har du et voksen barn som bor hos deg? Hvis du er i konstant konflikt med et eldre barn over alt fra portforbud (skal de ha en eller burde de ikke?), For å få jobb, til alkoholbruk, Tilbyr James Lehman råd om hvordan du setter rimelige grenser og hvordan du trener barnet ditt til ansvar og uavhengighet.

Foreldre føler At De må ta vare på barna sine, enten de er 9 eller 19 år gamle. Når de er fem, klatrer de apestengene, og du er bekymret for at de skal bryte armen. Klokken elleve begynner de å spille fotball eller baseball, og du er redd for at de kan bli skadet med et utstyr.

«Tenk på dine voksne barn som gjester. Hvordan ville du la en gjest handle?»

men når barna blir eldre, engasjerer de seg i mer risikabel oppførsel, og «ta vare på dem» blir mer utfordrende. Klokken 16 begynner de å kjøre, de får ofte penger alene, og de er rundt folk med narkotika. På overflaten kan de virke mye mer uavhengige og ansvarlige, men ofte er de rett og slett bedre i stand til å sette foreldrene av og skjule hva som egentlig skjer med dem.

Tenkefeil og Offermentalitet

Barn mellom 17 og 25 år har fortsatt mange tenkefeil. Akkurat som du kan ha en stavefeil, og feilstave et ord, kan du ha en tenkning feil der du misforstå livets problemer og komme ut med feil løsninger.

og når ting kommer ut galt, ser disse barna ofte på seg selv som ofre. Du vil høre dem si ting som:

«Det er ikke min feil.»

» jeg kunne ikke hjelpe det.»

» jeg bodde bare en time for sent, og du vil straffe meg?»

Mestere Av Manipulasjon

Barn denne alderen blir mye flinkere til å manipulere sine foreldre ved å skylde på dem for å være for rigid og streng:

«jeg blir eldre nå. Du burde stole mer på meg.»

men faktum er at de ikke er så mye eldre. Teenage mentalitet varer fra tidlig ungdomsår til 22 eller 23 år. Det meste av forskningen viser at barna fortsatt bruker de samme delene av hjernen på 22 som de brukte på 15. Hjernen deres utvikler seg fortsatt i begynnelsen av 20-årene. så de er ikke så mye mer forberedt på voksne situasjoner.

jeg hører barn si dette hele tiden til foreldrene sine:

«Du skylder meg et sted å bo. Du bør ikke være for stiv.»

når foreldre hører dette nok, de begynner å føle seg skyldig for reglene som de har valgt å leve. De begynner å tro at de er for strenge bare for å prøve å implementere reglene de alltid har hatt siden barna var unge. Barn er eksperter på å manipulere sine foreldre med skyld.

Relatert innhold: Mestere Av Manipulasjon: Hvordan Barna Styrer Deg med Atferd

Etablere Reglene I Huset Med Eldre Barn

jeg tror foreldre bør ha to nivåer av regler med sine eldre barn som fortsatt bor hjemme: (1) kjerne husstandsregler som gjenspeiler dine verdier, struktur og moralsk autoritet; og (2) regler spesielt for eldre barn i husholdningen.

The Core Household Rules

de første reglene i din husstand bør gjenspeile dine kjerneverdier, struktur og moralsk autoritet. Dette er reglene som alltid skal gjelde.

for eksempel misbruker folk ikke folk i denne husstanden. Det endrer seg ikke ved 18 eller 19. Den regelen endres aldri. Også, ingen narkotika og alkohol, spesielt hvis du er mindreårig. Det endrer seg ikke ved 18 eller 19. Det er regelen. Ikke stjele og ikke lyve. jeg vil holde disse reglene veldig klare fordi du ikke vil begynne å ha dobbeltmoral med eldre barn, spesielt hvis du har andre yngre barn i hjemmet.

Reglene For Voksne Barn

det andre nivået av regler er det som gjør det mulig for foreldre å leve med unge voksne. Sikkert, unge voksne bør få mer ansvar og uavhengighet, men de må tjene det. Hvis du har en jobb, får du mer uavhengighet.

skal barn kunne være ute hele natten fordi de er over 18? Hvis de bor i huset ditt, må de fortelle deg at de har det bra. Det kan bety ringer i hvis de bestemmer seg for å sove over på noens hus. Du har som forelder rett til å forvente dette.Relatert innhold: «jeg er 18 — Du Kan Ikke Fortelle Meg hva jeg Skal Gjøre!»Er Ditt Unge Voksne Barn Bryte Husregler?

Diskuter Reglene

den viktigste delen av å ha regler med eldre barn er diskusjonen som etablerer disse reglene. Det bør være en sit-down diskusjon. Og du bør skrive alt ned som du er enig i, slik at alt er klart.

Hva kan du gjøre? Hva kan du ikke gjøre? Hvordan vil vi støtte deg i det du kan gjøre? Hva kommer til å skje hvis du gjør det du ikke skal gjøre? Hva er forbudt? Disse tingene bør være tydelig stavet ut.

alle i hjemmet bør vite hva reglene er, og det er viktig å legge alt ut før barnet blir 18.

for eksempel regelen om drikking:

«hvis du kommer hjem full, vil du ikke få lov til å bo i huset vårt.»

det kan være at du er ute av huset i noen dager, noen uker eller for alltid. Bare opprett regelen, skriv den ned og forklar barnet at han er over 18, og slik må vi leve med dette problemet.

hvis barnet ditt truer deg eller blir voldelig som svar, anbefaler jeg at du ringer politiet.

Relatert innhold: Når Du Skal Ringe Politiet På Barnet ditt

Vær Støttende, Ikke Aktivere

Det Er en tynn linje mellom å aktivere barna dine og å være støttende for dem. Jeg tror at når noen er 18, hvis de fullfører videregående skole, bør de støtte seg økonomisk. Det bør ikke være noen jobb for menial at de ikke kan ta det før de finner noe bedre. Mange barn gir ikke en darn i videregående skole, er ikke klar for en bedre jobb, og de misliker det faktum at De må jobbe På Mcdonalds, 7-11 eller en annen startposisjon. Så de unngår å gjøre det og tror de er bedre enn det. Dette er en tankefeil—en komplett kognitiv forvrengning som du ikke bør akseptere som forelder.

Foreldre må si til eldre barn:

«Du har gjort dine valg i videregående skole, og nå hvis du vil bedre deg selv, må du gå på skole om natten. Hvis du vil bedre deg selv, må du starte på en junior college. Hvis vi ikke kan betale for college på heltid, må du jobbe og gå på skole deltid.»jo før barnet ditt får denne reality check, jo bedre—for deg og for barnet ditt.

Tenk På Voksne Barn Som Gjester-Ikke Som Barn

hvis du føler deg kompromittert og utnyttet av et eldre barn, må du innse dette: barnet er en voksen nå. Han kan ikke handle det, men han er en voksen. Og han bor under ditt tak. Og han må følge dine lover.

jeg vil at du skal tenke på dine voksne barn som gjester. Ikke som barn. Det er det viktigste å gjøre. De er ferdige med videregående. De er nå gjester i ditt hjem. Hvordan ville du la en gjest handle? Når vil du trekke linjen med en gjest? Når føler du at du må ringe politiet med en gjest?

Gjesterommet

da min sønn gikk på college, en av de største sjokkene han hadde var da vi begynte å referere til rommet hans som gjesterommet. Jeg husker han sa: «men det er mitt rom .»

Vi sa:

«Nei, det er gjesterommet. Du kan bo der når du vil, så lenge du vil, så lenge du lever vår vei.»Vi sa det med kjærlighet og vennlighet, men vi ville at han skulle se sin rolle på en annen måte. Vi ville at han skulle se seg selv som en voksen.

for foreldre som er veldig engstelige og har mye frykt for barna sine, høres dette ut som en vanskelig ting å si. Jeg vet det. Men det er virkelig det beste å si fordi du må la disse barna vite at de må begynne å gjøre det på egen hånd.

i virkeligheten sier du:

«Du har hatt 18 år å lære å gjøre det på egen hånd. Nå er det på tide å sette det i praksis. Uansett hva du har valgt å ikke lære eller valgt å ikke gjøre i løpet av de 18 årene, må du betale en pris for det nå.»

bunnlinjen er, noen ganger må barna starte små. Det er ingen skam i det, og du må gjøre det veldig klart. Selv om det ikke samsvarer med det du hadde håpet på barnet ditt. Mange unge voksne barn har ofte en falsk følelse av rett.

Utfordring Fantasy Talk

jeg møtte mange barn i min praksis som nektet å gå på skole og kunne bare lese og skrive på syvende eller åttende klasse i beste fall. De fortalte meg at de skulle være videospillprogrammerere, basketballspillere eller rap sangere. Det hele var en fantasi. Det var slik de satte av sin angst. Tenk på gutten som sier: «jeg gjør det ikke på skolen,men jeg skal bli en rap-sanger. Jeg skrev noen sanger i kveld.»

det er slik han håndterer sin angst for fremtiden. «Jeg er så redd for fremtiden, jeg må gjøre opp denne fantasien, og så skal jeg klamre meg til den.»

så, hvis du utfordrer den fantasien og sier,

«Vent litt. Det er 20 millioner barn der ute. Hva får deg til å tro at du kan gjøre det?»

gutten sier:

» Du tror ikke på meg. Du har ingen tro på meg.»

han snur det rett rundt på deg og prøver å gjøre deg problemet. Mangelen på studier er ikke problemet. Du tror ikke hans fantasi blir problemet.

Klargjør Reglene

når du har disse forskjellige strømningene som kommer sammen i et hjem der foreldrene bor med et eldre barn, kan det bli svært ubehagelig for alle, om ikke fiendtlige. Måten å holde den fiendtligheten i sjakk er å ha klarhet på forhånd. Få forventningene og konsekvensene ned på papiret—bokstavelig talt. Skriv dem ned og forvent at barnet skal leve av dem.

Gratis Nedlastbar Gjensidig Levende Avtale Å Bruke Med Voksne Barn

Konfrontere Din Frykt

jeg har kjent mange foreldre som ikke kunne få sine voksne barn ut av sengen. De tror at de hjelper sine voksne barn ved å gi dem et tak over hodet og ikke få dem til å være ansvarlige fordi de er redde for barna sine.

Men det de er redde for, kan bare helbredes av at barnet går ut av sengen og gjør noe for seg selv. Foreldre er redd for at barnet ikke kommer til å utgjøre noe. At han ikke kommer til å finne en god jobb. At han ikke kommer til å gjøre det på skolen. Eller at han kommer til å komme i trøbbel sosialt. Men det som adresserer disse fryktene er å få ham opp klokken åtte om morgenen og få ham der ute på jakt etter en jobb. Be ham dra med lunsjen og telefonen og lete etter en jobb. Og ikke kom tilbake.

dette kan høres hardt ut. Du presser noen ut i en verden som de må håndtere. Men du skyver dem ikke ut av et fly uten fallskjerm. Du presser dem ut på gaten uten penger. Løsningen på dette problemet er å få en jobb. mange ganger bruker foreldre sin egen frykt, angst og følelse av skyld og anger for å rettferdiggjøre å ikke gjøre det de ville gjøre mot en gjest. Ut av frykt velger de ikke å forvente ut av sitt barn hva de forventer av seg selv hver dag.

Relatert Innhold

denne artikkelen er del 1 av en 3-delt serie. Se nedenfor for lenker til de andre artiklene i denne serien.

Del II: Foreldrenes Topp 25 Bekymringer Adressert

Del III: Er Det Noen Gang For Sent å Sette opp En Levende Avtale?