Non hai bisogno che ti dica che i bianchi si sentono eccessivamente incoraggiati in questi giorni. È il 2018 e i bianchi sono qui più bianchi che mai: guardando il giovane Sheldon, chiamando la polizia sui neri per ordinare cake pops, ascoltando la Florida Georgia Line, dando a Bret Stephens un lavoro retribuito, e così via. E forse da nessuna parte quel fiele è più evidente che nella loro continua profanazione del database dei baby-name della previdenza sociale. Sono stato sul bambino-nome beat per la parte migliore di questo decennio, e lemme dirvi, America: Il problema è solo peggiorando. Se questo ritmo continua, avremo un presidente Brayden entro il prossimo decennio. Taglierà impunemente le tasse sulle plusvalenze e farà espellere i manifestanti per averlo guardato in modo divertente.

Ora, potresti pensare che questo mio piccolo sproloquio sia il prodotto della colpa bianca that che mi sto dissociando dai miei compagni caucasici “segnalando la virtù” al resto del mondo che non approvo di nominare tuo figlio Oaklyn. Gente, non potrebbe essere più lontano dalla verità. Sono qui perché mi PREOCCUPO per i miei bianchi, e vengo circa le mie credenziali whiteboy onestamente. Sono andato alla scuola di preparazione. Possiedo un Cuisinart (lo uso anche una volta ogni due anni!). Ascolto i fiori di Gin mentre sono ebbri. Non mi spaccherai, te lo assicuro. Non sono qui per rinnegare i bianchi. Sono qui per SALVARE i miei compagni bianchi da se stessi.

Perché guarda i nomi del bambino in più rapida crescita in America oggi, come conteggiati dalla SSA e forniti a me dal collega cittadino interessato @Darth_Stout. La lista regolare baby-nome è fornito con i giocatori di lacrosse futuri standard come Mason e Logan e Ava e Amelia. Penso che siamo tutti abituati a quei bambini di cui sopra oziare pacificamente all’interno di un Bugaboo doppio largo come una pazza Park Slope che fa jogging la mamma rotola proprio sopra il tuo Boston Terrier. Ma i riser veloci sono un’altra questione. Guarda questa cazzo di lista e dimmi che stiamo andando, come società, nella giusta direzione. NON PUOI. Mi permetta di rompere alcuni di loro in dettaglio:

RAGAZZI

Kairo (su 423 punti). Regolare Cairo è anche in questa lista, ma in qualche modo il Kairo bastardizzato è ancora più popolare perché K. Come si sta per vedere, ci sono così tanti nomi K in questa stupida lista che anche Roger Clemens sta implorando più moderazione.

Kace (su 315 punti). Siamo da tempo persone passate a nominare i loro figli dopo lavori (sarto, marinaio, corridore, Contabile). La cosa calda ora è nominare il tuo bambino dopo un oggetto, ma poi passare alcune lettere a Mountain Dew-ify il nome di almeno il 20 per cento. Quindi, Kace. In arrivo: Hammyr, Gunn, e Trukk.

Kashton (su 302 punti). Un altro maledetto K. Se vuoi sigillare il destino di tuo figlio come una star di YouTube di medio livello, ecco il nome per te.

Jaxxon (su 214 punti). Mi rifiuto apertamente di credere che qualcuno abbia effettivamente chiamato il proprio bambino questo, e che questo sia in realtà solo un errore nel database SSA. Non c’è alcun motivo legittimo di voler nominare il vostro bambino come si sta nominando il boss in un gioco SNES sconto. “Oh wow, ho finalmente battuto Jaxon al livello 12 del Cappero del Congo!”

Libro mastro (su 205 punti). Mi piace Il Cavaliere Oscuro tanto quanto chiunque altro, e sono rincuorato che LETO non sia tra i montanti veloci qui. Ma il nome HEATH è proprio lì per te se vuoi davvero proiettare il tuo fanboyismo generico su un povero bambino per tutta la vita. “Mi permetta di presentarvi il mio altro figlio, MisterBlonde Mis”

Cresta (su 149 punti). Quando non sono occupati a essere profilati dal New York Times, gli americani rurali stanno avendo bambini e li nominano dopo le cose rurali: cresta, recinzione, trattore, fienile, fieno, fango, sorgo. Tutto questo garantisce che tuo figlio diventerà un quarterback nella Mountain West Conference.

Aaden (su 133 punti). Aaden. AADEN. Porca puttana, AAAAAAADEN. Perché? Perche ‘ e ‘ qui? Lo pronuncio Aiden, o Ahhhhh-den? Cosa state facendo a questi poveri nomi? Ogni volta che una persona bianca si discosta dal set standard di nomi del bambino, finiscono con un extra da Attacco dei Cloni.

Kannon, Kyson, Kyng, Kaison. Sì, sono tutti qui, comprese due varianti separate su “Kai-son”, che non è nemmeno un nome per cominciare. E ‘ solo una K, gente. Non c’è niente di speciale. Non puoi essere un fottuto ninja solo perché tua madre ha inceppato una K da qualche parte che non doveva andare.

RAGAZZE

Ensley (su 1461 punti). È stata a lungo la nuova piccantezza di dare a tua figlia un cognome come nome, ma ora siamo nella dimensione finora inesplorata di dare alla tua bambina un cognome CHE NON ESISTE per un nome. “Ensley” è probabilmente il nome di una panetteria in uno show della CW. Non era pensato per essere usato, tanto meno formato in un raggruppamento di lettere, qui nella realtà.

Oaklynn (su 1,072 punti). Attendere che…

Oaklyn (su 749 punti). Si’. Un Oaklynn semplicemente non era abbastanza. No, ne abbiamo DUE. Ma perché fermarsi qui? Gettiamo in Okeline, e Okkalin, e Okkervil Fiume, e Oko, e Okeechobee, e le ragazze Oaklynn Ridge. Dammi tutta quella cazzo di quercia e costruiamone un’intera confraternita.

Melania (su 720 punti). Senti amico, anche Melania non vuole piu ‘ chiamarsi Melania. Non pensi che vorrebbe cambiare il suo nome in Julie Montecristo e iniziare una vita completamente nuova con il piccolo Barron nelle terre selvagge del Pacifico nord-occidentale? Prego. Perché non dare un nome a tuo figlio OSTAGGIO mentre ci sei?

Paisleigh (su 364 punti). Perché usare solo una vocale quando 87 farà? Giuro su Dio, la meta ‘di questi nomi e’ come una terribile mano di Scarabeo. E la parte peggiore è che la gente verrà da me dopo questo e sarà come, ” Beh, in realtà, Paisleigh era il nome della mia defunta nonna ed è immigrata qui da Germaneigh.”

Kynlee (su 221 punti). Dick intorno sul sito SSA abbastanza a lungo, e si inizierà a vedere “yn” combinazioni nel sonno. Seguendo le piccolissime orme del temuto LAKYNN, la mia gente ha considerato la combinazione “yn” come l’apice della femminilità lessicologica. O dovrei dire FEM FEMYNYNYTY?!

Bonnie (su 198 punti). In realtà, questo è un nome perfettamente normale. Ero solo scioccato nel vederlo tra il mare di dreck. E ” quasi rincuorante sapere che, da qualche parte là fuori, ci sono un sacco di mamme che sono come, “Portiamo Bonnie INDIETRO.”Se questa flotta di nuovi Bonnies non produce un tesoro di ballate pop-rock orecchiabili, rimarrò gravemente deluso. FATTO DIVERTENTE: Bonnie è in realtà l’abbreviazione di BONSTANCE.

Raylee (su 159 punti). Ah sì, la combinazione pervasiva di EE, per i genitori che guardavano Los Angeles. Storia e non si rese conto che si trattava di una satira.

Jurnee (su 77 punti). Ed eccoci qui, alla fine della mia tolleranza. Tutti questi nomi sono personaggi che sono finiti sul pavimento della sala da taglio di Logan Lucky, ma Jurnee ha una qualità speciale e assolutamente inane che lo distingue davvero. Se solo potessimo lavorare un K in qualche modo.

Dai un nome ai tuoi figli meglio, tu buttholes.