jeg blev spurgt om forholdet mellem mor og datter af den øverste undergruppe, der var ansvarlig for at redaktør af Cleo & Dolly, Ellie McDonald, for hendes artikel i Cleo Australien. Her kan du finde en redigeret version af vores diskussion:

Fortæl mig om vigtigheden af et stærkt Mor-datter-forhold, og hvorfor datteren har brug for dette, når hun når voksenalderen…

for at opnå og opretholde sunde relationer med sig selv og andre, er vi nødt til at have internaliseret en accepterende, ubetinget kærlig, nærende og nærende mor, så vi kan forholde os fra og pleje os selv på denne måde. Hvis vi ikke af en eller anden grund har internaliseret en plejende mor, kan vi blive fanget i en cyklus med at søge uden for os selv efter andre for at imødekomme vores behov og bekræfte vores værdi i verden.

for de fleste er vores forhold til mor ofte vores første og primære tilknytningsforhold – det er barometeret for alle vores fremtidige forhold til mig selv, familie, venner, kolleger, partnere og vores børn. Vi er født ind i hendes verden, og dette hjælper med at forme:

• vores følelse af selvidentitet
• vores følelser, behov og ønsker, og om de er acceptable eller ej
• vores selvværd, selvværd og selvtillid
• vores oplevelse af vores krop, kvindelighed, magt og seksualitet
• vores evne til næring og egenomsorg
• vores sociale roller som piger/kvinder og hvor meget plads Vi kan tage op i verden (f.eks. bruger vi ofte vores kroppe-fedt eller tynd-for at afspejle dette).

hvis mor har arbejdet med at løse sin egen traumehistorie og identitetsproblemer, er det langt lettere for hende at fremme datterens adskillelse, autonomi og selvfølelse. En stærk følelse af selvidentitet er afgørende, når vi bevæger os ind i ung voksenalder.

Hvad er de negative virkninger af et anstrengt Mor-datter-forhold for en ung kvinde i tyverne?

vi ved, at belastninger i forholdet til mor gennem barndommen og videre er vigtige medvirkende faktorer til vores fysiske, følelsesmæssige, psykologiske og åndelige sundhed og velvære. Symptomer kan omfatte afhængighed, angst, depression, spiseforstyrrelser, dårlige forhold, mangel på selvværd samt mange andre bekymringer (Reference: hvorfor kærlighed betyder noget: hvordan kærlighed former barnets hjerne)

nogle af de negative virkninger, vi kan opleve, er:

• ekstremt høje og urealistiske forventninger til os selv (dette kan være kommet fra mors uoplevede drømme, som hun har projiceret på os).
• tyranniseret af en hård indre kritiker (mødre tror ofte, at de beskytter, hjælper eller underviser ved at være kontrollerende eller kritiske – god ide, men forkert intervention!).
• mangel på selvaccept, selvværd, selvmedfølelse og selvtillid (mor på grund af sin egen traumehistorie mangler også disse og har ikke af en eller anden grund været i stand til at spejle disse kvaliteter for os).
• Vi giver mere, end vi er i stand til at modtage gennem pleje, redning eller glæde andre (vi lærer dette ved at se mor handle på denne måde – ofte som en måde at få hendes behov opfyldt).
• vi gør for meget, fordi vi mener, at dette er den eneste måde at få vores behov opfyldt på (mor kan være over identificeret med sine maskuline kvaliteter snarere end at have en sund balance mellem maskuline og feminine kvaliteter).
• vi bliver mere og mere vrede, fordi vi ikke ved, hvordan vi skal imødekomme vores egne behov, eller hvordan vi beder om, hvad vi har brug for i forhold. Vi er ikke i stand til at udtrykke vores vrede på en sund og selvsikker måde, fordi det som barn var sikrere at knuse vores vrede og vende den indad i stedet for at risikere at blive forladt af mor. Dette bliver et livslangt mønster, hvorved andres behov sættes foran vores egne (vi har set mor forkaste sin vrede af samme grunde).
• Vi tror på kernen, at vi er mangelfulde (ikke gode nok) og søger uden for os selv for at få vores sikkerhed, kærlighed og værdbehov opfyldt (tænk Instagram opdateringer og likes eller søge i kostvaner og magasiner for at finde ud af, hvem vi er. Dette kan være et resultat af narcissistisk sår – ikke at blive set og hørt af mor som et separat guddommeligt væsen).
• Vi bagatelliserer vores skønhed, intelligens, gaver, lys og præstationer, fordi vi frygter at forråde mor (som mere end sandsynligt undertrykker sin egen sublime!).

som psykoterapeut i de sidste 20 år og en førende specialist i kvinders følelsesmæssige, psykologiske og åndelige sundhed og velvære har jeg været vidne til rejsen for mange unge kvinder, der går ind i terapi på grund af symptomer som spiseforstyrrelser eller forholdsproblemer. Selvfølgelig arbejder vi på symptomlindring, men en stor del af terapien bruges faktisk til at adskille psykologisk fra mor (og far såvel som andre internaliserede billeder). Dette kan være langvarigt og smertefuldt arbejde, da datteren begynder at undre sig: ‘hvem er jeg, hvis jeg ikke er min mor?’, ‘hvem er jeg, hvis jeg ikke er den, min mor fortalte mig, at jeg er?’

det er sorgarbejde, fordi det betyder at give slip på de falske identiteter, vi har levet ud af, såvel som at komme til erkendelsen af, at vi ikke kan ændre mor til den slags mor, vi længes efter. Det betyder at acceptere mor som hun er. Det betyder at vokse op og (gen) moder os selv på en kærlig og nærende måde. I Jungiansk psykologi betyder det at komme i kontakt med – og eje – de feminine aspekter af sjælen/psyken.

hvor almindelig er opdelingen af et Mor-datter forhold?

mange kvinder har et ekstremt komplekst forhold til mor. Det er dog ikke ualmindeligt, for forholdet til sammenbrud, helbrede og transformere overarbejde.

hvad er nogle af grundene til, at dette kan være sket?

de mest problematiske forhold mellem mor og datter er for dem, der vokser op med en mor, der lider af narcissistisk sår, og som derfor forældre med narcissistiske tendenser.

hvis moderen ikke selv er blevet set eller hørt, og hendes egen afhængighed, sikkerhed, kærlighed, værdi, selvaktualisering/realiseringsbehov ikke er opfyldt, kan hun:

• vær forsømmelig over datterens behov
• mangler empati og føler vrede, vrede eller raseri over at skulle imødekomme datterens behov
• har urealistiske forventninger til sin datter
• være kontrollerende snarere end støttende
• over kompensere ved forældre på en kvælende måde
• Vis hendes datter ud som en smuk dukke for at få opmærksomhed og ros fra andre
• brug datteren til følelsesmæssigt at dumpe på/ at være hendes fortrolige
• søg validering gennem sin datters succeser
• vær misundelig og misundelig på hende datterens ungdom og skønhed

i de få eksempler, der er givet ovenfor, handler det mere om moderens behov end datterens – dette kan være meget giftigt for datterens selvfølelse. Child psykoanalytiker Donald Vinnicott skriver,

” moderen stirrer på babyen i sine arme, og babyen stirrer på sin mors ansigt og finder sig deri…forudsat at moderen virkelig ser på det unikke, lille, hjælpeløse væsen og ikke projicerer sine egne forventninger, frygt og planer for barnet. I så fald ville barnet ikke finde sig selv i sin mors ansigt, men snarere moderens egne fremskrivninger. Dette barn ville forblive uden et spejl, og for resten af hendes liv ville søge dette spejl forgæves.”

vi længes alle efter, at vores mor møder os følelsesmæssigt, men moderen, der lider af narcissisme, er ude af stand til at gøre det. Vi lærer i en tidlig alder, adaptive og kreative måder at få vores behov opfyldt; skønt glædeligt, oprør, akademiske præstationer, at blive det syge barn og så videre. Disse mønstre af væren og adfærd følger ofte op i voksenalderen.

Hvad er dine bedste tip til at hjælpe med at helbrede fra et vanskeligt Mor-datter-forhold?

Healing Mor/datter forholdet:

• som alle relationer har begge parter et ansvar for at arbejde på sig selv individuelt såvel som på forholdet.
• hvis forholdet er anstrengt, og begge ønsker at fortsætte med at have et forhold til hinanden, skal du vælge at bruge tid på at gøre noget, som du begge nyder, og sætte grænser omkring genopvaskning af gamle ting – opbyg et nyt forhold til hinanden. Dette bliver lettere, når vi accepterer den anden for den, de er.
• hvis forholdet er meget giftigt for mor eller datter, anbefaler jeg at se en meget erfaren familie – eller parterapeut-i det mindste en mægler, der hjælper dig med at komme videre. Hvis den ene eller den anden ikke er villig til at deltage i terapi, er det ikke ualmindeligt, at der er en periode med fremmedgørelse. Dette gør det normalt muligt for datteren at adskille og individualisere, og selvom det nogle gange er nødvendigt, kan det være en meget smertefuld proces for både mor og datter.

Healing for mor:

• når du er bekymret for din datter, skal du vise sårbarhed, bekymring og empati snarere end kritik. Dette bygger forbindelse snarere end afbrydelse.
• hvis din datter er i terapi og ønsker at diskutere dit forhold – vær ikke defensiv, dette uddyber hendes sår. Øv dig på at lytte og spørg hende, hvad hun har brug for fra dig.
• værdsæt og opmuntre din datters uafhængighed, autonomi og selvfølelse … altid!
• arbejde på (re)mothering dig selv, opbygge din egen følelse af selvværd og lære at opfylde dine behov på en sund måde, snarere end at stole på din datter til at opfylde dine behov.

Healing til Datter:

• tag så meget tid som du har brug for at lære dig selv at kende fuldt ud. Hvem er du adskilt fra din mor?
• Find en god psykoterapeut til at hjælpe dig med at udforske din komplekse traumehistorie – du vil internalisere det kærlige, accepterende og medfølende terapeutiske forhold – dette kan hjælpe dig med at helbrede
• hvad er de positive aspekter, du har arvet fra din mor? Øv en følelse af taknemmelighed for disse (og over for din mor også)
• hvad er de negative beskeder, du har modtaget fra din mor? Øv empati og medfølelse for dig selv (og mod din mor også som hun også har lidt)
• Husk at din mor også er en datter; hun har kæmpet/kæmper ligesom dig
• arbejde på at være selvsikker og lære at sætte grænser med din mor
• slip enhver vrede, der er vendt indad eller udad. Underliggende vrede er næsten altid smerte. Lyt til den stille stemme indeni og øv dig selvmedfølelse.
• din søgning efter helhed og lykke skal begynde indeni. Det er en klichkrus, men helbredelse sker, når vi lærer at elske og acceptere os selv ubetinget. At fortsætte med at vende tilbage til mor (eller nogen anden) for accept, godkendelse, medfølelse, venlighed eller kærlighed, når mor har vist sig at være følelsesmæssigt utilgængelig – vil kun sætte dig op for mere skuffelse, og dette uddyber ofte såret
• og endelig… aldring og at blive mor hjælper ofte med at helbrede gamle sår. Når du bliver mor, det er almindeligt at komme i kontakt med en enorm følelse af empati, når du indser, hvor hård moder kan være!

NB: det er vigtigt, at vi ikke bliver fanget i at bebrejde eller dæmonisere mødre; der er lige så mange kompleksiteter inden for far/datterforhold. Bemærk, at jeg ikke bruger udtrykket ‘narcissistisk mor’ – årsagen til dette er, at mor i kernen er et menneske, hel og ubrudt-hun selv har mere end sandsynligt lidt med traumer og narcissistisk sår. Den ‘narcissistiske mor’ er kun en del af, hvem hun er. Når vi siger alt dette, som mødre, er vi nødt til at erkende den dybe indflydelse, som vores sårende og forældrestil har på vores datters selvfølelse og hendes igangværende somatiske, relationelle, følelsesmæssige, psykologiske, sociale og åndelige sundhed og velvære.