Sursa: Iacov Filimonov/

este destul de adevărat că toate fiicele mamelor neiubitoare și neatunate au experiențe comune. Lipsa de căldură maternă și validarea deformează sentimentul lor de sine, îi face să nu aibă încredere în sau să fie atenți la conexiunea emoțională strânsă și îi modelează în moduri care sunt văzute și nevăzute.

ce le lipsește? O voi cita pe Judith Viorst pentru că descrierea ei despre ceea ce comunică o mamă înzestrată prin privire, gest și cuvânt este perfectă:

„Ești ceea ce ești. Ești ceea ce simți. Permițându-ne să credem în propria noastră realitate. Convingându-ne că este sigur să ne expunem fragilul nostru început de a crește adevăratul sine.”

fiica neiubită aude ceva foarte diferit și ia o altă lecție cu totul. Spre deosebire de fiica unei mame înzestrate care crește în lumina reflectată, fiica neiubită este diminuată de conexiune.cu toate acestea, în ciuda loviturilor largi ale acestei experiențe comune și dureroase, modelul de conectare—modul în care mama interacționează cu fiica ei—variază semnificativ de la o pereche la alta. Aceste comportamente diferite afectează fiicele în moduri specifice. Am compilat o listă a acestor modele, extrase din propriile mele experiențe și cele ale multor fiice cu care am vorbit de-a lungul anilor de când am început să cercetez mamele medii. Din moment ce nu sunt nici terapeut, nici psiholog, numele pe care le-am dat nu sunt științifice, ci alese pentru claritate. Cu toate acestea, diferențierea acestor tipare în termeni generali poate ajuta fiicele să recunoască, să înțeleagă, să sorteze și, în cele din urmă, să înceapă să gestioneze aceste interacțiuni foarte problematice și dureroase. Aceste comportamente nu se exclud reciproc, desigur; propria mea mamă a fost respingătoare, combativă, nesigură și auto-implicată pe rând.

1. Desconsiderare. „Mama m-a ignorat”, mărturisește Gwen, în vârstă de 47 de ani. „Dacă aș face ceva ce am crezut că o va face mândră, ea ar respinge-o ca fiind nesemnificativă sau ar submina-o în alt mod. Și am crezut-o mult timp.”Fiicele crescute de mame respingătoare se îndoiesc de validitatea propriilor nevoi emoționale. Ei se simt nedemni de atenție și experimentează o îndoială de sine profundă, chinuitoare, simțind în același timp o dorință intensă de dragoste și validare. Iată cum a descris-o o fiică:

„mama mea literalmente nu m-a ascultat sau nu m-a auzit. M-ar întreba dacă mi-e foame și dacă aș spune că nu mi-e, mi-ar pune mâncare în față ca și cum n-aș fi spus nimic. M-a întrebat ce vreau să fac în weekend sau vară, mi-a ignorat răspunsul și apoi mi-a făcut planuri. Ce haine am vrut? Același lucru. Dar asta nu a fost partea centrală: nu m-a întrebat niciodată cum mă simt sau la ce mă gândeam. Mi-a spus clar că sunt irelevant pentru ea.”

comportamentul respingător, raportat de fiice, apare într-un spectru și poate deveni combativ dacă mama transformă activ și agresiv concedierea în respingere. Descendenții umani sunt programați să aibă nevoie și să caute apropierea de mamele lor și aici se află problema: nevoia fiicei pentru atenția și dragostea mamei sale nu este diminuată de concedierea mamei. De fapt, din propria mea experiență personală, știu că poate amplifica nevoia, împingând fiica într-un model activ de cerere („de ce nu-ți pasă de mine/ iubește-mă, mamă?”sau” de ce mă ignori?”) sau un plan de a „repara” situația („voi primi toate A-urile la școală sau voi câștiga un premiu, iar apoi mă va iubi cu siguranță!”). Răspunsul, Din păcate, este în mod inevitabil retragerea ulterioară a mamei, adesea însoțită de negarea completă a ceea ce a avut loc.

2. Controlul. În multe privințe, aceasta este o altă formă a interacțiunii respingătoare, deși se prezintă foarte diferit; legătura cheie este că mama care controlează nu își recunoaște fiica mai mult decât o face cea respingătoare. Aceste mame micromanage fiicele lor, refuză în mod activ să recunoască validitatea cuvintelor sau alegerile lor, și insufla un sentiment de nesiguranță și neajutorare în urmașii lor. Cea mai mare parte a acestui comportament se face sub pretextul de a fi pentru „binele propriu” al copilului; mesajul este, efectiv, că fiica este inadecvată, nu poate fi de încredere să exercite o judecată bună și pur și simplu ar cădea și ar eșua fără îndrumarea mamei sale.

3. Indisponibil. Mamele indisponibile din punct de vedere emoțional, cele care se retrag în mod activ la abordarea unei fiice sau care rețin dragostea de la un copil în timp ce o acordă altuia, provoacă un alt fel de daune. Fii atent că toți copiii sunt hardwired să se bazeze pe mamele lor datorită evoluției. „Mama mea nu a fost rea”, scrie o fiică, „dar a fost deconectată emoțional de mine și încă este.”Aceste comportamente pot include lipsa contactului fizic (fără îmbrățișare, fără mângâiere); lipsa de reacție la strigătele sau manifestările de emoție ale unui copil și la nevoile sale articulate pe măsură ce îmbătrânește; și, desigur, abandonarea literală.

abandonarea literală își lasă propriile cicatrici speciale, mai ales într-o cultură care crede în natura automată a iubirii materne și a comportamentului instinctual. Pe lângă faptul că este extrem de dureros, este și uluitor. Acest lucru a fost valabil pentru Eileen, în vârstă de 39 de ani, care a rezolvat multe dintre aceste probleme și, ca mamă însăși, are acum un contact limitat cu mama ei. Părinții lui Eileen au divorțat când ea avea patru ani și ea a trăit cu mama ei până la vârsta de șase ani, când mama ei a decis că tatăl ei era părintele „potrivit” la urma urmei. A fost devastator pentru tânăra de șase ani, mai ales că tatăl ei s-a recăsătorit și a avut deja un prim copil în noua sa căsătorie. Ar mai fi două. Dar marea întrebare pentru Eileen a fost următoarea: „nu am putut înțelege niciodată de ce mama nu a vrut să fie în preajmă. Am simțit că lipsește o mare parte din viața mea și că numai mama mea o putea umple.”

toate aceste comportamente lasă fiicele înfometate emoțional și uneori nevoiașe disperate. Cele mai norocoase fiice vor găsi un alt membru al familiei—un tată, un bunic, o mătușă sau un unchi—pentru a intra în încălcarea emoțională care ajută, dar nu se vindecă; mulți nu. aceste fiice atașate nesigur devin adesea lipicioase în relațiile adulte, având nevoie de reasigurare constantă, atât de la prieteni, cât și de la iubiți.

4. Prins. În timp ce primele două tipuri de comportamente descriu mamele care se distanțează de copiii lor, împletirea este opusă: aceste mame nu recunosc niciun fel de graniță între ele, definiția lor de sine și copiii lor. În acest caz, nevoia fiicei de dragoste și atenție facilitează o sufocare maternă, exploatând natura umană în slujba unui alt scop. Aceste femei sunt „mame de scenă” clasice și trăiesc prin realizările copiilor lor, pe care le cer și le încurajează; în timp ce au o istorie lungă—mamele Gypsy Rose Lee, Judy Garland, și Frances Farmer vin imediat în minte—ei au acum renume Special (și nici o rușine), datorită reality-TV. Memoriile lui Vivian Gornick, Fierce Attachments, ar trebui citite pentru orice fiică care a crescut cu o mamă ca aceasta.

în timp ce fiica unei mame respingătoare sau indisponibilă „dispare” din cauza neatenției și a sub-părinților, sentimentul de sine al fiicei este înghițit întreg. Untangling enmeshment—termenul singur transmite dificultatea-este un alt drum în întregime din cauza absenței limitelor. O relație maternă sănătoasă și armonizată oferă siguranță și libertate de a călători imediat—copilul este eliberat din brațele mamei sale pentru a se târî, adolescentul este sfătuit, dar ascultat și respectat—iar acest model nu. Asta lipsește în relația încurcată.

5. Combativ. Războiul „deschis” caracterizează acest tip de interacțiune, deși am pus „deschis” între ghilimele dintr-un motiv. Aceste mame nu își recunosc niciodată comportamentele și, de obicei, sunt destul de atente la afișarea lor în public. În acest grup sunt incluse mamele care își denigrează activ fiicele, sunt hipercritice, intens geloase sau competitive cu descendenții lor. Da, Acesta este teritoriul mamei medii; mama profită de jocul de putere. Știu-cuvintele „joc de putere „și” mamă ” par incongruente combinate într—o singură propoziție-dar vă las în mâinile capabile ale Deborah Tannen, cu un citat pe care îl folosesc adesea pentru că pur și simplu nu îl pot exprima mai bine sau cu autoritatea ei:

„aceasta, în cele din urmă, poate fi esența puterii unui părinte asupra unui copil: nu numai pentru a crea lumea în care trăiește copilul, ci și pentru a dicta de interpretat.”

un copil nu se potrivește cu această regină războinică și, mai periculos, va internaliza mesajele Comunicate de ea. Multe fiice raportează că durerea de a se simți responsabile într—un fel—credința că „au făcut” mamele lor să reacționeze sau că sunt nevrednice-este la fel de paralizantă ca lipsa iubirii materne. Vina și rușinea erau de obicei armele alese de această mamă.mama combativă folosește abuzul verbal și emoțional pentru a „câștiga”, dar poate recurge și la forța fizică. Ea își raționalizează comportamentele ca fiind necesare din cauza defectelor în caracterul sau comportamentul fiicei sale. Acesta este un teritoriu periculos.

6. Nesigur. Acesta este, în multe privințe, cel mai greu comportament pentru o fiică pentru a face față, deoarece nu știe niciodată dacă „mama bună” sau „mama rea” vor apărea. Toți copiii formează imagini mentale despre cum arată relațiile din lumea reală pe baza conexiunilor lor cu mamele lor; aceste fiice înțeleg că conexiunea emoțională este plină, precară și chiar periculoasă. Într-un interviu pentru cartea mea, mean Mothers, „Jeanne” (un pseudonim) a spus:

„îmi urmăresc propria lipsă de încredere în sine înapoi la mama mea. Era nesigură din punct de vedere emoțional—îngrozitor de critică față de mine într-o zi, respingătoare în următoarea, și apoi, de nicăieri, zâmbind și agitându-se peste mine. Acum îmi dau seama că chestia cu mama zâmbitoare se întâmpla de obicei în fața altor oameni care erau publicul ei. Oricum, n-am știut niciodată la ce să mă aștept. Ar putea fi prezentă intolerabil, inexplicabil absentă și apoi să joace un rol. Am presupus că am făcut ceva să o fac să mă trateze așa cum a făcut-o. Acum, știu că a făcut ceea ce a simțit, fără să se gândească la mine, dar încă îi aud vocea în cap, mai ales când viața devine dificilă sau mă simt nesigur.”

7. Auto-implicat. Spune-i narcisist dacă vrei. Această mamă își vede fiica—dacă o vede deloc-ca o extensie a ei și nimic mai mult. Spre deosebire de mama încurcată, care este concentrată în mod intenționat și sufocant asupra copilului ei, această mamă își controlează cu atenție implicarea, deoarece se potrivește propriei sale auto-reflecții. O jucătoare puternică, incapabilă de empatie; în schimb, foarte preocupat de aparențe și opiniile altora. Legătura ei emoțională cu fiica ei este superficială-deși ar nega cu înverșunare acest lucru dacă ai întreba—pentru că se concentrează pe ea însăși. Tactica pe care o folosește pentru a-și manipula și controla fiica îi permite să se auto-mărească și să se simtă bine cu ea însăși.

aceste mame arată adesea grozav din exterior—de obicei sunt atractive și fermecătoare atunci când le întâlnești, ai mare grijă de casele lor și pot avea talente și cariere admirabile—ceea ce servește la confuzia și izolarea fiicei neiubite și mai mult. Este, din păcate, mai ușor să recunoști că joci rolul Cenușăresei (și a fost o mamă rea, nu o mamă vitregă, până când frații Grimm au curățat povestea) când locuiești în pivniță și toată lumea știe că mama ta este o hag.

8. Rol-inversat. Anecdotic, acesta este modelul interacțiunii materne despre care aud cel mai puțin—scenariul în care fiica, chiar și la o vârstă fragedă, devine ajutorul, îngrijitorul sau chiar „mama” propriei mame. Uneori, acest model apare atunci când mama are copii foarte mici și mai mulți dintre ei decât se poate descurca de fapt. Acest lucru a fost adevărat pentru Jenna, acum în treizeci de ani, care a raportat:

„până când mama mea avea 26 de ani, avea patru copii, bani puțini și niciun sprijin. Eram cel mai mare și când aveam cinci ani, eram ajutorul ei. Am învățat să gătesc, să spăl rufe și să fac curat. Pe măsură ce îmbătrâneam, dinamica a rămas aceeași, doar cu atât mai mult. Mi-a spus rock-ul ei, dar nu mi-a acordat niciodată atenție, doar fraților mei mai mici. Acum, că eu sunt un adult, ea încă nu mă mama, dar acționează mai mult ca un prieten foarte critic, mai în vârstă. Cred că mi-a furat copilăria.”

mai faimos, dar în aceeași ordine de idei, memoriile lui Mary Karr Clubul mincinosului îi înfățișează atât pe Mary, cât și pe sora ei mai mare care intră în mama ei sau pe mama lor.

fiicele mamelor alcoolice sau cele care suferă de depresie netratată se pot găsi, de asemenea, în rolul de îngrijitor, indiferent de vârsta lor. Aceasta poate include maternitatea nu doar mamele lor, ci și frații lor. Există mame” fragile ” care interacționează și în acest fel, pretinzând sănătate sau alte probleme. În mod ironic, aceste mame își pot iubi fiicele, dar nu au capacitatea de a acționa asupra sentimentelor lor. În timp ce aceste comportamente sunt dăunătoare, cu terapie sau intervenție, multe fiice raportează reconcilierea la vârsta adultă, precum și înțelegerea.

sursă: Copyright 2015 Monika Kocladja

câteva gânduri

în ciuda a ceea ce preferăm să credem, femela speciei noastre nu este cablată să-și iubească urmașii; este copilul, nu mama, pe care evoluția a echipat-o cu o nevoie puternică ca ajutor pentru supraviețuire. Se estimează că jumătate dintre noi, plus sau minus, a lovit potul cel Mare și au mame care variază de la „mare” la „destul de bun. Aceasta nu înseamnă că aceste mame sunt „perfecte”—ființele umane, prin definiție, fac greșeli—sau că uneori, într-un moment sau altul, nu prezintă niciunul dintre aceste tipuri de interacțiune. Se întâmplă, dar nu constituie un model.dar pentru aceia dintre noi care nu au participat la loterie, există speranță și vindecare. Pentru cei care au probleme cu înțelegerea, vă rugăm să ascultați și să nu puneți aceste fiice în judecată, deoarece acestea contestă ceea ce ați dori să credeți despre mamă și Maternitate.

vă rugăm să arătați trăsătura care le lipsește acestor mame. Se numește empatie.