sono stato intervistato sul rapporto madre-figlia dal Capo Redattore di CLEO & DOLLY, Ellie McDonald, per il suo articolo CLEO Australia. Qui puoi trovare una versione modificata della nostra discussione:

mi Dicono circa l’importanza di un forte rapporto madre-figlia e perché la figlia ha bisogno di questo, come lei raggiunge l’età adulta…

Per raggiungere e mantenere relazioni sane con se stessi e con gli altri, abbiamo bisogno di avere una un’accettare, incondizionatamente amare, coltivare e nutrire madre in modo che siamo in grado di relazionarsi, e prenderci cura di noi stessi in questo modo. Se non abbiamo per qualsiasi motivo interiorizzato una madre nutrice, possiamo rimanere intrappolati in un ciclo di ricerca al di fuori di noi stessi per gli altri per soddisfare i nostri bisogni e per affermare il nostro valore nel mondo.

Per la maggior parte, il nostro rapporto con la madre è spesso il nostro primo e primario rapporto di attaccamento – è il barometro per tutte le nostre relazioni future con se stessi, la famiglia, gli amici, i colleghi, i partner e i nostri figli. Siamo nati nel suo mondo e questo aiuta la forma:

• il nostro senso di identità
• i nostri sentimenti, bisogni e desideri, e se sono accettabili o no
• la nostra autostima, autostima e fiducia in se stessi
• la nostra esperienza del nostro corpo, femminilità, alimentazione e sessualità
• le nostre capacità per il nutrimento e la cura di sé
• i nostri ruoli sociali, come le ragazze/donne e la quantità di spazio siamo in grado di prendere in tutto il mondo (ad esempio, usiamo spesso il nostro corpo grassi o magri, per riflettere questo).

Se la madre ha lavorato per risolvere i propri problemi di storia del trauma e di identità, è molto più facile per lei favorire la separazione, l’autonomia e il senso di sé della figlia. Un forte senso di auto-identità è essenziale come ci muoviamo in giovane età adulta.

Quali sono gli effetti negativi di una relazione madre-figlia tesa per una giovane donna sui vent’anni?

Sappiamo che le tensioni nel rapporto con la madre durante l’infanzia e oltre sono i principali fattori che contribuiscono alla nostra salute e benessere fisico, emotivo, psicologico e spirituale. I sintomi possono includere dipendenza, ansia, depressione, disturbi alimentari, cattive relazioni, mancanza di autostima e numerose altre preoccupazioni (Riferimento: Perché l’amore conta: come l’affetto modella il cervello del bambino)

Alcuni degli effetti negativi che potremmo sperimentare sono:

• Aspettative estremamente alte e irrealistiche di noi stessi (questo potrebbe provenire dai sogni non vissuti della madre che lei ha proiettato su di noi).
• Tiranneggiato da un duro critico interiore (le madri spesso pensano di proteggere, aiutare o insegnare attraverso il controllo o la critica – grande idea ma intervento sbagliato!).
• Una mancanza di auto-accettazione, autostima, auto-compassione e fiducia in se stessi (la madre, a causa della sua storia traumatica, manca anche di questi e non è stata in grado di rispecchiare queste qualità per noi).
• Diamo più di quanto siamo in grado di ricevere attraverso la custodia, il salvataggio o il piacere degli altri (lo impariamo osservando la madre agire in questo modo – spesso come un modo per soddisfare i suoi bisogni).
• Facciamo troppo perché crediamo che questo sia l’unico modo per soddisfare i nostri bisogni (la madre potrebbe essere troppo identificata con le sue qualità maschili, piuttosto che avere un sano equilibrio tra qualità maschili e femminili).
• Siamo sempre più arrabbiati perché non sappiamo come soddisfare i nostri bisogni o come chiedere ciò di cui abbiamo bisogno nelle relazioni. Non siamo in grado di esprimere la nostra rabbia in modo sano e assertivo perché da bambino era più sicuro schiacciare la nostra rabbia e trasformarla verso l’interno piuttosto che rischiare di essere abbandonati dalla madre. Questo diventa un modello per tutta la vita in cui i bisogni di altre persone vengono messi prima dei nostri (abbiamo visto la madre rinnegare la sua rabbia per le stesse ragioni).
• Crediamo al centro che siamo viziati (non abbastanza buoni) e cerchiamo fuori di noi stessi per soddisfare la nostra sicurezza, amore e valore (pensa agli aggiornamenti e ai Mi piace di Instagram o alla ricerca in diete e riviste per scoprire chi siamo. Questo può essere il risultato di una ferita narcisistica-non essere visto e sentito dalla madre come un essere divino separato).
• Minimizziamo la nostra bellezza, intelligenza, doni, luce e risultati perché temiamo di tradire la madre (che è più che probabile reprimere il proprio sublime!).

Come psicoterapeuta negli ultimi 20 anni e specialista leader nella salute e nel benessere emotivo, psicologico e spirituale delle donne, ho assistito al viaggio di molte giovani donne che entrano in terapia a causa di sintomi come disturbi alimentari o problemi di relazione. Naturalmente lavoriamo sul sollievo dai sintomi, ma una parte enorme della terapia viene effettivamente spesa separandosi psicologicamente dalla madre (e dal padre così come da altre immagini interiorizzate). Questo può essere un lavoro a lungo termine e doloroso mentre la figlia inizia a chiedersi: ‘chi sono io, se non sono mia madre?’, ‘chi sono io se non sono chi mia madre mi ha detto che sono?’

È un lavoro doloroso perché significa lasciare andare le false identità di cui abbiamo vissuto e arrivare alla consapevolezza che non possiamo cambiare madre nel tipo di madre che desideriamo. Significa accettare la madre così com’è. Significa crescere e (ri) materno noi stessi in modo amorevole e nutrimento. Nella psicologia junghiana, significa entrare in contatto con – e possedere – gli aspetti femminili dell’anima/psiche.

Quanto è comune la rottura di una relazione madre-figlia?

Molte donne hanno un rapporto estremamente complesso con la madre. Non è raro tuttavia, per il rapporto di ripartizione, guarire e trasformare gli straordinari.

Quali sono alcuni dei motivi per cui questo potrebbe essere successo?

I rapporti madre-figlia più problematici sono per coloro che crescono con una madre che soffre di ferite narcisistiche e che quindi genitori con tendenze narcisistiche.

Se la madre stessa non è stata vista o ascoltata e le sue esigenze di dipendenza, sicurezza, amore, valore, autorealizzazione/realizzazione non sono state soddisfatte, potrebbe:

• essere negligente della figlia esigenze
• la mancanza di empatia e sentirsi pieni di risentimento, la rabbia o la rabbia di dover soddisfare le esigenze della figlia
• avere aspettative irrealistiche di sua figlia
• controllo piuttosto che di sostegno
• oltre a compensare con la genitorialità in un opprimente senso
• mostra la figlia come una bella bambola per ottenere la loro attenzione e la lode da altri
• utilizzare la figlia emotivamente dump/ per essere la sua confidente
• cercano la conferma attraverso la sua figlia successi
• essere gelosa e invidiosa la giovinezza e la bellezza della figlia

Nei pochi esempi sopra riportati, si tratta più dei bisogni della madre che di quelli della figlia – questo può essere altamente tossico per il senso di sé della figlia. Lo psicoanalista infantile Donald Winnicott scrive,

“La madre guarda il bambino tra le sue braccia, e il bambino guarda il volto di sua madre e si trova in esso provided a condizione che la madre stia davvero guardando l’essere unico, piccolo, indifeso e non proietti le proprie aspettative, paure e piani per il bambino. In tal caso, il bambino non si troverebbe nel volto di sua madre, ma piuttosto nelle proiezioni della madre. Questa bambina sarebbe rimasta senza uno specchio, e per il resto della sua vita avrebbe cercato questo specchio invano.”

Tutti desideriamo che nostra madre ci incontri emotivamente, ma la madre che soffre di narcisismo è incapace di farlo. Impariamo in tenera età, modi adattivi e creativi per soddisfare i nostri bisogni; anche se piacevoli, ribelli, risultati accademici, diventando il bambino malato e così via. Questi modelli di essere e di comportamento spesso seguono fino all’età adulta.

Quali sono i tuoi migliori consigli per aiutare a guarire da una difficile relazione madre-figlia?

Guarire la relazione Madre/figlia:

• Come tutte le relazioni, entrambe le parti hanno la responsabilità di lavorare su se stesse individualmente e sulla relazione.
• Se la relazione è tesa ed entrambi desiderano continuare ad avere una relazione l’uno con l’altro, scegliere di trascorrere del tempo a fare qualcosa che ti piace e stabilire dei confini intorno a rimaneggiare vecchie cose – costruire una nuova relazione l’uno con l’altro. Questo diventa più facile quando accettiamo l’altro per quello che sono.
• Se la relazione è altamente tossica per madre o figlia, consiglio di vedere un terapeuta di famiglia o di coppia molto esperto – almeno, un mediatore per aiutarti ad andare avanti. Se uno o l’altro non è disposto a partecipare alla terapia, non è raro che ci sia un periodo di allontanamento. Questo di solito permette alla figlia di separare e individuare e, mentre a volte necessario, può essere un processo molto doloroso sia per la madre e la figlia.

Guarigione per la madre:

• Quando sei preoccupato per tua figlia, mostra vulnerabilità, preoccupazione ed empatia piuttosto che critiche. Questo costruisce la connessione piuttosto che la disconnessione.
• Se tua figlia è in terapia e vuole discutere la tua relazione – non essere sulla difensiva, questo approfondisce le sue ferite. Esercitati ad ascoltare e chiedile di cosa ha bisogno da te.
• Valorizza e incoraggia l’indipendenza, l’autonomia e il senso di sé di tua figlia always sempre!
• Lavora su (ri)te stesso, costruisci il tuo senso di autostima e impara come soddisfare le tue esigenze in modo sano, piuttosto che affidarti a tua figlia per soddisfare le tue esigenze.

Guarigione per figlia:

• Prenditi tutto il tempo necessario per conoscerti pienamente. Chi sei separato da tua madre?
• Trova un buon psicoterapeuta per aiutarti a esplorare la tua complessa storia traumatica-interiorizzerai la relazione terapeutica amorevole, accettante e compassionevole – questo può aiutarti a guarire
• Quali sono gli aspetti positivi che hai ereditato da tua madre? Pratica un senso di gratitudine per questi (e anche verso tua madre)
• Quali sono i messaggi negativi che hai ricevuto da tua madre? Pratica l’empatia e la compassione per te stesso (e anche verso tua madre come ha anche sofferto)
• Ricorda che anche tua madre è una figlia; ha lottato/sta lottando proprio come te
• Lavora per essere assertivo e impara come impostare i confini con tua madre
• Rilascia qualsiasi rabbia che è stata rivolta verso l’interno o verso l’esterno. La rabbia sottostante è quasi sempre dolore. Ascolta quella voce tranquilla dentro e pratica la compassione di sé.
• La tua ricerca di integrità e felicità deve iniziare all’interno. È un cliché, ma la guarigione avviene quando impariamo ad amare e ad accettarci incondizionatamente. Per continuare a tornare alla madre (o chiunque altro) per l’accettazione, l’approvazione, la compassione, la gentilezza o l’amore quando la madre ha dimostrato di essere emotivamente non disponibile – ti preparerà solo per ulteriori delusioni e questo spesso approfondisce la ferita
• E infine ageing invecchiare e diventare madre spesso aiuta a guarire vecchie ferite. Quando si diventa madre, è comune entrare in contatto con un enorme senso di empatia, come ci si rende conto quanto sia difficile mothering può essere!

NB: è importante che non ci facciamo prendere dalla colpa o demonizzare le madri; ci sono altrettante complessità all’interno delle relazioni padre/figlia. Si noti che non uso il termine ‘madre narcisistica’ – la ragione di questo è perché al centro, la madre è un essere umano, intero e ininterrotto – lei stessa ha più che probabile sofferto di traumi e ferite narcisistiche. La “madre narcisista” è solo una parte di ciò che è. Nel dire tutto questo, come madri, dobbiamo riconoscere il profondo impatto che il nostro stile di ferimento e genitorialità ha sul senso di sé di nostra figlia e sulla sua salute e benessere somatico, relazionale, emotivo, psicologico, sociale e spirituale.