bokserne i Mike Tysons Punch-Out var alle universelt designet til at plage dig (undtagen måske Glass Joe). Men hvem var de værste?

dette indlæg, oprindeligt skrevet i 2008, blev redigeret og kommenteret i 2018.

mens jeg var i Cleveland i helgen, fandt jeg mig selv at spille NES-spillet Mike Tyson ‘ s Punch-Out. Det er en af grundene til, at jeg er glad for, at jeg holdt min Nintendo i god form tilbage på dagen… nu, 20 år senere, fungerer det stadig og spiller stadig de spil, jeg elsker. Hvis der er en ting Punch-Out nøjagtigt fanget om boksning, er det, at du legitimt hader den fyr, du kæmper for. >(2018 Sam siger: hvis der er en anden ting Punch-Out nøjagtigt fanget om boksning, er det… um… )

i alle mine samtaler med rigtige boksere (som ganske vist er to samtaler), siger de, at du skal hader din modstander, der går i kamp. Ellers vil du ikke være aggressiv, intens, motiveret, uanset hvad. Og jeg hader fyrene i Punch-Out. Jeg hader dem ikke lige meget, men jeg hader dem. (2018 Sam siger: Jeg må have været i godt humør, da jeg skrev dette. Bare at lægge en stor energi ud i verden.)

så jeg regnede med, at jeg ville rangere dem efter, hvor meget de pisser mig af…

1 | Bald Bull

han er ikke bare det største røvhul i Punch-Out, han er en af de mest assholish videospil skurke nogensinde… og muligvis en af de største røvhuller i verden. Mellem hans evige udseende af nedladende foragt … det faktum, at han er cirka fire gange større end lille Mac… og den måde, han buster ud af sin bull charge knockout flytte lige nok gange, at han helt sikkert vil slå dig ned mindst en gang… han er ond.

og det er ikke engang den værste del. Ingen. Det værste er, at han var programmeret til at være et røvhul. Anden gang du står over for ham, kan du kun slå ham ned enten med en stjernestans eller med en perfekt timet slag til tarmen under tyreafgiften. Og så, når du slår ham ned, han forbliver altid nede indtil 9, rejser sig derefter. Bare for at give dig falsk håb. Bare for at lege med dig. Mand jeg hader denne fyr.

2 | Soda Popinski

han kæmper dig beruset og griner åbent på dig, før du begynder at bokse, og når han slår dig ud. Han undviger også de fleste stjernestans, har denne ene jab, der altid er oprørende… og af en eller anden grund er han lilla. Helt ærligt, purple. (2018 Sam siger: omkring et år efter at have skrevet dette indlæg, fik jeg at lave en Punch-out parodi musikvideo på arbejdspladsen. Og det var ikke så let at male min Soda Popinski-skuespiller purple, som jeg forventede.)

hvor mange børn i min generation voksede op med at tro, at alkohol ville gøre dig Lilla? Og hvor mange børn kørte det for at drikke, fordi det ærligt talt ville være fantastisk at blive lilla?

3/Don Flamenco

han er ikke så svært at slå, men han er så selvtilfreds og uhyggelig. Han er for realistisk. Han er den udenlandske fyr ude i klubben, der mener, at han er den største ting i verden, men virkelig bare får dig til at føle dig syg, når han støder sig forbi dig og overfører sin sved og 0,005% af den cologne, han har på dig. Jeg vidste ikke om fyre som det som barn, men jeg kunne allerede fortælle, at jeg virkelig, virkelig, virkelig ikke kunne lide dem. (2018 Sam siger: i 2008 ville jeg nogle gange ud til klubber. 2018-versionen af mig ville næsten helt sikkert ikke gravitere mod en clubbing reference.)

4/Von Kaiser

bare fordi han er virkelig let at slå gør ham ikke mindre af et røvhul. Måske er det min indbyggede fordomme mod tyskerne. Jeg ved det ikke. (2018 Sam siger: Hvem vidste 10 år senere tyskerne ville blandt verdens saneste mennesker?)

men noget ved den måde, han ryster på hovedet på, og (hvis han varer mere end en runde med dig) siger han: “overgiv dig, eller Jeg vil erobre dig!”virkelig gør mig bare vred. Der er en masse tilfredshed, når han rammer måtten.

5/Super Macho Man

samme aftale. De sætter en Southern California meathead i spillet. Han ville være højere på listen, bortset fra at han er lidt sårbar takket være det faktum, at han har en tilbagegående hårgrænse, og han er helt klart bare en trist middelaldrende mand, der klamrer sig til sine “herlighed” år. (Hvilket forresten er en masse nuance for en 8-bit videospil karakter. Godt gået, Nintendo.) Hans spin punch føles assholish, men ikke forfærdeligt. Og hans Hån, som “jeg arbejder hårdere på min solbrun, end jeg bliver nødt til at arbejde på dig,” føler bare, at han sender dem lidt ind. (2018 Sam siger: jeg vil kommentere, men ved at kommentere gamle indlæg fra da min hjemmeside startede, føles det som *jeg er* den triste middelaldrende mand fra det sydlige Californien klamrer sig til hans “herlighed” år.)

6 | Stor Tiger

han er en taunter. Han træder væk, hvor han er uden for rækkevidde, så håner dig. Og du ved, at han ved, at lille Mac ikke kan bevæge sig på den måde. Så modbydeligt. Det faktum, at han kan forsvinde og dukke op igen, synes også at være en uretfærdig fordel i boksning. Det er lidt chokerende, hvor let han er at slå, alt taget i betragtning.

Side note: er tigeren han bringer til ringen og hænger derefter på ringposten død eller levende? Og på den ene eller anden måde gør det ham ikke mere af et røvhul — fordi han enten sætter hele Mængden i fare… eller han dræber tigre. (2018 Sam siger: Great Tiger borderline kunne have været med i den seneste dokumentar om problemet med Apu.)

7/Doc

muligvis den værste boksetræner nogensinde. Han cykler, mens du løber… han gnider kun dine skuldre hårdt en gang en kamp, og du skal holde Select for at få ham til at gøre det… og han tilbyder bogstaveligt talt det værste og mest generiske råd i boksehistorien. Fortæl mig ikke at deltage i Nintendo Fun Club for at slå disse fyre! Det er 2008! Nintendo Fun Club gik mave op for to årtier siden. Ubrugelig.

8/stempel Honda

han er som et håbende røvhul, men han kommer ikke helt derhen. Han synes for det meste besat af at give shout-outs tilbage til Japan. (Forresten, hvor selvlidende er de japanske programmører hos Nintendo, der skabte denne fyr? En af hans Hån er ” Sushi, Kamikase, Fujiyama, Nipponichi.”Forsøgte de at spille for amerikanerne og sagde: “Ja, vores sprog lyder sjovt, og selv vores nationale helte spytter bare nonsensord”?) Stempel Honda kæmper fair; han er ikke en komplet pushover, men begge gange du står over for ham, er han meget beatable. Han har et lille røvhul i sig, men ikke meget. Måske 15 procent. (2018 Sam siger: Skete det ikke for mig i 2008, at han ud over hans stereotype hån også blev opkaldt efter Honda?)

9 | Mr. Sandman

han er her, fordi han er god, og han kan være frustrerende. Men det er svært at have nogen fjendskab mod ham. Han kæmper lige op… hans hurtige uppercut-bevægelse er kraftig, men rimeligt forsvarlig… og hans Hån er stort set bare generiske (“jeg tror, du får et mareridt i aften.”) For mig er han bare en god bokser fra Philly, der arbejder hårdt, forbliver tæt på toppen af kortet og fortjener hans succeser. Jeg hader ham ikke. (2018 Sam siger: Mr. Sandman er virkelig hård. Jeg skulle have rangeret ham meget højere.)

10 | Mike Tyson

i det virkelige liv, måske. (2018 Sam siger: Um, helt sikkert.) I spillet, slet ikke. Han er bare rigtig, rigtig god. Den tilfredshed, Du får, når du endelig træner nok til at slå ham, kommer helt fra udfordringen. (I modsætning til, siger at slå anden skaldet tyr, når du altid holder to langfingre op på skærmen og griner på hans tkoed-lig.) Hans Hån er for ægte (“Hej, er dette barn en vittighed, hvor er den rigtige udfordrer?”) … men er berettiget. Han er virkelig god.

af hensyn til det originale spil vil dette indlæg ikke dykke ned i den beklagelige Mr. Dream-æra af NES Punch-Out.

11/Mario

jeg kunne ikke lægge Glass Joe her, han er som en fyr, der er blevet tvunget til at bokse, fordi han på en eller anden måde kom under mobens tommelfinger og stadig har brug for at betale dem for at redde sin familie. Og jeg kunne ikke sætte King Hippo her, fordi han er virkelig nuttet og sød, og hvis han nogensinde holder til runde to, inviterer han dig til at gå til frokost efter kampen. (Selvom notering hans vægt som”???”er borderline røvhul adfærd.)

så jeg går med Mario, der refs kampene… og nogle gange vilkårligt sænker eller fremskynder hans ti tæller. Nu Kan du sidde der og fortælle mig, at det er Nintendos processorhastighed, der bestemmer, at… eller at spillet har forudbestemt, om din modstander eller du vil være i stand til at stå op før 10-tællingen, uanset Marios tællehastighed… men jeg siger, Hold det lige. Stol ikke på mig som Nick Patrick eller den onde Jarl Hebner. Det får mig bare til at tro, at løsningen er inde.