Supponiamo che ti abbia chiesto: “Qual è la cosa peggiore che tu abbia mai fatto?”

Intendo la cosa più terribile e orribile che nessuna brava persona dovrebbe mai fare. Un tempo in cui sapevi cosa era giusto, ma facevi ancora quello che era sbagliato… e non appena hai premuto quel grilletto tutto è cambiato.

Avresti una risposta facile? Sarebbe un grande segreto che non potresti rivelarmi, o avresti l’intera storia preparata e pronta per l’oversharing?

C’era una volta, se mi avessi chiesto della mia peggiore azione, non saprei nemmeno come rispondere alla domanda. Perché non sarei in grado di pensare a qualcosa di veramente terribile.

Voglio dire, c’è stato un compleanno quando ho forse compiuto otto anni, un consulente del centro ricreativo ha chiesto se poteva avere alcuni dei miei Sunchips sull’autobus — e ho detto di no. Non sapevo nemmeno perche ‘ mi rifiutassi. Ma mi sono sentito in colpa per quel giorno per anni dopo che è successo.

Sul serio.

Questo è il tipo di storia che sarebbe probabilmente venuto in mente.

Vedi, per una grossa fetta della mia vita, ero davvero al riparo ma spaventato. Le mie azioni peggiori incluso l “occasionale cattivo voto o dare a mia madre una bugia bianca per nascondere avere un fidanzato durante l” orario scolastico da quando era così severa.

Nonostante la mia incapacità di ribellarmi da adolescente, mia madre credeva che fossi un cattivo seme. Così ho passato la maggior parte della mia vita pietrificata di entrare in (più) problemi con lei. Di avere un terribile segreto che avrei dovuto nascondere.

Anche nell’età adulta, è di questo che sono stati fatti i miei incubi: la paura che avrei avuto problemi con mia madre. Stiamo parlando di una paura intensa, di lotta o di fuga che si è trasformata in una paura di problemi con qualsiasi figura di autorità.

Oggi le cose sono molto diverse. La cosa peggiore che abbia mai fatto non è più un mistero per me.

Nel 2013, ho avuto una relazione con un uomo sposato che ha tre figli. (Bene, ora ha sette figli But Ma non è di questo che parla questa storia.)

Anche questa non è la storia dell’affare. Quella sarà una lettura molto lunga per un sapone in prima serata con Michelle Williams che interpreta la mia parte – per coprire tutti i dettagli cruenti e le conseguenze sanguinose.

No, questa storia è molto più semplice. Si tratta piu ‘di cio’ che ho imparato dall’essere l’altra donna.

È così facile guardare la vita di qualcun altro e rivendicare la superiorità morale. Ho sicuramente pensato, non avrei mai fatto quello che fanno, ma questa situazione ha cambiato la mia prospettiva. Nessuno sa mai veramente cosa farebbero in una certa situazione inaspettata fino a quando non succede loro.

A volte sorprendiamo anche noi stessi.

No, non avrei mai immaginato che sarei d’accordo essere l’altra donna in qualsiasi momento della mia vita. Ma ricordo ancora la sensazione di essere stato troppo profondo una volta che ho avuto la possibilità di correre.

È umiliante vedere quanto facilmente sono caduto per quella che avrebbe dovuto essere una manipolazione chiaramente ovvia.

Cyber vita vs. IRL è difficile.

La nostra relazione è iniziata online con più di mille miglia tra di noi. Abbiamo fatto una connessione prima sapevo B era sposato e le nostre conversazioni incrociate linee molto prima sapevo che avrebbero dovuto essere lì.

Quando ho scoperto la verità, è stata una cosa così complicata e surreale. Da un lato, l ” aspetto barare non ha nemmeno sentire reale fino a quando ci siamo incontrati di persona. Ma d ” altro canto, perché abbiamo mandato un sms, telefonato, o il video chiacchierato tutti i giorni, innamorarsi di B sentiva totalmente reale. Molto più reale di quanto si sia rivelato.

Non posso fare a meno di pensare alla domanda che Katniss chiede ripetutamente a Peeta verso la fine del Mockingjay: “Reale o non reale?”

È difficile da dire. La vita online a volte è molto difficile da separare dalla vita reale.

I segreti non sono sexy.

Lo so, lo so! Alcune persone stanno scuotendo la testa in questo momento, ma abbiate pazienza con me. A lungo termine, la non monogomia etica è molto meglio che mentire e imbrogliare. Per tutti.

E non c’è molta crescita che possa accadere al buio. Non ho mai deciso di essere un “homewrecker.”Odiavo assolutamente sentirmi come il bucato sporco di qualcuno. Quindi non mi piaceva sgattaiolare in giro. Non mi piaceva sapere che stavo facendo del male a persone innocenti.

Innamorarsi è stata la parte eccitante. Avere la relazione era conflittuale e persino deprimente. Infatti, per anni dopo, l’esperienza ha cambiato il modo in cui mi vedevo. Come se non fossi buono per niente se non per essere l’altra donna.

Mi perdo in amore.

Come molte altre persone con malattie mentali, ho imparato che se non sto attento, lascerò che una relazione mi consumi.

Quindi, anche se non volevo essere l’altra donna, l’ho fatto perché non volevo perderlo. Ho messo un uomo al di sopra del mio senso di autostima rimanendo anche se assumere il ruolo di padrona stava uccidendo la mia autostima e psiche.

Mi ricordo seduto in Steak ‘ n Shake con B a tarda notte dopo che aveva lasciato la moglie e stavamo vivendo insieme. Abbiamo parlato di tutto quello che era successo. A suo avviso, barare non era nemmeno sbagliato. Non ero d’accordo con veemenza. Era sbagliato, ma sentivo che non avevo scelta se volevo stare con lui.

B non capirebbe mai il mio processo di pensiero, e non capirei mai il suo. In seguito ho capito che faccio concessioni irresponsabili se mi perdo in amore. Ma non si è mai perso in amore-ha semplicemente fatto qualunque cosa diavolo fosse che voleva fare.

Ho ancora molto da imparare sull’amore.

Ci sono un sacco di cose che vanno contro di me quando si tratta di amore e incontri. Per prima cosa, non ho mai saputo che cosa” sano ” assomiglia. Relazioni sane non sono mai stati modellati per me a casa, e non ho mai imparato meglio da chiunque altro.

Ho anche capito che sono demisexual. Crescendo, non ho mai capito il modo in cui le mie amiche hanno parlato di attrazione-soprattutto per le celebrità. Ho bisogno di sentire una connessione profonda, quasi ultraterrena prima. Che è forse il motivo per cui sono stato innamorato solo un paio di volte.

Sfortunatamente, quando sento quel tipo di connessione e amore profondamente, sono facilmente manipolabile. E posso ingannare me stesso per leggere più in qualcosa di quello che c’è. Forse è solo la mia debolezza personale o malattia mentale, forse è perché ho Asperger, o forse è la mia personalità come INFP.

Qualunque cosa sia, so di avere molto da imparare. B non ha nemmeno mi trattano bene, ma la maggior parte exes non hanno. Spesso confondo affetto per rispetto reale e si affacciano modo troppe bandiere rosse.

Le bandiere rosse non sono rose.

È imbarazzante quante altre bandiere rosse sono spuntate in questa relazione, a parte il suo essere sposato. Quando ci siamo incontrati nella vita reale e abbiamo trascorso del tempo insieme, ci sono stati diversi eventi che mi hanno dato una pausa e mi hanno fatto pensare: wow, è davvero fottutamente egoista.

Ma ho scritto molte cose come il risultato del suo essere profondamente ferito. Ero determinato a mostrargli amore incondizionato. Anche se mi fa male.

All’inizio, ho dovuto pagare tutto perché sua moglie controllava il libretto degli assegni. Non è stato apprezzato neanche. Era un dato di fatto.

Quando ho parlato per dire che non mi piaceva sentirmi usato nella relazione, si lamentava che tutto era molto più difficile per lui di me e non mi importava di lui? Non potrei dargli il beneficio di un dubbio? Se non mi fidassi di lui, disse, non potremmo stare insieme.

Durante la nostra relazione e dopo, mi sono sentito molto gas gaslighted. Ma non volevo gettare la spugna. Lo amavo e credevo di aver investito troppo per andarmene.

Nota a sé: Quella sensazione di essere gaslighted non migliora mai.

Le priorità cambiano.

Le persone cambiano mai davvero? Credo che la giuria sia ancora fuori. È più probabile che le priorità di una persona cambino.

Quando ho incontrato per la prima volta B, stava mettendo insieme un’organizzazione no-profit e scrivendo questi bellissimi blog sul fare del bene nel mondo. Ha scritto con tanta sensazione che non mi è mai venuto in mente che potrebbe essere un personaggio molto insensibile nella vita reale.

Quando la nostra relazione si è rotta, non ho capito come potesse smettere di rinunciare alle sue aspirazioni e trovare soddisfazione in una vita egoista priva di significato più profondo.

Ma nel corso del tempo, ho scoperto che aveva lavorato su quella no-profit per l’attenzione che ha ricevuto. Soprattutto dalle donne.

Dopo avermi lasciato quando ero incinta, le priorità di B erano tutte di incontrare nuove donne. Le mie priorità riguardavano il mio ruolo di nuova mamma. Alla fine, non mi piaceva nemmeno più perché raramente sembrava preoccuparsi del nostro bambino.

La verità è che non è mai cambiato. La mia comprensione di lui è diventata semplicemente più completa nel tempo.

Alcune ferite sono guarite a tempo debito.

Tutto sommato, abbiamo vissuto insieme solo per 6 mesi. Mi ha lasciato circa una settimana dopo il suo divorzio è stato finalizzato — quando ero solo 12 settimane nella nostra gravidanza non pianificata. E circa 12 settimane dopo ho saputo che aveva altri affari.

In meno di un anno di conoscerlo, la mia vita è stata completamente cambiata per sempre.

E ho lasciato che accadesse: ho rinunciato a tutta la mia vita per stare con lui. Essere ” felici e amati.” Alla fine, sono diventato una mamma single e mi ci sono voluti anni per superare questo ex. Anno. La gente pensava che fossi pazzo. Pensavo di essere pazzo!

C’è stato un tempo molto lungo in cui mi sentivo come Bella Swan in New Moon — Non potevo stare in giro per le coppie, non potevo ascoltare le nostre vecchie canzoni. Non riuscivo a sopportare nulla che mi ricordasse di lui. E tutto mi ha ricordato di lui. Non potevo guardare film romantici. Era questa costante fonte di dolore nella mia vita che continuavo a rivivere.

Non credevo che il mio cuore sarebbe mai guarito.

Ma il tempo è finalmente passato al punto in cui è diventato un estraneo, questa persona difficile con cui occasionalmente ho a che fare per il bene di mia figlia. Anche se ci è voluto un sacco di tempo, ho scoperto che non ho mai avuto bisogno di lui in ogni caso. Nonostante la sua assenza e tutto il dolore, sono diventato una mamma migliore di quanto avessi mai sognato di poter essere.

Devo superare il mio passato.

Quando le persone scoprono che ho avuto una relazione con un uomo sposato, non c’è onestamente nulla che possano dirmi, nessun nome crudele che possano chiamarmi che non ho già parlato a me stesso.

Ho pensato a me stesso troppe volte che non merito nulla di buono — non più, non dopo questo.

Le persone locali che non conosco nemmeno sono state sicure di dirmi quanto sono terribile. Il messaggio più memorabile che ho ricevuto da quando si è trasferito di nuovo a Tennessee è stato da un perfetto sconosciuto su Facebook mi dice che spera che nessun uomo sarà mai fedele a me e che io non sono mai felice nella mia vita.

Perché ho rovinato così tante vite.

Non importa che non sia stato né il primo né l’ultimo affare per B. E non da un colpo lungo. Il fatto che io fossi l’altra donna quando lasciò sua moglie fu sufficiente per far ricadere la colpa su di me.

Dopo quasi 6 anni, vengo ancora chiamato. Sia B che la sua ex moglie si sono risposati con altre persone. Ha avuto un bambino con il suo nuovo marito e B ha avuto un bambino con la sua attuale moglie lo scorso autunno.

B è uscito come poly dopo che nostra figlia è nata e la donna con cui ha vissuto durante la mia gravidanza lo ha scaricato due volte per barare. (Quella storia è per un altro giorno. Alla fine, spero che tutti possano essere felici la sua ex moglie non è più sposata con un imbroglione cronico.

Prendevo a cuore i messaggi odiosi e accettavo di essere punito. Ma sto imparando a bloccare meglio il rumore ogni giorno.

Non era così speciale, dopo tutto.

A volte le persone si riuniscono avendo una relazione e funziona. Non mi piace romanzarla, ma e ‘ successo. E con quelle relazioni non puoi fare a meno di pensare che avessero davvero una connessione speciale.

Pensavo che anche noi avessimo qualcosa di unico e speciale. B mi perseguito molto direttamente, quasi single mindedly e mi ha fatto sentire più voluto di quanto avessi mai sentito prima da chiunque. Sapeva esattamente come premere i pulsanti giusti per me per andare contro il mio giudizio migliore.

Certo, era tutto uno spettacolo. Una finzione per un uomo che voleva uscire dal suo matrimonio, ma non voleva farlo da solo o farlo senza un po ‘ di soldi in più.

La bellezza può venire dalle cose peggiori.

La mia vita è indubbiamente più dura e più sola ora a causa della relazione e da quando abbiamo avuto un bambino. Ho perso degli amici. Ho perso la speranza per molto tempo.

A volte sono ancora sorpreso dalla configurazione ingiusta di tutto questo. Come le donne portano il carico e la responsabilità della gravidanza quando gli uomini possono semplicemente andare via come se non fosse un grosso problema.

Ma indovinate un po’? Ancora non vorrei tornare a diventare madre. Non ora che conosco e amo mia figlia così tanto. La maternità mi ha cambiato, e ho ancora così tanto da imparare. Ma ora la mia vita ha più significato che mai. C’è qualcosa di terrificante e rassicurante sapere che la mia vita non riguarda solo me.

Il futuro di mia figlia e il nostro legame è tutto.

Non fraintendermi, non incoraggerei mai nessun altro a seguire il mio percorso. Se vedi bandiere rosse? ESEGUIRE. OMG, CORRI. Ma nel caso in cui non hai corso, dovresti sapere che la bellezza può venire dai luoghi più rotti.

Non posso minimizzare i miei errori, ma non posso nemmeno rimpiangere le mie azioni perché non rimpiango l’esistenza di mia figlia. Posso solo esaminare me stesso e cercare di capire perché è successo per evitare un altro errore davvero grande, che cambia la vita.

E se mi chiedi tra anni la cosa assolutamente peggiore che abbia mai fatto? Ecco sperando che l’affare sarà ancora in cima alla mia lista.