt for, hvad der burde have været en klart åbenbar manipulation.

Cyberliv vs. IRL er vanskelig.

vores forhold begyndte online med mere end tusind miles mellem os. Vi lavede en forbindelse, før jeg vidste, at B var gift, og vores samtaler krydsede linjer længe før jeg vidste, at de skulle have været der.

da jeg fandt ud af sandheden, var det sådan en kompliceret og surrealistisk ting. På den ene side, det snydeaspekt føltes ikke engang rigtigt, før vi mødtes personligt. Men på den anden side, fordi vi smsede, ringede, eller videochat hver dag, at blive forelsket i B føltes helt ægte. Meget mere reel end det viste sig at være.

Jeg kan ikke lade være med at tænke på spørgsmålet Katniss gentagne gange spørger Peeta mod slutningen af Mockingjay: “ægte eller ikke ægte?”

det er svært at sige. Online liv er undertiden meget vanskeligt at adskille fra det virkelige liv.

hemmeligheder er ikke frække.

Jeg ved det, jeg ved det! Nogle mennesker ryster på hovedet lige nu, men bære med mig. På lang sigt, etisk ikke-monogomi er meget bedre end at lyve og snyde. For alle.

og der er ikke meget vækst, der kan ske i mørket. Jeg har aldrig sat mig for at være en ” hjemmevrider.”Jeg hadede absolut at føle mig som nogens beskidte vasketøj. Så jeg nød ikke at snige mig rundt. Jeg kunne ikke lide at vide, at jeg sårede uskyldige mennesker.

forelskelse var den spændende del. At have affæren var modstridende og endda deprimerende. Faktisk, i årevis bagefter, oplevelsen ændrede den måde, jeg så mig på. Som om jeg ikke var god til andet end at være den anden kvinde.

jeg mister mig selv i kærlighed.

som mange andre mennesker med psykisk sygdom lærte jeg, at hvis jeg ikke er forsigtig, vil jeg lade et forhold forbruge mig.

så selvom jeg ikke ville være den anden kvinde, gjorde jeg det, fordi jeg ikke ville miste ham. Jeg satte en mand over min egen følelse af selvværd ved at blive, selvom det at tage rollen som elskerinde dræbte min selvtillid og psyke.

Jeg kan huske, at jeg sad i Steak ‘n Shake med B sent en nat, efter at han havde forladt sin kone, og vi boede sammen. Vi talte om alt, hvad der var sket. Efter hans opfattelse var snyd ikke engang forkert. Jeg var meget uenig. Det var forkert, men jeg følte, at jeg ikke havde noget valg, hvis jeg ville være sammen med ham.

B ville aldrig forstå min tankeproces, og jeg ville aldrig forstå hans. Jeg indså senere, at jeg giver uansvarlige indrømmelser, hvis jeg mister mig selv i kærlighed. Men han mistede aldrig sig selv i kærlighed – han gjorde simpelthen hvad fanden det var, han ville gøre.

jeg har stadig meget at lære om kærlighed.

Der er mange ting, der går imod mig, når det kommer til kærlighed og dating. For det første vidste jeg aldrig, hvordan” sund ” ser ud. Sunde forhold blev aldrig modelleret for mig derhjemme, og jeg lærte aldrig bedre af nogen anden.

Jeg har også indset, at jeg er demiseksuel. Vokse op, jeg har aldrig forstået den måde, mine veninder talte om tiltrækning — især til Berømtheder. Jeg har brug for at føle en dyb, næsten overjordisk forbindelse først. Det er måske derfor, jeg kun har været forelsket et par gange.

desværre, når jeg føler den slags forbindelse og elsker dybt, bliver jeg let manipuleret. Og jeg kan narre mig selv til at læse mere ind i noget, end der er. Måske er det bare min personlige svaghed eller psykiske sygdom, måske er det fordi jeg har Aspergers, eller måske er det min personlighed som INFP.

uanset hvad det er, ved jeg, at jeg har meget at lære. B behandlede mig ikke engang godt, men de fleste ekser har det ikke. jeg forveksler ofte kærlighed til faktisk respekt og overser alt for mange røde flag.

røde flag er ikke roser.

det er pinligt, hvor mange andre røde flag dukkede op i dette forhold — bortset fra at han blev gift. Da vi først mødtes i det virkelige liv og tilbragte tid sammen, der var flere begivenheder, der gav mig pause og fik mig til at tænke: hold da op, han er virkelig skide egoistisk.

men jeg skrev mange ting ud som følge af, at han blev dybt såret. Jeg var fast besluttet på at vise ham ubetinget kærlighed. Selvom det gjorde mig ondt.

først måtte jeg betale for alt, fordi hans kone kontrollerede checkbogen. Det blev heller ikke værdsat. Det var bare en given.

da jeg talte for at sige, at jeg ikke kunne lide at føle mig brugt i forholdet, klagede han over, at alt var så meget sværere for ham end mig, og var jeg ligeglad med ham? Kunne jeg ikke give ham fordelen ved en tvivl? Hvis jeg ikke stolede på ham, sagde han, Vi kunne ikke være sammen.

i hele vores forhold og efter følte jeg mig meget… gaslighted. Men jeg ville ikke smide håndklædet i ringen. Jeg elskede ham og troede, at jeg havde investeret alt for meget til at gå væk.

Note To self: den følelse af at være gaslighted bliver aldrig bedre.

prioriteter ændres.

ændrer folk nogensinde virkelig? Jeg tror, juryen stadig er ude på det. Det er mere sandsynligt for mig, at en persons prioriteter ændrer sig.

da jeg først mødte B, sammensatte han en nonprofit organisation og skrev disse smukke blogs om at gøre godt i verden. Han skrev med så meget følelse af, at det aldrig faldt mig ind, at han måske var en meget følelsesløs karakter i det virkelige liv.

da vores forhold brød sammen, forstod jeg ikke, hvordan han bare kunne holde op med at opgive sine ambitioner og finde tilfredshed i et egoistisk liv uden dybere mening.

men over tid opdagede jeg, at han havde arbejdet på den nonprofit for den opmærksomhed, han modtog. Især fra kvinder.

da jeg forlod mig, da jeg var gravid, handlede B ‘ s prioriteter om at møde nye kvinder. Mine prioriteter handlede om min rolle som ny mor. Til sidst, jeg kunne ikke engang lide ham mere, fordi han så sjældent syntes at bekymre sig om vores baby.

sandheden er, at han aldrig ændrede sig. Min forståelse af ham blev simpelthen mere komplet med tiden.

nogle sår heles i rette tid.

alt i alt boede vi kun sammen i 6 måneder. Han forlod mig omkring en uge efter hans skilsmisse blev afsluttet — da jeg var bare 12 uger i vores uplanlagte graviditet. Og omkring 12 uger efter at jeg lærte, at han havde andre anliggender.

på mindre end et år med at kende ham blev mit liv fuldstændig ændret for evigt.

og jeg lod det ske: jeg opgav hele mit liv for at være sammen med ham. At være ” glad og elsket.”I sidste ende blev jeg enlig mor, og det tog mig år at komme over denne eks. År. Folk troede, jeg var skør. Jeg troede, jeg var skør!

der var meget lang tid, hvor jeg følte mig som Bella Svane i nymåne — jeg kunne ikke være omkring par, kunne ikke lytte til vores gamle sange. Jeg kunne ikke håndtere noget, der mindede mig om ham. Alt mindede mig om ham. Jeg kunne ikke se romantiske film. Det var denne konstante kilde til smerte i mit liv, som jeg fortsatte med at genopleve.

Jeg troede ikke, at mit hjerte nogensinde ville heles.

men tiden gik endelig til det punkt, hvor han blev en fremmed, denne vanskelige person, jeg lejlighedsvis beskæftiger mig med for min datters skyld. Selvom det tog meget tid, opdagede jeg, at jeg aldrig havde brug for ham alligevel. På trods af hans fravær og al hjertesorg, jeg blev en bedre mor, end jeg nogensinde havde drømt om, at jeg kunne være.

jeg er nødt til at hæve mig over min fortid.

når folk finder ud af, at jeg havde en affære med en gift mand, er der ærligt talt intet, de kan sige til mig, ingen grusomme navne, som de kan kalde mig, som jeg ikke allerede har talt til mig selv.

Jeg har tænkt for mig selv alt for mange gange, at jeg ikke fortjener noget godt — ikke længere, ikke efter dette.

lokale folk, som jeg ikke engang kender, har været sikker på at fortælle mig, hvor forfærdelig jeg er. Den mest mindeværdige besked, jeg modtog, siden jeg flyttede tilbage til Tennessee, var fra en total fremmed på Facebook, der fortalte mig, at hun håber, at ingen mand nogensinde vil være tro mod mig, og at jeg aldrig er glad i mit liv.

fordi jeg ødelagde så mange liv.

det betyder ikke noget, at jeg hverken var den første eller den sidste affære for B. og ikke med et langt skud. Det faktum, at jeg var den anden kvinde, da han forlod sin kone var nok for folk at pin skylden helt på mig.

efter næsten 6 år bliver jeg stadig kaldt ud. Både B og hans ekskone har giftet sig igen med andre mennesker. Hun havde en baby med sin nye mand og B havde en baby med sin nuværende Kone sidste efterår.

b kom ud som poly, efter at vores datter blev født, og den kvinde, han boede sammen med under min graviditet, dumpede ham to gange for snyd. (Den historie er for en anden dag .) Til sidst håber jeg, at alle kan være glade for, at hans ekskone ikke længere er gift med en kronisk snyder.

Jeg plejede at tage de hadefulde budskaber til hjertet og er enig i, at jeg skulle straffes. Men jeg lærer at blokere for støj bedre hver dag.

det var trods alt ikke så specielt.

Nogle gange mødes folk ved at have en affære, og det fungerer. Jeg kan ikke lide at romantisere det, men det er sket. Og med disse forhold kan du ikke lade være med at tro, at de virkelig havde en særlig forbindelse.

Jeg plejede at tro, at vi også havde noget unikt og specielt. B forfulgte mig meget direkte, næsten enkelt sind, og det fik mig til at føle mig mere ønsket, end jeg nogensinde havde følt før af nogen. Han vidste præcis, hvordan man trykker på de rigtige knapper for mig at gå imod min bedre dømmekraft.

selvfølgelig var det hele en forestilling. En foregivelse for en mand, der ville ud af sit ægteskab, men ikke ville gøre det alene eller gøre det uden lidt ekstra penge.

skønhed kan komme fra de værste ting.

mit liv er utvivlsomt hårdere og mere ensomt nu på grund af affæren og siden vi havde en baby. Jeg mistede venner. Jeg mistede håbet i meget lang tid.

Jeg er stadig overrasket nogle gange af den uretfærdige opsætning af det hele. Hvordan kvinder bærer belastningen og ansvaret for graviditet, når mænd bare kan gå væk, som om det ikke er en big deal.

men gæt hvad? Jeg ville stadig ikke tage tilbage at blive mor. Ikke nu, hvor jeg kender og elsker min datter så meget. Moderskab har ændret mig, og jeg har stadig så meget at lære. Men der er mere mening i mit liv nu end nogensinde før. Der er noget både skræmmende og beroligende at vide, at mit liv ikke kun handler om mig.

min datters fremtid og vores bånd er alt.

misforstå mig ikke, jeg vil aldrig opfordre nogen andre til at følge min vej. Hvis du ser røde flag? KØRE. OMG, LØB. Men bare hvis du ikke løb, skal du vide, at skønhed kan komme fra de mest ødelagte steder.

Jeg kan ikke bagatellisere min forseelse, men jeg kan heller ikke fortryde mine handlinger, fordi jeg ikke fortryder min datters eksistens. Jeg kan kun undersøge mig selv og prøve at forstå, hvorfor det skete for at undgå en anden virkelig stor, livsændrende bommert.

og hvis du spørger mig år fra nu om det absolut værste, jeg nogensinde har gjort? Her håber jeg, at affæren stadig vil være øverst på min liste.