Tilbage i 2010 lød det ikke som en dårlig ide at deltage i Virginia Army National Guard. Jeg var lige blevet afvist fra Virginia University og havde brug for at oprette en måde at betale for college…da jeg til sidst kom ind. Plus på det tidspunkt troede jeg, at Nationalgarden ikke var den rigtige hær, så jeg havde intet at tabe.

efter at have hyret og svedt på et par træningslejre, blev jeg tildelt en lastbilploton ude i landet. Jeg ville rapportere der en uge om måneden og to uger om sommeren, i hvilket tidsrum jeg bare ville eksistere i et par dage. Opgaverne var dårlige, og min eneste virkelige pligt var at dreje en skruenøgle, tanke nogle lastbiler og bestå min fysiske konditionstest. Det hjalp mig med at komme i gang på kunstskolen. Det var en god aftale-før jeg begyndte at føle mig rastløs.

uden advarsel begyndte jeg at falde bagud i næsten alle aspekter af mit liv. Det var som om jeg løb tør for gas uden et advarselslys. Alt ved vagten blev vanskeligere, og i skolen begyndte jeg også at fejle kurser. Hvorfor mistede jeg pludselig styrken til at fortsætte?

Jeg troede at søge anvendelse for min nyopdagede depression ville hjælpe.

Ved en rutinemæssig sundhedsvurdering forsøgte jeg at udpakke den utilpashed, jeg havde følt gennem det sidste år til en sagsbehandler. Jeg forklarede, hvordan presset for at lykkes (og konsekvenserne af at fejle) som studerende og soldat eroderede min mentale sundhed og påvirkede min præstation i begge karrierer. Jeg kom ind på kontoret på udkig efter begrundelse for, at det, jeg gennemgik, var grund til en decharge baseret på min mentale tilstand. Viser sig, hvis du ikke er selvmord, så kan du suge det op og køre videre. Sagsbehandleren fortalte mig, at alt, hvad jeg gik igennem, var situationelt, og at det ville passere.

men hvad sker der, hvis situationen ikke ændrer sig? Hvad sker der, når du ikke kan holde ud yderligere to år, før du er færdig med college, og din kontrakt er op?

i bakspejlet skulle jeg have overvejet en ikke-hær tilknyttet læge.

jeg var blevet medlem af vagten for at betale for kunstskolen, fordi jeg ikke havde nogen stipendier, der kom ind eller familiær støtte — og alle der vidste det. Jeg var en af de få universitetsstuderende, der ikke var gået på Officerskandidatskolen, og jeg kunne mærke mine overordnede hænge det over mit hoved. Det føltes som om enhver mindre fiasko eller mangel, jeg havde som soldat, ville sabotere min fremtid. Mine sergenter hjalp mig med at tro, at det ville være en katastrofe at blive smidt ud.

og det var den mest pinefulde del. Mellem mine overordnede og sagsbehandlere fortæller mig, at mine erfaringer var nogen big deal og til at suge det op, jeg kunne bare ikke tage det længere. Jeg var vokset til at afsky en kultur, der fik mig til at føle, at jeg var skør.

da stresset intensiverede, begyndte jeg at vågne op i koldsved og spise min angst. Det nærede en cyklus af faldende selvværd. Jeg holdt op med at tro, at jeg kunne være en god person ud over at være en god soldat. Jeg kunne dog kun tage så meget. Jo dybere ind i min depression jeg sank, jo mere sikker blev jeg på, at det at overleve uden uniformen ikke kunne være meget værre end dette.

Jeg stoppede med at dukke op i juni sidste år.

Jeg var bange som helvede. Min kommandør kunne efter eget skøn vælge at sende statstropper til mit sted for at hente mig til tjeneste. Det ville betyde at gå ud af hans måde selv for en hel pligtdag for at finde mig, så jeg tror ikke, han troede, jeg var umagen værd.

efter den uge gik jeg i alt mit udstyr og kastede alt, hvad de lod mig holde. Jeg ville ikke have noget med det her job at gøre mere. Jeg lavede gode minder og nogle varige venner i starten, men jeg forlod med en dårlig smag i munden. Den sidste linje i krigeren Ethos siger ” jeg vil aldrig forlade en faldet kammerat.”Jeg spekulerer på, hvor mange af mine sergeanter huskede det.

siden jeg forlod sidste sommer, har jeg været en fuldtids illustrator og tegneserieskaber. Jeg har fået chancen for at rejse og møde andre under muligheder, der faldt i Ugerne, da jeg ville have været væk til tjeneste. Selvom jeg nogle gange føler mig som en afslutter for ikke at afslutte min forpligtelse, er jeg sikker på, at jeg ikke ville være så tilfreds med livet som jeg er nu.