Mikel Jaso

Crescere nel 1970 Manhattan, in un appartamento in cui tali luminari come Saul Bellow e Andy Warhol, venuto per tradizionali e parti, Ariel Leve spesso era solo nella sua stanza durante la notte. Urlando per gli adulti di essere tranquillo e lasciarla dormire, ha vissuto per il capriccio della sua narcisistica, madre volatile.

” Non avevo altra scelta che esistere nel mare in cui nuotava. Era un ecosistema fragile in cui la temperatura cambiava senza preavviso. La mia forma naturale si è dissolta e sono diventato informe.”

La storia di Leve, raccontata nel suo acclamato libro di memorie, An Abbreviated Life, è un ritratto straziante di quanto siamo vulnerabili, specialmente come bambini, alla forza delle turbolenze altrui. Era sussunta dai sentimenti di sua madre, disperata per anticipare le onde prima che colpissero, e attenta a non renderle più forti quando lo facevano.

“Quando l’umore di qualcuno può cambiare rapidamente”, dice Leve, ora 51, “sei sempre in punta di piedi e sei sempre in guardia, il che significa che non puoi mai rilassarti davvero. E di conseguenza, da adulto, trovo che assorbo molto intensamente l’umore e l’energia delle altre persone, quindi ho bisogno di molto tempo da solo per decomprimere.”

A causa della sua educazione emotivamente volatile, Leve è fin troppo consapevole degli effetti delle emozioni degli altri, specialmente da quando scrive della sua lotta per tutta la vita per mettere il proprio equilibrio prima di quello degli altri. Ma siamo tutti costantemente (e oltre la nostra consapevolezza) catturando e dando reciprocamente sentimenti—gioia ed eccitazione, sì, ma anche emozioni che sono un danno per il nostro benessere. Viviamo in un’epoca in cui le emozioni negative possono diffondersi a centinaia online nel tempo in cui un membro della famiglia infelice smorza gli spiriti di una famiglia.

David Plunkert

Emotivo Epidemiologia

Elaine Hatfield, co-autore di un pionieristico accademico libro Contagio Emotivo e un professore di psicologia presso l’Università delle Hawaii, definisce “primitivi” contagio emotivo, come la “tendenza automaticamente imitare e sincronizzare le espressioni del viso, le vocalizzazioni, posture e movimenti con quelli di un’altra persona e, di conseguenza, di convergere emotivamente.”

Il fenomeno accade, sostiene, in tre fasi: mimetismo, feedback e contagio. Il contagio emotivo primitivo è un elemento fondamentale dell’interazione umana. Ci aiuta a coordinare e sincronizzare con gli altri, entrare in empatia con loro, e leggere le loro menti—tutte le abilità di sopravvivenza critiche.

Una recensione di Hatfield co-autore nel 2014 ha concluso che molti studi avevano dimostrato che le persone spesso catturano le emozioni l’una dell’altra. Intense emozioni negative che sono espresse in modo più enfatico sono più contagiose.

Ci sono anche notevoli prove che le persone provano emozioni coerenti con le espressioni facciali, vocali e posturali che adottano dagli altri. Quando imitiamo, il corpo riceve un feedback sulle espressioni che abbiamo assunto; sentiamo quindi ciò che l’altra persona sta provando.

Ci sono fattori che aumentano la suscettibilità al contagio emotivo, dice Hatfield. Questi includono vedere una connessione tra se stessi e un’altra persona, essere particolarmente bravi a leggere il comportamento non verbale, impegnarsi in frequenti mimetismi durante l’interazione, essere un buon giudice dei propri stati interni ed essere reattivi alle proprie esperienze emotive.

E a volte, invece di abbinare la rabbia di un altro, ci spaventiamo, proprio come Leve ha risposto a sua madre. Hatfield chiama questo ” contro-contagio “e teorizza nel suo documento di revisione che la rabbia è effettivamente” catturata” in questi casi, ma è rapidamente sommersa dalla paura, per autoprotezione.

Ripetutamente catturare emozioni negative dalle persone nelle nostre vite può creare un miasma—impedendoci di vedere il contagio o la sua causa. Invece, sentiamo di essere in un ambiente malsano. E negli scenari peggiori, il contagio emotivo porta ad azioni dannose.

Gary Slutkin, medico, epidemiologo e fondatore e CEO dell’organizzazione no—profit Cure Violence, vede il contagio emotivo—la rabbia che esplode in violenza, in particolare-attraverso la lente della salute pubblica. Dice che questo tipo di contagio emotivo e comportamentale si diffonde nelle comunità, non diversamente da un virus, attraverso quattro meccanismi che coinvolgono il cervello: il primo impegna i percorsi corticali per la copia, un comportamento legato al mimetismo. ” Sei più sicuro quando stai facendo quello che stanno facendo gli altri”, spiega Slutkin. “Per gli umani, equivale a far parte di un gruppo invece di essere lasciati fuori dalla savana da soli.”

Copiare è un modo in cui impariamo: la lingua del gruppo, dopo tutto, è “contagiosa” per i bambini in via di sviluppo. I comportamenti che sono più contagiosi sono quelli che sono il più emotivamente coinvolgente così come quelli effettuati dalle persone che sono più rilevanti per voi. La salienza è fondamentale quando si tratta della risposta alla copia.

Il secondo meccanismo di contagio emotivo è il sistema della dopamina del cervello, che funziona in previsione di una ricompensa. “L’attivazione di quel sistema ti mette lungo un percorso verso ciò che è importante socialmente e per la sopravvivenza”, dice. Se si prevede che sarete ricompensati per rispondere a qualcuno con rabbia o violenza, si hanno maggiori probabilità di ottenere su quella pista comportamentale.

Se ti sposti o sei escluso dall’ottenere una ricompensa, dice Slutkin, i centri del dolore del cervello sono attivati. “Un senso di non posso sopportarlo si accende nel contesto della disapprovazione.” Questa è la terza parte di questo intricato sistema biologico che ti tiene su un percorso di emulazione dei pari. Nel caso della violenza interna della città (e anche della scuola e di altre sparatorie di massa) che Slutkin lavora per ridurre, il percorso potrebbe essere lastricato da un gruppo che si pensa si aspetti di sparare a qualcuno che ti insulta o ti tradisce e ti premia per farlo. Se non lo fai, sarai escluso.

Il quarto meccanismo è trauma. Per le persone che hanno subito gravi lesioni o abusi, il sistema limbico e l’amigdala nel cervello inferiore diventano iperreattivi. ” Questo ti fa avere meno controllo, il che accelera il comportamento violento”, dice Slutkin. Ti fa anche più probabilità di arrabbiarsi ed essere pronti a reagire. “Poi c’è l’attribuzione ostile, un’altra parte di ciò che accade con il sistema limbico per cui anche le piccole cose sono percepite come grandi affronti.”Le incomprensioni metastatizzano finché qualcuno non viene colpito.

Infezioni online e IRL

Molto recente ricerca sul contagio emotivo esamina come si svolge sui social media. Uno studio 2018 dell’Università di Tilburg nei Paesi Bassi ha scoperto che gli spettatori catturano facilmente le emozioni dei popolari vlogger di YouTube. Quando gli spettatori vedono un post positivo, reagiscono con emozioni positive accresciute, e lo stesso schema vale per i post negativi.

Anche se in seguito sono stati criticati per i loro metodi invasivi, un team guidato da Adam Kramer, uno scienziato dei dati di Facebook, ha testato il contagio emotivo manipolando i newsfeed di oltre 680.000 utenti della piattaforma. Ad alcuni sono stati dati post più positivi e meno negativi, e ad altri è stata data la dieta opposta dei social media. Dopo aver analizzato più di 3 milioni di post, il team ha scoperto che le persone esposte a meno parole positive hanno fatto meno post positivi, mentre quelli esposti a meno parole negative hanno fatto meno post negativi. Senti il tuo feed.

Amit Goldenberg, uno studente laureato presso il dipartimento di psicologia della Stanford University, ha esaminato i movimenti di giustizia sociale online e ha trovato un “effetto di amplificazione”, in cui alla gente piacciono le risposte più emotive dei tweet originali.

” Sto cercando di capire che tipo di meccanismi psicologici portano alcune cose ad essere più contagiose di altre”, dice Goldenberg. “Prendiamo, ad esempio, il movimento Black Lives Matter. Le persone che sono attive online in questi domini non solo hanno determinate risposte emotive, ma avranno anche determinate motivazioni. Vogliono esprimere emozioni più forti perché credono che tali emozioni possano convincere gli altri a unirsi, o perché vogliono usare le loro emozioni per esemplificare la loro vera appartenenza al gruppo.”

Goldenberg ritiene che queste motivazioni emotive si accumulino nel tempo, come dopo ripetuti casi di brutalità della polizia contro i neri. “Così come le persone vengono esposte a sempre più di questi eventi, sono motivati ad esprimere emozioni più forti, che aumenta la loro propensione al contagio.”

È un effetto che si verifica anche nelle interazioni faccia a faccia. “Immagina che tuo figlio si comporti male e il tuo partner sottovaluti”, dice Goldenberg. “Le persone tendono a compensare la mancanza di risposta emotiva del loro partner amplificando la propria.”

Le risposte dei social media sono più facili da misurare per i ricercatori rispetto alle dinamiche della vita reale. Il contagio nella vita reale è più forte del contagio online perché ci espone a più modi di espressione emotiva, come voci, volti e linguaggio del corpo. Ci sono solo più canali per la mimica. Un cambiamento drammatico negli ultimi 10 anni, tuttavia, è l’esposizione online a maggiori livelli di espressione arrabbiata in risposta a qualsiasi situazione.

Migliaia di entità online che urlano in una sola volta potrebbero, secondo la logica, portarci ad assorbire più emozioni negative di quelle che un urlo davanti a noi avrebbe mai fatto. Ma anche le persone tranquille in mezzo a noi possono modellare le nostre emozioni e motivazioni. Lo psicologo sociale Ron Friedman dell’Università di Rochester ha scoperto che mettere le persone nella stessa stanza di un “individuo altamente motivato” migliora la loro motivazione e le loro prestazioni.

Al contrario, quando i partecipanti sono stati accoppiati con una persona meno motivata, hanno sperimentato un calo della propria motivazione e delle proprie prestazioni. Osserva: “I partecipanti si sono comportati peggio quando erano seduti accanto a un compagno d’ufficio immotivato, anche quando hanno evitato la comunicazione verbale e hanno lavorato su compiti completamente diversi.”L’effetto è stato rilevato dopo soli cinque minuti di esposizione.

Come potrebbe essere fisicamente vicino a qualcuno cambiare i nostri sentimenti, motivazioni e comportamenti? “Gli esseri umani sono animali sociali. Stiamo regolando costantemente i rispettivi sistemi nervosi”, afferma Lisa Feldman Barrett, professore universitario di psicologia alla Northeastern University. “Posso mandare un messaggio a qualcuno dall’altra parte del mondo. Non devono vedere la mia faccia o sentire la mia voce, e posso influenzare il loro respiro, la loro frequenza cardiaca e la quantità che sudano. Posso influenzare il funzionamento del loro intero sistema nervoso e del sistema immunitario, nel bene e nel male, con poche parole.”

Nella sua ricerca, Barrett fa una distinzione scientifica tra affetto ed emozione. “L’affetto si riferisce a semplici sentimenti di piacevolezza e sgradevolezza, sensazione di stanchezza o sensazione di calma, che derivano dal funzionamento interiore del tuo corpo”, dice. “Il tuo cervello sta sempre regolando il tuo corpo, e quindi hai sempre sentimenti affettivi, che tu sia emotivo o meno.”

” L’emozione è un modo specifico in cui il tuo cervello ha un senso di ciò che ha causato i cambiamenti sensoriali nel tuo corpo che provi come effetto. Il tuo cervello usa le esperienze passate di emozione per capire cosa significano le sensazioni e cosa dovresti fare al riguardo”, aggiunge. “Un cambiamento corporeo specifico come un cuore da corsa non è intrinsecamente emotivo. Diventa parte di un’emozione quando il tuo cervello lo collega alla situazione circostante, poiché il tuo cervello fa la sua ipotesi migliore su come agire per mantenerti vivo e vegeto. Questo significato-making è anche qualcosa che gli esseri umani possono comunicare e trasmettere gli uni agli altri.”

Najeebah Al-Ghadban

Salva te stesso e proteggi anche gli altri

Il programma antiviolenza di Gary Slutkin è una tabella di marcia per interrompere il contagio. (Le pratiche di polizia, dice, spesso lo accelerano.) “Sappiamo come invertire il contagio”, dice. “È fatto usando coetanei molto credibili, accessibili e fidati che sono addestrati a raffreddare le persone; questo si occupa della parte traumatica di esso e compra un po’ di tempo.”La maggior parte delle persone, dopo tutto, non è consapevole del contagio emotivo e di quanto siano suscettibili ad esso in primo luogo.

Il peer counselor consente quindi a coloro che sono suscettibili di “catturare” la rabbia che induce alla violenza di sentire che staranno bene e accettati anche se non agiscono. Ecco perché il pari deve essere qualcuno che rispettano. “Quindi, se hai una massa critica di persone che dicono: ‘Stai bene per non farlo’, le persone a rischio entrano in un meta-stato che consente loro di uscire da quel percorso e passare a uno diverso.”

Raymond Chip Tafrate, autore di Gestione della rabbia per tutti: dieci strategie collaudate per aiutarti a controllare la rabbia e vivere una vita più felice, è uno psicologo clinico e professore nel dipartimento di criminologia della Central Connecticut State University che lavora anche con persone a rischio di sferzare dopo aver catturato emozioni negative.

Tafrate, tuttavia, sottolinea che le persone potrebbero “catturare” qualcosa che non è lì per cominciare. “Siamo cablati per raccogliere le minacce nell’ambiente, il che ci rende suscettibili di interpretare negativamente le situazioni.”Creiamo anche le nostre realtà con le nostre convinzioni, dice. Se entriamo in un’interazione ambigua credendo al peggio di qualcuno, tendiamo ad agire in un modo che rende l’altra persona più difensiva o addirittura antagonista, confermando la nostra visione originale.

Tafrate dice alle persone di affrontare le situazioni con una mentalità “più-due.”Su una scala in cui negativo 10 significa che una persona è sicuramente una minaccia e positivo 10 significa che la persona è sicuramente un amico e alleato, aggiungere due punti alla valutazione iniziale per preparare il terreno per una migliore interazione. “Il contagio emotivo è un fenomeno autopilota. Incoraggiamo le persone a scendere di pilota automatico e imparare alcune abilità.”

Scegliere la tua azienda è un modo per proteggersi dalla cattura di sentimenti negativi. “Chiediti”, dice Tafrate, “‘ Con chi mi sento bene? Chi rafforza i miei punti di forza e le mie migliori qualità? Con chi sono la migliore versione di me stesso?’”

Non è che dovresti tenere solo amici perennemente soleggiati. ” La persona ideale non è qualcuno che è ‘positivo’ tanto quanto qualcuno che è livellato e disposto a impegnarsi con te, anche con i tuoi pensieri più oscuri”, dice Neel Burton, uno psichiatra che insegna a Oxford, in Inghilterra.

Per quanto riguarda le persone con cui siamo più o meno bloccati, Burton sottolinea che abbiamo il potere di tirarle su di morale. “Uno dei modi migliori per evitare il contagio con le persone che sono giù è in realtà quello di impegnarsi con loro. Parlare attraverso le cose, fare una passeggiata, e in generale essere di supporto. Fai cose con loro che solleveranno sia il loro umore che il tuo”, dice.

Quando una persona è turbata intorno a lei, Barrett a volte applica il trucco che i genitori usano sui loro neonati—sincronizzando la respirazione con un bambino sconvolto. ” Ho un amico che è abbastanza facilmente lavorato su, ” lei dice. “Essere intorno a lei può essere stressante perché i nostri sistemi nervosi potrebbero coordinarsi. Chiederle di calmarsi non è così utile. Quello che faccio invece è abbinare il mio respiro al suo,e poi rallento il mio respiro. Poi il suo respiro rallenta e si calma.”

Barrett concorda sul fatto che dobbiamo assumerci più responsabilità per le nostre emozioni. Piuttosto che fare ipotesi, potremmo cercare di “essere più curiosi e meno sicuri di ciò che gli altri si sentono.”Il tuo cervello, dice, gestisce un “budget” metaforico per il tuo corpo, e siamo tutti più suscettibili di catturare cattivi stati d’animo se stiamo correndo un deficit. “Mangiare bene, dormire a sufficienza e fare esercizio fisico sono modi semplici per inoculare te stesso contro il contagio affettivo.”E le interazioni online, con la loro ambiguità, possono essere particolarmente gravose sul budget del corpo, avverte.

Matt Chase

“Non prendere mai nulla di personale” sui social media, aggiunge Burton. “Le persone hanno i loro problemi e non hanno nulla a che fare con te. Non incoraggiare o addirittura impegnarsi con un cattivo comportamento online, o qualsiasi cosa che non si sente giusto.”Il cattivo comportamento genera un cattivo comportamento: se invii segnali calmi e positivi, hai meno probabilità di attirare persone negative.”

Hatfield prende lezioni da romanzi penetranti che la ispirano a decodificare le persone piuttosto che adottare passivamente i loro stati d’animo. “Sto leggendo The Corrections di Jonathan Franzen, ed è un maestro nel fornire una comprensione comprensiva del perché le persone odiose agiscono come fanno. Questo non significa approvare un mostro o lasciarsi spingere in giro. È semplicemente che la comprensione ci aiuta.”Una distanza fredda e analitica ci protegge dal contagio emotivo, aggiunge. “Ci sono ricerche che dimostrano che se le persone devono vedere un film orribile, si sentono meno se lo vedono da una prospettiva intellettuale e antropologica che se rispondono solo emotivamente.”

Cambiare il comportamento di un adulto che vive di negatività è improbabile, dice Hatfield, e quel tentativo—ancora e ancora-può logorarti. Se hai a che fare con un capo arrabbiato o padre ansioso, prendere tempo per te, soprattutto se sei una persona sensibile che è “meraviglioso a capire e trattare con gli altri, ma ha bisogno di recuperare.”

La fine del contatto con sua madre (che non poteva cambiare, dopo tutto) ha fornito un certo sollievo ad Ariel Leve. Lei lotta ancora con la gestione della sua ansia, ma da quando ha scritto il suo libro di memorie, alcune credenze di fondo che aveva su se stessa si sono spostati. Pensava che l’amore non sarebbe stato sostenibile e che non avrebbe potuto avere la vita che voleva. Ora, ha più fiducia nel futuro.

Nel crescere le figliastre, Leve ha trovato un equilibrio tra “essere se stessa”, o esprimere emozioni che non poteva esprimere quando lei stessa era bambina, e regolare o minimizzare le sue reazioni per il bene dei bambini.

“Crescendo, non potrei avere pace a meno che mia madre non fosse in pace”, dice. “Quindi, la sua pace era fondamentale. E ho riconosciuto che, da adulto, la mia pace è fondamentale. Non sto cercando di altri per impostare il tono per come mi sentirò ora. Mi disconnetto amorevolmente e permetto agli altri di avere i loro stati d’animo.”

Leve è cresciuta in un attico di Manhattan ed è andata in un’esclusiva scuola privata, fatti che sua madre pendeva sulla sua testa quando sentiva che sua figlia non era grata per tutto ciò che aveva. Ma, naturalmente, ciò che il giovane Ariel voleva era un ambiente emotivamente stabile. In un passaggio del suo libro, scrive: “Avevo amici le cui famiglie vivevano in stradine strette in quartieri bui e le cui finestre della camera da letto si affacciavano su muri di mattoni. Quando li ho visitati, quello che ho invidiato è stata la possibilità di trascorrere del tempo in una casa senza sentirsi sul bordo. La serenità era ricchezza. La coerenza era opulenza.”Quell’assenza di emozioni negative—la pace—era preziosa.

Dall’altra parte dello spettro, c’è il pranzo con un amico il cui sorriso cancella la tua terribile mattina, o, meglio ancora, il contagio positivo di massa: la calda felicità che si diffonde attraverso la stanza dopo un toccante discorso di nozze, una scena divertente resa 10 volte più esilarante dalla folla rauca in un cinema, l’esplosione di orgoglio in uno stadio quando trionfa un perdente. In quei rari momenti, quando amplifichiamo le buone emozioni l’uno dell’altro, è bello essere umani.

Controlla te stesso!

Come non contaminare gli altri con il tuo cattivo umore.

Realizzare il tuo potere di colorare una stanza tramite contagio, specialmente a casa tua, può essere un forte incentivo a tenere sotto controllo le emozioni. Ecco alcuni suggerimenti per salvaguardare colleghi, vicini e persone care dal tuo malumore.

Inoculare prima te stesso: renditi meno suscettibile ai cattivi stati d’animo che puoi facilmente trasmettere agli altri. Questo include le basi-ottenere un sonno adeguato, mangiare bene, esercizio fisico, e coltivare un senso di scopo.

Cope compartimentalizing: Potresti pensare di avere tutto il diritto di essere irritabile, ma se consideri come impone il diritto degli altri di canticchiare in uno stato di contenuto, potresti mettere da parte i tuoi pensieri ed emozioni negative. Considera di mettere il tuo cattivo umore su uno scaffale quando è il momento di interagire con le persone. (Si può sempre sguazzare più tardi.)

Chiedi feedback: all’interno di relazioni a lungo termine, mostra consapevolezza di sé chiedendo al tuo partner se stai troppo spesso impostando un tono cupo. Se è così, lavora per regolare la tua tristezza, rabbia e ansia con la terapia, la consapevolezza, il reframing cognitivo (guardando una situazione da diverse prospettive) o modificando le tue aspettative.

Incita al contagio positivo: James Fowler, un professore presso l “Università della California, San Diego, che ha ampiamente studiato i social network e come stati d” animo come la felicità diffusione attraverso di loro, dice che ha iniziato a giocare canzoni pop ottimista sulla strada di casa dal lavoro in modo da poter salutare i suoi due figli in uno stato vertiginoso. Pensa a modi per aumentare in modo proattivo gli stati d’animo dei tuoi cari.

Mettiti in quarantena: se sei davvero irritabile, considera di nasconderti, dice lo psichiatra Neel Burton. “Potresti evitare di andare a quella cena e andare a letto presto.”

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Carlin Flora, ex editor di PT features, è l’autore di Friendfluence: The Surprising Ways Friends Make Us Who We Are.