en dildo-eller noget andet køn legetøj-vil sandsynligvis ikke gøre noget for nerveenderne i din vagina. Faktisk er det helt sandsynligt, at der ikke er en eneste ting galt med dig, og at intet overhovedet er sket med din vagina for at resultere i, at du føler dig sådan.

som vi har forklaret mange gange på Scarleteen, er vagina i sig selv, især forbi den første tomme eller deromkring, ikke rig på sensoriske nerveender. Overhovedet. Den ydre tredjedel, tættest på vaginalåbningen, indeholder næsten 90% af nerveenderne i hele vagina, hvilket betyder, at de bageste to tredjedele kun har 10%.

det er derfor, for eksempel, folk med vaginaer kan sætte i en tampon og, når det er i højre, ikke føler det overhovedet eller endda glemme det er derinde. Derfor har fødsel, selvom det er smertefuldt for mange mennesker, ikke lyst til at blive kørt over af en semi (selvom det afhænger af hvem du spørger: pointen er, hvis vagina var overfyldt med nerveender, ville det være meget mere smertefuldt end det allerede er). Og det er også derfor, for et flertal af mennesker med vaginer-ikke kun dig-vaginal samleje eller manuel køn (fingering), der kun handler om vagina, har ikke ofte tendens til at resultere i orgasme eller i stor fornøjelse.

men en hel masse mennesker ved ikke kun det-eller meget andet-om seksuel anatomi, men mange mennesker bliver også voksne og tænker radikalt forskellige ting på grund af nogle ret urealistiske ideer om køn, seksualitet og kvinders kroppe, som nogen af os kan få fra medierne, fra venner, fra familie eller fra generelle kulturelle ideer om, hvad køn “skal” være, som står i ret skarp konflikt med, hvad køn faktisk er, især for kvinder. Selvom vi har kendt bedre inden for medicinsk og samfundsvidenskab i nogen tid nu, når det kommer til at erkende, at vaginal samleje eller anden vaginal indrejse ofte handler mere om mandlig seksualitet og seksuel fornøjelse end det handler om kvinders seksualitet og fornøjelse, der er mange store dagsordener, ideer og idealer i vores kultur og med nogle mennesker, der er afhængige af myter om det modsatte, så det er en hård flok misinformation at ryste.

de blotte fakta om, hvordan den anatomi, snarere end unøjagtige ideer om det, er nok den største del af hvorfor du sandsynligvis ikke følte meget. Men du har måske følt en fornøjelse – eller noget overhovedet-med et par ekstra ting der foregår.

først og fremmest var det første gang, at nogen af jer havde været intime med et sæt kønsorganer og sandsynligvis seksuelt intime med en anden person.

det givet, du var sandsynligvis (begge) temmelig nervøs eller ængstelig, fandt det sandsynligvis ret svært at være afslappet, og på grund af det ville det have været svært for dig at være meget ophidset (seksuelt ophidset). en ting, der kan have tendens til enten at komme i vejen for ophidselse, eller forhindre os i at blive så vækkede, som vi ellers kunne, er almindelige gamle nerver, hvilket er en stor del af, hvorfor en hel masse menneskers første seksuelle oplevelser kan have en tendens til at være mere af en big deal følelsesmæssigt end seksuelt eller fysisk.

Når mennesker med vaginer bliver vækket, især på en meget stor måde, ændrer tingene sig med vores kønsorganer, meget på samme måde som når mennesker med peniser bliver vækket, vil de ofte få erektioner. Når mennesker med vaginaer oplever ophidselse-mentalt og fysisk-flytter mere blod til hele vores kønsområde, hvilket får berøringer der til at føle sig meget mere intense. Hele klitoris – som ikke kun er ekstern, hvor du kan se den, men også intern og involverer dele af din vulva, som din labia og endda dine indre lår, såvel som den forreste tredjedel af din vagina-bliver større, puffier og mere følsom. Og hele din krop bliver lidt anderledes og mere følsom med ophidselse, ikke kun dine kønsorganer. Så, når vi gør andre ting før noget som fingre i skeden, vi kan have en tendens til at blive mere og mere indtastet, og få alt til at føle sig mere og mere behageligt, så længe vi også er i det rigtige hovedrum, med nogen, vi virkelig vil være sammen med, og føler os okay med hvad det end er, vi laver.

for at være sikker på at du får det, jeg siger, vil jeg foreslå at tage et minut væk fra denne side for at se på denne, hvor vi forklarer alle vilkårene for dele af vulvaen, og hvordan alle disse bits virkelig virker. Så vil du måske kigge herover, hvor vi forklarer en grundlæggende model for menneskelig seksuel respons.

når vi bliver mere fortrolige med vores egen anatomi, og partnere gør det, opdager vi normalt også, at det betyder noget, hvordan vi gør noget, og ikke kun med hensyn til, om vi føler os afslappede med nogen og okay om, hvad der foregår.

for eksempel er der en plet i vagina, som er følsom og føles godt for masser af mennesker med vaginer kaldet G-spot. Det er temmelig tæt på forsiden af vaginalkanalen, på siden af din vagina, der er mod din mave, ikke din ryg: hvis du selv vil se med vores egne fingre, hvis du føler noget, der føles lidt svampet og struktureret, ligesom din tunge, har du sandsynligvis fundet det. Lad os nu sige, at området føles godt for dig (og det er meget mere sandsynligt, hvis du først er meget ophidset). På grund af hvor det er, og den slags stimulering, det har tendens til at reagere på, hvis en partner bare stikker lige fingre ind i din vagina, kan de meget vel klare at gå glip af det helt. Hvis, imidlertid, de brugte lidt tid sammen med dig på at eksperimentere med forskellige vinkler og forskellige måder, de brugte fingrene på, de kan finde det sted og finde måder, det føles godt for dig. Det samme gælder også for forskellige former for hastighed eller tryk.

også for mange mennesker med vaginer, fingering, der kun handler om vagina, og handler ikke også om-eller endda kun om, for nogle-at bruge masser af tid uden for din vagina med klitoris, er ikke noget at skrive hjem om, og kan føle sig som ingenting eller slags akavet eller måske endda skade. Derfor handler de fleste kvinders onani ofte for det meste eller endda kun om klitoris. I modsætning til vagina har den flere nerveender end endda penis gør, og er det eneste sensoriske organ i ethvert sæt kønsorganer, der ikke tjener andet formål end at give glæde… hvilket er temmelig darn cool, når du tænker over det.

samt, enhver form for køn med en partner er noget, der ofte tager praksis og god kommunikation for det at føle sig godt. Vi bliver normalt nødt til at bruge en hel del tid-ikke kun timer, men dage, måneder, år-at blive fortrolig med en persons unikke krop og de forskellige ting, der føles godt og ikke så godt for den enkelte. Selvom alle mennesker med vaginaer stort set har de samme dele, vi arbejder ikke alle på samme måde, når det kommer til køn. Så, selvom din kæreste havde haft andre partnere før, han har sandsynligvis stadig brug for at lære om dig og din krop over tid for at opdage de ting, der føles godt for dig, snarere end for de andre partnere. At finde ud af det, i to skal kommunikere igennem køn godt og åbent, så det, for eksempel, da han først prøvede den ene finger, han ville spørge, hvordan det føltes, og du ville svare. Så måske ville han prøve at krølle den finger op eller ned, eller skubbe den dybere ind, eller flytte den hurtigere eller langsommere, igen, hele tiden, beder dig om det for at vide, hvad du skal holde fast ved eller prøve. Og i al den kommunikation-fordi det lyder som om du forsøgte at gøre det-ville han være nødt til at være ret fleksibel, når det kom til at prøve ting, og også når det kom til ikke at være meget knyttet til dig, der føler en given vej fra en given ting.

og det er her, hvad der virker som et andet manglende element kommer ind, og det er tålmodighed. Det lyder som om din kæreste havde ideen om, at han bare ville sætte en finger i din vagina, og du ville gå batty med glæde. Det var ikke en realistisk forventning fra hans side, selvom det er forståeligt, at han måske ikke ved det, og bliver frustreret over dig på grund af den måde, din krop gjorde (eller mere til det punkt ikke) svarede, er det bare ikke okay.

nu handler noget af det om modenhed. Med andre ord, vi har alle brug for et vist modenhedsniveau for at kunne håndtere det, når, sige, vi gør noget mod en partner, som vi synes vil være stor, eller vil være stor, og de oplever det bare ikke på den måde. Nogle mennesker, især yngre mennesker (eller ældre mennesker, der ikke er vokset op)er måske ikke der endnu, eller køn for dem kan være så meget mere om deres egen personlige validering eller behov for godkendelse end om delt fornøjelse. Din kæreste er muligvis endnu ikke et sted i sin personlige udvikling, hvor han kan kontrollere den slags følelser, sæt dem til side, og forstå, at din krop ikke reagerer, som han ville, ikke rigtig handler om ham, og er ikke en slags personlig fornærmelse eller afvisning, så han kan fokusere på dig og være fleksibel i at prøve forskellige ting med entusiasme, snarere end stress. Så, du vil måske overveje – at kende din kæreste som en hel person-til, om han virkelig endnu har den slags modenhed, en person har brug for for at være nogens seksuelle partner.

Jeg er også bekymret for, at han bliver frustreret og derefter bliver aggressiv med dig. Selvom det er muligt, gjorde han det bare fordi han troede, at det kunne føles bedre, jeg er bekymret for det faktum, at han måske også har gjort det ud af vrede, ud af et ønske om at skade dig eller “få” dig til at føle noget snarere end bare at prøve en anden og ikke indse, at det ville skade. Så, ud over at vurdere, om han er nogen, der er i stand til at være tålmodig og moden, jeg ville meget være sikker på, at du overvejer, om han er nogen i sikkerhed. Hvordan opførte han sig, da du fortalte ham, at han skadede dig? Stoppede han med det samme og udtrykte reel bekymring for din smerte og ubehag? Undskyldte han for alvor? Var han i stand til at tænke på dig i det øjeblik, snarere end sig selv? Hvis ikke, jeg vil foreslå at træde tilbage fra seksuel aktivitet med ham overhovedet, fordi ikke at gøre disse ting er signaler om, at dette bare ikke er en sikker person at være seksuel med.

Jeg vil gerne tilføje endnu en ting. Nu, det handler måske bare om det sprog, du bruger, men jeg vil foreslå, at du tilføjer en slags køn handler ikke rigtig om at “gå længere i et forhold.”Det kan helt sikkert være om at flytte mere ind i en køn liv, og om at gå far seksuelt. Det kan også helt sikkert være om at tilføje et nyt element til dit forhold, der uddyber intimitet-men kun hvis det er det, der virkelig foregår. Med andre ord, køn i sig selv har ikke en tendens til at skabe nogen ny dybde i vores forhold, eller enhver intimitet, der ikke allerede er der på andre måder. En given seksuel aktivitet i sig selv er en ret flad ting: det er hvad vi er eller ikke bringer til det, der betyder noget, når vi taler om de følelsesmæssige og interpersonelle aspekter af køn. Og hvis nogen kommer til køn uden nogle af disse ting, jeg taler om-modenhed, tålmodighed, evnen til at have køn med en anden virkelig handler om begge mennesker, evnen til at lære nye ting-eller hvis nogen ikke føler sig virkelig klar til nogen form for køn, ikke kun kan det ikke uddybe dit forhold, det kan også forhindre dig i at gå længere i et forhold, når det kommer til at komme tættere på alvor.

Jeg siger det til dig, fordi du ikke adresserede din motivation til at gøre dette, og jeg vil sørge for, at hvis en del af det hæver “niveauet” i dit forhold, er du klar over, at det simpelthen ikke kan gøre det, så du kan gøre dine seksuelle valg med det fast i tankerne. Det er en ret god ide at sikre, at vores forhold og de af os i dem er på et sted med dybde før køn, snarere end at se til køn at give den dybde.

som en side, uanset hvordan nogen af os måske eller måske ikke føler om alder af samtykke love, givet din alder, vil jeg være sikker på at du ved, om du engagerer dig i nogen form for køn overhovedet-eller visse slags-er lovlig for jer to i din stat eller land. Det er undertiden en temmelig stor aftale med nogle muligvis tunge konsekvenser, så det er bare smart at indregne det i de valg, du træffer køn. For at finde ud af, hvad de love, hvor du er, er, Se her: http://www.avert.org/aofconsent.htm.

nu hvor du kender alle disse ting, vil jeg foreslå at tage lidt tid til at behandle det. Først skal du finde ud af, hvad du vil, og hvis du har lyst til, at dit forhold til denne fyr-og denne fyr selv-virkelig er på det rigtige sted at håndtere alt dette, og få tingene til at gå ret anderledes næste gang. Hvis du ikke har det sådan, så er din bedste chance at gøre det klart, at dit forhold indtil videre skal være ikke-seksuelt indtil videre. Igen, sørg også for, at han er en sikker person for dig at være seksuel med i første omgang. Hvis du vil udforske ting som dette med ham, og føler, at han også kan håndtere dem, så kan du bringe alle disse oplysninger til ham, og snak med ham om bedre måder for jer to at prøve at nærme sig dette næste gang. Du kan spørge ham, efter at al denne nye viden er videregivet, om han selv føler sig klar til dette og gør det klart, at det er helt okay, hvis han ikke gør det, fordi en person altid kan vente på de gode ting.

Jeg vil medtage i den tale, der gør det klart, at hvis han føler sig frustreret, er det vigtigt, at han ved, at han skal tage en pause og gå væk for at styre disse følelser-eller stoppe og bare tale med dig om dem-snarere end at fortsætte med køn: det hjælper med at forhindre dig i at blive såret fysisk eller følelsesmæssigt.

Her er et par flere links til dig, som du måske også vil dele med ham:

• Vær en Blabbermouth! Hvad er det, hvorfor og hvordan man taler om køn med en Partner
• er det alt, hvad der er?
• klar eller ej? Den Scarleteen køn parathed tjekliste
• Den Store no-Orgasme-fra-samleje Gåde
• Vagsilla! (Eller alle kønsorganer store og små)