at bryde op kan være så svært at gøre. Og stadigvæk, når en eller begge af jer er vokset ud af forholdet, din tilpasning kan inspireres af en fornemmelse af, at det er forbi, og at gå videre er virkelig det bedste.

men hvad nu hvis forholdet slutter, før det føles over? For nogle par, en uoverstigelig forhindring dukker op, og de går hver for sig, selvom de begge stadig er meget forelsket i hinanden. Det er, når bryde op, og komme videre, er virkelig svært at gøre.

Dette er dilemmaet, som ana, en læser, udgør. Hun skriver:

Jeg var i et lykkeligt forhold, så harmonisk, alt flød godt; vi bragte nye og spændende sider af hinanden ud. Jeg var forelsket og så glad. Han var også forelsket. Forbløffet hver eneste dag havde han mig ved sin side, som han sagde.

men for to måneder siden havde vi “the kid talk”: han vil ikke have børn, og det gør jeg meget. Han havde aldrig tænkt over det, og da han gjorde det, han besluttede, at han ikke kunne se værdien af at få børn, han kunne ikke garantere, at han nogensinde ville have dem og ikke ville give mig falsk håb og trække tingene videre. Han vil ikke være grunden til, at jeg er elendig i fremtiden. Så han brød op. Den ene dag er jeg i himlen, Den næste er helvede.

Det har været to måneder. Jeg ved, at spørgsmålet om at have børn er en deal-breaker, men jeg ved ikke, hvordan jeg skal stoppe med at elske ham. Jeg ved, at han stadig elsker mig, også. Jeg kan ikke acceptere, at vi ikke er sammen, det er sådan et spild! Jeg føler al denne kærlighed inde i mig bare hober sig op og gør ondt. Jeg savner ham bare enormt, og dette tab er så uretfærdigt. Jeg får svimmelhed, følelser af tristhed, græder stadig dagligt. Jeg føler, at jeg ikke får det bedre.

Jeg bliver slet ikke forelsket, så jeg frygter, at jeg ikke vil elske igen som denne. Jeg er meget meget bange for, at jeg vil sidde fast i denne hjertesorg for godt. Det skræmmer mig. Hvordan kan jeg komme over ham, når jeg stadig elsker ham, og jeg ikke rigtig vil komme over ham? Jeg er 35 Og han er 32, så jeg har ikke meget tid tilbage til at blive forelsket igen og få børn.

venligst, Hvordan kan jeg klare det?

kære Ana,

først har du min sympati. Dette er virkelig et vanskeligt dilemma og sådan en smertefuld situation.

det er klart, at du har besluttet at gå videre og klare din nød, det kan hjælpe dig med at

1. forstå, hvad der sker
2. omformulere, hvordan du tænker over det
3. Bliv et ikke-dømmende vidne til din oplevelse, som når du føler dig trist eller bange.

Her er nogle ideer til at overveje og strategier til at prøve.

din situation er især smertefuld, fordi dit forhold sluttede i forelskelsesfasen. I de tidlige stadier af frieri og forelskelse, din hjernekemi ændres. Kemikalier som adrenalin, dopamin, og noradrenalin oversvømmer dit system, øge din årvågenhed og lykke, og får dig til at besætte din elskede, se ham som perfektion, og beder om fordelene ved at være sammen. Derfor råber din krop, sind, hjerte og sjæl om at blive genforenet med ham. Accepter, at det kan tage tid for din hjernekemi at finde en ny balance.

du sørger for et betydeligt tab—tabet af en kærlighed. Fysiske symptomer som svimmelhed, træthed og søvnløshed er en normal del af sorg. Så også er den dybe længsel, tårer, og drøvtyggende om, hvad der kunne have været. Sørgende er en nødvendig proces for at komme overens med denne begivenhed og tilpasse sig det, der er. Og i god tid vil du tilpasse dig. Du er modstandsdygtig og vil ikke blive sønderknust for evigt.

Dyrk din modstandsdygtighed ved at styrke din hjerne og krop. Her er fem særligt effektive måder at gøre dette på:

1. Spis nærende mad
2. Flyt hver dag (selvom det er en tur rundt om blokken)
3. Kom udenfor i naturen
4. Øv gode søvnvaner
5. brug tid sammen med støttende mennesker.

disse daglige vaner reducerer din stress, fremmer en rolig krop og hjerne og øger din følelsesmæssige helbredelse.

idealiser ikke dette forhold. Mens du måske frygter, at du “ikke vil elske igen som denne,” det kan hjælpe dig med at huske, at der ikke er noget som “det perfekte forhold.”Faktisk, hvis du havde været i stand til at slå dig ned i et langsigtet partnerskab med ham, ville din hjernekemi have roet sig ned, og du kunne have set hinanden tydeligere som de finurlige, åh-så-irriterende mennesker, du virkelig er. Plus, som du siger, du” føler al denne kærlighed indeni”, hvilket betyder, at du er primet til et andet kærligt forhold. Vær åben for mulighederne, så du kan se dem.

Øv dig på at være et ikke-dømmende vidne til dine foruroligende tanker. Du tænker måske: jeg vil ikke elske igen som denne. Jeg kan ikke acceptere dette, det er sådan et spild. Du skal blot observere disse tanker, når de passerer gennem dit sind. Hold dig ikke fast ved dem som sande, og prøv heller ikke at forvise dem, da begge muligheder får dig til at ruminere mere og tilføjer følelsesmæssig vægt og skabe dybe hjulspor i din hjerne. I stedet, lad foruroligende tanker flyde gennem dit sind, med dit opmærksomme selv, der træder over kampen: Åh, se på det, jeg er bange for at finde dyb kærlighed igen. Ho-hum. Hvor interessant. La Dee dah. Denne praksis vil hjælpe dig med at dyrke opmærksomhed og en lethed ved at være.

Timing er alt. Du og han kan være et godt match på mange måder, men i en betydelig, grundlæggende måde, du er på forskellige stadier i dine liv. Du tænker børn, og snart. Han havde ikke tænkt over det, før du stillede spørgsmålet. I denne henseende er du på meget forskellige veje.

overvej at han ensidigt brød op med dig. Mens han ser ædel ud, “ikke ønsker at give falsk håb eller trække ting på”, kunne hans handling være et rødt flag. Hvorfor? Der var ingen fælles diskussion om, hvordan man håndterer denne potentielle deal-breaker; ingen fælles udforskning af mulighederne; ingen gensidig beslutningstagning om, hvorvidt eller hvornår man skal bryde op. Og ingen tid givet til disse vigtige bestræbelser.

er dette en indikation af, at han ikke overvejer sin partners præferencer eller værdsætter hendes input? Eller måske er han ikke i stand til at håndtere konflikter og finde løsninger sammen? Eller måske mangler han tålmodigheden til at arbejde igennem sin usikkerhed om at få børn, og han kan ikke forestille sig at lade denne beslutning udfolde sig over tid, sammen med forholdet? Eller bundlinjen, han er bange og / eller ikke klar til at gøre en langsigtet forpligtelse? Alle disse muligheder er deal-breakers i sig selv. Du kan godt have undgået en kugle. Og faktisk er du fri, ASAP, til at forfølge din drøm om at få børn.

Du behøver ikke at “komme over ham.”Du kan altid tænke på ham kærligt og ønske ham det bedste liv har at tilbyde. Og over tid, når du bliver mere følelsesmæssigt tilgængelig, dit fokus vil naturligvis skifte mod fremtiden og skabe det familieliv, du virkelig ønsker.