Å Vokse opp På 1970-Tallet Manhattan, i en leilighet hvor slike armaturer som Saul Bellow og Andy Warhol kom over For hes Parter, Ariel leve var ofte Alene på rommet sitt om natten. Roping ut for de voksne å være stille og la henne sove, hun levde på innfall av hennes narsissistisk, flyktig mor.»jeg hadde ikke annet valg enn å eksistere i havet som hun svømte i. Det var et skjøre økosystem der temperaturen endret seg uten varsel. Min naturlige form ble oppløst og jeg ble formløs.»Leves historie, gjenfortalt i hennes anerkjente memoarer, An Abbreviated Life, er et hjerteskjærende portrett av hvor sårbare vi er, spesielt som barn, for kraften i andres uro. Hun ble subsumert av morens følelser, desperat å forutse bølgene før de treffer, og forsiktig med å gjøre dem sterkere når de gjorde.»når noens humør kan skifte raskt,» sier Leve, nå 51, » er du alltid på tærne, og du er alltid på vakt, noe som betyr at du aldri kan slappe av. Og som en konsekvens, som voksen, finner jeg at jeg absorberer stemningen og energien til andre mennesker veldig intenst, så jeg trenger mye tid alene for å dekomprimere.»

På grunn av hennes følelsesmessig ustabile oppdragelse er Leve altfor klar over effekten av andres følelser, spesielt siden hun skriver om sin livslange kamp for å sette sin egen likevekt før andres. Men vi er alle hele tiden (og utenfor vår bevissthet) fanger og gir hverandre følelser-glede og spenning, ja, men også følelser som er til skade for vårt velvære. Vi lever i en tid hvor negative følelser kan spre seg til hundrevis på nettet i den tiden at en ulykkelig familiemedlem demper åndene av en husholdning.

– >

David Plunkert

Emosjonelle Epidemiologi

Elaine Hatfield, en co-forfatter av en banebrytende faglig bok Emosjonell Smitte og professor i psykologi ved University of Hawaii, definerer «primitive» emosjonell smitte som «tendens til automatisk å etterligne og synkronisere ansiktsuttrykk, vocalizations, arbeidsstillinger og bevegelser med de av en annen person og, følgelig, for å konvergere følelsesmessig.»

fenomenet skjer, argumenterer hun, i tre faser: mimicry, tilbakemelding og smitte. Primitive emosjonelle contagion er en grunnleggende byggestein i menneskelig interaksjon. Det hjelper oss å koordinere og synkronisere med andre, empati med dem og lese deres sinn – alle kritiske overlevelsesevner.En gjennomgang Papir Hatfield co-forfattet I 2014 konkluderte med at mange studier hadde vist at folk ofte fange hverandres følelser. Intense negative følelser som uttrykkes mer ettertrykkelig, er mer smittsomme.Det er også betydelig bevis på at folk føler følelser som er i samsvar med ansikts -, vokal-og postural uttrykk de adopterer fra andre. Når vi etterligner, får kroppen tilbakemelding om uttrykkene vi har tatt på; vi føler da hva den andre personen føler.Det er faktorer som øker følsomheten for følelsesmessig smitte, Sier Hatfield. Disse inkluderer å se en sammenheng mellom seg selv og en annen person, være spesielt god til å lese ikke-verbal oppførsel, engasjere seg i hyppig etterligning under samspillet, være en god dommer av ens egne interne tilstander, og være reaktiv mot ens egne følelsesmessige erfaringer.

og noen ganger, i stedet for å matche andres sinne, blir vi redd, akkurat Som Leve reagerte på moren sin. Hatfield kaller dette » mot-smitte «og teoretiserer i sin gjennomgang papir at sinne er faktisk» fanget » i disse tilfellene, men det er raskt oversvømt av frykt, ut av selvbeskyttelse.Å gjentatte ganger fange negative følelser fra menneskene i våre liv kan skape en miasma-som hindrer oss i å se smitte eller årsaken. I stedet føler vi at vi er i et usunt miljø. Og i verste fall scenarier fører følelsesmessig smitte til skadelige handlinger.Gary Slutkin, en lege, epidemiolog, og grunnlegger Og ADMINISTRERENDE DIREKTØR i nonprofit Cure Violence, ser emosjonell smitte-sinne som bryter ut i vold, spesielt – gjennom linsen av folkehelsen. Han sier at denne typen følelsesmessig og atferdsmessig smitte sprer seg i samfunn, ikke ulikt et virus, gjennom fire mekanismer som involverer hjernen: den første engasjerer de kortikale veiene for kopiering, en oppførsel relatert til etterligning. «Du er tryggere når du gjør hva andre gjør,» Forklarer Slutkin. «For mennesker utgjør det å være en del av en gruppe i stedet for å bli utelatt på savannen alene.»

Kopiering er en måte vi lærer på: gruppens språk er tross alt «smittsomt» for å utvikle babyer. Atferd som er mest smittsom er de som er mest følelsesmessig engasjerende, så vel som de som utføres av de som er mest relevante for deg. Salience er nøkkelen når det gjelder kopieringsresponsen.Den andre mekanismen for emosjonell smitte er hjernens dopaminsystem, som virker i påvente av en belønning. «Aktivering av det systemet setter deg ned en vei mot det som er viktig sosialt og for overlevelse,» sier han. Hvis du forventer at du vil bli belønnet for å svare på noen med sinne eller vold, er du mer sannsynlig å komme på det atferdsmessige sporet.

Hvis du dreier av eller er stengt ute fra å få en belønning, Slutkin sier, hjernens smertesentre er aktivert. «En følelse av at jeg ikke kan stå det lyser opp i sammenheng med misbilligelse.»Det er den tredje delen av dette intrikate biologiske systemet som holder deg på en vei for å etterligne jevnaldrende. I tilfelle av vold i indre by (og til og med skole og andre masseskytinger) Som Slutkin jobber for å redusere, kan banen bli banet av en gruppe som antas å forvente at du skal skyte noen som fornærmer eller forvirrer deg og belønner deg for å gjøre det. Hvis du ikke gjør det, blir du ekskludert.

den fjerde mekanismen er traumer. For personer som har opplevd alvorlige skader eller misbruk, blir det limbiske systemet og amygdala i den nedre hjernen hyperreaktiv. «Dette får deg til å være mindre i kontroll, noe som akselererer voldelig oppførsel,» Sier Slutkin. Det gjør deg også mer sannsynlig å bli sint og være rask til å reagere. «Så er det fiendtlig attribusjon, en annen del av det som skjer med det limbiske systemet, hvor selv små ting oppfattes som store fornærmelser.»Misforståelser metastaserer til noen blir skutt.

Infeksjoner På Nettet og IRL

Mye nyere forskning på emosjonell smitte ser på hvordan det spiller ut på sosiale medier. En 2018-studie fra Tilburg University i Nederland fant at seerne lett fanger følelsene til populære YouTube vloggers. Når seerne ser et positivt innlegg, reagerer de med økte positive følelser, og det samme mønsteret gjelder for negative innlegg.Selv om De senere ble kritisert for sine invasive metoder, testet Et team ledet Av Adam Kramer, En facebook-dataforsker, emosjonell smitte ved å manipulere nyhetsfeedene til mer enn 680.000 brukere av plattformen. Noen fikk flere positive innlegg og færre negative, og andre fikk motsatt sosiale medier diett. Etter å ha analysert mer enn 3 millioner innlegg, fant teamet at folk utsatt for færre positive ord gjorde færre positive innlegg selv, mens de utsatt for færre negative ord gjorde færre negative innlegg. Du føler din feed.Amit Goldenberg, en kandidatstudent ved psykologisk institutt Ved Stanford University, så på sosiale rettferdighetsbevegelser på nettet og fant en «forsterkningseffekt», hvor folk liker svar som er mer emosjonelle enn de opprinnelige tweets.»jeg prøver å forstå hva slags psykologiske mekanismer føre noen ting å være mer smittsom enn andre,» Sier Goldenberg. «Ta For eksempel Black Lives Matter-bevegelsen. Folk som er aktive online i disse domenene, har ikke bare visse følelsesmessige svar, men de vil også ha visse motivasjoner. De ønsker å uttrykke sterkere følelser fordi de tror at slike følelser kan overbevise andre om å bli med, eller fordi de vil bruke sine følelser for å eksemplifisere sitt sanne gruppemedlemskap.»

Goldenberg mener at disse følelsesmessige motivasjonene bygger opp over tid, som etter gjentatte tilfeller av politibrutalitet mot svarte mennesker. «Så når folk blir utsatt for flere og flere av disse hendelsene, er de motiverte til å uttrykke sterkere følelser, noe som øker deres tilbøyelighet til smitte.»

det er en effekt som også skjer i ansikt til ansikt-interaksjoner. «Tenk deg at barnet ditt feiler, og partneren din underreagerer,» Sier Goldenberg. «Folk har en tendens til å kompensere for partnerens mangel på følelsesmessig respons ved å forsterke sine egne.»

Sosiale medier svar er lettere for forskere å måle enn rotete virkelige dynamikk. Real-life smitte er sterkere enn online smitte fordi det utsetter oss for flere moduser av emosjonelle uttrykk, for eksempel stemmer, ansikter, og kroppsspråk. Det er bare flere kanaler for etterligning. En dramatisk endring i det siste 10 år, derimot, er online eksponering for større nivåer av sint uttrykk som svar på en gitt situasjon.Tusenvis av online-enheter som skriker på en gang, kan, logikken går, føre oss til å absorbere mer negative følelser enn en yeller foran oss noensinne ville. Men selv stille mennesker i vår midte kan forme våre følelser og motivasjoner. Sosialpsykolog Ron Friedman ved University Of Rochester har funnet ut at bare å sette folk i samme rom som en «høyt motivert person» forbedrer deres motivasjon og ytelse.Omvendt, da deltakerne var parret med en mindre motivert person, opplevde de en nedgang i egen motivasjon og ytelse. Han bemerker: «Deltakerne gjorde det verre når De satt ved siden av en umotivert kontorkamerat, selv når de unngikk verbal kommunikasjon og jobbet med helt forskjellige oppgaver.»Effekten ble oppdaget etter bare fem minutters eksponering.Hvordan kunne det å være fysisk nær noen forandre våre følelser, motivasjoner og atferd? «Mennesker er sosiale dyr. Vi regulerer stadig hverandres nervesystemer, » sier Lisa Feldman Barrett, University Distinguished Professor Of Psychology Ved Northeastern University. «Jeg kan skrive noen halvveis rundt om i verden. De trenger ikke å se ansiktet mitt eller høre stemmen min, og jeg kan påvirke pusten deres, hjertefrekvensen og mengden de svetter. Jeg kan påvirke funksjonen til hele nervesystemet og immunsystemet, for bedre eller verre, med noen få ord.»

I sin forskning gjør Barrett et vitenskapelig skille mellom påvirkning og følelser. «Affect refererer til enkle følelser av hyggelighet og ubehag, følelse opparbeidet eller følelse rolig, som kommer fra kroppens indre arbeid,» sier hun. «Hjernen din regulerer alltid kroppen din, og så har du alltid affektive følelser, enten du er emosjonell eller ikke.»Følelser Er en spesifikk måte at hjernen din gir mening om hva som forårsaket de sensoriske endringene i kroppen din som du opplever som påvirker. Hjernen din bruker tidligere følelser for å finne ut hva følelser betyr og hva du bør gjøre med dem,» legger hun til. «En bestemt kroppslig forandring som et racing hjerte er ikke iboende følelsesmessig. Det blir en del av en følelse når hjernen din knytter den til den omkringliggende situasjonen, da hjernen din gjør sitt beste gjetning om hvordan du skal handle for å holde deg i live og godt. Denne meningsdannelsen er også noe som mennesker kan kommunisere og formidle til hverandre.»

Gary Slutkins antiviolensprogram er et veikart for avbryter smitte. (Politipraksis, sier han, akselererer det ofte.) «Vi vet hvordan å reversere smitte,» sier han. «Det er gjort ved å bruke svært troverdige, tilgjengelige, pålitelige jevnaldrende som er opplært til å kjøle folk ned; dette omhandler den traumatiske delen av det og kjøper litt tid.»De fleste er tross alt ikke klar over følelsesmessig smitte og hvor mottakelige de er for det i utgangspunktet.

peer-rådgiveren lar da de som er utsatt for å «fange» voldsinduserende sinne, føle at de vil være i orden og akseptert selv om de ikke handler. Det er derfor peer må være noen de respekterer. «Så, hvis du har en kritisk masse folk som sier,» Du har det bra å ikke gjøre det, » kommer de som er i fare, inn i en meta-tilstand som gjør at de kan gå av den banen og på en annen.Raymond Chip Tafrate, forfatter Av Anger Management For Everyone: Ti Påvist Strategier For Å Hjelpe Deg Med Å Kontrollere Sinne og Leve Et Lykkeligere Liv, Er en klinisk psykolog og professor i kriminologi avdeling Ved Central Connecticut State University som også arbeider med mennesker i fare for surring ut etter å fange negative følelser.»Tafrate understreker imidlertid at folk kan «fange» noe som ikke er der til å begynne med. «Vi er koblet til å plukke opp trusler i miljøet, noe som gjør oss utsatt for å tolke situasjoner negativt.»Vi skaper også vår virkelighet med vår tro, sier han. Hvis vi går inn i et tvetydig samspill med å tro på det verste av noen, har vi en tendens til å handle på en måte som gjør den andre personen mer defensiv eller til og med antagonistisk, og bekrefter vårt opprinnelige syn.

Tafrate forteller folk å nærme seg situasjoner med en » pluss – to tenkemåte.»På en skala hvor negativ 10 betyr at en person er definitivt en trussel og positiv 10 betyr at personen definitivt er en venn og alliert, legg til to poeng til den første vurderingen for å sette scenen for en bedre samhandling. «Emosjonell smitte er et autopilot fenomen. Vi oppfordrer folk til å gå av autopilot og lære noen ferdigheter.»

Å Velge din bedrift er en måte å beskytte deg mot å fange negative følelser. «Spør deg selv,» sier Tafrate, » Med Hvem føler jeg meg bra? Hvem styrker mine styrker og beste kvaliteter? Hvem er jeg den beste versjonen av meg selv?'»

det er ikke at du bare skal beholde evig solfylte venner. «Den ideelle personen er ikke noen som er «positiv» så mye som noen som er nøktern og villig til å engasjere seg med deg, inkludert med mørkere tanker, » Sier Neel Burton,en psykiater som underviser I Oxford, England.Når det gjelder de menneskene vi mer eller mindre sitter fast med, Påpeker Burton at Vi har makt til å muntre dem opp. «En av de beste måtene å unngå smitte med folk som er nede, er faktisk å engasjere seg med dem . Snakk gjennom ting, ta en tur, og generelt være støttende. Gjør ting med dem som vil løfte både deres humør og din, » sier han.Når En person er opprørt rundt Henne, Bruker Barrett noen ganger trikset foreldrene bruker på sine nyfødte-synkroniserer pusten med en opprørt baby. «Jeg har en venn som er ganske lett jobbet opp,» sier hun. «Å være rundt henne kan være stressende fordi nervesystemet vårt kan koordinere. Å be henne om å roe seg er ikke så nyttig. Det jeg gjør i stedet er å matche pusten min til hennes, og så senker jeg min egen pust ned. Så bremser pusten hennes, og hun roer seg ned.»

Barrett er enig i at Vi må ta mer ansvar for våre følelser. I stedet for å gjøre antagelser, kan vi prøve å » være mer nysgjerrige og mindre sikre på hva andre mennesker føler.»Hjernen din, sier hun, kjører et metaforisk «budsjett» for kroppen din, og vi er alle mer utsatt for å fange dårlig humør hvis vi kjører et underskudd. «Å spise godt, få nok søvn og trene er enkle måter å inokulere deg mot affektiv smitte.»Og online-interaksjoner, med tvetydighet, kan være spesielt beskatte på kroppens budsjett, advarer hun.

Matt Chase

«Ta Aldri noe personlig» på sosiale medier, legger Burton til. «Folk har sine problemer, og de har ingenting å gjøre med deg . Ikke oppmuntre eller engasjere seg med dårlig oppførsel på nettet, eller noe som ikke ‘ føles riktig. Dårlig oppførsel avler dårlig oppførsel: hvis du sender ut rolige, positive signaler, er du mindre sannsynlig å tiltrekke seg negative mennesker.»

Hatfield tar leksjoner fra innsiktsfulle romaner som inspirerer henne til å dekode folk i stedet for passivt å vedta sine stemninger. «Jeg leser Jonathan Franzen’ S The Corrections, og han er en mester i å gi en sympatisk forståelse av hvorfor motbydelige mennesker opptrer som de gjør. Dette betyr ikke å godkjenne et monster eller la deg bli presset rundt. Det er bare at forståelse hjelper oss.»En kul, analytisk avstand skjermer oss fra følelsesmessig smitte, legger hun til. «Det er forskning som viser at hvis folk må se en forferdelig film, føler de seg mindre hvis de ser det fra et intellektuelt, antropologisk perspektiv enn om de bare reagerer følelsesmessig.»Å Endre oppførselen til en voksen som trives med negativitet, er usannsynlig, sier Hatfield, og det forsøket-igjen og igjen—kan slite deg ut. Hvis du arbeider med en sint sjef eller engstelig far, ta tid for deg selv, spesielt hvis du er en sensitiv person som er «fantastisk på å forstå og håndtere andre, men trenger å komme seg.»Å Avslutte kontakten med sin mor (som hun ikke kunne forandre, tross alt) ga Litt lettelse Til Ariel Leve. Hun sliter fortsatt med å håndtere sin angst, men siden hun skrev sine memoarer, har noen underliggende tro hun hadde om seg selv skiftet. Hun pleide å tro at kjærlighet ikke ville være bærekraftig, og at hun ikke kunne ha det livet hun ønsket. Nå har hun mer tro på fremtiden.Ved å oppdra stepdaughters har Leve funnet en balanse mellom å» være seg selv » eller uttrykke følelser hun ikke kunne uttrykke da hun selv var barn, og regulere eller bagatellisere hennes reaksjoner for barnas skyld.

«Jeg Vokste opp, jeg kunne ikke ha fred med mindre min mor var i fred,» sier hun. «Så hennes fred var avgjørende. Og jeg har innsett at, som voksen, min fred er viktig. Jeg ser ikke til andre for å sette tonen for hvordan jeg vil føle nå. Jeg kjærlig koble fra og tillate andre å ha sine stemninger.»Leve vokste opp i En Manhattan penthouse og gikk til en eksklusiv privat skole, fakta hennes mor dinglet over hodet hennes da hun følte at datteren hennes ikke var takknemlig for alt hun hadde. Men selvfølgelig, hva unge Ariel ønsket var en følelsesmessig stabilt miljø. I en passasje i hennes bok skriver hun: «jeg hadde venner hvis familier bodde i walk-ups på smale gater i mørkede nabolag og hvis soveromsvinduer møtte murvegger. Da jeg besøkte dem, det jeg misunte var en sjanse til å tilbringe tid i et hjem uten å føle på kanten. Serenity var velstand. Konsistens var overflod.»Fraværet av negative følelser-fred-var dyrebart.på den andre enden av spekteret er det lunsj med en venn hvis smil sletter din forferdelige morgen, eller enda bedre, masse positiv smitte: den varme lykke som sprer seg gjennom rommet etter en rørende bryllup tale, en morsom scene gjort 10 ganger mer morsom av hes publikum i en kino, eksplosjonen av stolthet i et stadion når en underdog triumfer. I de sjeldne øyeblikkene, når vi forsterker hverandres gode følelser, føles det godt å være menneske.

Kontroller deg selv!

hvordan ikke forurense andre med dårlig humør.

Å Realisere din makt til å farge et rom via smitte-spesielt i ditt eget hjem-kan være et sterkt incitament til å holde følelser i sjakk. Her er noen tips for å beskytte kolleger, naboer, og kjære fra moodiness.

Inokuler deg selv først: Gjør deg mindre utsatt for dårlig humør som du enkelt kan overføre til andre. Dette inkluderer det grunnleggende—få tilstrekkelig søvn, spis godt, trene og dyrke en følelse av hensikt.Cope by compartmentalizing: Du tror kanskje du har all rett til å være grinete, men hvis du vurderer hvordan det pålegger andres rett til å nynne sammen i en innholdstilstand, kan du legge til side dine negative tanker og følelser. Vurder å sette ditt dårlige humør opp på en hylle når det er på tide å samhandle med mennesker. (Du kan alltid velte senere.)

Be om tilbakemelding: i langsiktige relasjoner, vis selvbevissthet ved å spørre partneren din om du for ofte setter en dyster tone. I så fall, arbeid for å regulere tristhet, sinne og angst med terapi, oppmerksomhet, kognitiv reframing (se på en situasjon fra ulike perspektiver), eller ved å endre dine forventninger.

Anspore positiv smitte: James Fowler, professor ved University Of California, San Diego som har grundig studert sosiale nettverk og hvordan stemninger som lykke spredte seg gjennom dem, sier at han begynte å spille positive poplåter på vei hjem fra jobb, slik at han kunne hilse på sine to sønner i en svimmel tilstand. Tenk på måter å proaktivt øke dine kjære humør.Karantene selv: Hvis du er veldig irritabel, bør du vurdere å gjemme deg, sier psykiater Neel Burton. «Du kan unngå å gå til det middagsfestet og bare gå tidlig til sengs i stedet.»

Send inn ditt svar på denne historien til [email protected]. hvis du vil at vi skal vurdere brevet for publisering, vennligst ta med navn, by og stat. Bokstaver kan redigeres for lengde og klarhet.

Hent En kopi Av Psychology Today på aviskiosker nå eller abonner for å lese resten av det siste nummeret.Carlin Flora, en TIDLIGERE PT features editor, er forfatteren Av Friendfluence: De Overraskende Måtene Venner Gjør Oss Til Hvem Vi Er.