13 Maggio 2020 · 4 min leggere

Quando sono venuto in questo ristorante con il mio bambino e marito esausto, avevo un obiettivo in mente: rubare tuo marito.

Ho iniziato dando da mangiare al mio bambino immediatamente prima di uscire di casa. Per mantenere alta l’anticipazione, ho tenuto il seno coperto il più a lungo possibile. È come nel film Jaws-in realtà non devi vedere lo squalo per avere paura. I miei seni munti hanno lo stesso potere.

Ho pensato a lungo e duramente su come vestirsi per la mia prima uscita dal parto. Ho indossato pantaloni del pigiama dal college e una camicia di cura macchiato perché so che gli uomini sono attratti da disordinato, donne complicate.

Quando siamo arrivati al ristorante, ho chiesto alla padrona di casa per un tavolo in un angolo. Ha visto il mio seno sbilenco-quello giusto già gonfio di latte sexy e quello sinistro piccolo e in sciopero (e non riuscendo a fornire al mio bambino le calorie necessarie per mantenerla sul grafico di crescita). Conosceva il sottotesto della mia richiesta. Invece di mettermi in un angolo, mi ha fatto sedere al centro del ristorante, proprio accanto a uomini non disponibili ma facilmente manipolabili. Grazie a Dio nessuno ascolta ciò che le donne chiedono-altrimenti come farebbero le donne a sapere cosa vogliamo veramente?

Mentre mi sedevo al tavolo accanto a tuo marito, ho slegato i miei capelli e li ho girati come se fossi in uno spot di shampoo. Solo che non vedo sapone o shampoo da più di una settimana. Ho preso un po ‘ di latte che in qualche modo si era incrostato sulla mia scollatura. Caldo!

Ho cercato di cronometrare la mia gita in modo che il mio bambino non mangiasse affatto. Anch’io sono d’accordo con il sentimento che le nuove madri dovrebbero essere ostracizzate dalla società. (Sbarazzarsi di fasciatoi in tutti i luoghi pubblici! Emanare un divieto di tutti i bambini in aerei, centri commerciali, o ovunque gli adulti potrebbero visitare! Assicurarsi che tutti gli ascensori in metropolitana sono utilizzati esclusivamente come servizi igienici.)

Ho fatto Kegel durante la mia gravidanza e nulla mi eccita tanto quanto la combinazione sexy di capezzoli crudi e un mese senza dormire. Ma mio marito sta guardando un po ‘ triste post-bambino (e non sta prendendo i suggerimenti per “tenerlo stretto”). Come potrei trovare una versione più giovane di lui a casa?

Quando il mio bambino inizia a agitarsi e sento che tutti mi giudicano (perché non riesco a controllare il mio bambino di un mese?), il mio piccolo seno sinistro inizia a perdere e un cerchio gigante bagnato appare sulla mia camicia. Suona il campanello signore e signori, ho appena vinto il concorso di magliette bagnate di questo mese.

Ho unsnap mio reggiseno allattamento filante (dal rack di liquidazione al bersaglio) e tirare fuori il mio seno destro. Non uso una copertura perché a mia figlia non piace mangiare al buio – la cagna magra.

Ho accidentalmente spruzzato latte sul tavolo. O è stato un incidente? Niente dice di venire qui come un flusso incontrollabile di latte materno. Il mio bambino cerca di attaccarsi. Mi flagello la mia tetta in un modo che dimostra che devo ancora spendere $350 / ora su un consulente per l’allattamento. Mentre cerco di spingere il mio seno nella bocca di mia figlia, il mio capezzolo invia un faro di levigatura moderno a tutti gli uomini del ristorante. Quando finalmente si blocca, morde abbastanza forte da guaire. Se tuo marito non guardava prima, ora lo e’.

Anche se la testa del mio bambino e la mia camicia macchiata stanno coprendo la maggior parte del mio seno — molto più delle donne al tavolo accanto a me che hanno zampillato su quanto sia bravo mio marito perché ha tenuto il bambino per un minuto intero — solo l’atto di allattare in pubblico è così sexy che gli uomini (e le donne! non riescono a tenermi gli occhi di dosso.

Dopo aver mangiato tutto il mio pasto e la maggior parte di mio marito (l’allattamento al seno e il furto di tuo marito prendono molte calorie), mi rendo conto che c’è una puzza proveniente dal mio tavolo. Il mio bambino ha avuto un colpo di cacca. Lo uso come una scusa per pavoneggiarsi dal tuo uomo, mostrando la mia tetta extra-large e la pelle in eccesso che pende dalla mia pancia senza bambini.

Quando esco dal bagno, tutti nella stanza sono così eccitati da me che gli uomini stanno scivolando nel mio DMs (@sexybreastfeedingtechniques)* e le donne stanno chiamando il loro rappresentante statale, chiedendo di rovesciare le leggi che proteggono l’allattamento al seno in pubblico.

Il mio lavoro qui è finito. E la mia bambina ha di nuovo fame.

• Non un vero e proprio account Instagram — obvs!