ved mange lejligheder har jeg skrevet om spørgsmålet om gensidighed i skilsmisse. I få tilfælde når begge partnere beslutningen om skilsmisse på samme tid. Uvægerligt, en af partnerne, måske den med en lavere smertetærskel, beslutter, at hun bare ikke kan leve med ægteskabet længere, og på trods af alt tab og forskydning af skilsmisse, beslutter, at det ville være bedre end at fortsætte ægteskabet. Selvom initiativtageren kan være og ofte er manden, det er hustruen i omkring femoghalvfjerds procent af skilsmisser, der indleder afslutningen af ægteskabet. Den ikke-initierende ægtefælle kan være tæt bagud og kan hurtigt blive enige om, at skilsmisse er den bedste mulighed. Eller, han kan være modstandsdygtig, argumenterer for, at ægteskabet kan reddes, hvis de kun prøver en gang til og lidt hårdere. I nogle tilfælde er ikke-initiativtageren fuldstændig tordenvejr og argumenterer for, at de har et acceptabelt ægteskab, og er hun ude af hendes sind for at ønske at sætte familien gennem en skilsmisse?

spørgsmålet om gensidighed er meget vigtigt, fordi den måde, det styres på, generelt bestemmer, om skilsmissen vil være mindelig eller bitter.

Jeg vil sætte scenen for en diskussion af, hvordan man fortæller, om en skilsmisse er nært forestående. Mit mål er at uddanne den ellers uvidende ægtefælle, der er overrasket over skilsmissen, selvom advarselsskiltene har været tydelige i lang tid. Det er ikke min mission her at undersøge, hvorfor ægteskaber mislykkes. Mit mål er begrænset til at hjælpe folk med at genkende advarselssignalerne så tidligt som muligt.

ægteskaber bryder ikke; de eroderer over tid. Hver gang en sarkastisk eller sårende bemærkning går uden reparation eller undskyldning, vasker noget af båndet, der holder et par sammen, væk. Hver gang en ægtefælle ikke identificerer et følelsesmæssigt behov for den anden og tager sig af det, forsvinder lidt mere lim. Hver gang en konflikt undgås, fordi parret fortvivler konstruktiv diskussion og løsning, er der mere erosion. Og hver gang køn nægtes eller undgås, fordi en af partnerne føler sig følelsesmæssigt afbrudt processen accelererer.

der er mange andre kilder til erosion, herunder forskydning af tid og opmærksomhed på ægteskabet ved obsessive bekymringer med karriere eller børn. Og selvom der kan være en eksplosiv udfældende begivenhed, såsom en afsløret affære, det meste af tiden er der alvorlig erosion på tidspunktet for opdagelsen. Så hvordan fortæller man, at erosionen har bragt ægteskabet til skilsmisse?

næste gang du er i en restaurant, skal du kigge efter det triste par, der spiser middag i stilhed. De har ringe eller ingen øjenkontakt og har ringe eller ingen samtale. De er helt frakoblet og udholder simpelthen måltidet, indtil de kan afslutte og forlade. Det er et par på randen af skilsmisse. Det sker muligvis ikke snart og sker muligvis slet ikke, fordi der er par, der holdes sammen af intet andet end inerti og frygt. Men mindst en eller begge af disse uheldige tænker på skilsmisse.

der er seks store signaler blandt mange andre om forestående skilsmisse:

1. Ingen konfliktløsning

den bemærkede forsker John Gottman har hævdet, at det ikke er mangel på kommunikation, der synker et ægteskab, men snarere mangel på effektiv konfliktløsning. Par, der ikke har udviklet en måde at løse forskelle på uden at skade forholdet, ender med at undgå uenighed og konflikt. Den ene eller begge er kommet til et fortvivlet punkt, at det er meningsløst at forsøge at løse en forskel med hans/hendes kammerat. Det kan være, at en eller begge er simpelthen konflikt undgående. Eller den ene eller begge kan betragte enhver konflikt som en kamp, der skal vindes ved at mobbe den anden til underkastelse. Det afgørende er, at nogen har givet op. Forskelle er nedsænket, hvilket resulterer i tab af respekt, stigende afstand og gradvis tilbagetrækning.

2. Følelsesmæssig frigørelse

følelsesmæssigt engagement er et minimumskrav til udvikling og vedligeholdelse af intimitet. Villig diskussion af følelser, ens egne følelser og den andres følelser er en del. Interessen for den andres følelsesliv og empatisk engagement i hinandens følelsesliv udgør alle de nødvendige elementer til et intimt forhold.

3. Utilfredshed

følelsesmæssigt engagement ledsages generelt af tilbagetrækning af kærlighed. Hvis din kone har frigjort følelsesmæssigt fra dig, føler hun sandsynligvis ikke meget kærlighed til dig. Skilsmisse folk siger ofte, at ” de er faldet ud af kærlighed.”Og afhængigt af hvor surt forholdet er blevet en eller begge sandsynligvis ikke kan lide hinanden meget.

4. Mangel på køn

køn både udtrykker og styrker følelsesmæssig forbindelse. Når et par ikke har haft køn i lang tid er det normalt en pålidelig indikator for, at følelsesmæssig frigørelse skrider støt frem. Det er endnu en indikator for, at partnerne ikke glæder sig over hinanden, og at obligationerne hurtigt eroderer, hvis de ikke allerede er i en terminal tilstand.

5. Øget fokus uden for ægteskabet

tomme ægteskaber er meget kedelige. Nogle par kompenserer ved at hælde sig ind i deres børn, så børnecentreret aktivitet bliver det eneste indhold i familielivet. Andre hælder sig længere ind i karrierer, der arbejder sent hver aften, så tiden med den anden minimeres. Og da følelsesmæssig tilfredshed udelukkende søges uden for ægteskabet, stiger sandsynligheden for en affære. De fleste anliggender, jeg ser i min praksis, er startet med en kollega, der interesserer sig og er sjov at være sammen med.

6. Forberedelse til et enkelt liv

Jeg husker et par, jeg arbejdede med for mange år siden, hvor manden, som en del af hans planlægning for den kommende skilsmisse, tog et andet pant på he house for at betale for en hårtransplantation for at forbedre hans dating udsigter. Selv om dette var en smule ekstrem, er det typisk for den indledende ægtefælle at begynde at forberede sig selv ved at komme i form, tabe sig, tage sig af hår og garderobe og andre ting for at forbedre udseendet. Og især med kvinder, der er blevet hjemme, ser vi ofte en ny interesse i at forfriskende eller erhverve en karriere for at være mindre afhængig af mandens indtjening. Vi vil også ofte se initiativtageren tage en aktivitet som tennis eller golf uden at involvere den anden ægtefælle og generelt begynde at opbygge et socialt netværk som en enkelt snarere end som et par.

Hvad skal jeg gøre

jeg ville ikke forsøge at forudsige om det præcise vippepunkt, ud over hvilket et ægteskab er absolut dømt. Men jeg kan sige, at disse signaler, eller i det mindste de fleste af dem, er til stede i næsten enhver skilsmisse, jeg formidler. Hvis du oplever dem, er det i det mindste tid til en lang og ærlig samtale med din ægtefælle. Hvis du ikke kan have den snak uden at det forværres til at bebrejde og beskylde, foreslå en presserende session med en ægteskabsrådgiver eller familieterapeut. For hvis du er på vej mod skilsmisse, jo før jer to står over for problemet og planlægger en mindelig adskillelse, jo bedre er dine chancer for at opnå en god og ikke destruktiv skilsmisse.