foto:

når jeg rejser på arbejde, er jeg vant til at brise ind og ud af lufthavne, fordi jeg har hele min rutine ned til en videnskab.

Jeg går altid med håndbagage. Jeg har husket mit pasnummer, så jeg behøver ikke at hente det, når jeg udfylder toldkort. Og jeg har et stærkt mentalt billede af alle større terminaler i Nordamerika, så jeg går aldrig tabt.

men i denne uge besluttede jeg at bringe min familie med mig til Florida, da jeg sendte Senators spillet her i Tampa tirsdag.

så i stedet for at rulle ind i lufthavnen med en Håndbagage, blev jeg overvældet med en vogn, der indeholdt flere stykker bagage og bilsæder. Jeg var en uvillig deltager i et spil kaldet kuffert Jenga — men du indser snart, at der ikke er nogen korrekt måde at afbalancere tre kufferter og to bilsæder på.

det kan være ydmygende, udmattende og frustrerende at rejse med børn på et fly — og det er de tre mest positive adjektiver, jeg kunne tænke på efter 40 minutters forsøg.

da jeg har haft en masse erfaring med at flyve med vores børn, tænkte jeg, at det ville være nyttigt at videregive nogle af mine mest nyttige tip i denne uges blog. Her er mine 10 tips til at flyve med børn:

1. Drag fordel af tidlig boarding
” vil alle passagerer, der rejser med små børn eller passagerer, der har brug for ekstra hjælp, gå videre til porten nu.”Det er søde ord at høre over højttaleren, for helt ærligt er det tidlige boarding privilegium den eneste kendte fordel at flyve med små børn. Det er flyselskabets måde at sige, “Vi ved, at du vil have en helvedes fem timer. Så hvorfor sørger du ikke i det mindste for at proppe din håndbagage ind i vores små overheadrum før alle andre?”

2. Bliv venner med andre forældre på flyvningen
Lad os se det i øjnene, du har sandsynligvis brug for allierede på dette fly. Så mens du er i venteområdet, skal du sørge for at indlede samtaler med andre forældre, der kommer på dit fly. Stil standard spørgsmål som, “hvor gammel er din lille fyr?”og” har du tilfældigvis nogen børns Gravol?”Du bliver måske ikke livslange venner med disse mennesker, men i det mindste har du nogen at udveksle frustrerede blik med, når dit lille barn har en nedsmeltning på 30.000 fod.

3. Vær forberedt på en særlig chat med flyvelederen
Hvis du har et barn, der er under to år—og derfor flyver gratis—gør dig klar til din specielle en-til-en-samtale med flyvelederen. De er normalt mindre begejstrede for denne chat, end de handler om at tale med passagerer, der sidder i nødudgangsrækken. Flyvelederen vil instruere dig med super-indlysende tips om, hvordan hold din baby til start og landing-bare hvis du tænkte på at fylde det lille bundt af glæde i sædelommen foran dig.

4. Medbring aktiviteter
vær ikke den person, der beder flyvelederen om en blyant og et cocktailserviet af desperation. Sørg for at medbringe alle følgende ting om bord: bærbar DVD-afspiller, iPod, iPad, Kindle, Nintendo DS, LeapPad, farvebøger, klistermærkebøger, pop-up-bøger, farveblyanter, markører, blyantkridt, udstoppede dyr, Go Fish spillekort og en række tørre bøger. (Bare glem ikke tør-slette markører).

5. Medbring snacks
intet barn ønsker at spise den håndskårne roastbeefsmad, der findes i flyselskabets menu. Og når snackvognen kommer til dig bag på flyet — hvor de forviser alle børnene-er der ikke flere smørrebrød til rådighed, fordi alle de barnløse par har fortæret dem foran. Du sidder sandsynligvis fast med muligheden for enten Cool Ranch-flavored Bugles eller noget, der hedder veganske chips. Så sørg for at medbringe rigelige snacks om bord. En pose med overraskelsesgummy bjørne, når tingene virkelig smelter ned, kan være en mere effektiv livredder end disse iltmasker.

6. Være klar til gåtur af skam
når du er på din forstand ende med en kræsen barn på et offentligt sted, hvad er Nummer et løsning på problemet? Du tager dem en tur. Men på et fly, du har en plads, der er 90 fod lang og 18 inches bred til at strejfe fri. Åh-og pas på drikkevognen, som vil skære din plads i halvdelen på det nøjagtige tidspunkt, hvor du skal tage den tur. Når du paraderer op og ned ad den samme gangbro gentagne gange, ender du med at udføre så mange halvdrejninger som en banemodel i Paris-bortset fra at ingen er interesseret i at se dit triste lille modeudstilling.

7. Har en “sanity sæde”
Når min kone og jeg rejser med vores to piger, en af os håndterer børnene og den anden person får at sidde i en “sanity sæde.”Dybest set sidder en person fast med børnene, mens den anden person er i et børnefrit Paradis i en anden del af flyet og spiser smørbrød med de andre par. Når tingene bliver dårlige, skifter du simpelthen pladser med den anden forælder, så alle deler i elendigheden. Hvis jeg sidder i “sanity seat”, og jeg hører mine børn græde og skrige bag på flyet, Jeg henvender mig ofte til personen ved siden af mig og siger, “Åh, nogle forældre kan bare ikke kontrollere deres børn.”

8. Vær forberedt på, at de klager over deres ører
frygten for enhver forælder flyver, når deres barn er forkølet, da de uundgåeligt går Poltergeist ved start og landing. I disse situationer vil selv de forældre, som du troede var dine allierede, nægte at få direkte øjenkontakt med dig. Men selvom et barn ikke har en grim hovedkold, har de stadig en tendens til at klage over, at deres ører springer under flyvningen. Du kan bede dem om at prøve at gabbe eller tygge noget tyggegummi for at lindre ubehaget i ørerne. Men jeg finder ud af, at hovedtelefoner — for dig forælder — er den mest effektive løsning.

9. Løg altid til dine børn
mod slutningen af flyvningen bliver dit barn irritabelt og agiteret, da virkningerne af at sidde i et forældet miljø i tre til fem timer begynder at indhente. Når de spørger dig, hvor meget længere der er tilbage i flyvningen, skal du altid lyve for barnet for at få det til at virke som om landingen er nært forestående. Jeg plejer at gå med, ” bare om 25 minutter til at gå — hænge derinde.”Sørg for at deaktivere den interaktive kortfunktion på nakkestøtten TV, da barnet kan finde ud af, at du virkelig er 2,5 timer væk fra din destination.

10. Forvent ikke dit barn til at sove på flyet
Forsøg ikke og narre dit barn med det hele, “bare lukke øjnene, og vi vil være der” rutine. Ingen person, der sidder i økonomiklasse, har nogensinde fået en afslappende søvn i historien om kommerciel luftfart, og dit nøjeregnende barn vil bestemt ikke være den første. Så bare ride ud stormen … og forhåbentlig kan du finde den nye forælder ven af din, der har børnenes Gravol.

denne artikel blev oprindeligt offentliggjort i februar 2012.

Tips til at overleve at flyve med et lille barn
10 måder at holde dit lille barn travlt
Sådan tæmmes offentlige raserianfald