Iakov Filimonov/

Fonte: Iakov Filimonov/

È abbastanza vero che tutte le figlie di madri non amorose e non raggiunte hanno esperienze comuni. La mancanza di calore materno e la convalida distorce il loro senso di sé, li rende mancanza di fiducia o diffidare di una stretta connessione emotiva, e li modella in modi che sono sia visti che invisibili.

Cosa mancano? Citerò Judith Viorst perché la sua descrizione di ciò che una madre sintonizzata comunica attraverso lo sguardo, il gesto e la parola è perfetta:

“Tu sei quello che sei. Sei quello che senti.’Permettendoci di credere nella nostra realtà. Persuadendoci che è sicuro esporre il nostro primo fragile inizio-a-crescere vero sé.”

La figlia non amata sente qualcosa di molto diverso e toglie completamente un’altra lezione. A differenza della figlia di una madre sintonizzata che cresce nella luce riflessa, la figlia non amata è diminuita dalla connessione.

Eppure, nonostante le grandi linee di questa esperienza condivisa e dolorosa, il modello di connessione—come la madre interagisce con la figlia—varia significativamente da una coppia all’altra. Questi diversi comportamenti influenzano le figlie in modi specifici. Ho compilato un elenco di questi modelli, tratto dalle mie esperienze e quelle delle molte figlie con cui ho parlato nel corso degli anni da quando ho iniziato la ricerca Mean Mothers. Dal momento che non sono né un terapeuta né uno psicologo, i nomi che ho dato loro non sono scientifici ma scelti per chiarezza. Tuttavia, differenziare questi modelli in termini generali può aiutare le figlie a riconoscere, capire, ordinare e, infine, iniziare a gestire queste interazioni molto problematiche e dolorose. Questi comportamenti non si escludono a vicenda, ovviamente; mia madre era sprezzante, combattiva, inaffidabile e auto-coinvolta a turno.

1. Sprezzante. ” Mia madre mi ha ignorato”, confida Gwen, 47 anni. “Se avessi fatto qualcosa che pensavo l’avrebbe resa orgogliosa, l’avrebbe liquidata come insignificante o minimizzata in qualche altro modo. E le ho creduto per molto tempo.”Le figlie allevate da madri sprezzanti dubitano della validità dei propri bisogni emotivi. Si sentono indegni di attenzione e di esperienza profonda, intestino-straziante insicurezza, per tutto il tempo la sensazione intenso desiderio di amore e di convalida. Ecco come una figlia lo ha descritto:

“Mia madre letteralmente non mi ha ascoltato o sentito. Mi chiedeva se avevo fame e se dicevo che non lo ero, mi metteva del cibo davanti a me come se non avessi detto nulla. Avrebbe chiesto cosa volevo fare durante il fine settimana o in estate, ignorare la mia risposta, e poi fare piani per me. Che vestiti volevo? La stessa cosa. Ma quella non era la parte centrale: non mi ha mai chiesto come mi sentivo o cosa stavo pensando. Ha chiarito che ero in gran parte irrilevante per lei.”

Il comportamento sprezzante, come riportato dalle figlie, si verifica in uno spettro e può diventare combattivo se la madre trasforma attivamente e aggressivamente il licenziamento in rifiuto. La prole umana è cablata per avere bisogno e cercare la vicinanza alle loro madri, e qui sta il problema: il bisogno della figlia per l’attenzione e l’amore di sua madre non è diminuito dal licenziamento della madre. Infatti, dalla mia esperienza personale, so che può amplificare il bisogno, spingendo la figlia in un modello attivo di domanda (“Perché non ti importa di me / amami, mamma?”o” Perché mi ignori?”) o un piano per “sistemare” la situazione (“Prenderò tutte le A a scuola o vincerò un premio, e poi mi amerà di sicuro!”). La risposta, ahimè, è inevitabilmente l’ulteriore ritiro della madre, spesso accompagnato da una completa negazione di ciò che è avvenuto.

2. Controllante. In molti modi, questa è un’altra forma di interazione sprezzante anche se si presenta in modo molto diverso; il collegamento chiave è che la madre che controlla non riconosce sua figlia più di quanto faccia la sprezzante. Queste madri microgestiscono le loro figlie, rifiutano attivamente di riconoscere la validità delle loro parole o scelte e infondono un senso di insicurezza e impotenza nella loro prole. La maggior parte di questo comportamento è fatto con il pretesto di essere per il “bene proprio” del bambino; il messaggio è, effettivamente, che la figlia è inadeguata, non ci si può fidare di esercitare il buon giudizio, e sarebbe semplicemente flounder e fallire senza la guida di sua madre.

3. Non disponibile. Le madri emotivamente non disponibili, quelle che si ritirano attivamente all’approccio di una figlia o che trattengono l’amore da un bambino mentre lo concedono a un altro, infliggono un diverso tipo di danno. Ricorda che tutti i bambini sono cablati per affidarsi alle loro madri grazie all’evoluzione. “Mia madre non era cattiva”, scrive una figlia,” Ma era emotivamente disconnessa da me e lo è ancora.”Questi comportamenti possono includere la mancanza di contatto fisico ” nessun abbraccio, nessun conforto); mancanza di risposta alle grida o alle manifestazioni emotive di un bambino e ai suoi bisogni articolati man mano che invecchia; e, naturalmente, abbandono letterale.

L’abbandono letterale lascia le proprie cicatrici speciali, specialmente in una cultura che crede nella natura automatica dell’amore materno e del comportamento istintivo. Oltre ad essere terribilmente doloroso, è anche sconcertante. Questo era vero per Eileen, 39, che ha risolto molti di questi problemi e, come madre stessa, ora ha un contatto limitato con sua madre. I genitori di Eileen divorziato quando aveva quattro anni e ha vissuto con la madre fino a quando aveva sei anni, quando la madre ha deciso che suo padre era il genitore “appropriato”, dopo tutto. Fu devastante per il bambino di sei anni, soprattutto da quando suo padre si risposò e aveva già avuto un primo figlio nel suo nuovo matrimonio. Ce ne sarebbero altri due. Ma la grande domanda per Eileen era questa: “Non riuscivo mai a capire perché mia madre non voleva essere in giro. Sentivo che mancava una parte enorme nella mia vita e che solo mia madre poteva riempirla.”

Tutti questi comportamenti lasciano le figlie emotivamente affamate e talvolta disperatamente bisognose. Le figlie più fortunate troveranno un altro membro della famiglia-un padre, un nonno, una zia o uno zio—per entrare nella rottura emotiva che aiuta ma non guarisce; molti no. Queste figlie insecurely attaccati spesso diventano appiccicose nei rapporti adulti, che necessitano di costante rassicurazione, da amici e amanti.

4. Invischiati. Mentre i primi due tipi di comportamenti descrivono le madri che si allontanano dai loro figli, inimicizia è il contrario: queste madri non riconoscono alcun tipo di confine tra loro, la loro definizione di sé, ei loro figli. In questo caso, il bisogno di amore e attenzione della figlia facilita un soffocamento materno, sfruttando la natura umana al servizio di un altro obiettivo. Queste donne sono classiche “madri di scena” e vivono attraverso i risultati dei loro figli, che entrambi richiedono e incoraggiano; mentre hanno una lunga storia—le madri di Gypsy Rose Lee, Judy Garland e Frances Farmer vengono subito in mente – ora hanno una fama speciale (e nessuna vergogna) grazie alla televisione di realtà. Il libro di memorie di Vivian Gornick, Fierce Attachments, dovrebbe essere una lettura obbligatoria per qualsiasi figlia cresciuta con una madre come questa.

Mentre la figlia di una madre sprezzante o non disponibile “scompare” a causa della disattenzione e della scarsa genitorialità, il senso di sé della figlia invischiata viene inghiottito intero. Untangling enmeshment-il termine da solo trasmette la difficoltà-è un’altra strada interamente a causa dell’assenza di confini. Una relazione materna sana e sintonizzata offre sicurezza e libertà di vagare contemporaneamente—il bambino viene rilasciato dalle braccia di sua madre per gattonare, l’adolescente consigliato ma ascoltato e rispettato—e questo modello no. Questo è tutto mancante nella relazione invischiata.

5. Combattivo. La guerra “aperta” caratterizza questo tipo di interazione, anche se ho messo “aperto” tra virgolette per un motivo. Queste madri non riconoscono mai i loro comportamenti, e di solito sono molto attenti a mostrarli in pubblico. Incluse in questo gruppo sono le madri che denigrano attivamente le loro figlie, sono ipercritiche, intensamente gelose o competitive con la loro prole. Sì, questo è il territorio madre media; la madre approfitta del gioco di potere. So che le parole “gioco di potere” e “madre” sembrare incongruo, combinati in una singola frase, ma vi lascio nelle mani capaci di Deborah Tannen, con una citazione che ho uso spesso perché semplicemente non posso frase migliore o con la sua autorità:

“Questo è, alla fine, potrebbe essere il punto cruciale di un genitore il potere su un bambino: non solo per creare il mondo che il bambino vive, ma anche a dettare il modo in che mondo è quello di essere interpretato.”

Un bambino non può competere con questa regina guerriera e, più pericolosamente, interiorizzerà i messaggi da lei comunicati. Molte figlie riferiscono che il dolore di sentirsi responsabili in qualche modo—la convinzione che hanno “fatto’ le loro madri reagiscono, o che sono indegni—è paralizzante come la mancanza di amore materno. La colpa e la vergogna erano di solito le armi scelte da questa madre.

La madre combattiva usa l’abuso verbale ed emotivo per “vincere” ma può ricorrere anche alla forza fisica. Razionalizza i suoi comportamenti come necessari a causa di difetti nel carattere o nel comportamento di sua figlia. Questo è un territorio pericoloso.

6. Inaffidabile. Questo è, in molti modi, il comportamento più difficile per una figlia da affrontare perché non sa mai se la “buona mamma” o la “cattiva mamma” si presenteranno. Tutti i bambini formano immagini mentali di ciò che le relazioni nel mondo reale sembrano in base alle loro connessioni con le loro madri; queste figlie capiscono connessione emotiva per essere irto, precario, e anche pericoloso. In un’intervista per il mio libro, Mean Mothers, “Jeanne”(uno pseudonimo) ha detto:

” Rintraccio la mia mancanza di fiducia in se stessi a mia madre. Era emotivamente inaffidabile-orribilmente critica di me un giorno, sprezzante il prossimo, e poi, dal nulla, sorridendo e agitandosi su di me. Ora mi rendo conto che la cosa della mamma sorridente di solito accadeva di fronte ad altre persone che erano il suo pubblico. Comunque, non ho mai saputo cosa aspettarmi. Potrebbe essere intollerabilmente presente, inspiegabilmente assente, e quindi recitare una parte. Pensavo di aver fatto qualcosa per farmi trattare come lei. Ora, so che ha fatto quello che si sentiva come, senza alcun pensiero di me, ma sento ancora la sua voce nella mia testa soprattutto quando la vita diventa difficile o mi sento insicuro.”

7. Auto-coinvolto. Chiamala narcisista, se lo desideri. Questa madre vede sua figlia-se la vede affatto-come un’estensione di se stessa e nient’altro. A differenza della madre invischiata che è intensamente e soffocante focalizzata sul suo bambino, questa madre controlla attentamente il suo coinvolgimento in quanto si adatta alla sua auto-riflessione. Un giocatore di potere, lei è incapace di empatia; invece, molto preoccupato per le apparenze e le opinioni degli altri. Il suo legame emotivo con la figlia è superficiale-anche se lei avrebbe ferocemente negare che se avete chiesto—perché la sua attenzione è su se stessa. Le tattiche che usa per manipolare e controllare sua figlia le permettono di auto-esaltarsi e sentirsi bene con se stessa.

Queste madri spesso sembrano grandi dall’esterno—di solito sono attraenti e affascinanti quando le incontri, si prendono cura delle loro case e possono avere talenti e carriere ammirevoli—il che serve a confondere e isolare ancora di più la figlia non amata. È, ahimè, più facile riconoscere che stai interpretando il ruolo di Cenerentola (ed era una mamma malvagia, non una matrigna, finché i fratelli Grimm non hanno ripulito il racconto) quando vivi in cantina e tutti sanno che tua madre è una strega.

8. Ruolo invertito. Aneddoticamente, questo è il modello di interazione materna di cui sento parlare meno—lo scenario in cui la figlia, anche in giovane età, diventa l’aiutante, il custode o anche “la madre” di sua madre. A volte, questo modello emerge quando la madre ha bambini molto giovani e più di loro di quanto possa effettivamente gestire. Questo era vero per Jenna, ora sulla trentina, che ha riferito:

” Quando mia madre aveva 26 anni, aveva quattro figli, pochi soldi e nessun supporto. Ero il più vecchio e quando avevo cinque anni ero il suo aiutante. Ho imparato a cucinare, fare il bucato e pulire. Man mano che invecchiavo, la dinamica è rimasta la stessa, solo di più. Mi ha chiamato il suo ‘rock’, ma non ha mai prestato attenzione a me, solo ai miei fratelli più piccoli. Ora che sono un adulto, lei ancora non mi madre, ma agisce più come un molto critico, amico più vecchio. Penso che mi abbia derubato della mia infanzia.”

Più famoso, ma allo stesso modo, il libro di memorie di Mary Karr The Liar’s Club raffigura sia Mary che sua sorella maggiore che si avvicinano alla madre o alla loro madre.

Figlie di madri alcoliche o coloro che soffrono di depressione non trattata possono anche trovarsi nel ruolo di custode, indipendentemente dalla loro età. Ciò può includere la maternità non solo delle loro madri ma anche dei loro fratelli. Ci sono madri “fragili” che interagiscono anche in questo modo, rivendicando la salute o altri problemi. Ironia della sorte, queste madri possono amare le loro figlie, ma non hanno la capacità di agire sui loro sentimenti. Mentre questi comportamenti sono offensivi, con la terapia o l’intervento, molte figlie riferiscono la riconciliazione in età adulta e la comprensione.

Copyright 2015 Monika Kocladja

Fonte: Copyright 2015 Monika Kocladja

A Few Thoughts

Nonostante ciò che preferiamo credere, la femmina della nostra specie non è cablata per amare la sua prole; è il bambino, non la madre, che l’evoluzione ha dotato di un potente bisogno come aiuto alla sopravvivenza. Si stima che la metà di noi, più o meno, ha colpito il jackpot e hanno madri che vanno da “grande” a “abbastanza buono.”Questo non vuol dire che queste madri siano “perfette” —gli esseri umani, per definizione, commettono errori-o che a volte, in un momento o nell’altro, non esibiscano nessuno di questi tipi di interazione. Succede, ma non costituisce uno schema.

Ma per quelli di noi che non se la sono cavata bene alla lotteria, c’è speranza e guarigione. A coloro che hanno difficoltà a capire, per favore ascolta e non mettere queste figlie sotto processo perché sfidano ciò che vorresti credere sulla maternità e sulla maternità.

Si prega di mostrare il tratto di queste madri mancano. Si chiama empatia.