I pugili nel Punch-Out di Mike Tyson erano tutti universalmente progettati per tormentarti (tranne forse Glass Joe). Ma chi erano i peggiori?

Questo post, originariamente scritto nel 2008, è stato modificato e annotato nel 2018.

Mentre ero a Cleveland questo fine settimana, mi sono trovato a giocare al gioco NES Mike Tyson’s Punch-Out. È uno dei motivi per cui sono contento di aver mantenuto il mio Nintendo in gran forma nel corso della giornata now ora, 20 anni dopo, funziona ancora, e gioca ancora i giochi che amo. Se c’è una cosa Punch-Out accuratamente catturato sulla boxe, è che si odia legittimamente il ragazzo che stai combattendo. >(2018 Sam dice: Se c’è una seconda cosa Punch-Out accuratamente catturato sulla boxe, è um um um)

In tutti i miei colloqui con pugili reali (che, certamente, sono due colloqui), dicono che devi odiare il tuo avversario che va in una lotta. Altrimenti, non sarai aggressivo, intenso, motivato, qualunque cosa. E ODIO i ragazzi in Punch-Out. Non li odio tutti allo stesso modo, ma li odio. (2018 Sam dice: Devo essere stato di buon umore quando ho scritto questo. Basta mettere fuori una grande energia nel mondo.)

Così ho pensato di classifica, da quanto mi incazzare…

1 | Bald Bull

Egli non è solo il più grande stronzo in Punch-Out, è uno dei più assholish video gioco cattivi di sempre… e forse uno dei più grandi stronzi del mondo. Tra il suo sguardo perpetuo di condiscendente disprezzo the il fatto che è circa quattro volte più grande del Piccolo Mac and e il modo in cui sballa la sua mossa del ko di bull charge abbastanza volte che ti farà sicuramente cadere almeno una volta he è malvagio.

E questa non è nemmeno la parte peggiore. No. La parte peggiore è che è stato programmato per essere uno stronzo. La seconda volta che lo affronti, puoi solo abbatterlo con un pugno a stella o con un pugno perfettamente temporizzato all’intestino durante la carica del toro. E poi, quando lo abbatti, rimane SEMPRE giù fino alle 9, poi si alza. Solo per darti false speranze. Solo per giocare con te. Cavolo, odio questo tizio.

2/Soda Popinski

Ti combatte ubriaco e ride apertamente di te prima di iniziare la boxe e quando ti mette fuori combattimento. Schiva anche la maggior parte dei pugni stellari, ha questo jab che è sempre irritante… e, per qualche ragione, è viola. Onestamente, purple. (2018 Sam dice: Circa un anno dopo aver scritto questo post, ho avuto modo di fare un video musicale parodia Punch-Out al lavoro. E dipingere il mio attore Soda Popinski viola non è stato così facile come mi aspettavo.)

Quanti bambini della mia generazione sono cresciuti pensando che l’alcol ti avrebbe trasformato in viola? E quanti bambini hanno spinto a bere perché, onestamente, sarebbe fantastico diventare viola?

3/Don Flamenco

Non è così difficile da battere, ma è così compiaciuto e inquietante. E ‘ troppo realistico. E ‘ il ragazzo straniero fuori al club che pensa di essere la cosa più grande del mondo, ma in realtà solo ti fa sentire male quando si butta la sua strada davanti a voi e trasferisce il suo sudore e 0.005% della colonia che indossa su di voi. Non sapevo di ragazzi come quello da bambino, ma potrei già dire che davvero, davvero, davvero non mi piacevano. (2018 Sam dice: In 2008, a volte vorrei uscire nei club. La versione 2018 di me quasi certamente non graviterebbe verso un riferimento clubbing.)

4/Von Kaiser

Solo perché è davvero facile da battere non lo rende meno stronzo. Forse è il mio pregiudizio incorporato contro i tedeschi. Non lo so. (2018 Sam dice: Chi sapeva che 10 anni dopo i tedeschi sarebbero stati tra le persone più sane del mondo?)

Ma qualcosa sul modo in cui scuote la testa e (se dura più di un giro con te) dice: “Arrenditi o ti conquisterò!”mi fa davvero arrabbiare. C’è un sacco di soddisfazione quando colpisce il tappeto.

5/Super Macho Man

Stesso affare. Hanno messo una testa di pesce della California del Sud nel gioco. Sarebbe più in alto nella lista, tranne che è un po ‘ vulnerabile grazie al fatto che ha un’attaccatura dei capelli sfuggente ed è chiaramente solo un triste uomo di mezza età aggrappato ai suoi anni di “gloria”. (Che, a proposito, è un sacco di sfumature per un personaggio di videogiochi a 8 bit. Ben fatto, Nintendo.) Il suo pugno di spin si sente assholish, ma non terribilmente. E i suoi insulti, come “Lavoro sulla mia abbronzatura più difficile di quanto dovrò lavorare su di te”, sembrano solo che li stia spedendo un po’. (2018 Sam dice: commenterei, ma annotando vecchi post di quando il mio sito web stava decollando, sembra che *Io sia* il triste uomo di mezza età della California meridionale aggrappato ai suoi anni di “gloria”.)

6/Grande Tigre

È un taunter. Si allontana, dove è fuori portata, poi ti schernisce. E sai che sa che il piccolo Mac non puo ‘ muoversi in quel modo. Così odioso. Inoltre, il fatto che possa svanire e riapparire sembra essere un vantaggio ingiusto nella boxe. È un po ‘ scioccante quanto sia facile da battere, tutto sommato.

Nota a margine: la tigre che porta sul ring e poi si blocca sul ring post è viva o morta? E, in entrambi i casi, questo non lo rende più uno stronzo-perché sta mettendo a rischio l’intera folla ma o uccide le tigri. (2018 Sam dice: Great Tiger borderline potrebbe essere stato descritto in quel recente documentario sul problema con Apu.)

7/Doc

Forse il peggior allenatore di boxe di tutti i tempi. Va in bicicletta mentre corri rub ti strofina le spalle solo una volta a partita, e devi tenere Select per farlo fare it e offre letteralmente il peggior e più generico consiglio nella storia della boxe. Non dirmi di unirmi al Nintendo Fun Club per battere questi ragazzi! E ‘ il 2008! Il Nintendo Fun Club è andato a pancia in su due decenni fa. Inutile.

8/Piston Honda

È come un aspirante stronzo, ma non ci arriva abbastanza. Sembra per lo più ossessionato dal dare shout-out in Giappone. (A proposito, quanto sono disgustosi i programmatori giapponesi di Nintendo che hanno creato questo ragazzo? Uno dei suoi insulti è ” Sushi, Kamikaze, Fujiyama, Nipponichi.”Stavano cercando di giocare agli americani, dicendo:” Sì, la nostra lingua suona divertente e persino i nostri eroi nazionali sputano solo parole senza senso”?) Piston Honda combatte equamente; non è un pushover completo ma entrambe le volte che lo affronti è molto battibile. Ha un piccolo buco del culo in lui, ma non molto. Forse il 15 per cento. (2018 Sam dice: Non mi è venuto in mente 2008 che al di là dei suoi insulti stereotipati, è stato anche chiamato dopo Honda?)

9/Mr. Sandman

È qui perché è bravo e può essere frustrante. Ma è difficile avere qualche animosità nei suoi confronti. Combatte dritto-up-la sua mossa rapida uppercut è potente ma ragionevolmente difendibile-e le sue provocazioni sono fondamentalmente solo generici (“Penso che avrai un incubo stasera.”) Per me, è solo un buon pugile di Philly che lavora sodo, rimane vicino alla cima della carta e merita i suoi successi. Non lo odio. (2018 Sam dice: Mr. Sandman è davvero duro. Avrei dovuto classificarlo molto più in alto.)

10/Mike Tyson

Nella vita reale, forse. (2018 Sam dice: Um, sicuramente.) Nel gioco, per niente. E ‘ davvero, davvero bravo. La soddisfazione che si ottiene quando finalmente pratica abbastanza per batterlo viene interamente dalla sfida. (A differenza, ad esempio, battendo il secondo toro calvo, quando invariabilmente infili due dita medie sullo schermo e ridi del suo cadavere TKOed.) I suoi insulti sono per davvero (“Ehi, questo ragazzo è uno scherzo, dov’è il vero sfidante?”) but ma sono giustificati. E ‘ davvero bravo.

Per rispetto al gioco originale, questo post non approfondirà la deplorevole Mr. Dream era di NES Punch-Out.

11/Mario

Non ho potuto mettere Glass Joe qui, è come un ragazzo che è stato costretto a box perché in qualche modo è sotto il pollice della folla e ha ancora bisogno di pagarli per salvare la sua famiglia. E non potrei mettere Re Ippopotamo qui, perche ‘ e ‘ davvero tenero e dolce e, se mai dovesse durare fino al secondo round, ti invita ad andare a pranzo dopo il combattimento. (Anche se elencando il suo peso come”???”è un comportamento da stronzo borderline.)

Quindi vado con Mario, che rifa le partite sometimes e talvolta rallenta arbitrariamente o accelera il suo conteggio dei dieci. Ora, puoi sederti lì e dirmi che è la velocità del processore di Nintendo che determina che or o che il gioco ha pre-deciso se il tuo avversario o te sarà in grado di alzarsi prima del conteggio 10, indipendentemente dalla velocità di conteggio di Mario speed ma io dico, tienilo dritto. Non contate su di me come Nick Patrick o il malvagio Earl Hebner. Mi fa solo pensare che la correzione sia in.