Abbiamo tutti sentito l’adagio, “Bastoni e pietre possono rompere le mie ossa, ma i nomi non mi farà mai del male.”Eppure fare nomi fa male especially specialmente quando la persona che lo fa è un genitore, un insegnante o un allenatore. Urlare potrebbe colpirti come una forma naturale ed efficace di disciplina se fossi cresciuto con esso. Ma per i bambini può causare traumi emotivi che si traducono in danni di lunga durata.

Tra gli altri effetti, l’abuso verbale può minare l’autostima di tuo figlio, danneggiare la sua capacità di fidarsi e stringere relazioni e scheggiare le abilità accademiche e sociali. Infatti, la ricerca attuale mostra che l’abuso verbale dei bambini può essere altrettanto distruttivo emotivamente come abuso fisico e sessuale e li mette in tanto rischio per la depressione e l’ansia.

Che cos’è l’abuso verbale?

Potresti abusare verbalmente di tuo figlio se stai facendo una delle seguenti operazioni:

• Insultare, sminuire, imprecare, insultare. (“Sei stupido.””Sei un bambino marcio.”)
• Anche le critiche indirette, come denigrare il bambino al coniuge, fanno male. Solo perché non stai rimproverando tuo figlio direttamente non significa che non lo senta e senta il pungiglione.
• Rifiutare o minacciare di abbandono. (“Vorrei che non fossi mai nato.””Dovrei darti in adozione.”) Questo tipo di abuso verbale crea la sensazione che tuo figlio non sia desiderato in famiglia.
• Pericolo di lesioni personali. Gli studi hanno collegato l’aggressione verbale e l’aggressione fisica: Uno studio di Harvard ha trovato, per esempio, che “i genitori che urlano frequentemente sono quelli più probabilità di colpire frequentemente, e viceversa.”Anche se non agisci su minacce violente, potrebbero far temere tuo figlio e diffidare di te.
• Capro espiatorio o colpa. (“Sei la ragione per cui questa famiglia è un tale casino.””Se non dovessi prendermi cura di te, potrei avere una vita migliore.”Se non fossi stato così goffo, tua sorella non si sarebbe fatta male.”) Tuo figlio penserà di essere una persona cattiva che merita di essere infelice.
• Usando il sarcasmo. Fare un’osservazione beffarda, come “Ora che era intelligente” quando versa il succo sul tappeto, potrebbe sembrare un modo per evitare critiche dirette, ma tuo figlio è abbastanza perspicace da capire che lo stai umiliando.
• Rimproverare il vostro coniuge. Uno studio dell’Università del Maryland, nella contea di Baltimora, ha stabilito che i bambini che vedono i loro genitori abusare verbalmente l’un l’altro hanno maggiori probabilità di essere depressi o ansiosi e di sperimentare più problemi interpersonali. È interessante notare che lo studio ha anche scoperto che l’aggressione verbale tra i genitori era più traumatica per i bambini rispetto alla violenza fisica tra i genitori.

Quanto è comune l’abuso verbale?

I rapporti sono misti. Uno studio dell’Università del New Hampshire ha rilevato che il 63 per cento degli oltre 3.000 genitori americani intervistati ha riferito di uno o più casi di aggressione verbale nei confronti dei bambini nelle loro case. Tuttavia, uno studio dei Servizi di protezione dei minori ha stabilito che solo il 6% di tutti i casi di abuso di minori riguardava “maltrattamenti emotivi” (di cui l’abuso verbale è la forma più comune). Il fatto che i segni di abuso verbale siano più difficili da riconoscere e dimostrare rispetto ai segni di abuso fisico può spiegare il numero apparentemente basso di casi di abuso verbale “ufficiali”.

Quali sono i segni che un bambino soffre di abusi verbali?

• Immagine di sé negativa. Questo è l’effetto più comune e pervasivo dell’abuso verbale. Tuo figlio potrebbe dire cose come “Sono stupido” o ” A nessuno piaccio.”Oppure può semplicemente sembrare ritirato, scontroso o depresso, che possono essere segni di una bassa immagine di sé. Nel definire abuso emotivo, il Comitato nazionale per la prevenzione degli abusi sui minori dice che “attacca un bambino… senso di autostima.”
• Atti autodistruttivi. Il “taglio” (usando lamette o coltelli per tagliare la propria pelle) e tutte le forme di autolesionismo segnalano un problema, così come altre attività sconsiderate che mettono in pericolo il bambino.
• Comportamento antisociale. Lo studio del New Hampshire ha rilevato che i bambini abusati verbalmente hanno dimostrato tassi più elevati di aggressività fisica, delinquenza e problemi interpersonali. Il tuo bambino può colpire altri bambini, litigare spesso con i suoi compagni di classe o essere crudele con gli animali.
• Sviluppo ritardato. Il rallentamento può apparire nello sviluppo fisico, sociale, accademico o emotivo del bambino. Egli può avere difficoltà a fare amicizia, rimanere indietro a scuola, o impegnarsi in atti regressivi come dondolo, pollice-succhiare, e bagnare il letto.

L’abuso verbale fa danni a lungo termine?

Sì. La ricerca mostra che i bambini abusati hanno maggiori probabilità di:

• diventa vittima di abusi più tardi nella vita
• diventa violento
• diventa depresso e autodistruttivo più tardi nella vita
• sviluppa ansia

Perché non riesco a controllare il mio temperamento?

La maggior parte dei genitori a un certo momento si sentono frustrati e arrabbiati con i loro figli. Ogni tanto dicono cose di cui si pentono to ai loro figli, ai loro coniugi o ai loro amici. Ma se si scopre che si sta regolarmente avendo scoppi arrabbiati o che ogni volta che sei frustrato si scagliano contro coloro che vi circondano nei modi sopra descritti then allora avete bisogno di ottenere aiuto. (Se ti senti sopraffatto dalla tua rabbia, potresti prendere in considerazione l’idea di ottenere aiuto da un consulente, uno psicoterapeuta o un professionista della salute mentale addestrato nella gestione della rabbia.) Nel frattempo, ecco alcuni modi per iniziare ad aiutare te stesso.

Per iniziare a gestire le tue esplosioni, cerca di capire le ragioni del tuo comportamento. I seguenti sono alcuni dei più comuni spiegazioni verbalmente violento comportamento:

• un fallimento, per capire che ci sono altri modi per disciplina e comunicare con il vostro bambino
• la convinzione che l’abuso verbale è necessario, come una forma di “amore duro”
• l’incapacità di controllare le emozioni forti
• una storia di abusi verbali da parte di genitori, insegnanti, e altri adulti

Cosa posso fare per evitare di insultare verbalmente il mio bambino?

Nei momenti di stress e rabbia, cerca di astenersi dal dire qualcosa di cattivo o sarcastico a tuo figlio. Ricorda, sei il suo modello principale e più importante. Se tendi a cadere a pezzi, a perdere la calma e ad agire abusivamente in momenti difficili, probabilmente crescerai un bambino che fa lo stesso.

Ecco alcuni modi per calmarti:

• Prendi un “time-out.”Questo metodo funziona sia per gli adulti che per i bambini. Se tuo figlio può essere lasciato solo, vai in un’altra stanza. Se è troppo giovane per questo, prova a camminare dall’altra parte della stanza. Quindi fai alcuni respiri lenti e profondi, cercando di lasciare andare la situazione emotivamente. Aspetta cinque minuti (o più se ne hai bisogno) prima di parlare con tuo figlio.
• Cerca di affrontare solo il presente piuttosto che lasciare che tutti gli incidenti stressanti che si sono “accumulati” superino le tue emozioni.
• Condividi i tuoi sentimenti di risentimento o rabbia con il tuo coniuge o un amico. Assicurati di farlo in privato, dove tuo figlio non ti sentirà e si sentirà ferito dalle tue parole.

Inoltre, l’American Academy of Pediatrics consiglia di utilizzare quello che chiama il metodo RETHINK per portare i tuoi sentimenti sotto controllo. RETHINK sta per:

• Riconosci i tuoi sentimenti.
• Entrare in empatia con il vostro bambino.
• Pensa alla situazione in modo diverso. (Prova a usare l’umorismo.)
• Ascolta cosa sta dicendo tuo figlio.
• Integra il tuo amore con i tuoi pensieri arrabbiati.
• Nota le reazioni del tuo corpo alla sensazione di rabbia e di calmarsi.
• Mantenere la vostra attenzione sul problema attuale.

Uno studio della Colorado State University ha scoperto che i genitori che hanno partecipato a un workshop di sei settimane basato su questo metodo sono diventati più efficaci nel gestire la loro rabbia.

Cosa posso fare per impedire a qualcun altro di abusare verbalmente di mio figlio o di un altro bambino?

Sii sempre consapevole di altre influenze sul tuo bambino. Solo perché hai il tuo temperamento sotto controllo non significa che tutti gli altri adulti nella vita di tuo figlio lo facciano.

Insegnanti, allenatori, babysitter, fratelli, fratelli maggiori di amici e persino i genitori di altri bambini possono danneggiare il tuo bambino umiliandolo o umiliandolo. Fai un punto di chiedere a tuo figlio le sue relazioni con altri adulti. Certo, potrebbe non dirti se qualcuno lo sta abusando verbalmente might potrebbe anche non rendersene conto. Quindi ti consigliamo di essere alla ricerca di segni di tumulto emotivo: Incubi, bagnare il letto, fobia scolastica e i suoi segni di ansia eccessiva possono essere parte del “codice” che dovrai decifrare per capire cosa sta preoccupando tuo figlio.

Se ritieni che un altro adulto stia abusando di tuo figlio o del suo stesso figlio, puoi chiamare il Childhelp USA National Child Abuse Hot Line al numero (800) 422-4453, per un consiglio. Se sei sicuro del problema, contatta l’agenzia locale per la protezione dei minori (CPS) per segnalarlo. I professionisti CPS valuteranno il rapporto e, se lo ritengono necessario, invieranno qualcuno a parlare con il presunto aggressore. CPS manterrà il vostro rapporto confidenziale, anche se si può fare un rapporto anonimo, se si preferisce. (Ma tenere a mente che i rapporti anonimi fasulli sono, purtroppo, abbastanza comune.)

A volte un consulente familiare o uno psicologo può valutare il bambino per segni di abuso verbale. Se pensi che l’abuso si stia verificando a scuola, assicurati di portare tuo figlio a essere valutato da qualcuno indipendente dalla scuola.

Spesso il tuo medico di famiglia o pediatra può aiutarti con un rinvio. Fare tutto il necessario per ottenere il vostro bambino lontano dal violentatore-se un allenatore PE lo sta schernendo, per esempio, chiedere che egli essere collocato in una classe diversa. E assicurati di far conoscere le tue preoccupazioni al preside, al direttore, ai funzionari della lega e così via.

Cosa succede se vedo uno sconosciuto abusare verbalmente di un bambino al supermercato o al parco?

Affrontare un estraneo totale sulle tecniche genitoriali è uno sforzo permaloso. Ci sono molti modi diversi di genitorialità, e un approccio che sembra abusivo a voi non può essere visto in questo modo da altri. Essere consapevoli, pure, che affrontare un genitore è suscettibile di fare la sua difensiva e forse più arrabbiato di quello che già è. Tuttavia, se si sente fortemente che il genitore sta danneggiando il suo bambino, e avete bisogno di dire qualcosa, è meglio prendere un approccio sottile, anche empatico, piuttosto che consegnare una sfida. Molti sostenitori del bambino credono che in un ambiente pubblico distrarre il “molestatore” disinnescherà almeno in parte la situazione immediata per il bambino in pericolo. Non cercare di insegnare al genitore, all’allenatore o all’insegnante come “dovrebbero” comportarsi.

Dicendo qualcosa come, ” È difficile sapere cosa fare, non è vero?”potrebbe essere un buon modo per convincere il genitore a fare un passo indietro e ripensare al suo comportamento, o almeno calmarsi.

Ricorda, vuoi solo spostare l’attenzione dal bambino. Anche se alcune persone possono sentire che distrarre l’adulto dal prendere la sua rabbia sul bambino sembra condonare tale comportamento, è solo un tentativo di alleviare la turbolenza del momento. Dopo tutto, una soluzione a lungo termine non è solo possibile quando hai a che fare con un perfetto sconosciuto nel bel mezzo di un negozio di alimentari.

Ulteriori risorse

National Child Abuse Hot Line
(800) 422-4453

National Data Archive on Child Abuse and Negligence
http://www.ndacan.cornell.edu/

Vissing YM, et al. Aggressione verbale da parte dei genitori e problemi psicosociali dei bambini. Abusi sui minori Negl 1991;15(3):223-38.

Fetsch RJ, Schultz CJ, Wahler JJ. Una valutazione preliminare del programma Colorado RETHINK Parenting and Anger Management. 1999 Aprile; 23 (4): 353-60

Blumenthal DR, Neemann J, Murphy CM. Esposizione a vita all’aggressività fisica e verbale interparentale e all’espressione dei sintomi negli studenti universitari. Violenza Vict 1998 Estate;13 (2): 175-96