Come farlo è la colonna di consigli sessuali di Slate. Invia le tue domande per Stoya e Rich a [email protected]. Niente è troppo piccolo (o grande).

Caro Come farlo,

Sono così perso, e non so cosa fare. Alcuni background: ero sposato e divorziato giovane (ha truffato). Abbiamo avuto tre figli, che ora sono cresciuti con figli propri. Dopo il mio divorzio, ero in una relazione a lungo termine con qualcuno. E ” stato abusivo e alla fine si è conclusa con lui barare su di me con il mio migliore amico.

Dopo che il rapporto si è conclusa, ho iniziato incontri qualcuno che conoscevo da quando eravamo bambini. Abbiamo sempre avuto un rapporto stretto e mantenuto in contatto via telefono circa due volte l ” anno per recuperare il ritardo. E ‘ diventato mio marito. Abbiamo datato per cinque anni e sono stati sposati per 7½ anni (ero 41 quando ci siamo sposati; era 39). Circa un anno e mezzo dopo che ci siamo sposati, il sesso si è appena fermato. Non è mai stato veramente l ” aggressore nel rapporto, e mi è stato ok con quello. Ma poi si è fermato del tutto. All’inizio ne abbiamo parlato. Andò dal dottore, con riluttanza. Il dottore ha testato il suo testosterone e ha detto che era normale. Ancora niente. Ho provato tutto ciò a cui puoi pensare: date, lingerie sexy, spazio, tempo, non pressioni. È il nome; L’ho fatto. Il fatto è che non c’è affatto intimità nella nostra relazione. Non tocchiamo, letteralmente. Non ci coccoliamo. Mi bacia una volta addio e una volta ciao quando se ne va o torna a casa. Credo che il porno fosse un problema all’inizio; ne ho trovato alcuni sul suo telefono, e so che si stava “prendendo cura” di se stesso. Abbiamo instillato una regola di nessun elettronica in bagno, ma sono sicuro che sta ancora usando il suo telefono in là quando non sono a casa. Ho supplicato di andare in terapia, ma lui si rifiuta. Sono andato a consulenza per circa un anno da solo, e non ha fatto altro che riaffermare i miei sentimenti. Gli ho detto che mi sento come siamo compagni di stanza; ha detto che era sciocco. Gli ho detto che stavo pensando di trasferirmi nella nostra stanza degli ospiti, e lui mi ha chiesto di non farlo. È molto orgoglioso e si preoccupa molto di ciò che pensano gli altri.

Tutto il resto della nostra vita è meraviglioso: bambini, nipoti, la nostra casa, dove viviamo. Lo adoro. Ma questo è qualcosa che mi ha così lacerato. Alcuni giorni penso di poter vivere senza di essa. Ma la maggior parte dei giorni sono così perso. Mi sento sempre peggio: sempre scattanti a tutto, i miei cani, lui, e chiunque intorno a noi. Ogni tanto vado a casa di mia figlia e passo qualche giorno con i miei nipoti, e mi rendo conto che siamo nei guai perché non mi manca. Mi sento schiacciato. Siamo entrambi cristiani e sono molto coinvolto nelle attività della chiesa e della chiesa. Si rifiuta di essere coinvolto con qualsiasi cosa. Non credo che stia avendo una relazione—non è mai a casa tardi, non esce mai quando non lavora e non è strano con il suo telefono. Piango quasi tutti i giorni ultimamente a causa di questa situazione. Piango perché sono così scoraggiato che un altro rapporto potrebbe finire, e non lo voglio. Io amo mio marito. Ma mi chiedo se mi ama veramente o se era innamorato con l “idea di me per tutti questi anni prima che ci siamo messi insieme, e ora io non sono all” altezza delle sue aspettative. Per favore aiutami—Non lo so che altro fare.

— – Intoccabile

Caro intoccabile,

Non dovresti vivere senza una vita sessuale soddisfacente (per non parlare di vivere senza intimità, punto). Lo sai. La tua disperazione è palpabile, e io provo per te. Sono d’accordo con te sul fatto che tu e tuo marito avete bisogno di consulenza, ma sembra anche che abbia i suoi problemi su cui lavorare. Sembra depresso, e la sua incapacità o riluttanza a lavorare sul vostro rapporto (o molto di nulla al di fuori del suo lavoro) potrebbe benissimo essere una conseguenza di detta depressione. Se è possibile parlare con lui di questo, per favore fallo—vedi se riesci a convincerlo a discutere i suoi maggiori problemi che potrebbero interessare quelli sessuali.

Per quanto riguarda te, c’è azione qui per la presa. Una possibilità è quella di mostrargli quanto sei serio sfidandolo e trasferirsi in quella stanza di riserva. Tu dici che non è mai stato “l’aggressore” nella relazione, il che implica che tu lo fossi. Ma il modo in cui descrivi la tua vita sessuale è come se fosse una forza al di fuori del tuo controllo come il tempo (“circa un anno e mezzo dopo che ci siamo sposati, il sesso si è appena fermato”). Qual e’? Ha iniziato a rifiutare le tue avances e tu ti sei arresa? Come migliorerebbero le cose in questo scenario? Non ti sto incolpando per la tua situazione, e posso immaginare una certa riluttanza ad iniziare il sesso di fronte all’apatia generalizzata, ma mi sembra che tu abbia impostato la tua relazione per riflettere una certa dinamica di potere e ora ti senti impotente. “Non tocchiamo, letteralmente. Noi non coccolare, ” hai scritto. Hai provato a toccarlo ultimamente? Hai provato le coccole?

Se non hai alcuna inclinazione a fare quelle cose da solo, forse è il momento di affrontare il fatto che hai le tue ragioni per non farlo, che questa dinamica attuale non è tutta sua. Forse le tue paure sui suoi sentimenti derivano dai tuoi stessi sentimenti. Capisco che si vuole tenere a questa relazione, ma principio da solo non è colla matrimoniale. Sei ancora qui sulla Terra; puoi ricominciare da capo e continuare la tua ricerca della felicità. Non sarebbe un prodotto di fallimento, ma di perseveranza, che è un tratto del tutto ammirevole.

Caro Come farlo,

Mio marito di quattro anni e ho un matrimonio aperto, che sta andando bene. Abbiamo avuto un bel paio di sesso a tre o più-somes insieme, che sono stati impressionanti, ma soprattutto vediamo altri ragazzi separatamente, di solito da applicazioni ai collegamenti. Viviamo in una grande città costiera, quindi ci sono un sacco di altri uomini gay in giro online. Quando mi incontro con altri ragazzi, di solito è dopo un sacco di chat on-line, stabilire la fiducia e la generazione di un rapporto. Questi sono solo collegamenti, nessuna data in anticipo, e mentre sono tutti amichevoli, collegamenti divertenti, non c ” è emozione coinvolti. Ho incontrato qualcosa come 20-30 ragazzi in questo modo.

Il problema è che la prima volta che incontro con un ragazzo, a volte il sesso è assolutamente incredibile. Vertigine. Il letto è distrutto, i vicini scandalizzati, ecc. Però, se mi incontro con questi ragazzi di nuovo, il sesso non è mai da nessuna parte vicino come buono la seconda volta. Non lo so se si tratta di aspettative troppo alte, o variabilità naturale e ritorno alla media, o cosa what ma è davvero deludente. La seconda volta è un vero disastro il più delle volte, e di solito non c’è una terza volta (e quando c’è, è spesso meno deludente ma ancora lontanamente buono come la prima volta). Cosa sto facendo di sbagliato qui? Il sesso che sto avendo con mio marito è altrettanto grande come mai è stato. Sono solo dipendente dal brivido di un nuovo corpo? Non voglio continuare a vedere questi altri ragazzi per un rapporto sostenuto al di fuori del mio matrimonio, e ci sono sempre più ragazzi di incontrare, ma sarebbe bello sperimentare più di una notte decente da ogni ragazzo!

—Uno e fatto

Caro uno e fatto,

Sei così fortunato che sospetto che quello che stai vivendo non sia affatto fortuna ma una sorta di stregoneria avanzata. Sembra che tu sia riuscito a evitare due grandi insidie di app per il sesso. Il primo è la delusione immediata della realtà rispetto alle fantasie create nella propria testa durante una chat. La storia che ho sentito e vissuto molto più spesso va qualcosa di simile: Quando mi incontro con altri ragazzi, di solito è dopo un sacco di chat online, stabilire la fiducia e la generazione di un rapporto … e poi ci riuniamo e non funziona affatto. La seconda lamentela comune è l ” incapacità di segnare una seconda data/collegamento dopo il primo è andato a nuoto. Che tendo a interpretare come immaturità relativa e compulsivo next-best-thing-ism.

Te lo ripeto, mio concupiscente compadre: Sei fortunato. Stai evocando e facendo buon sesso e poi ti stai divertendo. Aggiungete a ciò ciò che suona come una relazione aperta senza gelosia con un partner con cui stai ancora avendo un ottimo sesso, e sembra che tu non stia solo avendo la tua torta e mangiandola anche tu, ma facendola mentre vivi in una fabbrica di hostess con il metabolismo di un piccolo uccello. Che il sesso si assottiglia con questi ragazzi a caso potrebbe essere una benedizione sotto mentite spoglie: Se è rimasto intenso, si potrebbe desiderare di rimanere in giro e, infine, ottenere nel modo del vostro stile di vita impegnata oscillante.

Dovresti essere felice di quello che hai, perché raramente migliora. Dato che si dispone di una sorta di controllo scientifico nel vostro costantemente buona sesso con tuo marito, direi che il tuo problema apparente con ripetizione deludente sesso è un problema psicologico, non uno fisiologico—forse siete su un primo tempo-collegamento alta, poi la realtà imposta in ed è solo dopo una seconda sessione che ti rendi conto che questo ragazzo a caso non è (È anche difficile valutare con precisione questo perché non sei chiaro su cosa sta facendo male il sesso. Siete in grado di mantenere le erezioni? Vieni? C’è solo una diminuzione dell’intensità la seconda volta? È possibile mettere il dito su di esso a tutti?) Se davvero, vuoi davvero di più, e so che è la natura umana a farlo, prova un approccio leggermente più lento. Conosci un po ‘ i ragazzi. Incontrarsi e chattare prima del vostro primo o secondo sesso incontro, promuovere un’associazione che ti aiuta a vedere l “un l” altro come qualcosa di più di parti del corpo con cui aiutarsi a vicenda orgasmo. Credimi, so che il divertimento di vivere la vita come un grande squalo bianco e la necessità di prendere un morso di ogni tizio per capire anche cosa c’è di fronte a voi, ma se si sta cercando di coltivare amici, perché non provare un approccio amichevole?

Caro Come farlo,

Sono un ragazzo di 23 anni ben dotato. Sposato con la mia bellissima moglie. Ci amiamo. Ma in qualche modo quando si tratta di sesso, non funziona. Ho un problema a mantenere l’erezione; ero già sul Viagra, ma è ancora un problema. E mia moglie non è mai stata con un altro ragazzo, quindi non è affatto eccitata quando si tratta di farlo. Le fa male, e non risponde in un modo che mi renderebbe dell’umore giusto. Quindi credo che la mia domanda è: Come posso farla in vena? Cosa posso fare? E dovrei provare una dose più grande di Viagra nel frattempo?

—Grosso problema

Caro grosso problema,

Ecco il tuo momento insegnabile: un pene grande non fa buon sesso. Il tuo cazzo potrebbe essere grande, ma non è il centro dell’universo o anche la tua camera da letto, necessariamente. Se sta ferendo tua moglie, spero che tu stia sperimentando con lubrificante, un sacco di preliminari e forse giocattoli. Potrebbe volerle un po ‘ per abituarsi a te, e lei potrebbe non esserlo affatto, il che significa che dovrai trovare altri metodi di soddisfazione con lei oltre il sesso pene-in-vagina. L’apatia può rimbalzare tra i partner sessuali, quindi la sua risposta potrebbe influenzare la tua. Potresti aver bisogno di una dose maggiore di Viagra, certo, ma perché non ti concentri sulla promozione della sua funzionalità prima di tornare alla tua?

Per farlo, devi parlare con lei. Perche ‘ mi stai chiedendo come tradire tua moglie? Dovresti chiederglielo. Le fai sesso orale? Pomiciate con lei? Giochi con i suoi seni? Hai mai parlato di come le piace masturbarsi e ha tentato di replicare l’esperienza con lei? Questa non è una situazione lick-it-stick-it; devi comunicare. Fai notare la sua inesperienza, ma penso che tu debba fare il tuo gioco.

Caro come farlo,

Sono un ragazzo gay degli anni ‘ 30. Per tutto il tempo che ho fatto sesso anale, sono stato solidamente vers. Entrambi si sentono grandi, e io sono gioco a fare tutto ciò che il mio partner è meno incline verso. Ma ci sono alcuni problemi.

In primo luogo, sembra che tutti quelli che frequento seriamente siano un fondo quasi totale, e quindi finisco per superare praticamente esclusivamente quando vedo qualcuno. Secondo, quando sono single e andare a Grindr per casuale sesso, ho quasi sempre scegliere di top. STD-saggio, sì, ci si sente più sicuro—anche se io uso sempre i preservativi e sono in preparazione. Ma lo scelgo principalmente dal punto di vista della vulnerabilità: È spaventoso cedere quel controllo a uno sconosciuto, e non richiede alcuna preparazione, quindi avere qualcuno che passa per farsi inveire è comodo e facile. Ciò porta a una grande discrepanza con i miei impulsi più profondi. Nelle mie fantasie di masturbazione, immagino di toccare il fondo molto più spesso, come l ‘ 80% delle volte. Mi piace topping un sacco, ma è sempre un B+ esperienza. Il bottoming ha una varianza di qualità molto più alta-può essere un solido C con il ragazzo sbagliato, ma può anche essere un A+ se le cose vanno bene. (Nelle mie fantasie, è sempre un A+, che potrebbe essere il motivo per cui è una fantasia più comune di topping.)

Quindi, sono un po ‘ bloccato. Sogno di trovare il perfetto vers-top fidanzato per soddisfare tale esigenza, mentre ancora mi vogliono superiore lui di frequente. Nel frattempo, penso che sia necessario lasciar perdere che c ” è una mancata corrispondenza tra il mio sesso fantasie e sesso realtà—o devo spostare le mie abitudini Grindr e mentalità a fondo più. So che tutti i meetup Grindr sono rischiosi a modo loro, e così il blocco è probabilmente più nella mia testa di una preoccupazione realistica. So anche che nel mio incontri vita devo essere più comodo esprimere le mie preferenze e non solo di essere il pezzo di puzzle opposto malleabile per i ragazzi che sto vedendo, ma un passo alla volta. Qualche altra idea o parola di saggezza?

—Barely Bottoms

Cari Barely Bottoms,

Perché mi sentivo come se stessi leggendo un diagramma di flusso trascritto durante la lettura della tua lettera, sto concludendo che sei sulla buona strada per avere questo capito. Le tue scelte sono basate sulla ragione, e quando detta ragione è un po ‘ irrazionale, ne sei proprietario. Che uomo! Prendiamo, per esempio, l’idea che toccare il fondo rende uno più vulnerabile, che poi contrastare consentendo: “So che tutti i meetup Grindr sono rischiosi a modo loro.”Esattamente! Essenzialmente stiamo mettendo la nostra vita nelle mani degli estranei permettendoli nelle nostre case (o andando nelle loro) e concentrando la nostra attenzione sul piacere invece che sulla sopravvivenza. Che non sentiamo parlare di più casi di violenza e tragedia derivanti dalla vulnerabilità tanti uomini gay adottano con entusiasmo e spesso parla alla natura pacifica complessiva della nostra tribù.

La domanda più grande è: È una mancanza di auto-accettazione, quasi certamente a carico di nozioni di mascolinità e le cose che i veri uomini fanno e non fanno, impedendo di essere il fondo che sei? Non ne sono cosi ‘ sicuro. Siete generalmente in pace con il vostro godimento di ottenere inveito, e si identifica come vers. Avete scoperto in prima persona una verità di allacciamenti gay: Se si è disposti a top, probabilmente fare un sacco di topping. I ragazzi vogliono farsi scopare, chiaro e semplice. Vorrei anche metterti in guardia dal preoccuparti troppo della disparità tra fantasia e realtà della tua vita sessuale. Certe fantasie esistono perché non potrebbero mai essere vere, come A + esperienze di fondo 100 per cento del tempo. Non stai solo tirando fuori dal nulla le idee sulla tua identità; si basano sulle tue risposte alle esperienze reali. Potrebbe non essere che tu sia un power bottom che ti trattiene, ma un ragazzo che ama molto il sesso ed è più o meno in sintonia con se stesso per sapere come massimizzare l’output di qualsiasi dato incontro entri. A me sembri una barca dei sogni, e non ho dubbi che renderai un vers-top molto felice un giorno.

—Rich

Consiglio di Dear Prudence

Mio marito ed io abbiamo avuto entrambi un’educazione cristiana molto tradizionale, e mi ci è voluto molto tempo per affermare la mia sessualità. Bene, dopo molti anni di una vita sessuale meravigliosa (anche se vanigliata), ho raccolto il coraggio di chiedere a mio marito se sarebbe andato in un sexy shop con me e se si sarebbe sentito a suo agio usando un giocattolo insieme. Ha dato (quello che sembrava) un sì rapido ed entusiasta, per la mia gioia. Naturalmente volevo procedere solo se era completamente a bordo. E ‘ andato liscio e piacevole per tutti i soggetti coinvolti. Tuttavia, la notte successiva sono andato a iniziare i preliminari (senza il nuovo giocattolo), e ha iniziato a singhiozzare, scuotendo il corpo. E ‘ stato così improvviso e inaspettato che in un primo momento ho pensato che stava avendo un evento medico. Ma stava solo urlando al mio tocco. Mi sono fermato subito e l’ho aiutato a calmarsi. Dice che deve essere stato appena sopraffatto dallo stress e nega che abbia qualcosa a che fare con la nostra vita sessuale. Ma non riesco a superare il tempismo. Mi ci è voluto molto tempo per cercare di essere vulnerabile e chiedere quello che voglio a letto, e sono solo devastato che questo è come si è scoperto. Cosa dovrei fare?