Se chiedi alle persone qual è “la chiave per far durare una relazione”, una delle risposte più comuni che otterrai è:

“Comunicazione.”

(Che, così come “fiducia” o “rispetto” o qualsiasi altra cosa…)

Ma il fatto è

E chiunque pensi che sia necessario fare un vero controllo intestinale su questo.

Le persone che lo pensano lo fanno perché lottano con esso. Lottano con i confini emotivi-qual è il loro, qual è il loro partner, cosa dovrebbero possedere, di cosa è la colpa del loro partner. Pensano che ” condividere “sia lo stesso di” risolvere”, come se” parlarne “significasse che le cose saranno” sistemate.”Lottano anche con l’ansia e l’aggressività passiva-specialmente quando, scioccante, la “comunicazione” da sola non funziona.

E, sì, un punto di crescita personale per loro è sicuramente ” comunicazione.”

Ma questo non rende la “comunicazione” la chiave per una relazione duratura.

“Comunicazione” si ottiene dichiarazioni come:

”Ho veramente e profondamente detesto a volte “
“Ci sono momenti mi pento sposarti”
”Ho fantasie sessuali sul tuo migliore amico”
”A volte penso di barare su di voi ”
etc ecc.

Che può sembrare un’esagerazione. Ma non è lontano da:

“Ho bisogno di ___”
“Voglio ___”
“Mi sento _ _ ”
“Mi fai sentire___”

Se stai pensando: “cosa c’è di sbagliato nel secondo set?”
La stessa cosa che non va con il primo set: è poveri confini emotivi.

So che” esperti “dicono ovunque che “comunicazione” è la soluzione, ma non lo è. E certo, se si lotta per condividere, o ottenere passivo aggressivo, allora sì, lavorare su questo-ma come una cosa “tu”. Non come “il segreto” per far funzionare una relazione. Perché la condivisione è grande, ma le relazioni sono molto più che consegnare i nostri sentimenti, desideri e bisogni ai nostri partner.

Se stai pensando: “uh definitely Vorrei sicuramente sapere il primo set!”
Tesoro. no, non lo faresti. Tutto ciò è super comune e dirlo ad alta voce causa più problemi di quanti ne risolva. Non e ‘ un problema del nostro partner. Non e ‘ nemmeno nostro. È solo una realtà per noi da gestire e superare.

Quindi. Oltre alla “comunicazione”

A seconda di ciò che si desidera da una relazione, si hanno due opzioni:

OPZIONE 1: UNA BUONA RELAZIONE, MENTRE DURA

— per quanto sia lunga.

Questo sei tu se: non sei necessariamente innamorato di stare insieme “fino alla morte ti separi.”Capisci che le persone cambiano, e le esigenze, i desideri e i valori cambiano, quindi le relazioni cambiano e, sia in anticipo che nel profondo, stai bene. Vuoi solo che sia buono nel frattempo.

Ok. Raffinato. Rispetto.

Ma. Questo è anche voi se: si pensa stare insieme” per sempre “significa” vi sentirete sempre esattamente lo stesso.”

Se sei il tipo di persona che insiste nel definire” amore “come un” sentimento “piuttosto che una” scelta”, allora sei, infatti, anche esattamente il tipo di persona che intende stare insieme solo per tutto il tempo che dura.

(E questo è ciò di cui tratta questo post.)

Ma in entrambi i casi, ecco come fare “Opzione 1” e renderla buona finché dura:

Sviluppa (la tua) Maturità emotiva

Questo include altre parole che le persone usano per descrivere un buon partner: gentile, rispettoso, affidabile, onesto. (Come una persona ha detto: “ragionevole e razionale e non egoista o meschino.”)

Uh, sì emotionally ” emotivamente maturo.”Intendete tutti” emotivamente maturo.”

Ma non si tratta solo di trovare qualcuno che è — perché non controlliamo altre persone.

Si tratta anche di essere qualcuno che è.

Gentilezza

Ho scritto su questo di recente. Ma in effetti,

L’amore è accettazione — tanto quanto noi stessi quanto gli altri. Amare e prendersi cura di noi stessi in primo luogo significa che sviluppiamo il rispetto di sé e la forza necessaria per non seppellire la nostra autostima negli altri, né soggiogandoli o “vincendo” i loro affetti.

Onestà

Voglio dire, duh.

Rispetto

“Quando alle coppie divorziate viene chiesto cosa avrebbe funzionato. Dicono comunicazione. Coppie sposate (oltre 10 anni) quando gli viene chiesto cosa lo fa funzionare. Di ‘ rispetto.”- the_obstinate_maw

Confini emotivi

Scrivo molto su questo. È la cosa numero uno che devi capire per far funzionare una relazione, e se non la ricevi, fallirai (o soffrirai così duramente, che francamente è ancora “fallendo”, rottura/divorzio o no.)

Assumersi la responsabilità per le proprie emozioni, desideri e bisogni. Prendi possesso della tua felicità (o infelicità) e non appenderla al tuo partner.

Compromesso

Nessuna delle due persone è l ‘ “alfa” in una relazione sana. Né “vince” (o” perde”) un” combattimento”, perché i” combattimenti ” non sono ciò che hanno. Le coppie mature hanno discussioni o disaccordi. Non incontri di boxe verbali o duelli dell’ingegno.

Risoluzione dei conflitti

a.) Le coppie sane non “combattono” — non perché “evitano” il conflitto, ma perché discutono o non sono d’accordo. Entrambi cercano di capire prima di essere capiti, ascoltare, mostrare compassione, ecc. Entrambi sentono il lato del loro partner tanto quanto condividere il proprio. Entrambi conoscono la differenza tra una “discussione” matura e adulta e una “lotta” immatura con un vincitore e un perdente.

b.) Capire come scusarsi. (Nota: “Mi dispiace che tu -” e “Mi dispiace, ma —” non sono scuse. Quelle sono stronzate, dichiarazioni emotivamente immature.)

E tutto questo? Che ti porterà “una buona cosa — – per tutto il tempo che dura.

OPZIONE 2: UN AMORE” PER SEMPRE ”

Un amore che dura veramente una vita.

Questo è ciò che la maggior parte di noi dice che vogliamo, ma la maggior parte di noi in realtà non sa come farlo accadere.

Perché:

Se definisci “amore” come un “sentimento” piuttosto che una “scelta”, allora stai anche mettendo direttamente l’amore a rischio di non durare “per sempre.”

Ecco cosa” forever ” richiede effettivamente:

Passaggio 1. Sviluppa (la tua) Maturità emotiva

(vedi sopra)

Passo 2. Ripristina le tue aspettative (Di amore & Sentimenti)

Sono continuamente stupito dal numero di persone che mettono fine ai loro matrimoni o relazioni a lungo termine perché “sono cadute per amore” o “hanno sviluppato sentimenti per qualcun altro.”

Perché, come du duh!!

Le persone sono esseri umani disordinati e imperfetti.

E, nel corso degli anni:

I sentimenti cambiano.

Dura realtà #1: I nostri sentimenti per i nostri partner rifluiranno e fluiranno

E / ma: di solito tornano di nuovo.

Devi essere paziente. E compassionevole. E maturo. Il vero amore non è il bulbo oculare-scoppio, romanticismo colpito dal cuore che vediamo in rom-com e sperimentato in principio.

L’amore cambia. E il buon amore cresce.

Se ti affidi principalmente a “rimanere innamorati” per stare insieme, stai facendo il tuo “per sempre” su qualcosa di intrinsecamente fluido. Molte persone pensano che i loro sentimenti ora continueranno a durare per sempre (o semplicemente migliorare, wee!), ma si sbagliano.

Se il vostro gameplan è quello di sentire sempre lo stesso, allora siete nella negazione di come gli esseri umani funzionano.

Quando avevo 18 anni, sono andato a una festa per il 50 ° anniversario di matrimonio. Dopo cena, la coppia si alzò e disse:

“a Volte le persone ci chiedono come siamo stati insieme per così tanto tempo…”

Le sorrise a se stessi, poi disse:

“Il vero segreto è: non abbiamo mai caduto per amore allo stesso tempo.”

E il gioco è fatto. Tutto questo-tra cui il molto reale, implicazioni spiacevoli, che sono: qualche volta, uno di voi cadrà per amore.

A volte sarai tu. A volte saranno loro. E a volte può durare per mesi, o un anno — non giorni.

Ci saranno tempi duri e note aspre e anni di merda nella tua relazione. Ci sarà solo. Se si vuole tutto alla fine, si deve attaccare attraverso di essa.

I”sentimenti” vanno e vengono, e dobbiamo decidere se inseguire gli alti e le tentazioni e abbandonare la nostra relazione, o rinunciare al soffocamento che i “sentimenti” hanno su di noi e tenere insieme la nostra relazione.

Hard Reality #2: Ci sentiremo attratti dagli altri

Gli esseri umani sono disordinati! E come ha detto Winton di Five Year Engagement:

“Sotto tutte quelle stronzate educate stiamo tutti correndo su caveman software”

Una donna (e seriamente, rispetto, sorella ❤) è stata fedele per decenni. Ha resistito alla tentazione e ha mantenuto i suoi voti,

” Sposato 20+ anni happy felice normale alti e bassi come qualsiasi matrimonio. I bambini sono al college love amo mio marito e non ho mai pensato di barare. Ho avuto molte offerte nel corso degli anni, ma ho sempre rifiutato. Non sono mai stato tentato… sono ancora felice nel mio matrimonio; non sono arrabbiato o arrabbiato con mio marito… Non ho mai pianificato questo, non ho cercato questo, non ho cercato questo non ho mai avuto alcuna intenzione di barare mai.”

Ma poi ha sentito qualcosa. Dal momento in cui ha incontrato il ragazzo:

“Sono stato inondato da una sensazione che non avevo mai avuto prima This Quest’uomo mi ha completamente tolto il fiato. Mi sentivo di nuovo un’adolescente. Il mio stomaco era in nodi e la mia bocca era secca Stavo arrossendo costantemente e riusciva a malapena a formare una frase coerente. Oh, lo volevo così male, ma ho rifiutato. Io told gli ho detto che ero sposato e non potevo farlo Eventually

Alla fine me mi ha baciato. Ho detto che non potevo, ma poi sono andato con esso. Inutile dire che non siamo mai usciti di casa. Abbiamo parlato e giocato per ore, la parte migliore era solo essere tra le sue braccia e parlare, volevo rimanere lì per sempre.

Non sono stato in grado di smettere di pensare a lui. Mi salta in testa di punto in bianco e riprendo fiato e prendo le farfalle. Non riesco a spiegarlo e immagino che col tempo questo si fermerà e questi sentimenti andranno via, ma non lo fanno mai, è passato un anno.

Ho iniziato a vedere un terapeuta perché mi sentivo così in colpa… sono felice e a mio agio why perché non riesco a smettere di pensare a quest’uomo?

Perché dovrei essere così stupido da rovinare un matrimonio perfettamente buono e fino ad ora felice, rischiare tutto e alla fine ferire la mia famiglia e possibilmente finire da solo?… D’altra parte abbiamo solo una vita da condurre, quindi perché non dovrei cogliere questa opportunità e possibilmente finire con qualcuno che mi rende così felice e che voglio rendere felice in cambio?”

E guarda guys ragazzi, al suo interno, che è bello. Lo e ‘ davvero.

Nel vuoto, tutto da solo, questa è una vera emozione bella proprio lì. Così tante persone passano attraverso la vita senza mai averlo, e se pensavi di averlo fatto, ma poi hai sperimentato un nuovo livello di “felicità”, ti sento. Ho capito. Suona un po “come l” amore” siamo tutti insegnato a venerare.

E questo è il mio dannato punto.

Se il vostro piano per stare insieme per sempre — la vostra assicurazione contro un divorzio / rottura — è quello di non sviluppare mai sentimenti o attrazione per chiunque altro, si sta andando avere un brutto momento.

Perché, statisticamente parlando, quasi certamente lo farai.

Quindi la cosa reale è: devi scegliere. Devi resettare le aspettative. Devi ridefinire quello che vuoi.

Da un ragazzo che è stato sposato per oltre 20 anni:

“Stare in guardia con i nostri cuori, e gli occhi, in modo da non avere una relazione del cuore o affare fisico.”- Oldschool52

Se costruisci una relazione basata interamente sui “sentimenti” e ti aspetti di stare insieme, ti sbagli. Le coppie che stanno insieme per decenni lo sanno. Durano non perché non sono mai stati tentati, o non sono mai caduti per amore, ma perché hanno apprezzato di più il loro impegno Step

Passo 3. Commit (Te stesso, al tuo partner)

Perché: vedi sopra.

Se vuoi stare insieme per sempre, DEVI SCEGLIERE DELIBERATAMENTE. Quotidianamente.

Anche quando non lo stai “sentendo” o stai provando qualcosa per qualcun altro.

L’amore è una scelta, un investimento, qualcosa di cui siamo l’agente attivo — non qualcosa in cui “sentiamo” o “cadiamo.”

Perché se definisci il tuo amore e la tua relazione da come ti senti, ad un certo punto” cadrai ” fuori da esso. Se vuoi stare insieme, devi impegnarti anche quando non lo” senti ” a volte.

Ci saranno momenti in cui i tuoi “sentimenti” sfidano direttamente il tuo impegno.

Se chiedi alle persone il segreto di una relazione felice e a lungo termine, le coppie più giovani, le coppie divorziate e le coppie infelici diranno “comunicazione.”

Ma le coppie anziane e le coppie a lungo raggio dicono tutte:

” Impegno.”

Questo è un enorme campanello d’allarme per molte persone. Ma le coppie di successo sanno

“Contrariamente alla credenza popolare, essere sposati non è ‘felici e contenti.”Ci vuole molto lavoro.”- thehumanscott

“Il matrimonio è raramente due persone forti, si tratta di fare a turno essere forti l’uno per l’altro.”- sdub99

” È necessario contribuire più di uno stipendio e non barare. Devi lavorare in modo proattivo per migliorare il vostro matrimonio facendo le cose intorno alla casa senza essere chiesto e concepire gentilezze da soli intenzionalmente e spontaneamente. Nel primo matrimonio ho scambiato mia madre per un’altra mamma, mia moglie non voleva essere mia madre e si risentiva di dover agire come uno.”- TocchetRocket

“Il matrimonio fatto bene è un duro lavoro.”- OldSchool52

Metti nel lavoro

Semmai, una relazione a lungo termine significa che metti più energia, non meno.

“Dobbiamo disfare il bagaglio della nostra giovinezza have Dobbiamo permettere al nostro coniuge lo spazio per crescere come persona e questo molte volte richiede pazienza e comprensione.”- oldschool54

“Nel corso degli anni, ho datato il mio coniuge regolarmente, andato in viaggio con solo lei retre e ritiri matrimonio insieme per essere persone migliori e coniugi. Il matrimonio è come un vedere sega, o sta andando su o giù.”- oldschool54

“Il lavoro di mantenere un matrimonio solido dovrebbe essere diviso 80/20 con entrambe le parti che fanno 80%. Super formaggio giusto? Funziona davvero.”- squizzix

Ma in realtà, il rapporto cambia sempre. Quindi il vero segreto è: basta mettere in opera.

“Il matrimonio non è sempre una partnership 50/50. A volte, è 70/30. A volte è 80/20. A volte è 100/0.”

Fai il lavoro.

Non risentito. Non passivo aggressivo. Non sul pilota automatico, o per selezionare una casella, o semplicemente per ” salvaguardare.” Non è questo il punto. Il punto e ‘ l’amore, ricordi?

E solo damn dannazione, ragazzi-amano così tanto.

Amo così dannatamente duro

Ma non intendo “caldo”, che offre una scusa per andare “cool.”

Non amo ” caldo e freddo.”Amore caldo. Amore coerente. L’amore di tutti i giorni. Fai la scelta.

L’amore è una scelta e un’azione-non un ” sentimento.”

Fai questa scelta ogni singolo giorno.

Continua a scegliere e “Uscire” con il tuo partner — Ogni giorno

Darei esempi specifici qui, ma francamente non ne ho, perché differisce per persona e coppia. Ma una cosa è vera: continuare a farlo.

Molto spesso, il matrimonio e le relazioni a lungo termine creano quello che io chiamo:

“L’effetto Gremlin”

L ‘ “Effetto Gremlin” è quel fenomeno in cui le persone cambiano solo una volta che sono state insieme un po’. Cambiano il loro sforzo, o le loro aspettative. A volte cambiano entrambi. Smettono di provarci.

Se non stai attivamente crescendo e costruendo la tua relazione e il tuo amore, allora lo stai attivamente lasciando morire.

Continua a frequentare la persona in cui crescono, non la persona di x anni fa, che vorresti che restassero. Questo risale al punto precedente sulle aspettative realistiche e sane.

Le persone cambiano.

E l’amore significa anche cambiare, si spera nella stessa direzione.

“Man mano che il tuo partner cambia, devi imparare ad apprezzare e innamorarti della nuova persona che diventano. Più semplicemente diventano risentiti e feriti. “Hai usato per….”Evita qualsiasi pensiero che inizi con quelle parole. Sono veleno. Concentrati sull’amore, sull’apprezzamento e sulla conoscenza del tuo partner più e più volte.— – kuzushi_