Cari lettori,

Una breve nota sulla colonna figlia cristiana della scorsa settimana.

Sono rimasto sorpreso dalla veemenza con cui gli atei hanno fatto eccezione a quello che pensavo fosse un consiglio abbastanza logico. Ho consigliato al padre di andare in chiesa con sua figlia non perché penso che le sue convinzioni debbano cambiare, o perché ho un desiderio nascosto per la sua conversione o un pregiudizio verso la religione nato dal mio recupero dalla dipendenza o dalle mie convinzioni personali. È perché credo che nelle lotte sociali e ideologiche, come nelle scienze dure, l’osservazione diretta e l’esperienza in prima persona siano la strada migliore per una conoscenza e una comprensione dettagliate e sfumate.

Se qualcosa sta influenzando una relazione con qualcuno a cui tieni profondamente, allora vai a fare un’esperienza di prima mano of tu e quella persona insieme. Scopri cosa quella persona sta ottenendo fuori di esso. E ‘ piu ‘ o meno il mio accordo. C’era una speculazione sfrenata da parte mia e, OK, una metafora del calcio fasulla, ma in realtà, tutto il mio accordo è: Vai dove sta andando tua figlia e trascorri del tempo con lei lì per sapere cosa sta uscendo da questa cosa, e come la sta influenzando, e se è in pericolo o se sta BENE.

Atei, devo solo dire: non ho alcun problema con te. Forse hai un problema con me, ma io non ho alcun problema con te. Neanche io ho problemi con la gente della chiesa. Spiritualmente, sono Svizzera.

Ora alla colonna di oggi.

Cary,

Sono un imbroglione. Non ho mai avuto un fidanzato o un marito che non ho tradito. Quando ero più giovane, sarebbe solo fare dietro la schiena di un ragazzo; come sono diventato più grande, vorrei dormire con gli uomini che non erano mio marito. Io sono anche un “lapper,” in quanto io tendo a iniziare una nuova relazione, mentre ancora in quella precedente.

Sono stato con il mio attuale marito per quasi sette anni e sposato per due. Abbiamo iniziato incontri mentre ero con il mio primo marito. Immagino che potrebbe dedurre da come è iniziata la nostra relazione che io non sono il più fedele dei tipi, ma non credo che sospetti nulla. E per i primi cinque o sei anni della nostra relazione sono stato fedele.

Poi l’anno scorso, sono scivolato di nuovo nei miei vecchi modi. Nessun motivo particolare per cui love amo mio marito e sono ancora molto felice con lui but ma è nata l’opportunità di andare a letto con un vecchio amico, e non volevo lasciarmelo sfuggire. Che sembrava darmi un pass gratuito per scherzare con altri uomini another un altro vecchio amico (solo per curiosità), uomini casuali nei bar (per divertimento), un cliente (terribilmente immorale, ma che lo rende ancora più eccitante).

La cosa strana è che davvero non sento alcun senso di colpa. E non voglio lasciare mio marito. Non sono mai stato catturato e non credo che lo sarò mai. Davvero non ho avuto alcuna ricaduta da questi atti illeciti’t non ha influenzato il mio lavoro o la mia vita personale. Una parte di me pensa che lo faccio perché mi comporto sempre in modo così responsabile e onesto in tutte le altre parti della mia vita that che ho bisogno di una sorta di rilascio. Sospetto che potrei fermarmi se abbiamo bambini (siamo nella nostra metà degli anni ‘ 30), ma non vedo davvero una ragione per farlo. C’e ‘ qualcosa che non va in me?

Cheater

Caro Cheater,

Hai tre scelte. Puoi dividere con tuo marito in modo da essere libero di impegnarti in queste attività senza causare grandi danni emotivi agli altri; puoi confrontarti con tuo marito su questo comportamento e dirgli che sei stato nella morsa di qualcosa di gravemente dannoso per lui e hai paura e vuoi farlo bene e stare insieme; oppure puoi segretamente iniziare a lavorare con qualcuno qualificato per aiutarti a capire e cambiare il tuo comportamento e capire, mentre vai avanti, come districarti da questo comportamento e fare la minor quantità di danni possibile, con la probabilità di un’eventuale divulgazione.

Qualunque opzione tu scelga, devi capire questo: la situazione attuale è insostenibile. Stai solo giocando le probabilità in questo momento, e sei stato fortunato. La fortuna non è un piano praticabile.

Quindi la scelta è tua. Non conoscendo te in particolare, o tuo marito, e non avendo alcuna convinzione morale generale sulla monogamia, non posso dire quale sia la scelta migliore. Sei un essere libero. Credo, però, da un punto di vista etico, che se si vuole continuare come sei, devi diventare celibe.

D’altra parte, se vuoi cambiare il tuo comportamento, allora devi dire a tuo marito cosa sta succedendo ora, o devi entrare in un corso di terapia o deliberazione o consulenza di qualche tipo.

Queste sono le scelte, amico mio. Sono abbastanza stark. Non sono grandi. Tutto quello che hanno da raccomandare loro è che sono preferibili al mantenimento del corso attuale.

Non sono nemmeno lontanamente qualificato per diagnosticare psicologicamente le persone. Ma devo dire che mi è passato per la mente che si potrebbe essere uno dei stimati 4 per cento degli americani che sono sociopatici. Ma una rapida lettura di un’intervista con l’autrice Martha Stout, che ha scritto “The Sociopath Next Door” e che ha reso popolare quella statistica, mi ha portato a credere che, poiché hai riconosciuto di avere un problema, probabilmente non sei un vero sociopatico.

Ecco i passaggi rilevanti dell’intervista al Salone di Sara Eckel del 2005 con Stout:

“Cosa ti fa decidere che una persona è o non è un sociopatico?”Chiede Eckel.

“Concettualmente, ai fini del libro”, dice Stout, “Sto parlando di persone che hanno mostrato sintomi come l’estrema ingannevolezza cronica, la mancanza di rimorso, la mancanza di responsabilità personale e il desiderio generale di controllare le persone e farle saltare.”

L’inganno, dice Stout, è il comportamento centrale della sociopatia: “Più scientificamente, il meglio che posso offrire è la regola del tre. Se qualcuno ti mente una o due volte, potrebbe essere un malinteso. Se qualcuno ti mente tre volte, allora è probabile che tu abbia a che fare con un bugiardo. E l’inganno è il comportamento centrale della sociopatia.”

Sulla base di questo, il mio pensiero era, wow, forse sei un sociopatico! Ma continua a leggere:

“Quello che ho trovato”, dice Stout, “e ciò che mi spezza il cuore, è che sto sentendo da brave persone che hanno paura di essere sociopatici. Si sentono disconnessi dalle persone per una serie di motivi e stanno mettendo in discussione i propri lati oscuri. Ma se stai mettendo in discussione i tuoi attaccamenti agli altri e mettendo in discussione il tuo lato oscuro, non ne hai molto. Che non è una preoccupazione che un sociopatico avrebbe.”

Quindi, il mio amico, secondo questo esperto, se stai scrivendo a me, probabilmente non sei un sociopatico.

” Vedi mai sociopatici in terapia?”chiede Eckel.

“Non a meno che la corte non li rinvii”, dice Stout. “Si sentono bene con se stessi.”

Si sentono bene con se stessi! In realtà, sembra che tu ti senta dannatamente bene con te stesso, considerando. Ma hai avuto la saggezza di confrontare il tuo comportamento con quello degli altri e chiedere se qualcosa non va. Quindi forse sei semplicemente una persona che ha una coscienza funzionante ma è coinvolta in un comportamento abituale da cui semplicemente non hai ancora avuto conseguenze educative, come perdere un marito o un lavoro, o essere ostracizzato o provare un profondo dolore emotivo.

Come ho detto, non sono qualificato per dire. Penso, però, che se le conseguenze accadono, e non sei un sociopatico, si sta andando a sentire acutamente, e non sta per essere abbastanza. E farai del male a molte persone.

Quindi è meglio prendere provvedimenti ora.

Cosa? Ne vuoi ancora?