hvordan kan du som forælder hjælpe, når dit barn ikke har venner? Mange børn, jeg arbejder med i terapi, klager over, at de ikke har nogen venner. Nogle gange bringer barnet det op som deres primære bekymring.

oftere afsløres det over tid, når vi taler om deres daglige oplevelser. Jeg spørger om andre børn i deres klasse, hvem deres venner er, hvem sidder de med til frokost eller i bussen, hvem leger de med i frikvarteret og i deres kvarter. Det er ikke overraskende, at mange børn, der kæmper med angst, depression, ADHD og andre psykiske problemer også har svært ved at skabe og holde sunde venskaber. Og selvfølgelig, at føle sig ensom og udeladt øger deres nød og lave selvtillid.

8-årige Kaylee startede terapi med mig på forslag af sin bedstemor, der ser hende før skolen. Hendes bedstemor var bekymret, fordi Kaylee fortsatte med at sige, “alle hader mig.”Nogle gange sagde Kaylee endda, at hun hadede sig selv. Hendes bedstemor bemærkede, at hun syntes tilbageholdende med at komme på skolebussen. Hun gik langsomt ud, med hovedet hængt lavt. Hun protesterede ofte over, at hendes mave gjorde ondt for meget til at gå i skole. Hendes mor delte, at Kaylees bedste ven flyttede væk, og hun har svært ved at få nye venner.

selvom Kaylee først blev bevogtet, begyndte hun efter et par sessioner at åbne op. Hun frygtede busturen til skolen, fordi hun sagde: “ingen vil sidde med mig.”Selv da hun forsøgte at sidde i nærheden af de andre piger i sin klasse, ignorerede de bare hende. Drengene var bare for høje. Hun ville ikke engang sidde med dem.

isolationen fortsatte i fordybningen. De andre børn spillede en jagter spil med magt Ranger-lignende hold fange hinanden. Sidste år lod pigerne som om de var katte, og Kaylee kunne virkelig godt lide spillet. Men det spillede de ikke længere. Hendes skole har en” venskabsbænk”, hvor du kan sidde, hvis du vil lege med nogen. Hun prøvede at sidde der, men kun en anden pige sad der også, og de talte ikke.

” du kan ikke blive i dit hjørne af skoven og vente på, at andre kommer til dig. Du er nødt til at gå til dem nogle gange.”- A. Milne, Peter Plys

Kaylees mor var tabt. Hun foreslog tidligere piger at invitere over, men Kaylee fulgte ikke igennem. Kaylees mor nåede ud til andre mødre, men havde ingen succes. Deres døtres tidsplaner var fulde af aktiviteter efter skoletid, dansekurser og cheer-førende.

hendes mor delte, “Kaylee har altid været genert” og helt uinteresseret i gruppeaktiviteter. Efter et stykke tid stoppede hendes mor med at tilmelde hende for ting, der sagde: “det er spild af tid og penge.””Kaylee er bare ikke så social,” sagde hendes mor, “men jeg ville ønske, at hun ville finde mindst en eller to venner.”

alle har brug for venskaber for at føle sig forbundet.

dit barn behøver ikke at være en social sommerfugl eller sidde ved det populære frokostbord, men alle har brug for venskaber for at føle sig forbundet. De har brug for at opleve accept både i og uden for deres familier. Når dit barn bliver ældre, bliver behovet for accept inden for en peer-gruppe stærkere og vigtigere for deres generelle følelse af velvære.

til tider oplever vi alle lulls i relationer. Livsforholdene ændrer sig. Børn kan have venskaber, der vokser og aftager afhængigt af sæsonbestemte aktiviteter, eller klassetildeling. Men hvis dit barn virker eller føler sig venløst i mere end et par uger, er det tid til at være mere opmærksom.

lyt nøje til, hvad dit barn siger om venskaber, og søg at forstå, hvad de oplever. Jeg har fundet ud af, at børn ikke er så kommende om opfattet peer-afvisning. Dette kan være ude af forlegenhed, eller fordi de vil undgå at tale om det, da det er for smertefuldt.

en 9-årig dreng, jeg arbejdede med, ville ikke fortælle sin mor om børn, der ekskluderede ham. Han forklarede, ” hun ville stille en million spørgsmål.”Han fortalte mig gentagne gange, at børn i skolen var “så irriterende.”Efterhånden som tiden gik, blev det klart, at han ved at irritere mente at afvise.

for at hjælpe dit barn skal du først søge at forstå problemet.

det er vigtigt at afgøre, om dit barn bliver grusomt udelukket, eller om de i stedet ikke er aktivt medtaget af andre grunde. Dette er en vigtig skelnen. Mobning skal gribes an forskelligt. Du ønsker ikke at opmuntre dit barn til bare at sætte et smil og komme ind i løvehulen.

ubehandlede angstlidelser, depression, ADHD og andre psykiske problemer kan forstyrre sociale forhold og kræve yderligere specialiseret pleje. Når det er sagt, er det simpelthen en smertefuld oplevelse at føle sig udeladt af en eller anden grund.

i det velkendte cyberball-eksperiment ved Purdue University blev universitetsstuderende bedt om at deltage i en virtuel gruppekugle på computeren. De studerende, der tilfældigt blev valgt til at blive udelukket efter et par kast, rapporterede, at de følte sig afvist, trist og vred.

talrige eksperimenter undersøgte virkningerne af afvisning og fandt, at social udstødelse, selv på kort sigt, forringer selvregulering hos unge voksne. Forestil dig dominoeffekten af nedsat selvkontrol i de afgørende udviklingsår for børn, der allerede kæmper socialt.

det er vigtigt at øve aktiv lytning.

for virkelig at høre, hvad der foregår for dit barn, er det vigtigt at øve aktiv lytning. Aktiv lytning inkluderer at give din fulde opmærksomhed, omskrive det, du har hørt, for at sikre dig, at du forstår (og for at lade dit barn vide, at de blev hørt), og stille opfølgende spørgsmål. Afstå fra at afbryde, hoppe til konklusioner, udfylde ord eller afslutte sætninger. Stil åbne spørgsmål til afklaring. Undgå” hvorfor ” spørgsmål, fordi nogle gange hvorfor spørgsmål lyder anklagende (især fra en forælder). Prøv at forblive rolig, så dit barn ikke bekymrer sig om dine følelser. Denne kommunikation kan ske over flere samtaler.

en tidstestet bog for hver forælder er, hvordan man snakker, så børnene vil lytte& Lyt, så børnene vil tale af Adele Faber og Elaine. Kommunikationsbehov ændres, når dit barn bliver ældre, og der er også en hvordan man snakker, så teenagere vil lytte og lytte, så teenagere vil tale version. Indsamling af information er vigtig for at vide, hvordan man hjælper, og processen med virkelig at lytte demonstrerer din kærlighed og støtte.

der kan være mange grunde til, at dit barn kæmper på den sociale arena.

nogle gange starter det simpelthen med manglende nærhed og fortrolighed. Det er ikke overraskende, at børn føler sig mere forbundet, når de har fælles interesser og oplevelser. At grine sammen og endda lide sammen bygger bånd. Dette betyder, at det at være på det fodboldhold eller i den spejdertropp, selvom der ikke er nogen reel “lidenskab” for disse aktiviteter, kan have andre fordele.

dette betyder også, at forældre muligvis skal lytte til deres børns bekymringer om, hvad de føler er nødvendige for at blive accepteret. Hvis “alle” har noget, bærer noget, gør noget, læser noget eller ser noget, vil de dele en fælles grund, der tilføjer deres forbindelse. Hvis vi er ærlige, selv som voksne er vi ikke immune over for dette ønske om at høre til.

i bogen Little Girls Can be Mean, forfattere Michelle Anthony og Reyna Lindert tilbyder en plan om at samarbejde med dit barn for at navigere i disse farvande er måder, der er både empatiske og realistiske. I stedet for blot at afvise bekymringen tilskynder de til problemløsning, kompromis, accept af forskelle og planlægning fremad.

nogle børn har bare ikke fingrene på pulsen af stiltrends, ekstracurricular aktiviteter og skolebegivenheder. For disse børn skal forældre spille en større rolle i planlægning og forebyggelse på den sociale arena. Forældreinddragelse kan reducere chancerne for, at dit barn vil gå glip af tilmeldingen til kunstklubben efter skolen, eller være den eneste, der dukker op til Høstdansen i mellemskolen i et fuldt kostume

Temperament kommer i spil på den sociale scene.

selvom introverte bringer mange styrker til etablerede relationer, kan de have sværere ved at tilpasse sig ændringer og få nye venner end deres udadvendte venner., I sin bog stille børn, Christine Fonseca påpeger, at selvom der ikke er noget galt med at være en introvert, “for at forbedre styrkerne ved introversion kræves visse sociale kompetencer. Og disse inkluderer mange af de færdigheder, som udadvendte børn har medfødt.”

Jeg arbejdede med en 6-årig dreng, der var lidt indadvendt og en dyb tænker. Da han flyttede til en ny skole, sprang han ikke lige ind for at spille på udsparinger. I stedet hang han tilbage, stående mod væggen i et par uger – så længe, at det blev en sikker vane. Undgåelse styrker angst, og derfor arbejdede vi sammen for at hjælpe ham med at skubbe væk fra den frygt, der forhindrede ham i at deltage. En uge kom han smilende ind og meddelte med glæde: “jeg er væk fra væggen!”

i mit indlæg, 6 måder at hjælpe dit barn med at lære sociale færdigheder og reducere Social Angst Jeg tilbyder nogle flere forslag til, hvordan forældre kan hjælpe, hvis deres barn har svært ved at forbinde med venner.

” en ven kan vente bag en fremmed ansigt.”- Maya Angelou