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Il Narcisista Genitore Guerra Psicologica: Parentifying, Idealizzando, e Stigmatizzazione

by admin Dicembre 5, 2021

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Pubblicato nel HuffPost 5/09/2017 alle 7:ore 21, E. T. Privo di una bussola morale o la capacità di agire altruisticamente, narcisista genitori creare devastante distruzione e danni nella vita dei loro bambini. A differenza di genitori emotivamente maturi la cui priorità è quello di soddisfare le esigenze dei loro figli, sostenere il loro sviluppo sano, e il rispetto e nutrire le loro identità individuali, i genitori narcisisti mettono i propri bisogni prima e non riconoscono i loro figli come individui separati.

Nella famiglia narcisistica, anche se i coniugi spesso soffrono atrocemente, i bambini sono più vulnerabili agli abusi del narcisista perché

sono relativamente indifesi;
dipendono dal genitore narcisista per caregiving;
sono particolarmente sensibili alle opinioni dei genitori narcisisti; e
sono bersagli facili e manipolabili.

Parentifying: La relazione genitore-figlio capovolta

La custodia coerente, appropriata e l’amore incondizionato vanno oltre la portata del narcisista. Piuttosto che vedere quelle cose come le sue responsabilità (e privilegi) come genitore, il narcisista si aspetta tale trattamento dai suoi figli, spesso capovolgendo la relazione adulto-figlio.

Nella famiglia narcisistica è comune per gli adulti parentificare i loro figli, aspettandosi che soddisfino i loro bisogni emotivi e persino fisici e soddisfino ruoli oltre il loro livello di maturità o la giusta responsabilità. Il bambino parentificato può essere collocato nel ruolo di terapeuta, confidente, o anche coniuge surrogato. Quel bambino può anche essere gravato da faccende eccessive, badante fratelli, gestione delle finanze, o guadagnare soldi per la famiglia.

I bambini parentificati possono sentirsi lusingati di ricevere responsabilità da adulti e onorati di svolgere il ruolo di “aiutante speciale.”Si può sentire come se stanno ottenendo l’attenzione dal loro genitore narcisista che non possono ottenere qualsiasi altro modo. Ma la parentificazione è un’estrema violazione dei confini. Questi bambini sono usati a proprie spese per soddisfare i bisogni della persona il cui compito è soddisfare i loro. Man mano che maturano, i bambini parentificati rischiano di lottare con confini sani, cadere in ruoli di custodia e credere di poter solo “guadagnare” amore e approvazione “lavorando” per questo.

Idealizzando e svalutando

Per governare la famiglia, con l’obiettivo di gestire la propria autostima disregolata, i genitori narcisisti sono sempre alla ricerca di modi per dividere e conquistare, allevando dubbi e sfiducia e isolando i membri della famiglia l’uno dall’altro. Questi genitori spesso classificano e confrontano i loro figli e creano condizioni inique, creando competizione, insicurezza e risentimento tra fratelli. Spesso un bambino è favorito, o idealizzato, e uno o più altri sono svalutati.

Comune Idealizzando Tattiche

lusinghe
eccessiva attenzione
esagerato lode
per vantarsi con gli altri
seduzione
sessualizzazione
proiezione

Comune di Svalutare Tattiche

critica
terrore
la colpa
peccato
proiezione
trova
gaslighting

Golden e Scapegoated Bambini

Il narcisista genitore assegna ruoli per i bambini a far fronte alle sue esigenze emotive e pit familiari l’uno contro l’altro. In genere c’è un bambino d’oro e uno o più capri espiatori. I bambini d’oro sono idealizzati, mentre i capri espiatori sono svalutati e persino scartati (trascurati o rinnegati).

Il bambino d’oro è il favorito privilegiato, can-do-no-wrong, i cui punti di forza e successi sono celebrati e i fallimenti sono trascurati o incolpati del capro espiatorio. In genere il bambino d’oro è una proiezione di cose che il genitore narcisista vuole credere su di lui/se stessa—un’immagine speculare idealizzata. Il capro espiatorio, al contrario, può fare poco o nulla giusto. Il capro espiatorio è accusato dei mali della famiglia, gravato da responsabilità eccessive e bersagliato da proiezioni negative, critiche, rabbia e talvolta abusi fisici. Non importa quanto sia difficile il capro espiatorio o quanto sia capace, raramente è abbastanza buono.

Il genitore narcisista assegna i ruoli di bambino d’oro e capro espiatorio a bambini particolari per una serie di motivi, sia calcolatori che irrazionali. Un bambino d’oro può essere selezionato perché è più trattabile, mentre un capro espiatorio può essere preso di mira perché è più indipendente e quindi minaccioso. A volte ai bambini vengono assegnati ruoli in base al genere o se ricordano al genitore narcisista di se stesso in modi cattivi o buoni. In definitiva entrambi i ruoli nella famiglia narcisista stanno danneggiando false identità che negano e negano sé autentico del bambino e causare traumi emotivi e psicologici che possono durare una vita.

Il male del bambino d’oro

Sebbene il bambino d’oro sia protetto dai peggiori reati del narcisista ed elevato nella gerarchia familiare, quello status privilegiato ha un costo. Il genitore narcisista addebita un prezzo elevato per il suo favoritismo: isolamento e conformità. Se sei il suo bambino d’oro, ti “possiede” e richiede la tua lealtà, attenzione e adulazione. Di conseguenza, potresti sentirti troppo responsabile per quel genitore e/o soffocato, controllato e solo. Altri membri della famiglia possono risentirsi, e si può sentire in colpa per il tuo stato non guadagnato o diventare perfezionista e overachieving per mantenerlo. Si può diventare arrogante e superiore, adottando il narcisismo del genitore. Se si tenta di rompere con il controllo del narcisista o formare relazioni indipendenti, è probabile che faccia rappresaglia, da viaggi di colpa al giudizio, rifiuto di ostracismo.

Al di là della presa del narcisista, come il bambino d’oro le tue sfide più difficili stanno stabilendo un’identità separata, una sana indipendenza e un appropriato senso di auto-importanza nello schema delle cose. È probabile che le realtà della vita interferiscano con il tuo confuso mix di eccessiva fiducia e impotenza instillata. Come un adulto, si può lottare con la dissonanza cognitiva di aver sentito che il vostro privilegio è stato immeritato o avere altri ti vedono come ordinario quando vi è stato detto che sei straordinario. Potresti anche sentirti arrabbiato o risentito per i fardelli che ti sono stati imposti dal tuo genitore egoista ed esigente. La vostra capacità di formare relazioni indipendenti sani richiede la volontà di affermare i confini con il vostro genitore narcisistico ed esaminare e andare oltre il vostro ruolo prescritto nella vostra famiglia di origine.

Il male del capro espiatorio

Come bersaglio della famiglia, tu come capro espiatorio lo hai più difficile, almeno in superficie. Il tuo genitore narcisista disordinato della personalità dirige la sua ira su di te, vedendo in te ciò che odia di lei-/se stesso. Questo può essere perché sei più simile a quel genitore, più consapevole dei suoi difetti, o più in discussione o conflittuale sulle dinamiche malsane della famiglia. Spesso il bambino più sensibile e/o più forte è capro espiatorio perché quel bambino è più suscettibile di minacciare, direttamente o indirettamente, l’architettura narcisista di bugie su di lei-/se stesso e gli altri. Il narcisista arruolerà le sue scimmie volanti per aiutare a dirigere la propaganda familiare contro di te e isolarti ulteriormente dal sostegno familiare.

Il bambino capro espiatorio innesca la lesione narcisistica del genitore, attivando le sue difese più violente. Il tuo semplice atto di” vedere ” fa sì che il genitore narcisista si scagli fuori con la rabbia sporgente: Sei etichettato difficile, ingiusto, arrabbiato, crudele, ribelle, sleale. Gli abusi del narcisista diventano i tuoi misfatti. Le delusioni del narcisista diventano colpa tua. Le responsabilità del narcisista diventano i pesi da trasportare. In breve, il genitore narcisistico ti usa per deviare la responsabilità e come un catchall per lei/la sua rabbia verso il mondo.

Come il bambino d’oro, la tua identità è distorta dalle false proiezioni del genitore narcisistico. La tua sfida è credere nelle tue percezioni e verità—non è una cosa da poco per qualcuno che è stato sistematicamente minato in una devastante campagna diffamatoria. Questo significa sezionare il sistema familiare narcisistico, riconoscendo le sue crudeltà e bugie, e nutrire il sé dentro che non è mai stato adeguatamente amato. Come un outlier, si rischia di avere una maggiore prospettiva e la libertà di staccarsi dalla disfunzione familiare.

Il capro espiatorio porta inevitabilmente la ricaduta emotiva e fisica dell’abuso. Puoi rispondere diventando un overachiever iperresponsabile o un caregiver e soccorritore altamente empatico. È possibile visualizzare la paura interiorizzata e la rabbia sotto forma di stress post-traumatico o comportamenti autodistruttivi; lotta con confini sani; sperimentare insicurezza, rabbia, e problemi di fiducia; o cadere in relazioni abusive.

Il percorso verso la guarigione

Che tu sia il bambino d’oro o il capro espiatorio, rompere il ciclo familiare narcisistico è il percorso verso la guarigione. Replicare dinamiche simili nelle relazioni adulte è comune e difficile da evitare. Spesso ci vuole ripetendo modelli malsani per cominciare a capirli e cercare veramente nutrire amici e partner. Come genitore, hai l’opportunità di ottenere una profonda guarigione dando il tipo di amore incondizionato e di cura autentica che non hai mai ricevuto abbastanza di te stesso.

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Julie L. Hall è l’autrice di The Narcisist in Your Life: riconoscere i modelli e imparare a liberarsi dai libri di Hachette.

Bisogno di supporto? Julie fornisce specializzata narcisistico abuso recupero coaching ai clienti di tutto il mondo.

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