er det nogensinde en god ide at have køn med en eks?
ekser falder typisk i en af to kategorier: den slags, vi blokerer på sociale medier og krydser gaden for at undgå, og den slags, vi drømmer om at lande i Vores DMs og løbe ind på en god hårdag—måske blæse en flamme, der aldrig gik helt ud. Men hvad med de ekser, vi opretholder kontakt med—du ved, den slags, der får vores telefoner til at lyse op klokken 2? Er det nogensinde en god ide at sove med dem?
nogle vil måske hævde, at en prøve med en tidligere partner er et ideelt arrangement. De kender allerede dine mest intime kurver og sprækker, og du undgår den første gang akavethed ved at dele din nøgne krop med en ny. Fordi, i slutningen af dagen (eller natten), selvom de engang lavede et rod i dit hjerte, køn med et tidligere plus-en er bare et harmløst møde i indfødt territorium—ikke? Måske … eller måske ikke.
Hvis du er fristet til at blive vandret med en af dine ekser, læs videre. Vi henvendte os til nogle forholdseksperter for at kæmpe gennem glæderne og faldgruberne ved at glide tilbage under velkendte ark, sammen med nogle nye og forbedrede regler at spille efter. Men hold dette tæt på dit hjerte og sind: det er ikke altid klogt at have køn med en eks.
for at begynde skal du være radikalt ærlig over for dig selv om, hvorfor du vil gøre det.
er der en gnist af håb om, at en nat med varmt køn kan genoplive måneder eller år med mistet kærlighed? Er du ensom og smertefuld efter fysisk berøring, og din ekss varme krop er en forudsigelig bekvemmelighed? Forsøger du at pacificere smerte ved at søge en falsk, måske giftig, følelse af komfort? Uanset hvad der brænder din motivation, uanset hvor enkel eller kompleks, skal du være klar over det.
lad os sige, at du kæmper med nogle problemer med kropsbillede, og du er ikke et sted, hvor du har det godt med at skrælle dit tøj af og være sårbar over for en ny. Med din eks, selvom de engang vækkede dine mest voldsomme usikkerheder, i det mindste ved du hvad du kan forvente. Du kender allerede de irriterende kommentarer, subtile grave eller livløs feedback, de måske eller måske ikke kaster din vej. Så i den forstand er det sikkert-ikke?
Rhonda Richards-Smith, psykoterapeut og forholdsekspert, siger, at det ofte er det stykke ikke at vide, hvad fremtiden kan bringe, der holder os boltet til ekser—selv på tilsyneladende uskyldige måder. Så at blive ærlig om, hvor du er, involverer ikke at dømme dig selv for at have lyst til at have køn med din eks, men at være medfølende med dig selv. “Før du accepterer at dele din krop med den person igen, skal du stoppe og tænke over det. Forholdet sluttede af en grund, så hvorfor overvejer du at gå tilbage til køn?”hun siger.
fordi spændende som en spontan tilslutning kan være, hver handling bærer konsekvenser, Vi er nødt til at leve ud senere. Disse konsekvenser kan vise sig at være harmløse og sjove, men hvad hvis de ikke er det?
fordi køn med en eks ikke altid er så simpelt som en harmløs boltre sig i velkendt område.
Vi får det-det er fristende at nå tilbage til mere af en behagelig ting. Din plan kan være at give dem adgang til dine erogene områder, mens du holder en hængelås over dit hjerte, men selv de mest mesterlige planer går nogle gange galt.
selvfølgelig er der de åbenlyse farer, som genopblussen af dvælende følelser, eller muligheden for, at en af jer huser fantasier om at genoplive forholdet, mens den anden måske ikke deler det samme ønske. Men kunne dyppe tæerne tilbage i velkendte farvande true med at drukne din fremtid på mere uklare måder?Richards-Smith siger, at hun har rådgivet mange klienter, der findes i en svingdør mellem et par eks-elskere. Hun advarer om, at dette kan holde dem og den anden person følelsesmæssigt fast i måneder eller år.
“Hvis du blev såret i tidligere forhold, det kan være let at rationalisere at være intim med en eller flere af dine ekser, fortæller dig selv,” godt, jeg vil være single og uafhængig, fordi jeg ikke kan lade mig blive såret af en ny. Jeg kan lade disse mennesker bryde mit hjerte igen, fordi de har gjort det før, så jeg ved hvad jeg kan forvente. Men jeg kan ikke lade mit hjerte blive brudt på en anden måde,” siger Richards-Smith.
meget af tiden er det ideen om at træde ind i det ukendte og frygten for at være sårbar igen, der føles dicey og overvældende—hvilket får dig til at køre tilbage til velkendte arme.
ridser kløen kan forsinke helingsprocessen-for dig eller dem.
Hvis du stadig bærer en fakkel til din eks, og find dig selv brændende op med spørgsmål om, hvad der kunne have været, at engagere sig i en boltre sig med den person kan forstyrre din helbredelse. Faktisk, Richards-Smith siger, at hvis tanker om en eks stadig ding en stemmegaffel i dit hjerte, enhver kontakt med dem overhovedet—fra interaktion på sociale medier til tekstkommunikation—kan lamme din evne til at udvikle sig ud over det. Men den slags kontakt, der har du rullende ud af deres seng og tip-toeing til deres toilet klokken 4? Det kan gøre dit opsving langsomt til en pinefuld hastighed.
Richards-Smith siger, at det kan hæmme din evne til at se forholdet—og individet—gennem en frisk linse. “Et af problemerne med at have køn med en eks er, at enhver tidligere partner slags har en pladsholder i dit liv. Så hvis du engagerer dig i køn med den person, det forsinker evnen til at få noget udtryk for beslutsomhed, samt udforske partnere, der kan tilfredsstille dig på alle områder.”
lad os sige, at du tager ud i byen hver uge og prøver at møde en ny partner IRL. Eller, måske eksperimenterer du med forskellige dating apps—underholdende tanken om at sikre en ny plus-one. Men hvis du deltager i dampende køn med din eks i hemmelighed? Det kunne skabe en følelsesmæssig barriere mellem dig og muligheden for nyfunden kærlighed. “Du tror måske, at du er åben og aktivt søger, men afhængigt af situationen kan du narre dig selv og vække følelser, som du hårdt har brug for at behandle og frigive,” siger Richards-Smith.
eller måske var du den, der erklærede bruddet—afskar engagementet og aldrig igen stirrede gennem det samme følelsesmæssige filter. Men hvad nu hvis din eks læser fra en helt anden bog—i hemmelighed håber du kommer sammen igen? Hvis det er tilfældet, kan det at byde Dem velkommen i dit soveværelse få dem til at forblive fanget inde i en historie, der ikke er reel.
“det kan blive rigtig klæbrigt og kompliceret at have køn med nogen, du aktivt prøver at komme over, eller som måske prøver at komme over dig. Blandede signaler kunne udveksles under handlingen, efterlader en eller begge jer forvirrede. Fordi et øjeblik af lidenskab kan få folk til at tro, at de føler ting, som de faktisk slet ikke føler. I virkeligheden, en af jer kunne håbe, at der er potentiale, men den anden kunne simpelthen få deres fysiske behov opfyldt,” siger Richards-Smith.
selvom nogle undersøgelser viser, at eks køn kan hjælpe dig med at komme videre hurtigere …
Dr. Stephanie Spielmann offentliggjorde en undersøgelse fra 2018 i Springer ‘ s arkiver for seksuel adfærd, der fastslog, at det at sove med en eks ikke havde nogen negative virkninger i de fleste tilfælde. Faktisk, efter at have udtænkt to separate undersøgelser, fastslog Spielmann, at udveksling af orgasmer med en eks hilste nogle positive effekter velkommen for begge involverede. Om forsøgspersonerne havde gavn af at gå langsomt videre, i modsætning til en pludselig afbrydelse, eller blev ømt trøstet af den langvarige interaktion, de sonderende fund var ret klare: selv i tilfælde, hvor nogen græd ind i deres pude og Pinede efter deres eks-partner på ubestemt tid, køn gjorde intet for at hindre deres bedring. Dr. Venus Nicolino MA, ph.d., en læge i klinisk psykologi, vært for Vådv ‘ s Ægteskab Bootcamp og bestseller forfatter af Bad Advice, (aka Dr. V), siger, at undersøgelser af den slags er “bare en dråbe i spanden, når det kommer til forståelse af køn,” og at beslutningen om at gøre det (eller ej) er nuanceret og unik for hver person. Mest markant, hun er ikke fan af stigmatiseringen, der ofte hvirvler rundt om forestillingen om at tilslutte sig en, du engang elskede. Hendes holdning er: hvis du føler, at du vil gøre det, det er en beslutning, du kommer til at tage og eje. Bare sørg for at udforske dine grunde til og tjekke ind med dine følelser frem for alt andet. Men absolut ikke slå dig selv op om det.
“Vi er blevet irettesat—selv havde frygt indpodet—ved den blotte tanke om at have køn med en eks. Vi hører, ‘ modstå eks køn for enhver pris!”Hvis du prøver at komme over nogen, vil jeg ikke anbefale det, men forskning viser, at det ikke er så skadeligt, som man engang troede,” siger Dr. V.
mens det er sjældent, nogle ekser finder det let, lav risiko arrangement…
det afhænger typisk af et par faktorer: en—grundlaget for dit forhold til din eks, og to—hvis du har kompatible mål inden for arrangementet. Det kan betyde at udforske muligheden for at genoplive det, der engang var, eller en bevidst plan om at nyde at møde hinandens seksuelle behov uden at invitere forventningens rod til at returnere telefonopkald eller forklare dit opholdssted.
“jeg har set tilfælde, hvor køn med en eks absolut kan arbejde i en tid, hvor der var et etableret, afslappet venskab bortset fra det romantiske forhold, og hvor der var gensidig respekt uden dvælende følelser,” siger Richards-Smith. “Men det er ikke noget, der typisk fungerer godt i flere år, i det mindste på en gensidigt fordelagtig måde. Til sidst, nogen finder enten, at de aldrig mistede deres følelse af tilknytning, eller at de genoprettede denne tilknytning.”
så hvis du vil acceptere din ekss seksuelle forslag, her er regler for at beskytte dine hjerter.
for det første skal forholdets tilstand (eller mangel deraf) være åbenlyst klar. Fordi afbrydelser sker oftere, end du måske tror—den slags, der fører til tårefulde, sjalu beskyldninger. “Jeg arbejder med mange klienter, der lever af antagelsen om, at de stadig er i et forhold, selv efter at deres partner gjorde det klart, at forholdet var forbi. Så det er vigtigt at være bevidst om at afklare grænsen,” siger Richards-Smith.
for det andet råder Richards-Smith til at være klar med dig selv om en tidslinje. Hvor længe planlægger du at gøre dette-indtil en af jer møder nogen, du vil forpligte dig til, eller er det bare en engangs? Hvis det er noget, planlægger du at fortsætte et stykke tid, når klæbrige situationer dukker op—siger, at have et tilfældigt møde med dem på et af dine tidligere hang-outs, måske at få et forreste sæde på dem, der kan sammen med deres nye frier-hvordan og hvornår ved du, at det er tid til at afbryde det? “Du skal være realistisk med hensyn til at vide, at køn med en eks ikke er en langsigtet ting i de fleste situationer,” siger Richards-Smith.
for det tredje skal du have en samtale på forhånd—helst mens du er klædt. “Du skal være gennemsigtig. Kæmper du for at komme videre? Har du afslappet køn også med andre partnere? Uanset detaljerne, være oprigtig, og derefter være åben for at høre deres feedback,” siger Richards-Smith.
sørg for at have en åben samtale først (helst mens du er klædt) og skabe gennemsigtige grænser.
med andre ord, svimlende ud af en bar efter fire skudrunder er sandsynligvis ikke den mest ansvarlige tid til at overveje at blive nøgen med en person, der engang rev dit hjerte fra brystet. Hvilket også er at sige, at det er bedst at undgå at slutte sig til en eks i soveværelset uden først at have en moden samtale—før nogen bukser falder ned på gulvet. “Dette er ikke den kønneste måde at gøre det på, men du sætter dit hjerte eller en andens i fare, når du impulsivt giver ind i dine fysiske behov,” siger Richards-Smith.
forbered dig på plot vendinger.
så du og din eks har en dagsorden på plads—du ved, hvad dine intentioner er, du har etableret grundreglerne, og du har begge svoret at aldrig freak Out i tilfælde af at en af jer ser bevis for en anden elsker. Men følelser kan være en smart manuskriptforfatter, tager dig til en cliffhanger lige når du tror, du ved, hvad der kommer næste.
Richards-Smiths siger, at det er vigtigt at kaste nogle specifikke scenarier rundt på forhånd. “Du tror måske, at det ikke bliver dramatisk og rodet, men du kan være i en uhøflig opvågning, hvis du lader dig blive for komfortabel.”
Richards-Smith siger, at det også er ideelt at lægge dine håb og drømme for fremtiden. “Hvis du søger et engagement som ægteskab inden for de næste par år, skal det kommunikeres, fordi der kan være en antagelse om, at du begge vil være single i lang tid, og at køn kan fortsætte.”
lav en forpligtelse til at tjekke ind på arrangementet med jævne mellemrum—uden for soveværelset.
Antag ikke, at det, der fungerer for dig eller din partner i dag, fungerer seks måneder fra nu—følelsesmæssigt eller fysisk. Dine ønsker og perspektiver—eller deres—kunne skifte dramatisk. Så kunne dine standarder og prioriteter for dit kærlighedsliv. Det er nemt at undervurdere, hvor meget du kan ændre i et års tid, så giv dig selv tilladelse til at udvikle sig. Og sørg for at tjekke ind med dig selv og din eks, når du skrider frem.
“det, der føltes godt for dig for et år siden, eller endda for to måneder siden, passer muligvis ikke længere ind i dit liv i dag. Du er ikke præcis den samme person, som du var i sidste måned. Så, i betragtning af dette, har en plan på forhånd, der siger,” hvis en af os fanger følelser eller føler sig ked af noget, vi opdager eller hører, vi vil diskutere det, eller tage en pause, eller afbryde kontakten helt, ” siger Richards-Smith.
vær forsigtig med ikke at lade ord, der tales i et øjeblik af lidenskab, orm deres vej tilbage til dit hjerte.
vores kroppe og sind kan falde i mønstre, der udløser gamle vaner, især når de stimuleres af en person, der er velbevandret i, hvordan vi sender vores nerveender til en vanvid af glæde. “Min største anbefaling til alle mine klienter, når man diskuterer status for et forhold og dets grænser, er at aldrig tale om det i sengen. Dit sind kan gå så mange forskellige retninger, selv til steder, der ikke længere er virkelige, ud af vane,” siger Richards-Smith.
ingen alvorlig samtale bør ske i soveværelset.
medmindre du er klar over, hvor du står med den person, når du er uden for soveværelset, skal du ikke tage noget sagt, mens du er i sengen—uanset hvor poetisk udpakket—til hjertet. Og hvis der tales ord, der har dig op sent om aftenen, pacing gulvet og stirre på telefonens skærm, deling kladder af tekstbeskeder med dine veninder? Lad det ikke gå uadresseret. “Absolut gense hvad der blev sagt og bede om afklaring på en senere, mindre lidenskabelig tid,” siger Richards-Smith.
hvis du vil dele din krop med en eks, skal du sørge for, at den ikke pletter, hvordan du har det med dig selv.
Richards-Smith siger, at eks-partner sabotage er almindelig. Ligesom de sandsynligvis har husket dit erogene område, kender de også dine følelsesmæssige hot-knapper. “Jeg har rådgivet klienter med eks-partnere, der var berømte for at sige ting for at holde dem fast, så de ville forblive tilgængelige for seksuelle møder. Så hvis du vil dele dig selv med en eks fysisk, de planter muligvis frø i dig, nogle gange endda ubevidst, for at forhindre dig i at tiltrække nogen ny.”
Vi skal være forsigtige med, hvordan vi filtrerer information fra andre—især dem, der ved, hvordan vi aktiverer vores mest titillerende regioner. De mennesker, vi deler plads med, efterlader indtryk på os med enhver energiudveksling. Vi påvirker hinanden på både åbenlyse og subliminale måder. “Enhver, du tillader at være tæt på dig, har evnen til at plante frø, så det er vigtigt at være opmærksom på, om de er gode eller dårlige,” siger Richards-Smith. “Sørg for, at enhver sandhed, de skabte om dig, ikke bliver din sandhed.”
og husk: din fortid har ikke længere brug for dig, men din fremtid gør det.
“Hvis du virkelig søger at finde et kærligt, sundt partnerskab med nogen til sidst, skal du være villig til at være ubehagelig og flytte ind i det ukendte for at få det. Der er ingen spring over det trin,” siger Richards-Smith. “Det er det stykke, folk ofte ikke vil indrømme for sig selv.”
Richards-Smith advarer om, at undgåelse af sårbarhed er grunden til, at det kan blive vanskeligt, når man tænker på ekser—fordi fortrolighed kan være et hallucinogen. Afhængig af nuancerne i forholdet og årsagen til at bryde op, det kan få dig til at blive beruset af en fortid, som du har brug for at bevæge dig væk fra. Der kan være en ekstraordinær mulighed et værelse væk, ned ad gangen i din kontorbygning, eller på tværs af baren, nipper til cocktails og planlægger, hvordan du får øje på. Men hvis dine øjne er låst til din telefonskærm, afventer et rødt lys fra en tidligere partner, du glemmer måske en mulighed, der kan farve din fremtid på en mere levende måde. “Folk undervurderer ofte, hvordan ikke fuldt ud at afbryde bånd med et tidligere forhold, der ikke fungerede, tjener til at blinde dem fra fremtidige forhold—eller endda bare sjove måder, de kunne fokusere på at forbedre sig selv som en enkelt person,” siger hun.
så hvis du virkelig ønsker at have køn med en eks, du har al frihed til at hygge dig. Men hvis du gør det manipulerer med din selvtillid, sætter du spørgsmålstegn ved din værdi eller dæmper din vision for fremtiden? Det kan være tid til at tage dit hjerte—sammen med alt dit tøj—og løbe. Mens det at give slip og omfavne det ukendte kan føles skræmmende, er det nødvendigt for realiseringen af den person, du prøver at blive. Fordi din fortid ikke længere har brug for dig, som din fremtid gør.
for flere historier som denne, Tilmeld dig vores nyhedsbrev.
Leave a Reply